Re: [求助] 爸媽反對是不是無解的難題
原文恕刪
回文較長，但希望原PO能耐心看完我的故事
你的故事讓肥宅我整個PTSD發作,
彷彿我就是男方苦主。
先說結論
1. 分吧，你們沒有未來的。就算有也走不久
這種感情分裂與家庭犧牲就是一輩子的痛
沒有原諒的方法。
2.妳不是媽寶，這就是原生家庭帶來的生活慣性
講好聽點就是妳有很愛妳的爸媽，很孝順。
講難聽點就是哭著回家找媽媽吧。
3.有句屁話叫做結婚是兩個家庭的事，X的
我當初被這句話氣哭好幾次。但事過境遷我也懂了
對某些人而言這是屁話,但對某些人而言這就是真理。
妳問問你自己這句話你認同嗎？
4.賺多少錢都是假的，就算他賺的比你多
你爸媽也看不上的，這只是藉口。妳懂一種感覺嗎？
就好像妳回去看以前社團的學弟妹,妳可能也會覺得啊不就這樣。
這是一種來自人生軌跡的無理取鬧的優越,人類的劣根性。
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和前任分手的時候我30歲，她28歲。
不只是女生有30而已的焦慮,男方也是有的。
假設碩班24歲畢業,在職場待了六年。
有了自己很愛的女友,有了想要一輩子走下去的願景。
三十歲對男方也是一個無比焦慮的年紀...
我能不能給她一個幸福的家庭？
我有沒有能力讓我們的未來變得更好？
彼此的原生家庭能否相處習慣？
和女友認識的時候我27歲，她25歲。
我們度過了非常非常快樂的無數時光。
我曾以為她就是我這輩子唯一的未來,
我也深深以為她也是這樣認為的。
同居了兩年，磨合了好多彼此的壞習慣
一起出國玩了好幾次，有過許多美好的回憶
我愛她嗎？當然是愛的。
我恨她嗎？當然也是恨的。
爭執點是我們在一起的第三個月，一起去南部玩了四天三夜
這件事情被她爸媽之後後,你知道她爸媽怎麼說嗎?
說妳麼可以不守婦道，跟還沒結婚的男性在外面過夜？
叫爸媽以後怎麼在鄰居面前抬起頭?
一開始聽到還以為是開玩笑
拜託已經202X年了，我差點以為我穿越回1900年。
之後交往的時光，她爸媽也是絕口不提到我
像是駝鳥一樣覺得我們遲早會分手。
這又是我完全不能理解的觀念？
如果我女兒交了一個男朋友是我不認同的，
要嘛我就是從一開始就攤牌努力反對。
要嘛就是相信她，自己的人生自己負責。
但她爸媽就這樣非常討厭我的同時又讓他們心愛的女兒和我在一起了三年。
妳懂這種矛盾嗎？
就像是去吃無菜單料理，第一道就給你端上一坨屎
第二道還是一坨屎，第三道依然是一坨屎
最後到了結帳時問老闆怎麼今天一直吃屎
老闆還跟妳說這是無菜單料理，是你不懂得欣賞
我想說的是，在她爸媽眼中，我就是那坨屎
他們卻願意讓自己女兒一年又一年的吃屎
她非常的優秀，很聰明也很吃苦，善解人意也體貼樂觀，從不把工作的壓力帶回家裡
我記得我29歲那年為了要給她更有安全感的未來
咬著牙買了房，希望一個家的感覺能她爸媽認同我
逢年的過節的禮盒也沒少，但最後都是原封不動的退回。
講了那麼多，我曾愛她，也曾希望與她攜手一生
戒指買了，婚求了，她也哭著答應了
但我們最後還是分手了
我們不是不愛彼此，而是真的不適合。
分手前一天她寫了洋洋灑灑數千字的信給她爸媽
