Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱
其實po文前，就已經有爆炸跟老婆大吵了一架
我直接跟她說，"如果妳真的都覺得自己沒有錯，那找時間離婚去辦一辦吧"
會寫上來只是想參考更多的意見
我自己也很捨不得，畢竟她是我愛人，會心疼她
也會想著我就這樣走了，她為她爸媽付出了年輕歲月，
將來她爸媽百年之後，她也老了，還可以嫁給誰?
罷了罷了，也許是我自以為，她會遇到更適合她的也說不定
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我老婆想法沒有那麼黑暗的
也只是覺得爸媽養她這麼大不容易，幫他們分擔是她應該做的
只是人的時間精力有限，終究不可能面面俱到，需要取捨
我現在的確覺得娘家佔了她大部分的時間跟精力，她根本沒有辦法嫁人的
而她爸媽錯誤的觀念，已經讓她弟廢了，她不回去接手而嫁給我的話，那就再完蛋一代
戀愛的時候，總是對未來有很多美好的憧憬，在一起也比什麼都重要
累的時候，不分男女都會希望有人可以寵著自己，讓自己好好休息
是吧?在當下只想有人可以幫忙分擔，覺得有人可以幫忙真好
我當年都不管她，我們也不會在一起
只是久了，需要努力的去抓一個分寸
婚前婚後的優點往往剛好相反
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我並不會用那麼嚴格的標準去要求她耶
我自己在成長過程也給爸媽惹很多禍阿.......
比如老爸把我從電腦桌前拖起來逼我學著裝浴室洗臉盆的時候
我因為心情還沒有調適過來，一連打壞兩個，幾千塊就飛了~
比如老爸開車載我去補習班~我快遲到開車門沒有看........碰!的一聲
還好沒出人命....真的還好!但也是一萬多噴掉~
比如很多很多
娶她的當下也是想把她當女兒寵跟教~
結婚以後再慢慢學就好，犯錯也沒關係，我自己也是這樣長大的
家應該是一個有溫暖也有嚴厲的地方
小時候爸爸真的對我們很嚴格，所謂重男輕女大概是說"打得重"?
不經歷困苦人怎麼會成熟?
但他自己吃菜圃，卻買麥當勞給我們吃~20年前的麥當勞是非常貴的
問題是我可以跟我老婆共同進步~可是她的爸媽我沒有辦法去改變
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老婆娘家確實挺有錢~但我其實一點都不稀罕~
若是交往我就知道她娘家有錢，說不定就不會娶了
我更希望她清清白白放棄一切的過來~
是結婚以後才慢慢知道的
要說對還是不對?我到底有多少財產，我自己也是結婚後才跟她說的
窮的時候雖然真的很辛苦，但開心幸福也更容易~
學生時代的感情~是折99顆星星~是一張有著3個hidden gate的卡片
是背 曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲~
是三個月不吃中餐只為了買一份禮物~
在擁有的金錢多了以後，卻開始需要防範別人惦記自己的財產~
很難再有那簡單純粹的感動了~光腳的不怕穿鞋的阿~
也更難去放棄~
我深深的明白那是人性
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"與神同行"第二集拍得不太好，但裡面的道理講得很好
每個人都有不一樣的立場，很難去定義誰是好人誰是壞人
我有我的立場，老婆有老婆的立場，就算是現在我也沒有恨她
是貪心的希望那怕分開也能夠互相理解
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這兩年多的婚姻~我做了我可以做的努力~
很多女生覺得男婚女嫁男婚女嫁?為什麼都是要女生放棄原生家庭?放棄原來工作?
