Re: [討論] 價值觀不同，磨合7年有結果嗎？

先回應標題: 會有結果

結果是:

十年後, 你42歲後, 他會和比他年輕 10 歲的嫩妹同居

你會變老, 但他的個性不會改變

他會讓這個年輕的嫩妹做比較多家事, 生活花費和他AA
然後在她還年輕心理還有彈性容忍時踩他底線 ( 這樣他才知道怎麼和她相處 )

然後等到這個嫩妹也變老妹, 對他的耐性也磨光後

他會再找下一個可以容忍他的嫩妹

一直到找不到嫩妹後

因為生活一直有人陪他 AA 所以多少也有了一些存款

他再用這筆存款找一個願意為了錢忍受他陪他終老的年輕外籍新娘

讓他可以抱著他不願改變的個性走完一生

※ 引述《suyuli (me)》之銘言：
: 先背景介紹，涉及隱私的個人資訊有些微調整。
: 女方32歲，男方34歲，交往並同居7年，無結婚打算。薪水相當，生活花費AA，家務平均: 分攤但女方做比較多家事；男方身體健康狀況較差，需要定期回診，但只要日常生活多注: 意、不要太勞累與常人無異。

生活開銷, 最主要的二項: 吃/住
在同樣的品質要求下, 二個人共同分擔的開銷正常情況會比一個人省一點

這裡你們二個都享有了共同生活 AA 的紅利

但除非有你沒提到的部分
不然在同居一方有健康問題身體要多注意, 家事做比較少的情況下
你是在這段關係中比較被拖累的一方

但你要想想未來, 未來你會漸漸變老, 體力會漸漸變差, 可能你的身體也會變差
於是你可能會在家務上, 感受到多做給你身體造成的負擔
你自己也有可能會需要定期回診, 日常生活需要同居人多注意

你那位享受紅利拖累別人的同居人
當他發現和你不再能這麼輕鬆享受紅利時

換下一位能讓他輕鬆享紅利的嫩妹也是很自然的事

: 平常在生活方面相安無事，雖然閒暇之餘的興趣不同（一個喜歡室內靜態，一個喜歡社交: 往外跑）但也能互相尊重。
: 起因是生活上的小爭執，大概情境是：我表示過好幾次不喜歡、也沒有意願吃辣，但男方: 還是會在共同餐點加辣椒，通常我都是不吃那道菜、或是覺得沒必要為這種事情吵架而吃: 個幾口。
: 男方忽然說：你不知道你的底線在哪裡，我很難跟你相處知道嗎？我大驚，繼續追問之後: 才知道，對男方來說「可以退讓的就不是底線」，例如我可以偶爾吃小辣，代表我是一個: 可以吃辣的人（即時我明確表示只是配合對方）他會持續買會的食物，挖到我可以接受的: 頻率跟辣度aka我真正的底線。

在吃的口味上, 他不顧你的口味, 而試探你能迎合到他到什麼程度的底線
因為他一定要暸解你的底線, 你能迎合他到什麼程度, 這樣他才會知道怎麼和你相處

不過你們都忘了一件事, 底線會隨著年齡而改變

你們都會老, 味覺和身體承受度都會變弱
你現在的年齡就算真的找到一個你吃辣的底限是辣度 6 , 未來你的身體變弱
吃辣的底線變成辣度 4 時, 他仍然會很難和你相處

最後,

他終究會離開難相處的人, 換一個好相處的人同居

: 這跟我的觀念完全不同，當我知道對方不喜歡、不願意，就會停止要對方配合，就算對方: 妥協配合了，也不會有繼續挖底線的想法。
: 仔細想想這7年來的確是我配合對方比較多。我的個性內向、容易遷就別人，普通朋友或: 是職場上遇到衝突，偏向自己遠離。覺得情份比較重要，不合的地方可以慢慢溝通。這幾: 年逐漸磨合個性上的一些地方，也可以感受到他維護我們關係的用心（例如跟他原生家庭: 吵架或是調整交友圈）
: 而這幾年我比較有自信，比較會因為不想委屈自己而拒絕，簡單來說就是界線變明確了，: 我覺得對我來說是一個成長，但對男方而言卻是「不清楚自己要什麼所以才會一直改變，: 底線不一致，他要一直從頭摸索我的底線」。他順便說了他很了解自己，7年下來底線很
面對一個深愛的對象時
暸解她的改變, 知道她需求變化, 一起過著雙方開心的生活
是一件很快樂,很享受, 也很有成就的事
因為你深愛著對方

不管那個對象是你的妻子, 丈夫, 或是你的孩子都是
(特別是孩子, 因為他一定會變, 嬰兒期, 兒童期, 青少年期,成人期 都不一樣
(回到你們身上, 青年期, 中年期, 壯年期, 老年期, 也都不一樣

所謂底線很固定這種事情, 實際上是不存在的

因此他的態度只說明了一件事:

[ 他不愛你, 他只愛他自己 ]

: 一致而且踩了就會爆炸死無全屍的那種。

就算我的底線怎麼被踩, 怎麼被踐踏
我可以和我深愛的人做溝通, 嚴肅的告訴他請他不要侵犯我的底線, 我愛的人
踩我的底線我受不了等等之類的

但我絕不可能用 [ 就會爆炸死無全屍 ] 的態度面對我愛的人
雖然我知道那只是比喻, 但正常人不會捨得讓他愛的人進入這種狀態

一樣的, 這說明了一件事:

[ 他不愛你, 他只愛他自己 ]

: 他也知道自己防衛心是比較強烈的。但他覺得自己個性就是這樣沒有要改變。
: 這次爭吵，忽然腦海中浮現一個想法：所以以前那些為了對方著想或是為了維護關係的退: 讓，忍氣吞聲跟妥協，其實他都覺得沒什麼大不了的？不覺得需要肯定我為關係的付出？: 反正不是底線就是可以退讓，可以退代表沒價值、不重要。（其實早就隱約知道他的觀念: ，只是忽然明確知道他都這把年紀了，不會改也不想改了。）

我今年 48 歲
我的觀念也不斷的會做微調會做改變
因為我身邊所有我愛的人, 小的變大, 也會再變的更大, 大的變老, 也會再變的更老
每隔一陣子我的孩子, 我的妻子, 我的母親
他們的改變都會給我一些新的衝擊, 也都會讓我知道我的態度和作法要變的不一樣
孩子長大
伴侶老去
自己怎麼可能都不改變呢?

他愛你嗎 ?

: 現在我有想法了，有界線了，還要多踩幾下變難搞了？好像他在乎的不是我這個人，而是: 我可以提供的角色跟職責一樣。

自信點, 把好像拿掉吧

甚至你可以把我這篇文拿去問他我有沒有說錯

我希望我是錯的

: 我知道價值觀沒有對錯，只有適不適合，總覺得理解可以換來接納，但都7年了不知道還: 能怎麼溝通？對方似乎也沒有想溝通？不知道怎麼繼續下去...
: PS
: 對方是社工相關體系工作，有過諮商經驗，所以後續不太可能用諮商進行更多溝通（要做: 早就做了）

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