[求助] 當老婆是娘家的支柱
如標題
我老婆是娘家的支柱，到很誇張的地步
她爸媽好手好腳並沒有嚴重行動不便
但總是出一張嘴，大小事情都叫女兒去做
從網路購物....."ㄟ，電視上廣告那個好像不錯，你幫我去買"
孫子輩的課業......"哎喲，我才小學畢業，我不會啦!你去教"
孫子輩的學校大小事.....
老師說要買A4書套，我不知道A4是什麼，妳去買啦!
家長會........不是父母，不是阿公阿媽，是阿姨(我老婆)去參加!
還有一個不是那麼成熟的弟弟，雖然已經快30了
其實我個人覺得，爸媽總是在甩鍋，總是一句"我不會啦!妳去用"
自己的身教都是這樣，怎麼樣去教導出認真負責的孩子
就算.......女兒已經出嫁，還是三不五時來電話
就為了這些很小的事情
很明顯從以前這些事情就都是我老婆在承擔
一天兩天一次兩次，我笑笑就算了，那是她家人
我連吃醋都沒法吃醋的家人
兩年多了
為了這份婚姻
如果妳不願意跟我爸媽住，就算經濟壓力會大很多，我咬著牙也搬出來住
你們女生，說不能接受男生媽寶
我沒有，我找了一天單獨回去跟我爸媽講
"你們對我老婆如果有不滿，私下跟我說，不要罵她＂
但反過來呢？
對自己親媽都不敢反駁，一次又一次回去幫忙
甚至還拉著我一起去
家庭瑣事之外，出租房子也是
房子買一買叫女兒女婿去處理，自己不處理，偏偏還意見多
好像不我收錢去幫忙處理都天經地義，
從換燈泡到修水電找房客
過年還要先給娘家大掃除，不去丈母娘就在那邊酸
"哀，生女兒沒有用啦，都是給別人"
女婿丟下自己爸媽去幫妳難道就應該的嗎!?
我爸媽從小教我獨立處理生活中的許多事情
男的11歲開始學水電，我姊11歲進廚房
下班回來累得要死，還記得盯我們的功課
這過程......有多少淚水妳可知道
兩年多了，我真的爆炸了
給人寵著當然好啊
妳在我這邊不用天天面對公婆，家事也我做比較多
總是在說壓力大...來自工作和娘家的壓力
希望我替妳分擔
為這事情吵到都要離婚了
難道我壓力不大!?難道我爸媽比較獨立就該死嗎?
我爸爸也是瞎了一隻眼睛了!!!
要說不方便他才真的不方便!!!
只是他是真男人，沒有真的要坐救護車都不會講的
不願意給我們負擔
我爸媽有意見也是正常的不是嗎?
..................................................................
我現在心裡煩
這段婚姻我們沒有誰外遇
我老婆為她娘家著想也是人之常情
但會不會太誇張了，公婆一個月不知道有沒有看到三次
娘家結了婚還是天天回去........為了這些瑣事
老婆娘家也還有2個男丁，但每天讓他們在那邊划手機
不去叫他們學著承擔，什麼事情都叫已經出嫁的女兒回來處理這是什麼鬼
其實問題應該是我岳父岳母
寵男生，財產一樣分可是樣樣不用承擔
我真的很不能接受,畢竟我自己是１１歲開始學水電(書當然還是要念)
我若貪玩，我老爸真的會把我拖起來學，直到做好了才讓我去玩
這樣長大的
可是我沒有辦法改變他們
要說錯，我老婆作為扛責任的那一個也不能說錯
這該說啥?我連吃醋的資格都沒有
可是繼續下去我心裡怨氣越來越大
--
是你老婆沒辦法拒絕
你們有拿娘家好處嗎？
婚前就這樣了
婚前沒有這種跡象嗎？
我是覺得她願意做，你是沒什麼立場去管，頂多是不
參與娘家的事情、也請她不要跟你講娘家的事。你們小
家庭的工作跟分配她有做好就好，不要把對方當成夫家
那你為何要繼續巴著這個女人?拖越久損失就越大哦，
將來可能還要你掏錢養她兩個兄弟的孩子然後你的孩
子被表哥姐弟妹們當沙包打時你老婆還只會裝路人。
的人、娘家潑出去的水。她可以天天回娘家你也可以
專職燃燒自己跟伴侶小孩來乞討原生家庭愛與認同的
人不能碰啊。
天天回婆家呀，如果太頻繁也是可以試著溝通頻率，
不要拿婆家出來比，回婆家是你的責任，不是你太太
的工作。你也可以學她切割姻親，不想做就不要勉強
自己。
你老婆不覺悟沒辦法，如果要生小孩要考慮清楚，娘家
那邊一定要能放下，不然只是把娘家情緒勒索延伸到下
一代，連孩子一起可憐。
原po老婆明顯佔用到他們小家庭的時間 甚至原po也會
被叫去幫忙 即使他之後都切割岳家 老婆要改善可能
性不高 建議離婚 把女兒還給她爸爸媽媽 有些人就不
適合結婚有自己的家
離婚
所以...你為什麼不離婚? 如果婚前就知道 你怎麼有勇
氣敢結婚?