所以我做給她看~
我放棄了自己原來的工作，跟她一起開間早餐店，
從每月四萬變成領她薪水，領個兩萬多
妳不願意天天面對我爸媽，我先天天面對妳爸媽給妳看
然後~果然看他們臉色了
人性阿~得寸進尺是天性
媽媽教我~想要別人對妳好，自己要先對別人好~
所以我做了，這次我摔了，下次還會不會我不知道
人總還是希望看些美好的，要是天天都看不好的，心也會扭曲的
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現在暫時分居了，早餐店我不去了~
她娘家事我也不管了
重新開始，過好我自己，之後再看看
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很為難，你難受是真的，但你老婆也沒錯
找出你煩惱的根源（經濟之類的）然後再討論一下吧
你老婆心裡:父母>老公。她也許是報恩的心情，也許被
親情勒索。總而言之她無法做到讓天秤平衡
想跟老婆一起進步是對的，可是想要把她當女兒教是有
問題的，都成人了那種深植的價值觀哪可能那麼容易改
變？整理好自己，該放手時就放手，可以找一個可以跟
你互相一起為小家庭付出的對象。
媳婦板不是都說結婚後要以自己小家庭為主嗎 怎麼現
在說原po老婆沒錯了
你老婆的觀念一輩子都不會變的 娘家>>>>>>>>婚姻
還好沒小孩
把另一半當女兒教跟寵也太弔詭了吧！難怪你的大女兒
（老婆）可以這麼肆無忌憚，反正爸爸（老公）不會離
開，不但一起完成作業（她家的事情），還是代替完成
作業，為何她要改？
他老婆哪裡沒錯，自己愛扛娘家就自己吞，還把娘家的
壓力丟給原po一起承擔是哪招？
老婆錯很大，為了娘家犧牲自己小家庭
你是不是遇到媽寶了？！媽寶不單指男性，離不了原
既然這樣何必結婚啊，傻眼
生家庭的女性也是媽寶的一種。不管她是扛起的那個
還是索求的那個腳色，反正就是離不開原生家庭～放下
離開吧…
救世主沒那麼好當的，想要寵愛教育一個生命的話就
是養孩子或養寵物然而你老婆絕對不會是養孩子的好
隊友好媽媽所以請避孕。不要碰深陷乞討原生家庭愛
與認同的泥淖的人。
說穿了 你其實沒那麼重要 就這麼簡單= =
小個屁家庭，父母年邁不需要照顧是福氣，父母需要
照顧還在那小家庭叫不孝、自私
她就是享受娘家強烈需要她的感覺，如果真這麼痛苦，
又想掙脫，就不會拖你下水了。
對啦父母年邁大小瑣事都找同一個小孩處理真的很棒，
那個小孩可以不結婚一輩子享受照顧父母的感覺。
以後有小孩的時候年邁父母的所有需求還是大於小寶寶
啦，反正寶寶會自己長大。
年邁的父母需要照顧，連孫子都需要阿姨照顧？其他子
女沒有功用？孫子的父母裝飾品？@@a
我有認識的人就是明明老公有三個兄弟，婆婆什麼事都
找他，寶寶才1歲要幫他洗澡，婆婆打個電話要他去接
就又出門了。
等等，年邁的父母看起來是要人幫忙購物，還有把照顧
出租的房子的責任交給女兒/女婿，而不是什麼需要照
顧吧！
原po 我支持你 加油！
寶寶？他對我好過嗎？小孩在我眼裡比老婆都不如
切割只是個開始 堅持下去啊
最難的是改變他人想法，要嘛放下要嘛接受！
你無法改變老婆的想法，所以時間再久老婆依然如此
給你拍拍。然後我賭你太太娘家的財產，最後都是給她
兄弟啦，女兒就是生來榨乾最後剩餘價值的。
娘家的支柱？請不要給自己臉上貼金，她只是工具人
她就是想要爸媽的愛與支持，但爸媽愛都給男丁了。
樓上們講的就是標準重男輕女的家庭型態
女兒是外人員工，兒子才是孩子
所以會寵愛兒子，而甚麼事情全部都叫女兒做
女兒為了被認同肯定，會努力付出，還付出了小家庭
重男輕女的家庭真悲哀，早點停損吧
這個家食物鏈是這樣的 弟弟》爸媽》你太太》你，看
你要不要早點斷開鏈結
讓你老婆上來看看大家的推文 或許有轉機
有的人就是這樣 反正你也不用想改變她
休息一下吧
趁著機會找回自己的工作吧！
讓她去吧！別心軟了！
離婚吧，你老婆就像宏達電一樣，你以為可以攤平，
拼命下單，但是套房越住越大，然後全盤皆輸
拍拍
這種女人不值得你的好，你自己好好想想，你父母看
到自己養大的兒子變成娘家奴，值得嗎
你為她想，誰為你想，再過20年如果還是一樣呢？該
停損就是該停損，而不是再這樣繼續住套房
原po加油！努力過好自己的生活最重要
拜託，千萬不要有聖母情懷，覺得可以慢慢教