說她長大了，希望爸媽相信她，給她自由。
隔天我和她第一次回她家，第一次見到她爸媽
那場面有多難堪就不多說了，反正就是不歡而散。
再隔天我們分手 ，她也說了一句話我這輩子都永遠忘不了的話
「媽是真的擔心妳,他脾氣這麼硬,如果今天連爸媽都壓不了他,以後妳們結婚吵架了,誰還可以幫妳?」
XXX，我們吵架關你們屁事啊？
拜託，我們一個三十；一個二十八
都畢業各自出社會多久了，有問題自己無法解決？
但我前任覺得有道理，原生家庭在她心目中就是這麼重要。
我們最後分手了，分的很和平，我打從心底接受了這句金點名言。
沒錯，結婚是兩個家庭的事情。
任何一人沒有做好心理準備要踏出原本的家庭，組成一個全新的家庭。
這樣的遺憾與分裂將是一輩子的傷痛，未來妳們只要有任何爭吵
她想的不是如何解決問題，而是包包拎了跑回老家
因為那個家是她最後也是唯一的避風港
是她永遠的不能被侵害的溫柔鄉
有著愛她一輩子的爸媽，有著永遠為她著想的爸媽
永遠有那麼一碗熱湯等她回去品嘗，這不就是家的定義嗎？
她不是不愛我，而是她心中對於家的想像不只是我。
但我心中對家的藍景只有她
最後分手那晚，我們一起看了過去所有的相片,哭著回憶那些點點滴滴
我們祝福彼此幸福，祝福彼此能找到更好的對象
「從此不再連絡」
有時候放手是為了讓彼此都有更寬廣的方向
我們都不用焦慮了，也不用掙扎了，學著接受自己的不足
妳的家不是我的家
因為緣分從無數紛亂的線團中脫穎而出的糾纏，是時候放開了
謝謝妳，X的，也謝謝妳爸媽。
相濡以沫，不如相忘於江湖
就像十八歲的青春一樣，錯過就是錯過了。
一個男人如果到三十歲開始焦慮想結婚想未來，請給他支持
如果一個男人對自己有擔當，在經歷了幼稚無理取鬧開始認真思考未來的時候
放手讓他去找下一段人生吧
男孩成長為男人，男人更會因此成長為大叔
或許時代不同了，但有些社會壓力是同時對男女都有的
他會謝謝妳讓他在三十歲這一年學到這人生的一課
你們都值得更好的人生
題外話，後來我咬牙買的房子現在房價翻了三倍
該死的房價，再次感謝前任爸媽
今年我35歲，謝謝我親愛的老婆
在我人生最墮落最無助彷彿失去所有的時候讓我看到希望
如今回家看到兩個女兒嗷嗷待哺的笑臉，更是我身為社畜最大的奮鬥目標。
願有情人終成眷屬
也願那些放手不了子女的爸媽拜託別放出來害人，
要握緊就握緊。
最後最後，就算妳已死相逼，希望改變妳爸媽的觀念
他們也只會認為都是那個男人帶壞我女兒
我女兒在認識你之前多麼乖巧多麼都聽話，講話從不大小聲
我一定定要更保護我女兒，更堅持我的想法，一切都是為了她/他，我了我們的清白名譽！！！
別笑，真實世界就是這麼荒謬怪誕，笑著笑著哭了
乖，擦乾眼淚，下個他不一定更好，但沒有他你會活的更好
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Sent from JPTT on my Vivo V2413.
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聲淚俱下 XD
好啦！人生有體驗過，值得了！
恭喜你離開女權自助餐媽寶公主,也恭喜你找到獨立自
主的老婆!