我先生婚前有一點這種症頭 被傷到才開始把重心放在
如果你老婆不能學會拒絕 請不要生小孩 否則 你
現在多怨恨 將來小孩就多委屈
不要奢望有了孩子 她就會改變 她不改是一直都她
有問題 不要將來賴給孩子 說不定將來孩子還要被
迫承擔舅舅舅媽表兄弟姊妹 倒楣到死
自己上面 不這樣我也不敢結 一通電話就把人叫走還打
亂原定計畫 我氣都氣死了= =
我身邊有個例子就是這樣，重心全部放在娘家
嚴重到娘家一通電話就馬上跑過去，直接放生自己家庭
婆家跟老公氣到發飆，結果女方照樣顧娘家
你老婆自己無法切割就無解，你能選擇要不要切割她
娘家是極度重男輕女的家庭，甚麼事情都叫女兒做
兒子就在旁邊享受姊姊帶來的好處跟收割財產
導致老公跟婆家整個拒絕跟娘家往來，最後女方
慢慢覺醒，因為她自己也發現娘家其實把她當外人看
，不過這種覺悟經過了快40年才出現...身邊例子
還有認真地說 別生小孩，因為小孩也會被拉去幫娘家
你不應該幫你老婆一起孝順阿
你當然是孝順自己的爸媽
肯定的說，你老婆會為了娘家 會不猶豫的犧牲掉你
這就是你老婆娘家灌輸的觀念，你永遠無法改變
你老婆娘家就是疼兒子 把女兒當員工的重男輕女家庭
而且這種的到最後還會把對娘家討愛與認同失敗的挫
折怨懟都丟到孩子跟伴侶身上一天到晚怨天尤人說自
己做牛做馬可是都沒有人體諒她的辛苦
而且這種娘家會把女兒的付出成果全部都送給兒子
女兒跟女婿就只是工具，所以你自己想好停損點吧
因為最後你老婆可能也會把婆家的資源全挖給娘家
我婆婆弟寶到寧可毀了婚姻、不顧小孩也要拿錢回家..
.沒有小孩都容易解決，拜託不要懷孕
所以 你無法承受 就想好停損點吧，你未來只會更慘
你老婆很可憐她一直在證明自己
娶某看娘內 你沒觀察嗎？
家裡總得有人犧牲不是 她習慣了這個模式
她爸媽情緒勒索還真恐怖……女兒還要證明自己有用
兒子反而沒這種壓力 可笑
如果沒有要離婚 至少你可以做的是不再配合她去討好
她的爸媽
她有壓力 那是她自找的 你無須幫她分擔
在這種極度雙標之下 照顧好自己
我身邊例子就是女方撐不住了 開始情緒勒索老公小孩
再鬧再吵 也溝通不來的話 分手
幫忙替娘家付出，最後老公小孩都硬起來直接拒絕了
加上娘家也直接說女兒別來分財產這些話 才慢慢醒悟
你是正常人 我覺得你沒什麼不妥
真的應付不來，原PO你真的要做好停損，勉強不來
你太太想顧父母沒有錯，錯的是既然父母的事不管什
麼都是最重要最優先，那她根本不該步入婚姻傷害你，
害你不能有正常的家庭生活。考慮看看要不要直接攤牌
：你不是吃醋，你是成全她當孝女，小家庭對她來說如
此不重要，那就散了吧
女媽寶……沒辦法的話還是離婚吧，趁孩子還沒生。
你有沒有想過 跟你結婚說不定就只是找幫手養娘家
所以你跟婆家對你老婆一點都不重要，娘家最重要
就算你爸又甚麼病痛又怎樣，對你老婆來說都不重要
你以後身體有病痛，你老婆也是會以娘家為優先
妳老婆是不是一直想得到爸媽的愛才如此討好呢，如果
她無法自我覺醒，你要馬吞了要馬離婚...