我也是 有好多好多的委屈 現在孩子已經要出生了 很
擔心是不是孩子以後出生的教育也要被干涉 我其實算
傳統 但生活漸漸有 我是不是被招贅的這種感覺
最慘的是 我老婆的家人有家暴的事實(會打我岳母)所
以現在根本就是有空就回去 我完全沒生活品質
給你莫大的尊敬，當你先試著改變自己去把配合調整後
，另一個不改變的真會讓人心寒
辛苦了 也推你的做法 ～～
推你 改變一個人其實不難 互相相愛多少都會改變一點
但是他的家人就沒辦法了
你太太好像並沒有他成家了的感覺 還是把自己綁在原
本的家庭和角色
既然後面寫各自有立場，不是對錯的問題，那麼前面
吵架怎麼又說太太不知道自己有錯？既然只是立場不
同，為什麼太太要自覺自己有錯？
遷就對方的婚姻是撐不久的，你太傻了
快離吧
我知道你很辛苦，但認真的說別再用～了
跟上面板友想法一樣，你想一想你爸媽養你那麼多不
是讓你委曲求全
健康的關係不是委屈到連自己都沒有
畫出你的界線然後堅持住
支持你
你唯一搞錯的就是你是在學習中成長，她要學的時候已
經成人很久了吧。有很多事不是學不學的會，而是知道
卻改不過來。
推，你必須先愛自己
你老婆連她兄弟的小孩瑣事都要處理 根本完全沒辦法
分配時間給你們小家庭啊 扯到爆 支持你現在這樣的做
法 但把伴侶當做女兒教育那段有點不太對 總之還有辦
法的話 看有沒有辦法讓你老婆同意搬到遠一點的縣市
至少拉開和娘家的距離比較不會被制約著 她不同意的
話可能還是要考慮停損…
快停損吧你
20年前麥當勞貴在哪?當板上年紀都小20歲?你說35年
前我就信
對 人性終究是自私
女方哪沒錯？錯很大吧，沒有自建家庭的認知
辛苦你了，你值得更好的
先過好跟自己相處的日子，加油!
老婆某方面算是重男輕女之下的受害者吧
跟老婆一起開早餐店，領2萬薪水XD
你是被當入贅的長工了吧
把老婆當作女兒寵跟教？ 你是不是誤會了什麼？ 這是
不好的兩性關係、不好的對待跟相處，既然你要寵，
那只能吞，也許你老婆只是被情緒勒索看不清，但是你
也已經快崩潰了，如果她還願意聽，你們真的可以去
做婚姻諮商
男方乾脆離婚正常來講應該要一片叫好啊，怎麼大家這
麼冷淡
若女性婚後辭職到男方的店面工作、不用跟公婆住、
抱怨「公婆不夠獨立、先生要一直幫忙原生家庭」，
希望先生能跟婆家保持距離，以小家庭為優先。大概也
只有離婚解吧。配偶無法獨立，家庭觀念差太多。
辭掉工作去做早餐店？？只能說以後不要再這樣
看一樓推文才知道媳婦版是講真的
一樓應該是男的，還在媳婦版什麼鬼？
感覺你是想當聖人但失敗了。然後把老婆當女兒寵和
教，這是什麼養成遊戲嗎？
然後你的委屈根本沒有求全啊，你應該對自己好一點，
四萬換兩萬，如果是女生我一定罵蠢，男生也一樣啊
兩萬太少了吧
生意不好嗎才領2萬薪水?今年我家附近開了一間
Qburger店員有7~8位,徵人起薪3萬起跳
他老婆錯很大吧，把娘家全部人都寵成廢物
一樓 今天如果是老公天天回婆家 不噴爆才怪 還沒錯?
離開吧，正好老婆住回娘家，每天都可以報恩
孫子輩的事根本不關她事，親生父母都不擔/關心了她
跳下去幹嘛
辛苦你了，希望老婆清醒點
每個人都要有界線，你老婆和娘家要有，你和你老婆
也要有。
感受到你的無奈,希望你的轉變會讓老婆醒醒啊
懂得拒絕之後，你會發現根本沒有什麼事能影響你。
老婆或老婆娘家不高興那又怎麼樣？難道現在或之前
就很高興
辛苦了，希望您的老婆能因為您改變
你老婆的問題可能不是不夠愛你在乎，而是他父母的
控制有多深
不是支柱、是工具人哦
果然媳婦版 原po加油
推，觀念正確
看完怎麼覺得你老婆是父母的長工，你是你老婆的長工
但至少老婆還有錢哈哈哈
推 結婚就是要對自己的小家庭負責，雙方都是
「嫁人」「放棄一切過來」
這版不是最排斥孝道外包嗎 還什麼老婆也沒錯
推，你值得更好的生活
老婆娘家有錢。這樣就還行。加油
不過很多事情是不能男女對調的 例如錢這件事情
否則要是老婆娘家沒錢的話真的就要勸你離一離了
一個家庭男人賺得多女生賺得少 女生不一定沒地位
反過來男生賺得少 女生賺得多 那男生通常慘兮兮
讓老婆娘家請個管家解決
你們對彼此的需求不同 無法溝通的話早點分開對你是
好的
簡單來說 你老婆有沒有你都沒差啊= = 重心都在娘家
老婆真自私..跟本不愛你只是利用你.已經扭曲的價值
觀根本就放手吧.