房價漲了3倍，確實該感謝
常見反對的原因就是女方家長覺得沒有門當戶對
這種很難說誰對誰錯 人生就一次罷了
拍拍，可以感覺出心痛。
我是原po 看到你的文章直接哭出來QQ
尤其是我爸媽也跟她爸媽一樣 一開始出去玩也會說 女
謝謝原po看完我的故事，我不會說妳是媽寶 真正的媽寶是放棄思考的 像我前任也曾寫出千字信給父母想要脫離原生家庭 但終究還是認知到原生家庭對她的重要性 我認知這種行為叫原生家庭帶來的生活慣性 太陽東昇西落，天經地義 爸媽在你生命中的合理性就是如此 妳明顯是思考過妳們的未來，在十字路口猶豫不覺 生怕錯過此生的摯愛，被沉默成本壓的喘不過氣 先聽下這首歌，我們不要傷心了
https://youtu.be/IzZXredx5go?si=wHlxzr1Zbre5vzcK
愛是清楚了解彼此，也正是因為愛過 才知道說出我們不適合有多心痛 但也知道說出這句話需要多大的勇氣 證明了過去幾年的歡笑都不會再有 證明自己以為無懼一切的愛被打敗了 故事翻到最後寫著you die，還不能重來 我都懂，但也因此更需要放手 我相信直到最後梯間哭著擁抱的我和前任都還愛著對方 但我們也是擁抱後就變成徹底的陌生人 妳需要的就是好好跟他道別 最後送你一句話，是少年pi的經典 「人生就是不斷地放下，然而最讓人心痛的是沒來得及好好說再見」 再由愛生恨前，好好給彼此祝福，好好說聲再見 用力的抱他最後一次，謝謝他，也謝謝妳自己
孩子不要跟男生一起出去過夜 先當當朋友就好…
沒按
經濟要獨立，心理也要獨立;前者很清晰，但後者需要
相當多的相處才能知道。
有什麼好哭的 你連自己想要的東西都捍衛不了
你當時已經靠自己買房 那個男方並沒有 月薪也未知
粗估你條件好人家很多 只是遇到富家女吧
台灣不論男女真的超多軟爛到無法自己決定事情的寶兒
食衣住行無法自己決定，不是人，是人型寵物吧
不適合就分
而且我覺得前女友考慮的點也不是沒有原因，2個倔脾
氣的人實在不適合過一輩子
前女友也不會後悔分手的決定，女友父母了解女兒的
性情，選的不是財力。
其實就是前女友不夠愛而已,原PO都有經濟能力養家了
,剩下就是媽寶沒勇氣斷開父母奶水的問題
一堆有能力養家最後也是離婚收場
只有我的重點劃在房價漲三倍ㄇ
出社會幾年你就知道家庭的差距了
大部分的人都只是普通人呀
個性觀念如果大改，就也不是原來的自己了
看看別人，想想自己，你現在也有女兒! 過20年後，一
個有某些雷點是你完全不能接受的男人來泡你女兒。只
要那男的雷點沒改，就算交往三四年，就算男的咬牙買
了房，就算女兒寫了幾千字的大長篇給你，難道你就會
笑笑的同意嗎?
我會在他們交往第一天就把那男的叫來家裡駡哭，什麼
垃圾也想碰我女兒。絕不會讓我女兒浪費人生三年的光
陰，最後只能無奈因我「我」而放手，如果她認為那是
此生唯一，我就放她去，大不了離婚後出錢幫他打官司
。自己人生自己負責，我養妳到長大成人不是為了管他
明天要怎麼過。她想要怎樣的人生不需要我的同意
如果你女兒的人生不需要你同意，那你幹嘛把她男友叫
來罵哭?應該是尊重她的選擇不是嗎?
我懂你的意思，但這就是人生價值觀的不同 我的觀念就是給小孩無憂無慮自由玩耍的童年 求學階段不要因為金錢而有後顧之憂，盡情嘗試努力犯錯 至於出社會之後？ 很抱歉我有自己的退休人生規劃，我希望我只是我女兒的朋友，而非父親 如果你好朋友的情侶是個爛人，你會不會勸他兩句？ 但你無法干涉他的選擇，對吧？ 如果未來她們成年出社會後後有了自己的選擇 我當然會嘴個幾句 如果我女兒未來帶了男友回家，抽煙嚼檳榔，開口三句不離髒話，應該沒幾個人能忍吧？ 每個人都有自己的底線與人生觀，沒有對錯，只有適不適合 我不會干涉我女兒未來對象是男是女，有錢沒錢，老或年輕 那是她們的選擇 但我有我自己的人生底線，如果不觸碰這些底線，當然就是祝福他們 當然這個底線很唯心，很看心情，我只希望我不要變成那個我曾唾棄的人 原生家庭對我而言是個兜底的存在， 是那一碗無論我多晚回家，爸媽都會說桌上有熱好的湯，先去喝一下 希望我未來也能成為這樣的父母...
