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Re: [討論] 為啥很常聽到女生要求情緒價值?

看板Boy-Girl標題Re: [討論] 為啥很常聽到女生要求情緒價值?作者
pu101234
(加納)
時間推噓 3 推:3 噓:0 →:3

雖然提問的原文標題和立論都很廢。

直接講重點。

一、情緒價值這個詞是發卡用的

原文說常聽到女生要求情緒價值。如果你真面對了那種情境,請正確理解,那是「情緒價值卡」,一種拒絕方式而已。

把無關緊要的字劃掉,不管是什麼價值總之是價值對吧,她就是在說「你價值不夠」、「你沒價值」,而不是情緒不情緒的玩意兒。

她這麼狠的話都能說出來了! 你還在比較你的情緒合不合理、她的情緒遷不遷怒、她是不是應該進行情緒管理…你覺得和她有屁關係?

這幾乎就是狠狠打臉的OUT訊號,不是你還有機會可以回去改善自己、去上課,下次再來試一次的意思。真是拜託了。

原PO重點完全搞錯。如果以發卡來講,什麼卡都可以發,你不要盧洨才是重點。

「老子很有價值,說這種話的女人我還看不上呢」。這才對吧!


二、幸福的兩性關係,男女對情緒價值需求很大

另外順帶一提,也是針對某回文的認同。真正良好的交往或婚姻關係中,情緒價值是無所不在,男女皆強烈需求的。

所謂情緒價值是人都需要的。但「情緒價值」這個詞是討論分析時會定義的詞彙,完全不是關係良好的當事人溝通時會用到詞彙。若溝通時直說你價值欠缺、說你沒價值…那關係差不多就快完了。

具體舉例,從剛認識時說起。

假設第一次約會男生請客了,你會希望看到對方理所當然,還是想看到她高興又不好意思的樣子,說等下要請你喝飲料?

這就是情緒價值,板男喊很大聲的。

交往狀態很幸福的時候,情緒價值都是彼此給滿的。幸福就是情緒。

以我的交往經驗來說,幸福的伴侶會不知不覺演化出一套兩人都舒服的說話與相處方式。

情緒價值不是「我先給你,你再給我」這樣的交換制,而是說一句話時,價值是同時彼此給滿的。例如撒嬌、傲嬌。再更具體點,抱著他埋在他懷裡說「寶你幫我倒垃圾嘛今天我煮飯」;或說「哼你和你的電腦過日好啦這麼久不理我」。

男友笑得可開心咧。

當然,他的開心與寵,也會加強我以這樣方式與他相處。於是這種發展會螺旋向上加速,導致我有時得注意是不是太寵他了。

大致來說,他喜歡表現得大男人的樣子、不喜歡處理一些麻煩瑣碎事。我不知不覺就會順著他,何樂不為呢? 我有能力處理,他也開心啊。

但有時他爽太久就會真的侵害到我一些權利。例如,他不喜歡出去逛街,最近我就抗議很久都沒有出去走走了! 三四個月了吧。就在同縣市裡面喝一間不錯的咖啡也好啊,我問他,你有為我查過這種店家嗎?

我不是有儀式感的人,生活也宅,所以從沒要求他這些什麼「麻煩事」。但真也是悶太久了,拉他出去他還會說要快點回家,哪裡可以走走逛逛都得我來想。 我就生氣抗議了,和他講道理,半開玩笑說「那我女友的人權呢」。

寵太久了,這些要他做就會費點力,他也鬆口了不好意思說「好了我會去查的啦」。他會服軟會哄我,那我們就和好了。

所以你說男人不要情緒價值嗎? 他們也貪的咧。你寵多少他都會收下,他們很需要哄的。於此同時,我男友也非常寵我,這是互相的,是螺旋加成的。就是要把彼此的情緒哄好哄滿,你們才容易幸福。

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所以結論。第一,你不要把發卡當指導,還繼續去盧洨改進。第二,男女都需要情緒價值,發卡那些狠決的話,不要聽到心裡還拿來質疑對世界的正常認知。男女都是人,人性都一樣,不是什麼基本人類需求都可以分男女來戰的。


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CuLiZn5566 10/13 13:29會把這些話當指導原則 不就是說三天兩頭被發卡嗎XD

yaokut 10/13 13:32一直跳針說不需要情緒價值,真的是對自我認知太淺了

miyuika 10/13 13:33如果有一方給的不足甚至給負的價值(生氣遷怒等)可

miyuika 10/13 13:33能另一方就會考慮分了

miyuika 10/13 13:34基本上只要是個人都需要被照顧情感,尤其處於親密

miyuika 10/13 13:34關係時最容易受傷