媳婦板少數拉雞護航推文看看就好，自己好別人才會
好，多愛自己些！沒婚姻不會死，沒自己才慘！
不得不推nik351235大大 哈哈
恭喜自由
浪費時間穿破襪
陪她開早餐店是錯的，無論男女都建議工作分開，領另
一半薪水怎麼可能可以有什麼話語權，只能陪她做想做
的事，支持早餐店不要去先過好自己的生活，也讓她感
受一下什麼是一個人承擔的感覺
心態正常 祝福你
辛苦你了
幸好你有勇氣設停損點，只有兩年真的還好，趕快放
生吧，把前妻還給她的爸媽吧
好辛苦的感覺
這排版跟敘事是蝦餃？ㄩ
為啥我覺得從文字看覺得原PO很盧洨
辛苦了 你很棒
支持你
多愛自已一點啊, 人自重而他人重之
設定停損點的確也是很重要‼
我女，他老婆哪裡沒錯了？因為兄弟太廢什麼事情都自
己攬在身上，沒想到老公的心情嗎？如果娘家重要到影
響小家庭成這樣幹嘛要結婚？他爸媽也很奇怪，女兒都
結婚了什麼雞毛蒜皮都叫女兒。或許原PO也有自己的問
題ex.把老婆當女兒寵，但真的不能說他老婆沒錯
所以到底拿來娘家多少好處？人要知恩圖報啊
早餐店跟娘家工作,當然壓力大..
娘家有錢,然後女兒跟你一起開早餐店
然後你放棄4萬去賺2萬..
我一整個黑人問號...
有錢也要捨得花
那些問題都是錢能解決的小問題..
早餐店請人做,要有什麼壓力..
娘家要做的事情,早餐店請個助理..
叫助理去處理即可
不懂為何和你結婚要"放棄一切清清白白過來"
做早餐店一個月薪水才領兩萬 若說娘家多有錢我是懷
疑啦
看起來娘家有錢就也把女婿當工具人吧 伴侶是要互相
扶持但不是理直氣壯的拖人下水...
2萬這比22k還低啊
你就是傳統觀念很重啊 要女方清清白白嫁過來以你家
為重? 可是你才之前也才賺四萬啊? 女方家有錢 現在
開早餐店給你薪水 他如果是自己天天回娘家 偶爾請你
過去幫忙 這不就比住在婆家做生意的夫妻好的多 沒同
住還有薪水哩 住婆家的老公也是天天在幫忙父母 怎麼
版友不嘴沒有小家庭時間大錯特錯? 說實話就是男方
傳統觀念太重啦 還把太太當女兒教 實在違和到無言
你不稀罕娘家的錢 她也不需要你的錢啊 不管男女觀念
只從太太家看 她弟弟都住在家裡是嗎? 那孩子中的確
太太付出的時間比兄弟少啊 是你自己覺得嫁人就該減
少與娘家相處的時間 反正沒小孩 各自多回家也可以啊
推離婚勇氣
加油，我覺得你很棒
恭喜你 至少有勇氣踏出第一步
加油
加油 正確的選擇
拍拍，冷靜一下沒有不好
加油，這種事情長痛不如短痛
支持自己過自己人生
原生家庭跟自己的小家庭，這平衡點是不容易，但是如
果一直有委屈的感覺，遲早都會大吵，分居好好想一想
也不錯，或許她需要的是伴不是婚姻。
我覺得你內心戲太多了，其實你跟你太太一樣，都需要
幫忙...