原 po 活成最討厭的那個人
巨嬰成啥家 先成熟
Just let it go, 門當戶對就是基本。智力、財力、
溝通能力。
笑死 有些人邏輯明顯歪了 本來就算結婚也可能分開
就算門當戶對 就算個性合都一樣有可能
這都不是原生家庭因討厭一個人而去阻止的理由
最可笑的是 這篇跟原篇的女方家庭把男的當屎
卻又放著女兒跟屎在一起幾年 這想就知道 重點
不是多愛女兒 而是女兒不聽自己話 不然真愛自己
女兒 要麻一開始就切 要麻就放手 當最後保底
最後的疼愛是手放開,而不是以愛之名,行情勒控制養
出媽寶之實
jamo你說如果女兒的對象有很雷的點，那請教這篇原p
o本人是有多雷？
放任的用意就是期待女兒自己清醒這樣以後才不會怪罪
爸媽打壞親子關係
每個人雷點不同，我怎麼知道原po在她前女友爸媽眼中
是有多雷? 就像我找女人的雷點之一是抽菸，但很多人
並不在意這點~
你比原po男友上進太多，他根本無法跟你比
老哥的文筆很好
也不用把自己故事投射到他們身上
她根本沒談男的有什麼優點
是啊寫得詳細點再說吧
兒孫自有兒孫福啦！女兒喜歡當然笑笑同意啊！
自己的人生要自己負責！哈哈！
每個人都有自己的堅持，就像你討厭的那個族群，其實
在8+9圈子裡不算甚麼! 也許你前女友的父母，他們的
圈子跟你的差距，正如你跟8+9的差距。只是你看不出
來罷了~~
好文推一個 每一個人對家的想像不一樣就別勉強了
每個人都有自己的堅持 ... 就像女兒的堅持跟爸爸的
堅持不一定一樣 XD
我也認為jamo大說的未來會發生，質疑前女友父母，理
解前女友父母，最後成為前女友父母XD，沒經歷這一遭
怎麼會有現在，你說是吧，總是要跌倒繳學費的QQ
你前女友真的一家都有病...她也有病，其實她是姑息
的那個
幾個酸原po的換位思考一下 你對象全家把你當狗屎一
樣看待是什麼感覺
好女孩把公婆當狗屎，普通到很難反駁
而且是毫無理由的敵意,我覺得就像原文一樣, 父母控
制狂想把媽寶女兒豢養在家一輩子而已
不好意思，你前女友媽媽說的那句話我完全贊成。人與
人相處偶爾就是要適時服軟，不願意服軟，總有一天會
把對方的耐心磨光。你覺得講這種話是社團學長姐無理
取鬧的優越，但站在她父母角度就只是希望女兒少走
冤枉路而已
你蠻快遇到老婆的欸
女方爸媽不是一開始就表示反對你們交往了嗎？就算沒
有明說，態度也很清楚啊！你自己都說你們吵架干他們
屁事，女兒要跟你交往，他們阻擋得了嗎？你說她爸媽
討厭你，又讓你們交往那麼久（耽誤了你們？）這說法
不公平啊！你們如果堅持要結婚，他們也阻擋不了吧？
另外你說得好像性保守落伍（不好），這也是見仁見智
啊！就算大多數人都婚後出軌，出軌也未必是對的，不
出軌就算落伍，也未必不好。
同意Jamo大和很多推文說的！！ 如果我前任不在乎她爸媽，當然沒那麼多問題 日子怎麼過就怎麼過。 問題是他爸媽因為各種原因不接受我，而前任無法割捨原生家庭。 那分手我想是唯一解。 誠實講，為什麼討厭我重要嗎？ 總是可以找到理由的。 