老婆家= 標準極度重男輕女家庭
男的備受寵愛 女的做牛做馬極度想獲得認同肯定
原PO老婆會持續到最後連自己婚姻都會賠進去
接受不了就要學會放下，現在不放未來也會，不早點重
新出發嗎？
同意樓上
先把家裡經濟把握好，你老婆這麼孝順，未來一定會
吃到小家庭的資源
你太太是長女嗎-.-
你老婆就是拉著你一起進貢，再說她也百般不願意。
看你要不要繼續被當貢品吧~ 還是沒有任何利益那種QQ
記得保險套戴好戴滿且要自己藏好，如果父母之一人
生都耗在乞討原生家庭的愛與認同上的話小孩會很可
憐。
各自照顧自己的爸媽吧
你岳父岳母該斷奶了！
你老婆的錯
不要拿自己家怎麼樣比較，會離題。她在把自己家庭的
問題丟給你承擔，你還是可以把你付出的限度、小家庭
的影響畫出來，並且拒絕她把壓力轉嫁給你，她也得為
自己負責
推z大，不用拿兩家來比較，而是單獨處理她原生家庭
會勒索這件事，通常都是重男輕女的家庭才會這樣。
我覺得蠻奇怪，目前看起來她是蠻樂意服侍爹娘，但你
卻希望她服侍你的？
先噓等後續囉
如果要你去修燈炮，那就說你要回你母親家煮飯/修馬
桶/買家電等等等好啦…老婆要忙似乎也管不太到。
問題在你老婆，不是岳父母
自己選的怪誰？？
娶到扶弟魔沒辦法，她渴望父母的愛與肯定，不可能放
棄付出。你如果要趁沒小孩前停損也不是你的問題，就
只是兩個人不適合再走下去了。
她如果為了娘家而忽略怠慢你們小家庭且堅持屢勸不
聽，我覺得你離婚是對的，她拖油瓶很大大
不要提到「已經出嫁」這種話，她是錯在麻煩到你要你
幫忙，不是結婚了就是你家的人不能常回娘家
笑死，居然有人護航老婆
遲早小家庭跟婆家資源也會慢慢被老婆挖到娘家
你就不要幫他娘家任何事就好了，看她有一天會不會
覺醒，記得先避孕，有小孩你會更慘
你已經變成了工具，以後小孩也會變成娘家的工具
娘家的兒子們就等著接受小家庭跟婆家的一切資源 爽
她的問題跟結不結婚沒關係，如果她婚前就是這樣，
我不懂你幹嘛娶她
無論男女對於原生家庭的付出比重遠大於小家庭的話都
很有問題，這樣幹嘛結婚成家，在原生家庭好好待著不
就好？
這樣就可以從對方家挖資源阿
離婚吧。
你岳家跟我家差不多：兒子是爛泥、女兒們幫忙養孫
子+處理家中大小事 你如果不爆炸一次、老婆永遠只
會軟土（你）深掘的
你老婆就媽寶阿，不離婚是你的問題
這裡婚姻版你性別不正確耶
你應該好好跟你老婆講 這樣影響到你們的小家庭了
她真的太誇張
還沒生小孩吧？千萬別生 快撤
他們都吵到要離婚了他老婆不會改啦，自己早點放手海
闊天空。
這種就走不下去 沒有互相啊
扶弟魔真的不能要 一堆拿錢去貼娘家債務啃老弟的
你老婆是不是不受寵所以想跟父母證明自己？
沒救了，只能無視或分手
先跟你老婆談談，如果她不改變你真的可以考慮停損
這種家庭通常比較重男輕女，捨不得叫兒子做事情，都
找女兒（因為也叫得動），但財產不會分女兒
你只能把你現在寫在板上的想法告訴老婆～
有小家庭後，兩人是以小家庭優先
娘家比婚姻重要阿，原PO還看不出來嗎@@?