結婚其實是可以反思原生家庭對自己的影響，你跟你太
太都是
兄弟 先顧好自己 多保重
這樣就對啦！趕快出去爽一波
性別錯誤沒人會怪你老婆，媳婦板真的很恐怖
台灣女性受到的壓迫是你經歷的十倍！才體驗一下子就
受不了，可見女生在傳統社會受到的壓迫有多麼巨大，
我感覺你沒有體諒你老婆。好了，台女們，我上面這串
沒一百也有九十分吧？
好可悲喔樓上
2萬應該是扣掉家庭雜支的錢吧，他們自己開店的
可撥台女被看破手腳只能說人可悲
加油，沒那個屁股不要坐那個馬桶，離婚是正確的
支持離婚給她一個教訓
換工作重新開始吧，先穩定自己的生活
你老婆弟弟會這樣，一半原因也是你老婆造成的。
拍拍 犧牲一切 這樣只剩下心寒
家庭教育很重要!!!這種家長別期待出來的小孩有多棒
希望可以從被親情勒索的奴隸變回人啊！
支持
老婆需要的是一起當奴才的伴，不是一起生活的伴。想
要拯救這種人是聖人做的事，我們凡人顧好自己生活
比較快
拍拍
不管男女成婚後原生家庭都該退到第二線去，這裡常
說早黑早享受，你在她家黑了嗎？
你不需要這麼辛苦 到底憑什麼把老公拖下水阿？
你老婆會為她自己的選擇付出代價，但你不需要賠上你
自己。
辛苦了QQ 加油
辛苦了，拍拍
辛苦了 觀念不合早點分對雙方都好
簽夫妻分別財產制 白紙黑字一次解決
你放棄工作跟她開早餐店領她薪水就傻了 造成一你
說話沒份量 二無力改變他們家原先的模式只能配合
超級零邏輯的
有些男的就是這樣 要你面對岳家不願意 卻要老婆天天
住婆家 看吧 就這一位就上來抱怨了 以後男的也別叫
女生照顧婆家 自己父母自己照顧
當斷則斷真男人
原來是千金，那她的確有很多備胎
至少要和太太分清楚。什麼是女兒該做的。什麼是姑姑該做的。 這算是一個責任區分。 這樣你太太的時間應該可以拿回來一些 孫子輩的課業就屬於爸媽的責任。 家長會讓姑姑去參加。
幹伊娘笑死我了 說什麼老婆沒有錯 搞清楚捏 她是人家的女兒 也是人家的老婆5
或許你可以這麼想，她已經這樣生活了二、三十年，她也一直習慣跟父母這樣的依附關係，互相得到被需要的感覺。 只是現在多了一個你，所以這樣的關係需要改變以適應新的關係，這是必要會經歷的，其實每個人在婚後或多或少都需要經歷稍微脫離原生家庭的狀態，你們只是正在經歷而已，這個本來就不是短時間可以做到很好的事情，對於有些依賴性比較高父母，時間可能會拉得很長。 我也是碰到類似的情形，因為先生的父母高度依賴，不管大小事都需要透過孩子，如：租屋處有東西壞掉需要聯絡房東維修（他們也有電話），騎的摩托車輪子破掉要換，手機不會使用，網路速度太慢，看醫生要去哪間醫院，之前常常煮飯時每週都需要去costco採買食材，所有的報稅、保險（年金、健保、意外險、強制險）、罰款...，生活之中所有的費用也都是先生支付（租屋，所有生活費，所有帳單），也包含跟小叔有關的事如買機車、保險之類的。 我後來跟他說了我的底線，照顧父母是應該的，但我不能接受你不照顧小家庭，你有能力兼顧，你拿多少出去我都不管你，但你不能可以給父母生活費（沒有給我），但付不出幼兒園的費用，而強迫我一直在家照顧小孩，又不讓我出去工作。 你可以把你的時間花在父母身上，但你不能嫌我家庭照顧的不夠好，那是在我把你應該要做的完全一肩挑了之後，你再來挑剔我會讓我感到很不公平。X
笑死 你老婆錯在哪裡？ 你說你可以跟老婆共同進步 那在我來看 岳父母的事情都是雞毛蒜皮的小事18
推 barkingdog : 叫的動的人總是多勞 11/08 07:26 推 isaacc : 我想妳一定很珍惜與老公的緣分，也很努力。祝福妳們 11/08 09:04 推 jjoonnyy : 我懂 我老婆娘家 也是我老婆和小弟照顧為主 11/08 09:43 推 trueblend : 長照真的毀了無數人的人生 11/08 09:53 推 ticktock : 能互相扶持真的很棒，也祝福你能儘快找到好工作， 11/08 10:083X
我是覺得你管太多 因為人家女方與原生家庭的相處方式就是這樣，而且你老婆也沒有意見 你不爽，大可以讓你老婆自己回去處理 但請不要對老婆的原生家庭指指點點，這個絕對是大忌 還是那句老話：各自原生家庭的問題，各自解決![Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱](https://i.imgur.com/X3YpLSwb.jpg "Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱")
爆
