Re: [討論]是我真的太傻,抓不到對方的需求嗎?
我來試著長話短說看看
她是我從三月認識的女同事,在大概五月底、六月初的時候,知會我可以開始積極攻略她。她大概期望著我能加緊回覆她訊息、照三餐給予關注,避免把她當成放置型手遊,只有定時才看一眼。另外也聽她說怕選我這種職業的人會守活寡。不過這時常冒出一些兩極的言詞妨礙我判斷她的意願。
我其實沒有辦法很迅速地分辨出對方的暗示,總要耽誤一個月左右才發覺,導致我和她的時間軸有一個月的差距。
後來她開始比較需要常加班,變得比較沒空,但我沒有聽到她需要獨處休息的聲音,而且我用自身的值班經驗(形同睡眠剝奪)去想像她應該過得算清閒。於是我的作為令她感到壓迫。
十月底時,我看她給我的11月班表已經不需要太多加班了,所以我問要不要像之前一樣,用很多時間膩在一起。她回應目前打算以做自己為主,因為她有很多想實現的目標,像是健身、讀書(最新研究新知等)。我聽了之後,有點氣憤,便在line記事本講了很多,主旨是希望她可以明確地說不(不要我再像以往積極)。然而,我的冗言贅字太多,令她誤解為我不接受她拒邀。她還強調我們只是萍水相逢,但我當下只覺得既然都是按照妳的指望來運作的,怎麼可能只是萍水相逢?
我的感覺像是她請我幫忙買晚餐,而我不知道口味,便按照她的慣例(對我的作為)來挑選,結果送達卻不領情,硬生生砸在地上;她則是認為像是原本請我幫買午餐卻遭拒絕,然後在半夜三點被挖醒來收件,還被指責我都始終如一地討好她。
後來約好休戰一週後和談,但她因為被工作事務壓得喘不過氣,所以先緩緩。那是我沉不住氣,便先在line解釋了原委,然後說我想將最後的道歉留在當面講,這樣比較有誠意。結果她說我的內容一副像是要強制和解的樣子,然丟下一句: 「我沒有必要聽你的演講。」
雖然她有講要等我們先恢復以往說說笑笑,再來和談看看,但我真的花了很久才想通:原來很多女生都要在心情好才去解決紛爭,而男性則多半認為解決問題,心情才會好。
請問我是真的太傻了嗎?
之前發生過幾次態度變冷的時候;當下我都想問她發生什麼事,但她不太想回答,還有點想爭吵的樣子。似乎有些女性期待:男伴可以通靈,自動地發覺問題、自動地解決問題;不是問了才知道,而是打從一開始就不該問
這彷彿坊間夫妻相處書籍中最常見的矛盾大對決:
你不說,我怎麼知道? vs 為什麼要我說,你才知道?
※ 引述《w7402wone (Bluray_Nerd)》之銘言:
: 可能有人會嫌我打這麼多,怎麼看得完。
: —————————文長慎入—————————
: 我和她是因為年初常需要在職場上照會而相知相識的。手上的故事拿出來聊聊,或提: 供一點教學,我就順理成章地加聯絡方式。我們最初認識的一個月裡,常常約一起吃午餐: ,發現話題、興趣都相當契合,相互認定彼此生前所未見的不可多得的知己。其實我一開: 始就深受她的自然率真而著迷。過一個月後,約五月底開始,她明言我可以開始積極追求: ,如果能送花又更好了。此時我雖然巴不得可以馬上正式交往,但觀望到她的言詞有時會: 在要與不要之間徘徊(像是「剛結束上一段感情,需要先維持單身至少半年」、「我原本: 的人生規劃單身到老,與一群閨密長相廝守」、「其實不怎麼暈(船)」。後來聽到她說: 塔羅牌占卜的結果(顯示她原先的規劃只是不得已的暫時選擇,而今漸入佳境,未來正在: 轉變),以及很多之前的內心戲,所以耗費了一個月才相信她是認真的。她有時會撒嬌地: 說想要我加快回覆訊息的頻率,除了每天固定時間的通話或會面聊天之外,也盡量時不時: 捎個訊息給她。畢竟盛情難卻,我不好意思辜負她,就盡可能抽空陪伴。當時另對我耳提: 面命:前男友是怎樣地疏於陪伴、枉費五年的熱情、現在怕選擇我這種職業會守活......: ,然後希望我盡可能抽出空檔來相處。另外也釋出善意,說假日會留給我。於是,我們開: 始不定期的遠遊或短程的活動(像是聚餐、咖啡廳聊天)。既然她都講這麼白了,我就問: 她的打算。她說交往總不是為分手,而是結婚,所以要先確定我是能終身託付的對象,好: 感程度才會高到可以確認交往關係。
