[分享] 同居小事處理分享

工作壓力超大時就想寫字分享紓壓。

和男友交往2年了，開始同居，我們相處得很不錯。想分享一些相處的感觸和小技巧。 (文長)

一、有人衣服這樣晾的

我男友人高馬大，做事的急性子和精細度也和身材差不多。在他眼裡我大概是小弱雞，有時候我承認我是。但在我眼裡他就是個胖手指，像個最小單位只到公分的度量工具，要精確處理到公厘可真是為難他。XD

晾衣服呢，他可以說是只把衣架塞進衣領裡就差不多，連袖子都不拉一下。但是，前提是他是個看到衣服滿了就會主動去洗、廁所髒了主動刷、垃圾滿了主動倒的人。我們其實都蠻主動做家事的。

他對於做勞務很沒耐心-其實大多數普通人也是這樣-他的應對方式就是主動的很急躁的趕快把該做的事做完。

所以他諒的衣服有些就是....千姿百態。我第一次看也是哭笑不得，就一邊一起晾一邊笑他，你急什麼? 生活不就是這樣過嗎，你差這個拉袖子的時間? 衣服揪在一起到時沒乾又臭臭的，還得重洗。

或是我也不念，乾脆他把衣服塞進衣架，我去拉衣服拉袖子，反正結果差不多這也是分工。多幾次以後他會習慣調整的。

男女間的相處有點互相尊重但又互相拉鋸。大體就是這種感覺 : 誰要費力嘮叨你? 但如果我說有道理能說服他，他才會聽進去。大家自己自重啊。

二、吃飯不要唸人家

他吃飯舀湯都不會把碗靠到湯鍋邊，湯都滴出來到桌子上。我剛說過，他的最小度量單位只到公分，再精細就沒得了。XD

一開始我會說你把碗湊近，不要滴出來啊。說了一兩次後他抗議不要嘮叨。我才發覺，原來這對他來講是嘮叨。

那我以後就不說了，滴就滴吧，吃完飯擦桌子就好。不然讓人家吃個飯也不安心，畢竟他的度量衡就是沒辦法精確哈哈。

我男友是人高馬大又高又帥。體力也好，出去真的都是他在拿重物，我要拿他還不讓我拿，每次笑我是弱雞。我可以在這種事情上笑他，也是情趣。

三、人家精細在別地方呢

這樣講好像他生活習慣不好。但不是呢。人的生活習慣好不好不是一概而論。

關於棉被塵螨、地板灰塵、馬桶的清潔，他比我注意多了。他不習慣水槽放碗，會隨時洗起來;馬桶髒了會隨時刷。這些我被他念了一兩次後，知道他在意，我就注意改起來了。

不過生活的摩合是這樣，有些東西你會接受調整改變，但有些東西你是不讓人家改你的。什麼東西不讓改? 我想想，就是本能需求這部分很難改。例如，吃東西。

四、擋人吃飯，不想活了

我男友其實某方面來講是個講究人，比我規矩。他特別會注意不要帶外面的飲料去餐廳裡吃東西，他說「有些店家不讓人家帶外食」。

但我不是這麼想的，我認為店家如果有貼告示禁帶外面飲料，我就遵守規定。沒貼，那我就不會自我設限。如果我超想喝外飲，這家不行帶我還會換一家吃呢。

應該是說，我們的觀念有出入。我男友是個很注意不會給別人造成麻煩的人。我則認為「你的店你做主，我的午餐我做主」，我不會把對店家的隱性禮儀放在自己的需求前面。

我不覺得我倆有誰的觀念絕對正確，就是個傾向罷了。那衝突時呢? 實踐的結果是:「如果不是重大的價值觀傾向，通常一律會向基本生理需求退讓」。

就是一次晚飯吧。也是因為什麼「有些店家不讓人家帶外食」，男友不讓我在飯前先買手搖飲，其實那時飲料店也是人多、他肚子餓，我就被拉走了。

但坐下來要點餐時，應該分泌口水點菜了，我卻沒有進入那個想吃東西的狀態，因為我才發現我很渴、舌頭就是要先喝到多多綠才有胃口吃東西。那些玻璃櫃的沙士和茶我不想喝，這店家也沒有貼禁帶外食。