我也討厭她父母啊XD 但誠實說我不能說前任父母「錯」了 至少他們的觀念與邏輯說服了我的前任，這也就是我們不適合的原因 所以文章說我接受結婚是兩個家庭的事這種說法 儘管我很討厭這句話，但這是現實 從情侶關係過渡到婚姻是每個人價值觀的碰撞 孩子的教養、金錢的規劃、原生家庭的兼容 每一個議題都可以很無所謂，也無比複雜 我覺得我最大的收穫就是因為前任 我把上述這些點都想通了，也很知道自己想要什麼 也很幸運遇到我老婆，一個價值觀非常契合的靈魂 重點不是價值觀的對錯，而是能否面對自己內心 承認我就是這樣的人，我不完美 我的對象也不可能完美 我們能否讓生活建立在彼此的價值底線之上 一起攜手走過未來的歲月，相知相惜 那些錯過的，只要是回憶的一部分就好 美好的回憶會讓你更珍惜現在的擁有多麼不容易 不好的回憶也會督促自己不要變成自己討厭的樣子
※ 編輯: d36201419 (42.79.75.27 臺灣), 01/06/2025 14:12:14看的好爽 這種女人大概率被家裡安排對象相親然後跟
一個不喜歡的人結婚 結了婚後遲早自殺 祝男方幸福！
都會說現在已經2024,2025了,現在都已經21世紀了，還
有年輕人會被老人家壓得死死的嗎？說到底還是年輕男
女自己態度不夠堅定，事後又要叫老人家來背這個鍋。
如果一開始老人家覺得不合適，卻又不表示意見，等到
婚姻不美滿，也是會叫老人家出來背鍋吧？
真的 父母不喜歡女兒的男朋友，那幹嘛撐三年，消耗
彼此的時間
幾年青春的浪費，當然很不甘心，但我阿罵常說，檢討
自己，自己進步，如果檢討別人，就是別人進步了。
你能靠自己買房 她男友不能 也沒爸媽可靠 差異在此
俗話說：「天要下雨，娘要嫁人」意思是說，女人要嫁
人，誰都擋不住啊！最終沒嫁，也只是在男友和自己家
庭雙方之間取捨，值不值得啊！
老實說 你的故事跟原本那個根本不一樣==
沒有選我也未必是我不好，戲劇和現實之中常常看到，
原本父母親最不滿意的女婿，最後反而是最好的。
這位施主，你魔障了，故事有沒有一樣從來不是重點。
重點是我一看就知道原po屬於無法割捨原生家庭的類型
。在這個大前提下，什麼上進與否？單親？有沒有錢？
全都是假議題。你解決a就有b，之後還有cdef。重點就
是價值觀不合，別努力了，分吧。
所以買房6年漲3倍，竹北？
你的6年跟我的6年不一樣，我的才漲一倍
有些人解決問題，有些人解決你
感謝新竹學弟妹抬轎，未來年輕人買房真的太難了...
文章很真實
勝利肥宅
居然有天才認為女方家長那屁話是對的 拜託一下
脾氣對外硬 不等於對內也硬 還有為啥一定是要男方
服軟 而不是女方退一步 尤其今天硬的到底是誰
是本來放下身段前去的原PO 還是給臉色背後說
你和你前女友的父母半斤八兩而已
壞話的女方父母？我看這種家庭養出來的女兒才硬
你說她父母不接納你, 你也不接納他們父母啊
有些人子女的婚姻是自己的延伸, 媳婦要待奉公婆
樓上哪邊半斤八兩 你是閱讀有障礙嗎= =
他有不接納？？？ 他都有過節送禮 最後去對方家欸
女婿要事奉岳父岳母, 但你顯然就不接受這些
是對方完全不接納他欸 他還能怎樣 跪下來祈求嗎？
你只想要你的新家,你的家只有你和她,沒有岳父母
在你的規劃裡, 就是沒有三代同堂這種事
要扯三代同堂這也是跟男方 啥時輪到女方了？
DICKASDF , 我沒有說他錯, 我只有說他和無緣的岳家
你要扯到父權 那就是女方家庭不識大體捏
只是同類而已
你說半斤八兩 就已經是錯了 後面的認知也都錯阿
這案不可能媳婦侍奉公婆,岳母那句「今天連爸媽都壓
不了他,以後妳們結婚吵架了,誰還可以幫妳?」擺明就
是想高姿態對原PO女婿壓落底了