不過你自己的言詞裡也是傳統觀念，女兒嫁出去爸媽一
樣可以打電話來找啊！媳婦不用天天跟公婆見面正常的
不是恩賜
溝通不了，趁還沒小孩，離婚也可以～男媽寶女媽寶通
通單身待在家就好
把這篇傳給老婆全家庭看然後離婚
娘家比婚姻重要
男生也是一樣 不要跟媽寶結婚不要跟媽寶結婚 她遲早
會拿你的家庭去進貢她父母
這種一定是重男輕女的家庭，才什麼事都找女生，反而
家裡的男丁唯一要做的事就是捧斗
推樓上。
不要跟媽寶結婚，不管是男的女的都一樣，你還沒生
小孩還不快跑
而且重男輕女的家庭，財產都是留給兒子，麻煩事給女
兒
辛苦了！
老婆自願的也很享受,但你可以不用幫,各管各自家就好
你老婆這是愚孝，若你們生了小孩，我看以後小孩的婚
姻肯定也要帶著你老婆，你覺得你小孩以後能接受有這
種媽媽嗎？你小孩以後是不是也要面臨婚姻問題？
不要生小孩...
沒生孩子的話 撤 快撤 連夜撤
看完之後，覺得這是你老婆自己的問題，不懂拒絕一昧
接受，怪誰??
小事而以，不用太計較啦！
放生吧，這種老婆不值得你的好！！！！！！
這種娘家，不值得你的付出
因為這樣你已經不愛你老婆了不是嗎?要不要離一離拉
畢竟你也不能叫老婆跟她家庭切割,自己跑吧
她顧她的娘家，你就顧自己的家啊。各顧各的。等到
有一天發現，各過各的生活挺好就無痛離婚了~
很認真的跟老婆講，然後離婚快逃啊
如果你老婆跑去會影響生活那就離，不會就她自己去
然後我不覺得財產你們有份，除非上法院
屆時發現平常事什麼都要大女兒處理的岳父母早就精
明地處理好財產分配確保女兒一塊錢都拿不到
工具人才是，支柱不是這樣用
的。
在這個板上公婆不是人，拉你免費當別人的孝子剛剛好
而已，這才是政治正確，女權自助餐吃好吃滿
問題在你老婆，如果她沒有拒絕原生家庭不斷勒索的勇
氣，她到老都是工具人，你不可能改變她的，身邊剛好
有這樣的人，真心覺得替他累
你的不滿與其說是娘家與你老婆的互動 倒不如說你不
離婚啊
滿的是"為什麼只有你被限制與原生家庭的互動"
指揮舅子們吧 台灣長輩真的很愛依賴長女或其他女兒
然後又不願意分財產 搞得姑爺很累 不能享受被利用
的價值感就會爆炸
這跟11歲學水電進廚房無關，無法獨立的是她父母，
你老婆情緒勒索受害者阿，她不改變，建議你停損
我是覺得沒出大事，你老婆很難覺醒，離婚吧
然後文章有些用詞很怪，無法確認你老婆是不是有意
識的雙標，還是被勒索不自知
早點停損對雙方都好
這個改不了的
你直接跟岳父岳母說 女兒為了這些事壓力很大 你們吵
到要離婚 他們還有良知就會收斂 他們兩個兒子還活
著，你們不用全攬，你不說你們的困擾，老人家可能
不知道或裝傻。說了就看他們有沒有良心。但如果拿過
大筆好處比如頭期款之類，拿了卻變臉不認人就不好了
。
老婆弟弟很廢但老婆還是幫他找藉口，這種也是讓人超
級白眼的，還不是你們寵出來的
你的愛永遠比不上她原生家庭的愛
妳老婆不適合結婚，她比較適合單身一輩子好好孝順
父母。也不是不能改變，就看她自己願不願意。
你婚前不知道嗎？你老婆好像阿信啊
這種事情你婚前就該知道了吧
不只情緒勒索還行為勒索，有夠誇張
重點真的是你老婆...我也有個朋友這樣 所以他認清