我就小小的抓狂了。工作一天累了，不過就期待個合心意的晚餐，你擋啥擋? 主次不分。注意店家觀感比我滿足基本生理需求重要? 我有在你吃東西時給你訂規矩嗎? 他想想應該也是理虧，就去買了多多綠來合好了。

然後我想這種事情以後也有共識了吧。 所以，有些事還真不一定是靠價值觀溝通，而是求生本能調適。XD

五、睡也有問題

人真是蠻脆弱的動物，如果吃不好睡不好，生活還想過得好那真是癡人說夢。他會打呼，我們現在是分房睡的。但睡前我都會賴在他房間看書、划手機，我還弄個床邊桌搞個我的小地盤在他房間裡。

他嘴裡嫌礙路，但我看他可高興我在那耍賴了，電腦用一用都會來找抱抱，我又何嘗不是書看一看就騷擾他調劑一下。分房完全不影響感情，睡不好才會。

但其實一開始，男友打呼這件事是非常困擾我的，像個天塌下來邁不過去的坎。因為我不能輕易要求對方去做侵入性的手術，我覺得這樣不太對。退一步，若要對方去看醫生，那我至少也要先有努力，沒辦法了才能理直氣壯要求對方也去努力嘛。

所以我是自己先戴耳塞，可以睡著，但睡得又不是最舒服的狀態，因為會耳鳴。於是我就說我試過了換你了，之後你工作沒這麼忙了要去看睡眠門診喔，他也就同意了。

當然我們沒預料到其實像現在這樣分房睡也很不錯，有獨處空間，膩在一起時感情更好，很舒適。所以，問題還真常有不只一種解決方式，只要你抽絲剝繭逐步解決。

六、順利協調的關鍵

同居要順利，吃飯、睡覺等基本生理需求、生活習慣能顧好大概就能成功一半。不過這就很不容易了，包含飲食習慣、家事習慣、起居習慣、價值觀與做法的差異等。

能順利協調的關鍵是什麼? 我覺得首先是互相尊重，接著也要努力思考解決方法，然後要時時有自覺。

在處理打呼問題時你來我往的彼此調適，其實多少也帶有尊重的對方意味，而不是理直氣壯的要求。

因為你會打呼就是個缺陷、是個病，就必須要去開刀、或是來回折騰看醫生嗎? 他原本自己過得好好的，和你在一起就平白多了個「缺陷」? 所以那時應該也是下意識的我知道自己不可以直接這樣折騰他。他多有自信過得多好的一個人啊，沒事叫他去看醫生動手術幹嘛。

但我也是真的睡不好，我也試了去戴耳塞但效果不好。我就說，如果長久分開睡真會影響感情，然後我戴耳塞又沒辦法解決，那就換你去看醫生了喔，他就同意了。

這是彼此都有努力調適的公平作法，所以你才去看醫生;而不是我把你打成缺陷，你就必須去看醫生。表面是奇檬子的問題，但說穿也是尊重。尊重他的個體性和他原本生活的快樂樣子。他也是盡量這樣對我的-除了有點忍不住管我外出的衣服以外。

然後努力思考解決的方法，就是分房睡。不是簡單的分房就好，我還費盡心思在他房間做了一個不占他太多空間的巧妙自製床邊桌，作為我的小據點。這過程中協調空間的使用、家具的礙路..等等，一個個小地方都是要想辦法解決的，但也是可以一一解決的。

目前同居一個月，經歷的調整回頭想想其實也不少。但都不覺這是磨合，細細回想，大概是因為這幾個處理問題的關鍵態度我們都有掌握。又或者也是男友多有包容，我沒查覺到他守護的歲月靜好? 這也是有可能的。XD

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