哪裡同類= = 你有看我反駁你的話嗎
我也沒有要扯父權, 就只是說他岳父母的想法
過節送禮 [不等於] 接納
接納的意思, 是在未來的藍圖裡留一個岳父母的位置
三代同堂 就是扯父權了 這可不是硬性要怎樣的東西
但這方面, 他和他岳父母很有共識的沒留位置給對方
留啥位置 出去住就不是？而且原PO買房是為了
他岳父母的想法就很不父權啊, 反而很像是入贅的概念
所以我說這也不是父權
證明自己有能力 並不是故意要弄女方父母捏
出去住也可以留一個房間可以接長輩回來住啊
但明顯他就不是這類的人
啥 人家就是討厭原PO 做啥都一樣好嗎 唯一原PO
做不到的就是完全低頭而已
笑死 要接長輩 房子誰的 要論也是男方父母先
總之我要說的是,他和他岳父母有某個相同之處:
而且原PO也肯定不限制女方回娘家 是說人家原PO
都只要女生一個人, 不要她後面連結的人事物
說的內容也根本無關房子和住的問題捏= =
DICKASDF 你有沒有發現我也沒說你錯, 只是你沒弄懂
我在說什麼而已
沒關系的，我懂。每個人都有自己的故事與感情投射。
就像我也腦補了原po自己的心路歷程。你當然有理由可
以相信我是怎樣的人，也許我老婆需要逢年過節拜拜，
打掃廚房，煮飯洗碗，虛與委蛇的公婆哈拉。或許某個
平行時空就有一個類似的故事吧？但我老婆可能會直接
叫我跪主機板XD，所以我才說價值觀很重要，再不讓自
己委屈，被反覆試探底線的前提下，找到彼此最適合的
相處模式很難，沒有一對夫妻是結婚後就直接happy en
ding的，童話故事才這樣寫，結婚只是更多磨合的開始
。但這就是婚姻板的範疇了XD，男女版還是先把婚姻的
開始當作是故事的完美終章吧
我回最後一句 不是我沒弄懂 是你說兩邊一樣的點
為什麼要讓對方爸媽壓下去，推文到底在說啥
根本薄弱 你頂多可以說原PO不願意完全低頭
但到底憑什麼他要低頭 尤其女方家一開始就有偏見
入贅不就是另外一種父權到底在講什麼
好吧, 就到此為止吧, 說到底沒有誰有錯, 就價值觀
和對未來家庭的藍圖不同吧
想要刻意把對方壓落底原來只是價值觀不同，受教了
樓上我覺得我幫他無緣的岳父母代言己經腦補不少了
想不到你腦補的更多XD 至少我是沒看到壓落底的描述
各位不用這麼義憤填膺啦，原文根本沒有足夠的具體資
訊
她的爸媽想要第一次見面就把男方壓下去原來不算是壓
落底，還是她爸媽沒講出三個字就不算數？讚喔
推。但是房價真的TMD
優質好文給推讚讚讚!!
反而要感謝她爸媽吧，不然你就不會有現在的老婆小
孩了，勉強在一起根本就只是痛苦一輩子
樓上上上 後面這邊說的是這篇原PO 資訊很充足
再回樓上 那你又如何肯定 假設沒那父母 他會不會
早跟前任也幸福生活下去？
會這樣深刻 不就是真的很愛 不然早分一分了
你自己有兩個女兒,等你女兒去跟男友過夜你就了解了
還有沒有好結局的要上來發表？
現在過的這麼好，分開的選擇肯定是對的吧
你女兒和別人同居,你不擔心她被男人糟蹋或大肚子?
現在有哪位女性會取得爸爸的同意才做愛的 ?
或是有哪位爸爸能夠阻止女兒跟別的男人做愛的 ?
推~很寫實
感覺你不是那種抽菸嚼檳榔賭博的廢物
而且還有正當工作 還有買房
只是脾氣硬了點
不懂你前任的爸媽為什麼這麼堅持反對
‘’相濡以沫 不如相忘於江湖‘’ 真有水準的人 她
爸媽到底討厭你什麼?
