[討論]是我真的太傻,抓不到對方的需求嗎?
可能有人會嫌我打這麼多,怎麼看得完。
—————————文長慎入—————————
我和她是因為年初常需要在職場上照會而相知相識的。手上的故事拿出來聊聊,或提供一點教學,我就順理成章地加聯絡方式。我們最初認識的一個月裡,常常約一起吃午餐,發現話題、興趣都相當契合,相互認定彼此生前所未見的不可多得的知己。其實我一開始就深受她的自然率真而著迷。過一個月後,約五月底開始,她明言我可以開始積極追求,如果能送花又更好了。此時我雖然巴不得可以馬上正式交往,但觀望到她的言詞有時會在要與不要之間徘徊(像是「剛結束上一段感情,需要先維持單身至少半年」、「我原本的人生規劃單身到老,與一群閨密長相廝守」、「其實不怎麼暈(船)」。後來聽到她說塔羅牌占卜的結果(顯示她原先的規劃只是不得已的暫時選擇,而今漸入佳境,未來正在轉變),以及很多之前的內心戲,所以耗費了一個月才相信她是認真的。她有時會撒嬌地說想要我加快回覆訊息的頻率,除了每天固定時間的通話或會面聊天之外,也盡量時不時捎個訊息給她。畢竟盛情難卻,我不好意思辜負她,就盡可能抽空陪伴。當時另對我耳提面命:前男友是怎樣地疏於陪伴、枉費五年的熱情、現在怕選擇我這種職業會守活......,然後希望我盡可能抽出空檔來相處。另外也釋出善意,說假日會留給我。於是,我們開始不定期的遠遊或短程的活動(像是聚餐、咖啡廳聊天)。既然她都講這麼白了,我就問她的打算。她說交往總不是為分手,而是結婚,所以要先確定我是能終身託付的對象,好感程度才會高到可以確認交往關係。
我的工時其實很畸形,每個月需要八天(六平日、兩假日)在崗位上待命,隨時都可能有大小事得做,而且隔天要繼續上到中午才能回家。這導致我可能只睡兩、三小時。不過她不會要我午後的休息時間陪她做什麼就是了。
她最早在六月開始出現我不能理解的怒氣。雖然我很想知道問題出在哪,但她最後只要我當作她在生理期鬧脾氣就好。我不太確定這是在安撫還是在敷衍,畢竟沒有解決問題。
七月至今,她開始需要頻繁加班,最晚到八點半或九點半。不過時數在怎麼樣,都沒有我值班繁重。本來我想,如果在假日或某些她會單獨吃晚餐的日子,選擇到不太遠的距離(像是她家附近的地點)相會應該可以使她開心,還能分擔憂慮。我猜想她會喜歡在煩躁時,找人討拍,當作宣洩情緒的出口。另外,我原以為我所邀約的密集程度(約會時間除以放假時間),對她應該還好,頻率遠低於我月值八天班時,而且沒什麼反映太過頭的樣子,頂多說她這時候想休息。於是,我看她班表上的空缺來約別的日子。
八月底她在習慣性的睡前通話告訴我:儘管原本很暈,但因為我給的壓迫感太重,而且暗示兩次無果,所以考慮到未來數十年無法在這種壓力下過活,然後就速速下船了。然後說好感掉了很多,但還可以讓我慢慢累積,要好好加油。我聽得很頭痛、很錯愕。這轉變好像非常突然,完全沒有先和我好好討論,就做出與我攸關的重大決定。這番話算是解答了我對於這時期忽冷忽熱的疑惑。她另說到:最近剛整理好房間,覺得人生好像可以邁入下一步了。於是我沒有為「下船」多想。
我以為我密切的舉動都是按她的要求而做。我沒有擅自改變模式,是怕沒有得到明確指示,會辜負她的期待。我是真的不貼心、沒有考慮到她的實際需求嗎?原本對我說的這麼細,為什麼需求改變了,不能明確講出來呢?後來她告訴我:「積極追我,要看清楚需要什麼;一味地邀約,我看不是想討好我,是討好你自己。」