事實不敢結婚
這樣你也結婚了，真愛如果不能克服就離一離吧
我懂你（拍肩）
你老婆已經接受並認同娘家的分工模式，你的質疑很
可能被她視為麻煩製造者，同時也等於質疑她過去長
期以來的判斷。簡單來說，她沒有要求你拯救她，不
能接受就趁早停損。
我認同你說的，爸媽什麼樣，小孩就會學。我認識幾
個爸媽從沒工作過的，小孩長大對工作也是不積極。
少數幾個是爸媽連養小孩都擺爛的，結果小孩自立自
強
你老婆家沒救了，她也切割不了，你的停損很重要啊
。
可以考慮跟你老婆一起去婚姻諮商 也許他沒發現到嚴
重性
問題應該是你老婆寵她爸媽，越不得寵越想得到父母關
愛，不會拒絕
以為看到了「原生家庭對先生太過依賴」的性轉版
更正標題是「原生家庭對先生過度依賴」參考一下吧
紅明顯 立場對調男生就變成媽寶 女生大家就說顧家節
我聽你們在放屁 呸 就是一個女媽寶 這女生我才不要
慘,給拍拍…這種大多沒自覺而且會延續一輩子,生小
孩後還會繼續要求子女供養娘家
要停損了 你拉不出來的
台女母豬孝道外包
開什麼地圖砲？什麼「你們女生說不能接受媽寶男，然
後（下略）」你老婆媽寶、被家人當工具人、連帶你這
個伴侶也要被指使做那些不關你責任的事情。那為什麼
你還要跟他結婚？結婚了、你發現沒辦法改變家人寶老
婆，為什麼不離婚？不是所有女人都跟你老婆一個樣好
嗎？
立場對調，推文就不會這麼客氣了
請離婚 她是好女兒不是個好太太
結果分財產的時候 沒你老婆的份
勸離扶弟魔。幫助原生家庭到自己小家失衡在任何一
方發生都是不對的
媽寶真的不行 不管男女
正常應該反過來 娘家是老婆的支柱吧
台女又要雙標護航了，幫補血
離
看推文覺得男生好像對這種事情容忍度比較高
養兒子結果是這樣替你父母難過
你只是在忌妒你老婆得到的關愛比較多而已 趕快離一
離放過你老婆吧她沒義務幫你承擔你不快樂的成長過
程
你救不了你老婆的 放手讓她當個好女兒偉大的家庭救
星吧
扛不住
嫉妒關愛比較多......這種護航真的笑死人。男方住婆
這算不算心理問題阿？感覺岳父母重男輕女才會把大女
兒當工具人用，女兒從小覺得乖乖聽話這樣才會被爸媽
重視，然後就一直被道德綁架到現在無法抽離
ㄜ....你是不是認為你會水電很厲害阿......
人家是family 你是一個人 差在這邊
family然後什麼事都找女兒不找兒子，連孫子的事都找
女兒不找兒子，真的是很棒的family。
你老婆的問題，你接受不了就離婚吧
看到第二篇了 原來老婆娘家是有錢人
正常有錢人的思維是不會凡事全都下來自己做
你很自豪的"會自己修水電" 在有錢人眼中是很奇怪的
這東西花錢請人修就好了.....
11歲進廚房有甚麼好拿出來講的@@
11歲學水電 所以現在是水電工了嗎?
「已經出嫁」
你老婆才是受害者 奴習慣了沒有自覺
女孩兒媽寶=女生才是受害者，男的媽寶=廢物沒擔當
都結婚了還要被繼續被奴還拖著老公一起奴，老公才是
最大的受害者吧。
性別對調，女媽寶也是很糟的。你家裡需要她付出的
部分你要想清楚，跟她討論，請她顧好你們才對。
還好吧！我老婆薪水繳娘家房貸，所有權一份都沒有
喔！工作也要幫忙做. 自己的工作要請假去幫忙呢.