: 我的工時其實很畸形,每個月需要八天(六平日、兩假日)在崗位上待命,隨時都可: 能有大小事得做,而且隔天要繼續上到中午才能回家。這導致我可能只睡兩、三小時。不: 過她不會要我午後的休息時間陪她做什麼就是了。
: 她最早在六月開始出現我不能理解的怒氣。雖然我很想知道問題出在哪,但她最後只: 要我當作她在生理期鬧脾氣就好。我不太確定這是在安撫還是在敷衍,畢竟沒有解決問題: 。
: 七月至今,她開始需要頻繁加班,最晚到八點半或九點半。不過時數在怎麼樣,都沒: 有我值班繁重。本來我想,如果在假日或某些她會單獨吃晚餐的日子,選擇到不太遠的距: 離(像是她家附近的地點)相會應該可以使她開心,還能分擔憂慮。我猜想她會喜歡在煩: 躁時,找人討拍,當作宣洩情緒的出口。另外,我原以為我所邀約的密集程度(約會時間: 除以放假時間),對她應該還好,頻率遠低於我月值八天班時,而且沒什麼反映太過頭的: 樣子,頂多說她這時候想休息。於是,我看她班表上的空缺來約別的日子。
: 八月底她在習慣性的睡前通話告訴我:儘管原本很暈,但因為我給的壓迫感太重,而: 且暗示兩次無果,所以考慮到未來數十年無法在這種壓力下過活,然後就速速下船了。然: 後說好感掉了很多,但還可以讓我慢慢累積,要好好加油。我聽得很頭痛、很錯愕。這轉: 變好像非常突然,完全沒有先和我好好討論,就做出與我攸關的重大決定。這番話算是解: 答了我對於這時期忽冷忽熱的疑惑。她另說到:最近剛整理好房間,覺得人生好像可以邁: 入下一步了。於是我沒有為「下船」多想。
: 我以為我密切的舉動都是按她的要求而做。我沒有擅自改變模式,是怕沒有得到明確: 指示,會辜負她的期待。我是真的不貼心、沒有考慮到她的實際需求嗎?原本對我說的這: 麼細,為什麼需求改變了,不能明確講出來呢?後來她告訴我:「積極追我,要看清楚需: 要什麼;一味地邀約,我看不是想討好我,是討好你自己。」
: 雙十連假,我們去展覽一路上還有說有笑的。十月中旬才突然開始聚少離多。有天我: 還是和以往同樣,在兩方都能準時下班日子等她下班。然後她才告訴我要和科內去健身房: 。突然的改變,使我困惑不已。我反映:要我穩定陪伴的是她,現在抽離的也是她。那天: 睡前有與我通話,也再給我了班表參考一次。這回聊完,我以為她稱呼她為我取的小名,: 似乎又回到親密的感覺,便已經沒事了。
: 過一個禮拜,看她十一月加班變少,應該可以問能不能恢復一點往常的時間分配了。: 問完,結果說要以做自己為主。前不久才三令五申,叫我為彼此的感情關係「要加油喔」: !都消極下去了,那我該怎麼積極才好?比起之前,這轉變又更難懂了。我惱羞在Line記: 事本上發文暗示她,期望她能收回原本的要求。就像收到包裹後,想退貨要先申請取消一: 樣,如果不要我再像以往積極了,可以直接講你希望什麼樣的時段相聚就好。
: [以下是我的發文]
: https://i.imgur.com/mYbuFQu.jpg
: [以下是她的回覆]
: https://i.imgur.com/0EQlZOX.jpg
: 她回應的事情幾乎與事實不符。我想當中有很大的誤會。明明她要我挪出很多時間給: 她,計畫改變了又不講。我能怎麼調適才好?關於她不開心的部分,是因為我在問她的想: 法。這兩個月以來,我其實有不時發現她的態度轉變。我一直很想改善,但她不願多談。: 她似乎認為我該自動理解、修正,並認為聊天是為了開心,若過程不開心就不必聊了。我: 能怎麼辦?我已經盡心找尋任何折衷的方案,也想要在談話中解開彼此的心結。