還是你身高160？或禿頭？我只想得到這種針對外表的
不滿意了
骨灰級的老古板滿清婆婆出現了,怕豹.jpg
你要有勇氣離開情勒的環境，不然你這輩子永遠都被他
們情勒綁住，無法過自己的人生
拍拍
他爸媽應該很後悔現在
事實證明門當戶對的重要，不對會造成家庭分裂
例如醫生世家就是會看對方的家庭，除非你想和原生家
庭一刀兩斷
說不定他爸媽很後悔沒叫女兒早點分，因為女兒找到有
錢人家嫁了
好文推，看前面想說兄弟幫QQ, 看完了想真誠的說聲恭
喜！
這篇不錯，但拿吃屎當比喻有點怪怪的。
乾 羨慕 我兩個兒子
爆
首Po如題文長 今年26Y 男友30Y 家裡管比較嚴 基本上一定要12點前回家 過夜除非出去玩否則一律不準 剛開始交往的時候爸媽知道男友家境沒有我們家好就非常反對
蘇美曾經說過：女生要求男生年薪百萬，有車有房是低能的行為 套用這句話來看，你爸要求男友家境好是不對的，而你不在乎男友的家境才是正確的，是符 合 boy and girl 板價值的體現 因此，驗證男女板價值是否是普世的價值的機會來了。趕緊把蘇美的文章拿給父母看，讓他 們了解到自己是錯誤的。
爸媽雖然會疼小孩，無條件的對自己的小孩。 可是爸媽不能陪你走一輩子阿，他們通常會先走，下半輩子你必須跟老公一起過日子 所以另一半的重要性通常是略大於父母的。 現在的問題不是你爸媽的觀念，我覺得他們沒錯，他們只是不想你婚後跟著窮人受苦而已 。如果你這次沒有成，下次找男友前，一定要先搞清楚對方的家庭經濟狀況，5
我阿嬤也是這樣，女兒交了好幾任男友都被各種反對 也曾遇到過很喜歡的人，最後無疾而終 就這樣錯過了適婚年齡，後來終於發現不對勁想幫忙撮合相親 但來不及了，女兒已經不想結婚了 就這樣單身多年默默的年過50了18
這邊資訊不足 你家是正常中產可以幫小孩出頭期 男友單親啥都沒 問題是,男友本人的狀況如何? 他是醫學系,四大四中電資畢業?(應該不可能)5
都是剛出社會，但也有幾年經歷了 : 家裡管比較嚴 基本上一定要12點前回家 : 過夜除非出去玩否則一律不準 : 剛開始交往的時候爸媽知道男友家境沒有我們家好就非常反對 : 還直接對我說 沒有興趣認識他跟他吃飯X
米那桑空尼幾蛙 與你分享我外公外婆的故事，我外婆的娘家是富人家庭，當年我外公是個 窮小子 但我外公為了追外婆很努力，只要能賺錢的機會都不放棄，最後自己也有屬於自己的生意 ，雖然後來生意失敗是另一個故事，但是在認識我外婆到被他們家認同做了很多努力 而且我外公到過世前都很愛我外婆，外婆鬧小姐脾氣外公從來沒有發過外婆脾氣，一直努75
我是原po 本文也很長 有看到大家的留言了 男方優點有很多 當然不是只有很快樂而已 生活方面也非常契合 認識他的人都對他是好的評價 男友願意跟我一起面對我爸媽 但卡在爸媽他們不想聽1
施主 愛情的問題 不是雙方家長反對 是他們為什麼反對 你把數字列出來不就一目了然 他們反對也不算是無理取鬧啊15
想一想還是決定回文。 我也是家裡父母控制慾很強很會情勒、父母也對我對象不聞不問的女兒，跟你一樣。 我媽媽甚至說過他得癌症是因為我太讓他心累，一定是他上輩子殺人放火才會生下我這種 女兒:) 我的前一段關係充滿遺憾，到今天我都覺得我沒有盡力，可以做得更好。我被情勒得死死
爆
[求助] 當老婆是娘家的支柱如標題 我老婆是娘家的支柱，到很誇張的地步 她爸媽好手好腳並沒有嚴重行動不便 但總是出一張嘴，大小事情都叫女兒去做 從網路購物....."ㄟ，電視上廣告那個好像不錯，你幫我去買"![[求助] 當老婆是娘家的支柱](https://image.cache.storm.mg/styles/smg-800x533-fp/s3/media/image/2018/04/03/20180403-104741_U3792_M398464_3323.PNG?itok=lzHDBc8_ "[求助] 當老婆是娘家的支柱")