你比我好多了啦
問題在你老婆吧 她可以選擇不要回去的
跟原生家庭太過緊密的都不適合結婚啦，支持離婚
不管男女都一樣，結婚了還一直要幫忙原生家庭的鳥事
那到底多少時間留給自己的小家庭
而且孫子輩的事情明明是女方的哥哥弟弟(?)該負責的
兩個廢物不做事卻都要女兒回去幫忙
然後女兒竟然還都回去幫忙，難怪家裡男丁是廢物
ㄎ 這種襪子 扔了吧
請問小孩的爸媽呢？ 是那個不成熟30歲弟弟嗎？
這篇性別錯誤
搬遠一點就解決了 南北不夠遠 直接搬去國外
男女對調就漢堡...離婚刷起來，嘻嘻。
最大苦主是你老婆，如果她堅持繼續扛你也無法忍受（
不管出於疼惜、嫉妒或不滿），那就離婚吧，別互相
折磨了
沒小孩就離婚（？
懂這種感覺... 但交往一定看的出來，你為何接受？
真這麼有錢還會叫女兒做喔，不是花錢找傭人就好。笑
死，這是什麼笑死人的論點，有錢人的家長會都是家裡
姑姑去參加的？邏輯能不能修好再講阿
離婚正解 不會改的
辛苦了
辛苦了這樣的話我也推薦離婚正解（若沒小孩）
別浪費時間了，她走不出勒索的原生家庭。
氣氣氣
所以是因為不跟你爸媽住的關係嗎xd
你也必須以同等時時間孝順自己的父母，如果結婚1+1
小於2，那就快離婚吧
你老婆有問題，但虛你出嫁的女兒。女兒永遠是女兒，
懂？
你老婆與娘家比較誇張
第一 這裡是女人最大，第二 你可以讓你老婆自己去
承擔他娘家的事，你別管
幫忙娘家無可厚非,但是你老婆不該拖你下水
出租房子找代租代管公司就好,幹嘛找你過去
當台男的父母真是可歌可泣，幸好我生女兒
換成這麼顧老家的男生
離婚吧
就算分家產，妳老婆應該分不到多少，看過實例…
如果你們婚前就是這樣了，你們能相處，那為何婚後
就有問題了.....？
又是那種重男輕女家庭缺愛討愛的勞碌命女兒的故事
哦...台灣怎麼這麼多這種的
硬起來 夫妻是互相的
你老婆還沒看破 他以為做牛做馬就會得到父母的愛
之前看到一篇 父母會叫不疼的那個孩子做事
你不爆炸一次讓她知道，她不看清楚也是徒勞無功
如果是這樣，你老婆應該有心結要先打開，她是不是長
女呀？從小被灌輸長女如母
出去過自己爽日子啊，這麼愛不爽我跟你換
居然有老婆願意做你管不著的言論 換成男生就是媽寶
切乾淨即可，自己的爸媽自己坦，在那邊氣沒用
這不是人之常情啊 是你老婆的問題 沒有設界限
你老婆把娘家地位放得比小家庭重要 寧願吵到離婚
也不適當拒絕他爸媽 你自己的話 可以先從拒絕
岳父母開始 跟老婆說清楚你的底線 想想什麼事才要幫
板上搜尋媽寶文，看優質台女怎麼出主意對付台男，你
就照抄對付你老婆，很平權很公平
孫子誰的阿！！老婆弟弟的？？那沒弟媳？
還沒生小孩就離一離 以後有小孩更能吵還離不掉
離婚
要扛責任可以啊，記得以後財產要分大份的
你老婆坦不住 注定一輩子工具人
重點是重男輕女 你老婆還是認了 所以無解
最後壓垮駱駝最後一根稻草就是離婚
你把這篇文給她看，請她想清楚就好了。不合則散，
讓她安心回娘家當傭人。
跟我弟前妻很像，你老婆大姐吧最後他們離婚了
你自己選的，不想為她多付出就設個底限
或直接離婚，不然都是沒懶趴在那邊鬼叫
罷了。
沒生小孩就快離，那沒救的，根生地顧，女方已經從小
被洗腦，不懂“結婚組家庭”的責任跟作法，永遠是娘
家排第一，不給她顏色看看，娘家人只會軟土深挖
照顧到對小家庭失衡了，請別生小孩，以後可能連孩子
也會受影響
若不離，就是你減少介入幫忙，她只顧娘家，你就顧好
你自己就好
她自己選擇幫忙的，也拒絕和婆家親近，那麼就不該
拉你下水去承擔她的壓力
這事情很好處理吧，常帶老婆出去玩，她就沒空處理娘
家的事情了。久而久之，娘家人發現妳老婆行程排滿
滿就不會再纏著她了。為什麼要離婚？
很多長輩 其實就是這麼垃圾 跟廢物一樣
所以導致家中兒女都要照顧廢物 老嬰
長輩有留財產就多咬牙，如果是這種就蠻討人厭
什麼都不學可以!但慾望請降低 什麼都要又什麼都不學
老婆想法要變才有辦法。適時要拒絕父母，老巨嬰真
的很煩
獨生女就算了，結果還有弟弟...八成也是重男輕女的
家庭。兒子是寶叫不得，女兒是草拼命使喚
沒救了...（指對方家庭跟奴隸）
除非奴隸跟原生家庭翻臉，不然就只有被拖進地獄的