雙十連假,我們去展覽一路上還有說有笑的。十月中旬才突然開始聚少離多。有天我還是和以往同樣,在兩方都能準時下班日子等她下班。然後她才告訴我要和科內去健身房。突然的改變,使我困惑不已。我反映:要我穩定陪伴的是她,現在抽離的也是她。那天睡前有與我通話,也再給我了班表參考一次。這回聊完,我以為她稱呼她為我取的小名,似乎又回到親密的感覺,便已經沒事了。
過一個禮拜,看她十一月加班變少,應該可以問能不能恢復一點往常的時間分配了。問完,結果說要以做自己為主。前不久才三令五申,叫我為彼此的感情關係「要加油喔」!都消極下去了,那我該怎麼積極才好?比起之前,這轉變又更難懂了。我惱羞在Line記事本上發文暗示她,期望她能收回原本的要求。就像收到包裹後,想退貨要先申請取消一樣,如果不要我再像以往積極了,可以直接講你希望什麼樣的時段相聚就好。
[以下是我的發文]
https://i.imgur.com/mYbuFQu.jpg
[以下是她的回覆]
https://i.imgur.com/0EQlZOX.jpg
她回應的事情幾乎與事實不符。我想當中有很大的誤會。明明她要我挪出很多時間給她,計畫改變了又不講。我能怎麼調適才好?關於她不開心的部分,是因為我在問她的想法。這兩個月以來,我其實有不時發現她的態度轉變。我一直很想改善,但她不願多談。她似乎認為我該自動理解、修正,並認為聊天是為了開心,若過程不開心就不必聊了。我能怎麼辦?我已經盡心找尋任何折衷的方案,也想要在談話中解開彼此的心結。
我們從根本上需要調適的觀念差距有不少,才會導致互相指控彼此「自我中心」。我的觀念中,怎麼對待人,就得要歡欣受到同等的對待,因為前面已經顯示出個人底線在哪裡。類似以其人之道、還治其人之身的意思。她的觀念則是:我這樣做,不等於你可以;如果你不喜歡,可以直接說。有時我反映了卻引起不悅。她期待她的模糊指令或暗示,關心她的人都應該理解,但我想這有點夢幻。她認為我給予明確的詢問或請求,相當於沒有轉圜的命令,但我是為了聽者能明白,卻同時也給予絕對的通融空間。當沒有明定規範或期許的時候,依循先例來作為邀約的方向,我想這是最妥善、保險的做法(歸納法?)。你一再強調先例不能作為現在的標準,需要憑當下的心情而定。由於前述種種原因,使得這幾次的談話內容,分析起來是雞同鴨講。
隔天約好和談,卻見她將我所借她的書籍歸還。然後我試著將事情一五一十地分析,事情還沒講完,就用掉午餐時間了。我看過程中兩邊都用各自的邏輯來為自己辯護,所以提議先暫停連絡一週,再來繼續講。原先訂在十一月的約會也都因此取消。
一週後,因為她要帶實習生,而延後了幾天。接著在線上說了這些。
https://i.imgur.com/PYkaE0O.jpg
本以為今天她不用帶學生,機會來了。以下是線上對話。
我:「早安,今天你過得好嗎?中午要一起分享生活嗎?」
她:「我今日的能量只夠保持呼吸和12小時的工作了,不夠社交 。」
按捺不住心中的急躁,直接在線上簡明扼要地解釋完:「嗯嗯,辛苦你。我想我現在對你是麻煩製造者,會帶來很強的社交壓力。你有說過你希望我如果覺得愧疚,要一直發消息讓你看見,表示我在乎你。不知道我現在給你的是壓力還是什麼?你方便指定一個時段嗎?原本約星期三和解,後來我每天問,相信你也都厭煩了吧?我的部分只剩五到十分鐘就能講完。關於你的事情,我只知其然,不知其所以然。