首Po如標題 我老婆是娘家的支柱，到很誇張的地步 她爸媽好手好腳並沒有嚴重行動不便 但總是出一張嘴，大小事情都叫女兒去做 從網路購物....."ㄟ，電視上廣告那個好像不錯，你幫我去買"![[求助] 當老婆是娘家的支柱](https://image.cache.storm.mg/styles/smg-800x533-fp/s3/media/image/2018/04/03/20180403-104741_U3792_M398464_3323.PNG?itok=lzHDBc8_ "[求助] 當老婆是娘家的支柱")
X
原po太太工作能力好，自己開早餐店，又孝順父母，會幫忙父母生活瑣事。她需要有人可以 support她。但是沒有也無所謂，她一個人也可以做得很好。 至於照顧自己父母，這本來就是原po太太自己選擇的生活，多少女生一結婚就離開父母，願 意照顧父母的女生，孝感動天。媽寶是指需要父母照顧的人，跟原po太太完全相反。 原po之所以被選中，一來是做事能力強，二來是可以配合，兩者缺一她就pass下面一位了，4
男版 女版 我覺得這沒有對錯![Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱](https://img.youtube.com/vi/EFNIonf9CLM/mqdefault.jpg "Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱")
爆
Re: [心情]老婆態度問題就嘴賤，想掩蓋自己懷疑你的“失禮”，所以無論如何就要把你說成黑的就是了 以下我遇過可能真的為無解的狀態 早上泡奶泡200給女兒喝 女兒喝光光繼續睡 正要繼續睡時，老婆氣沖沖的問我![Re: [心情]老婆態度問題](https://i.imgur.com/LbkXbYUb.png "Re: [心情]老婆態度問題")
爆
Re: [心情] 家務二三事大家好，我是原PO的先生，如我老婆所說，因為沒人可以討論這件事，所以PO文想聽聽大 家意見。因為我平常跟她講的話她也聽不進去，反而鄉民的話她比較會參考，但人的發言 常常會不經意放大自己想說的，卻輕輕帶過自己不想提的，基於此，我想從我個人觀點補 充一些事情，或許可以協助大家看清事情的癥結點及提供我們建議，先謝謝大家了。 : 先說我有拿長輩資源,公婆和娘家都有出錢資助買房。![Re: [心情] 家務二三事](https://i.imgur.com/FZdFCK6b.jpg "Re: [心情] 家務二三事")
77
[求助] 雙方父母有無必要相見各位好 已經跟老婆結婚 因為老婆跟她自己的媽媽關係不好 她算是已經跟媽媽決裂 多年 沒回家 結婚的時候我也就是男方父母希望可以跟老婆的爸媽見個面打個招呼 尊重女方爸 媽說女兒要嫁給兒子我 不過老婆當時不肯 跟我爸媽說因爲他跟媽媽關係緊張所以不想讓 彼此見面 當時我爸媽覺得尊重兒子喜歡 就覺得ok結婚 我們就很簡單的登記結婚而已 不 過現在爸媽因為面對親友的壓力 會被問兒子結婚親家怎麼樣的種種問題 然後爸媽也一直74
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵如果妳只是想上來婚姻版，找同溫層取暖，就如妳嗆你老公： <不開心，你就離婚，找下一位>，那本篇妳可以左轉了。 but 顯然妳想的不是這樣，因為嗆完老公後，開始後悔反省，我是不是太over了，對吧？ 所以那些同溫層，女權，娘家最大的文章和推文，我建議妳不要看，因為只是加深妳想和 妳老公離婚的念頭。63
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節可憐，你爸媽幫你夫妻出頭期款買房，然後你單薪養家，結果寵出一個沒社會化的台女。 你做了這麼多跟娘家社交的事情，結果換來什麼，換來妳老婆的公主病。 你爸媽也沒有傳統要求，要妳老婆伺候她他們，結果妳老婆故意用一個不存在的理由，殺 小她覺得她就是要伺候公婆，所以因為這樣，她不要回婆家過節？？ 一堆黑人問號，直接嗆她，妳到底伺候過了沒？3
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突以實行。 建議輪流回，公平點 幾次之後第二個摩擦產生了，公公認為先生怎麼常常在娘家住，一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說， 傳統家庭， 尤其鄉下地方，確實不希望男生往娘家住，會招左右鄰居閒話。沒
![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/5ZKbK26b.jpg?fb "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")