結局
柿子挑軟的吃啊,就其他小孩叫不動,你老婆叫得動
當然就找你老婆了
老婆如果願意跟老公旅行不幫娘家，今天會被抱怨嗎？
講得好像是老公沒有帶老婆出去玩，才讓老婆一直回娘
家。
怎麼沒有看老婆一直找老公回娘家當奴才？？角色互
換，媳婦們早說快逃這種媽寶男，還會講風涼話！
離婚唯一解
你老婆不是娘家的支柱，而是娘家的奴隸罷了
不像支柱 像好使喚的免錢傭人
笑你不敢離婚
才兩年又沒孩子，真的不合也就分手而已，相信你們
的婚後財產也沒多少吧？
你老婆享受的很。他們的意思就是,愛走愛留隨便
你。你不逃跑,大概也是享受跟畸形變態家庭糾纏？
那你就離婚吧！我自己娘家也是這種的，但我結婚有小
孩後整個斷開，不然以前要錢或是跟人有糾紛，明明我
在台北還要我去處理，整個黑人問號？而且我妹還同住
，連爸爸的拋棄繼承程序都辦不好，很誇張。
自己選的婚前就知道了怪誰，不敢跟老婆講只敢上網
地圖砲 笑死人
她那不叫為娘家著想 是她得不到愛病態討好父母
完全不是你的問題 她應該去諮商 早就該去 不該等到
把你的愛磨光了還沒去
紅明顯 我媽跟你老婆很像 而且我媽甚至會拿錢回家(
因為她弟沒工作) 所以我爸幾乎是一人要養兩個家庭(
而且偶爾還要幫他們娘家收拾爛攤子) 不得不加班加
到身體壞掉又勞心勞神 沒底線的人生 供您參考qq
承擔那些生女兒沒有用的罵名就可以爽過了
離婚就好了
結婚前不知道嗎？我是你應該直接離了
你不能改變你老婆 你不能改變你岳父母 你只能改變
你自己
你不想改就離婚 不想離就乖乖吞下去
拒絕過度要求 如果侵害到小家庭的資源就攤牌吧
看一堆勸離的真的好笑，婚姻版只有這種廢意見嗎?
拍拍 人生常常是這樣不如己意
兄弟，要設停損點
這不是媽寶 是女僕 沒孩子就離婚 不要去當他們家
的養料
你老婆自己不會想 只會害到你們小家庭
這種家庭聰明的女生就當自己是潑出去的水 搬遠一點
自己當女僕還不夠 找老公當男僕 以後小孩就變小僕人
阿請問娶了這種老婆的你是在？
你可以拒絕承擔她的原生家庭責任，也可以溝通婚後家
庭與原生家庭比重，但她勇於承擔怕當壞人的個性也許
是你當初喜歡她的點，當初如何權衡，現就該比照辦理
，除非你變了，人本來會變，這沒什麼。
婚前願意接受，婚後就不要靠北，人家並不是婚前一
套婚後一套，都讓你知悉了你自己選擇簽下這個契約
的，如果真的溝通不來再考慮毀約吧～"妳不喜歡媽寶
，我也不喜歡女兒寶"以上
搬出去 移民
喔離婚啊
這篇男女若性別互換一定很好玩
娘家養你老婆到大 如果她想去幫忙 你沒理由拒絕 頂
多你別去！
至少要和太太分清楚。什麼是女兒該做的。什麼是姑姑該做的。 這算是一個責任區分。 這樣你太太的時間應該可以拿回來一些 孫子輩的課業就屬於爸媽的責任。 家長會讓姑姑去參加。
幹伊娘笑死我了 說什麼老婆沒有錯 搞清楚捏 她是人家的女兒 也是人家的老婆5
或許你可以這麼想，她已經這樣生活了二、三十年，她也一直習慣跟父母這樣的依附關係，互相得到被需要的感覺。 只是現在多了一個你，所以這樣的關係需要改變以適應新的關係，這是必要會經歷的，其實每個人在婚後或多或少都需要經歷稍微脫離原生家庭的狀態，你們只是正在經歷而已，這個本來就不是短時間可以做到很好的事情，對於有些依賴性比較高父母，時間可能會拉得很長。 我也是碰到類似的情形，因為先生的父母高度依賴，不管大小事都需要透過孩子，如：租屋處有東西壞掉需要聯絡房東維修（他們也有電話），騎的摩托車輪子破掉要換，手機不會使用，網路速度太慢，看醫生要去哪間醫院，之前常常煮飯時每週都需要去costco採買食材，所有的報稅、保險（年金、健保、意外險、強制險）、罰款...，生活之中所有的費用也都是先生支付（租屋，所有生活費，所有帳單），也包含跟小叔有關的事如買機車、保險之類的。 我後來跟他說了我的底線，照顧父母是應該的，但我不能接受你不照顧小家庭，你有能力兼顧，你拿多少出去我都不管你，但你不能可以給父母生活費（沒有給我），但付不出幼兒園的費用，而強迫我一直在家照顧小孩，又不讓我出去工作。 你可以把你的時間花在父母身上，但你不能嫌我家庭照顧的不夠好，那是在我把你應該要做的完全一肩挑了之後，你再來挑剔我會讓我感到很不公平。X