午休時間以為彼此能好好坐下來談:「你需要咖啡或什麼會讓你開心的飲料嗎?我可以幫你買喔!就像半年前你在我最困頓的時候,適時給予我的慰藉一樣。」
結果適得其反,下午收到:「我有自己泡咖啡了,還吃了午餐,所以現精神還可。我沒有打算一定要聽你發表你的演說,聽起來像是被強制和解。現在最適合的就是像比較熟的同事一樣相處就可以了,有遇到聊幾句。如果聊的很開心,再看要不要一起吃飯。所以不用再問午餐了,我們過去兩三個月沒有聊得很開心。」
「我很容易會過份為了解決眼前的問題,朝思暮想。近期讓彼此清靜的空檔,我問了一些男女性不同視角的解讀:都是要我好好道歉,然後聆聽妳的心思。前面只是講我的話只剩下五分鐘就能結束。我已經知道自己有很多溝通障礙,也對妳保持滿滿的情感妄想。妳的部分端看妳的意願。我不是要妳五分鐘解決的意思。我真的很想聆聽妳最近看到的事情,還有對我態度大變的緣由。妳希望我好好愛你,我投入了;妳反映我衝過頭,我也修正了。我現在真的欲哭無淚。可能當中也有個互為因果的惡性循環。我造成嫌隙,引起你忽冷忽熱,然而我焦頭爛額,結果病急亂投醫,又造成更多嫌隙。」
我接著道歉與辯解:「對不起。我應該先和顏悅色的弄清楚原委,而不是對你惱羞成怒。恐怕這是直男思維與女性族群的文化衝擊。我把自己想法描述太仔細,真的會害你讓為是命令或強制嗎?我以為這樣可以讓妳明白我的誠意、歉意與痛楚。也可能因為我誤以為用你對待我的來追你,是你喜歡的。」
這晚她要加班到九點半。
晚間九點,我真心認為應該要認賠殺出了:「很感謝你之前對我寄與厚望,懷抱滿滿的迷戀;很抱歉我沒能力回應妳的熱情,反倒弄巧成拙,搞砸一切。希望我們之後還是不同領域間的好友,偶爾互相分享知識與興趣。」
然後她在十點四十分時,違背以往回家馬上睡倒的慣例,針對我關於命令或強制的疑問,做出了回應:「應該說沒有尋問我要不要聽吧。」
「好吧,這是我的盲點。」
「前面不停的說你想講的話大概五到月十分鐘就能說完,但沒有問我這個時候想不想聽你說。」
「我把你願意和談當成想聽我的看法。誤判情勢。」
「我這時候或許不想聽你說任何道歉,不想聽那些需要做決定,需要給自己情緒負擔的事,只是想和剛認識的時候一樣聽聽你手上的資料,講講我手上的資料,開開心心、說說笑笑。」
「我直接問你想不想聽,會像是又在逼迫嗎?我想這個議題,等妳心情變好之後,再討論吧。妳可能需要睡了。」
「我如果要道歉,我會先說我知道錯了,然後問他願不願意聽我道歉。如果他不願意聽,那就只能擱著等到他願意聽再說。
「就 我誤以為你答應和談是想聽了。」
「願意聽和接受和原諒,三件事是分開的。他可能只是想聽聽我有多少誠意,沒什麼誠意就不接受,可能還會更生氣。接受也不代表願意原諒。現在講起來是你講給你自己心安好睡的,不是講給我開心的。」
「妳會介意我之後直接問:『妳現在的心情,還有想不想聽我解釋來龍去脈嗎?』」
「那就等我開心時再說吧。最近(工作上的)事情好多,學生梯次排得很密。」
「下禮拜,我如果主動和妳聊最近碰到有趣的事,妳會想聽嗎?」
「下週和下下週各有一個報告。先網路聊吧。我覺得網路聊踩雷的機率比較低,壓力也比較小」
「呃……我以為你會比較容易誤解我的語氣。坦白說我本來以為大多數人都會喜歡先解