爆
Re: [求助] 女友不願意搬下來住我現在這個年紀，對這種事特別有感觸 我在台北待了20年，從念書時到後來工作，所有生活圈，朋友都在台北 雖然我做的是業務工作，需要南北到處跑，也不用打卡上班 所以常常回南部在家裡，反正我一半客戶在家鄉 但是當我40歲的時候，看看自己爸媽，不知不覺他們已經70歲了77
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚？我覺得妳很無聊啦，而且妳明顯比較愛自己，簡單來說跟妳先生比 ，妳比較自私，只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平，妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽，所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平![Re: [心情] 傳統跟平權的衝突](https://i.imgur.com/zOm380xb.jpg "Re: [心情] 傳統跟平權的衝突")
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Re: [求助] 與男友結婚的潛在風險看妳文章，想起了一些故事（菸） 我大概你這個年紀的時候，父親過世母親破產，家中欠債700萬左右，家裡無房無存款， 身邊只有一台破125的機車，學歷只是後段私立大學畢業，租著房子跟我唯一的母親居住 ，年薪大概50上下吧。 但我有一個交往超過十年的女友，她很漂亮溫柔個性體貼，家中在台北市超過三間房子，61
Re: [求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？其他考量版友其實都說的很明確了 我只是想說 最後決定者還是你 最糟糕的是 那種明明是自己決定卻推到父母身上 你若聽了父母的考量12
Re: R: 男方提出結婚條件_原po更新先說本篇重點： 婆媳問題都是先生的不作為 說的難聽點，妳男友沒有處理自身家庭的能力 我很驚訝30出頭歲，應該受過大學教育還能講出這些要求?? 請問聘金有破百萬嗎? 房產有超過兩千萬登記在妻子名下嗎? 要走上世代或上上世代的陋習，起碼對等的聘金要擺出來啊4
Re: [求助] 女友和原生家庭不好這種問題要跟對方父母和解就真的太簡單啦~~ 有種東西 叫做孝親費 只要每個月的錢給到夠 要把人家女兒拐到美國都沒人會講話 所以你跟女友打算一個月要給女方爸媽多少??![Re: [求助] 女友和原生家庭不好](https://i.imgur.com/kJr3Ahab.jpg "Re: [求助] 女友和原生家庭不好")
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Re: [討論] 男友覺得我在逼他娶我我被前女友逼婚過 也是因為她一逼 才讓我誠實又認真的思考彼此適不適合 我10年前因為小頭 許諾一個很難實現的未來2
Re: [求助] 先生出軌後，該怎麼辦？媽媽妳的感情問題，只能自己處理，我說我看到的家庭跟教育問題 妳目前的對象，沒有身為丈夫與父親的自覺，只是當這個家是回去睡覺的地方，公婆家的爸 媽或是岳父岳母也沒有放在眼裏，這種情況不會某一天自己變好，所以千萬不要拖，能拿多 少錢，就是你未來養育孩子的籌碼，我是一個女兒的爸爸，家庭支出都我扛都沒問題，我愛 女兒，所以從來沒有什麼爸媽一人一半這種事情，我還會想給孩子更好的。1
Re: [求助] 與北漂男友家庭的磨合 (文長慎入)我認真覺得妳應該分手啦。 姐姐跟妳說，這種離不開自己爸媽的，不是說不好 是到最後，他無法在小家庭跟爸媽之間做分配。 我們不要說取捨，取捨太傷人。 他天秤已經失衡的，建議妳不要碰。他不會擺正了。