笑死 你老婆錯在哪裡？ 你說你可以跟老婆共同進步 那在我來看 岳父母的事情都是雞毛蒜皮的小事18
推 barkingdog : 叫的動的人總是多勞 11/08 07:26 推 isaacc : 我想妳一定很珍惜與老公的緣分，也很努力。祝福妳們 11/08 09:04 推 jjoonnyy : 我懂 我老婆娘家 也是我老婆和小弟照顧為主 11/08 09:43 推 trueblend : 長照真的毀了無數人的人生 11/08 09:53 推 ticktock : 能互相扶持真的很棒，也祝福你能儘快找到好工作， 11/08 10:083X
我是覺得你管太多 因為人家女方與原生家庭的相處方式就是這樣，而且你老婆也沒有意見 你不爽，大可以讓你老婆自己回去處理 但請不要對老婆的原生家庭指指點點，這個絕對是大忌 還是那句老話：各自原生家庭的問題，各自解決![Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱](https://i.imgur.com/X3YpLSwb.jpg "Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱")
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其實po文前，就已經有爆炸跟老婆大吵了一架 我直接跟她說，"如果妳真的都覺得自己沒有錯，那找時間離婚去辦一辦吧" 會寫上來只是想參考更多的意見 我自己也很捨不得，畢竟她是我愛人，會心疼她 也會想著我就這樣走了，她為她爸媽付出了年輕歲月，X
原po太太工作能力好，自己開早餐店，又孝順父母，會幫忙父母生活瑣事。她需要有人可以 support她。但是沒有也無所謂，她一個人也可以做得很好。 至於照顧自己父母，這本來就是原po太太自己選擇的生活，多少女生一結婚就離開父母，願 意照顧父母的女生，孝感動天。媽寶是指需要父母照顧的人，跟原po太太完全相反。 原po之所以被選中，一來是做事能力強，二來是可以配合，兩者缺一她就pass下面一位了，4
男版 女版 我覺得這沒有對錯![Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱](https://img.youtube.com/vi/EFNIonf9CLM/mqdefault.jpg "Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱")
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[心情] 岳父母輕視安全座椅的重要性其實我岳父母對我很好 很尊重我們夫妻的決定 平常回娘家我也從來不開口對什麼事有意見 彼此都相處愉快 直到孩子出生爆
[求助] 回娘家告狀是好還不好大家好～由於手機排版請見諒 我和老婆結婚三年了，夫妻有吵架爭吵我倒覺得也正常，但我不能理解，為何吵架要回娘家 告狀呢？ 告狀也就算了，但岳母知道就會一直傳賴、打電話來唸我一頓。 三年來，我老是跟我老婆溝通說：不要動不動就回家告狀，這樣對我們的婚姻來說並不好。![[求助] 回娘家告狀是好還不好](https://i.imgur.com/nsH4MHob.jpg "[求助] 回娘家告狀是好還不好")
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[閒聊] 聽到岳母說一些讓人不舒服的話剛才岳母打電話給老婆 老婆說今年紅包會比較少 因為要住月子中心 然後回我南部老家和婆婆一起帶小孩半年 接著就聽到老婆回說當然要回去幫忙帶
![Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》](https://i.imgur.com/SmRlXz2b.jpeg "Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》")