開舊有的嫌隙,再恢復日常對話。免去一點尷尬。」
「必需得說如果沒有開心的話,我連舊有的嫌隙都不打算解開,直接當仇人就好了喲!」
—————————分隔線—————————
她曾說會喜歡我是因為我會傾聽。後來她不說了,我就不懂了。從問題浮現以來,我都一直希望她可以說出真實感受,結果幾乎不了了之。我真的沒有辦法猜出場面話背後的意思,就只好依照她對待我的方式,或在時空條件一樣的情況下,按照經驗做同樣的事情。本以為她會喜歡。
後來看對話有比較熱絡起來,我就像以往約了下班見面小聊。以往如果我們都可以五點準時下班,我會提下班見或傍晚見;通常她不一定有空來得及回應,但如果無法奉陪,都會告知我一生。這次得到的回應卻是:「你怎麼預設我一定會答應?」
我真的從沒想過有一天搞到整個熱臉貼冷屁股的局面。一切彷彿幫人買餐,按對方習慣做的菜來挑,結果送到手卻被嫌到一無是處,然後砸到臉上。
而她則認為就像是:「問人能不能中午幫忙買飯,對方拒絕;下班休息後半夜三點被敲門說:『飯買好了,你出來拿!』拒絕之後被說:『你不是之前要我買飯嗎?我始終如一啊!』半夜三點耶,讓別人休息好嗎?回答完後對方說:『我都買好了,這麼晚送到你門口,我這麼努力在討好你,你為什麼要對我冷暴力?』在不對的時間做可能是對的事,只會被嫌棄而已不是一件很正常的事嗎?半夜三點裝修,難道會有人感謝嗎?」
—————————心得—————————
我想了很久才明白半夜三點的意思。最初她約我或我約她的行程幾乎是娛樂性質的,所以我猜想她比較喜歡一起享樂的感覺。最近回想起來,在她開始常態加班之後,最恰當的陪伴形式不只是同甘,還有共苦。或許像她邀我一起在咖啡廳讀書的行程,才是最適合的。
也許事情就像張愛玲對蚊子血與硃砂痣的比喻。當對方不再有好感之後,即便做一樣的事情,仍只會招來嫌棄。
最近和多位朋友討論,我才知道很多刻板印象中的男女思維差異是真的。許多女生會想等到心情好,再來解決問題;當下急著分析,很容易被當成不能共情,達到溝通的反效果。許多男生會想在第一時間讓衝突的兩方闡明內心的想法,以便化解誤會與紛爭,並求同存異。又聽說女生很容易會期待比較要好的夥伴(親人、朋友或伴侶)能主動通靈出她們的想法;男生則比較傾向於在與好夥伴熟識之後,不再有城府,直接掏心掏肺、毫無保留。
我不知道接下來還有沒有辦法突破現在線上偶爾聊聊,或路上碰到再順便聊聊的現狀。這幾天只確定起碼她在聽到我說的故事後,還會主動點開資訊系統裡面的細節,然後告訴我最近的有趣發展,讓我們倆都笑得合不攏嘴。
--
你玩不動這局 而且你有夠沈重
嗯,我的心情現在很沉重沒錯
文長只看了前半段,覺得這個女生毛挺多的,另外,
也不需要為了追求對方一昧迎合,對女生來說這樣吸
原本算是雙向回饋的,第一次請我吃喝的人是她;這部份不算是問題,就沒有寫上來
引力會降低,談感情是要雙方互相付出,而不是只有
一個人在努力,希望你有想通這一點。
鳥毛太多,分。
不確定你是不是太傻,但可以確定的是你有滿滿的求偶
焦慮,長篇大論的
順著對方要求卻適得其反,挺焦慮的
※ 編輯: w7402wone (39.9.230.141 臺灣), 12/16/2023 08:54:20我感覺她是在找備胎
看前面:這女的如果不是有備胎,就是有病;看全文:
看來搞不清楚狀況的是你
請問是什麼狀況呢?
放生了啦,這個已經沒救了,下一位!
愛情的本質是吸引,在還沒在一起前做太多想太多都會
給對方壓力,承諾則是在彼此都確認過關係後才有需遵
之前是她一直對我施壓
守的義務
你們還沒在一起,你做太多了,要維持自己的吸引力維
持自己的生活,你們只是在發展關係而已
你有點太患得患失,在一起前不管對方回應多少,你都
要先維持住自己的心態
你的意思是,不論對方想法如何,還是要穩住自己的心態,按部就班嗎?
當作累積經驗繼續加油吧
她最後一段說明已經很清楚了啊:什麼時間做什麼事。
給你表現機會的時候不做,冷了才在那糾纏,拿過去
如果她的喜惡表現直白一點,或者我的洞察力加強一點的話,我就不會連連錯失良機了
的約定打人家臉的時候怎麼不想現在時空背景已經不一
樣?難怪被討厭
舔成這樣,她的需求是男人不是條狗
你太舔了,丟男人的臉,去把紅藥丸讀完,你會想殺了
以前的自己
就一個人需要你通靈了解她所有的需求,太難了
對方的喜惡一直很直白啊,這種的你都搞不定了,多
的是難搞的;把人家明示當施壓,談戀愛還需要對方下
指令,我看你還是先回家練等吧,不忍噓了
光從文字看起來你應該是超麻煩的人
按部就班指的是什麼?
你就觀察兩人互動的形勢,順勢而為就好,你沒有放寬
心的感覺
就如女生說到的,繼續維持開開心心相處那樣,既然你
們還沒在一起,多聊天多或少聊天你都不應該太在意
除了跟女生互動之外,你還得繼續過好自己的生活才有
辦法跟她分享啊,加油
5
我來試著長話短說看看 她是我從三月認識的女同事,在大概五月底、六月初的時候,知會我可以開始積極攻略她。她大概期望著我能加緊回覆她訊息、照三餐給予關注,避免把她當成放置型手遊,只有定時才看一眼。另外也聽她說怕選我這種職業的人會守活寡。不過這時常冒出一些兩極的言詞妨礙我判斷她的意願。 我其實沒有辦法很迅速地分辨出對方的暗示,總要耽誤一個月左右才發覺,導致我和她的時間軸有一個月的差距。 後來她開始比較需要常加班,變得比較沒空,但我沒有聽到她需要獨處休息的聲音,而且我用自身的值班經驗(形同睡眠剝奪)去想像她應該過得算清閒。於是我的作為令她感到壓迫。 十月底時,我看她給我的11月班表已經不需要太多加班了,所以我問要不要像之前一樣,用很多時間膩在一起。她回應目前打算以做自己為主,因為她有很多想實現的目標,像是健身、讀書(最新研究新知等)。我聽了之後,有點氣憤,便在line記事本講了很多,主旨是希望她可以明確地說不(不要我再像以往積極)。然而,我的冗言贅字太多,令她誤解為我不接受她拒邀。她還強調我們只是萍水相逢,但我當下只覺得既然都是按照妳的指望來運作的,怎麼可能只是萍水相逢?X
雙方關係的發展 - 雙方在職場上相識,因為興趣相投而互相吸引。 - 男方積極追求,女方也表示願意交往。 - 兩人開始約會,但女方對男方的積極追求感到壓力。 - 男方試圖改變,但女方態度反覆,雙方關係逐漸惡化。X
我是原作者。冗言贅字是我的大缺點 她是我三月在工作場域認識的同事 幾經相處 他也覺得是相見恨晚好夥伴 五六月她明示、暗示了很久,我才知道她想要我照三餐加宵夜給予關注 她從六月開始需要頻繁加班 我因為自身值班經驗和他原先對我的期待,所以沒有察覺她需要比以往多的喘息空間2
我的溝通問題,是導致誤會與嫌隙的元兇,也摧毀掉一段有望的關係 大家好,我是心碎小子 這是我苦思了兩三個月,才想出來衝突的過程怎麼會是雞同鴨講。 我是根據回憶,從她說過的話或發過的訊息,依序整理出來的 我心中的想法一直都有,不過沒有很適當地透露出來過
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