: 我們從根本上需要調適的觀念差距有不少,才會導致互相指控彼此「自我中心」。我: 的觀念中,怎麼對待人,就得要歡欣受到同等的對待,因為前面已經顯示出個人底線在哪: 裡。類似以其人之道、還治其人之身的意思。她的觀念則是:我這樣做,不等於你可以;: 如果你不喜歡,可以直接說。有時我反映了卻引起不悅。她期待她的模糊指令或暗示,關: 心她的人都應該理解,但我想這有點夢幻。她認為我給予明確的詢問或請求,相當於沒有: 轉圜的命令,但我是為了聽者能明白,卻同時也給予絕對的通融空間。當沒有明定規範或: 期許的時候,依循先例來作為邀約的方向,我想這是最妥善、保險的做法(歸納法?)。: 你一再強調先例不能作為現在的標準,需要憑當下的心情而定。由於前述種種原因,使得: 這幾次的談話內容,分析起來是雞同鴨講。
: 隔天約好和談,卻見她將我所借她的書籍歸還。然後我試著將事情一五一十地分析,: 事情還沒講完,就用掉午餐時間了。我看過程中兩邊都用各自的邏輯來為自己辯護,所以: 提議先暫停連絡一週,再來繼續講。原先訂在十一月的約會也都因此取消。
: 一週後,因為她要帶實習生,而延後了幾天。接著在線上說了這些。
: https://i.imgur.com/PYkaE0O.jpg
: 本以為今天她不用帶學生,機會來了。以下是線上對話。
: 我:「早安,今天你過得好嗎?中午要一起分享生活嗎?」
: 她:「我今日的能量只夠保持呼吸和12小時的工作了,不夠社交 。」
: 按捺不住心中的急躁,直接在線上簡明扼要地解釋完:「嗯嗯,辛苦你。我想我現在: 對你是麻煩製造者,會帶來很強的社交壓力。你有說過你希望我如果覺得愧疚,要一直發: 消息讓你看見,表示我在乎你。不知道我現在給你的是壓力還是什麼?你方便指定一個時: 段嗎?原本約星期三和解,後來我每天問,相信你也都厭煩了吧?我的部分只剩五到十分: 鐘就能講完。關於你的事情,我只知其然,不知其所以然。
: 午休時間以為彼此能好好坐下來談:「你需要咖啡或什麼會讓你開心的飲料嗎?我可: 以幫你買喔!就像半年前你在我最困頓的時候,適時給予我的慰藉一樣。」
: 結果適得其反,下午收到:「我有自己泡咖啡了,還吃了午餐,所以現精神還可。我: 沒有打算一定要聽你發表你的演說,聽起來像是被強制和解。現在最適合的就是像比較熟: 的同事一樣相處就可以了,有遇到聊幾句。如果聊的很開心,再看要不要一起吃飯。所以: 不用再問午餐了,我們過去兩三個月沒有聊得很開心。」
: 「我很容易會過份為了解決眼前的問題,朝思暮想。近期讓彼此清靜的空檔,我問了: 一些男女性不同視角的解讀:都是要我好好道歉,然後聆聽妳的心思。前面只是講我的話: 只剩下五分鐘就能結束。我已經知道自己有很多溝通障礙,也對妳保持滿滿的情感妄想。: 妳的部分端看妳的意願。我不是要妳五分鐘解決的意思。我真的很想聆聽妳最近看到的事: 情,還有對我態度大變的緣由。妳希望我好好愛你,我投入了;妳反映我衝過頭,我也修: 正了。我現在真的欲哭無淚。可能當中也有個互為因果的惡性循環。我造成嫌隙,引起你: 忽冷忽熱,然而我焦頭爛額,結果病急亂投醫,又造成更多嫌隙。」
: 我接著道歉與辯解:「對不起。我應該先和顏悅色的弄清楚原委,而不是對你惱羞成: 怒。恐怕這是直男思維與女性族群的文化衝擊。我把自己想法描述太仔細,真的會害你讓: 為是命令或強制嗎?我以為這樣可以讓妳明白我的誠意、歉意與痛楚。也可能因為我誤以: 為用你對待我的來追你,是你喜歡的。」
: 這晚她要加班到九點半。
: 晚間九點,我真心認為應該要認賠殺出了:「很感謝你之前對我寄與厚望,懷抱滿滿: 的迷戀;很抱歉我沒能力回應妳的熱情,反倒弄巧成拙,搞砸一切。希望我們之後還是不: 同領域間的好友,偶爾互相分享知識與興趣。」
: 然後她在十點四十分時,違背以往回家馬上睡倒的慣例,針對我關於命令或強制的疑: 問,做出了回應:「應該說沒有尋問我要不要聽吧。」
: 「好吧,這是我的盲點。」
: 「前面不停的說你想講的話大概五到月十分鐘就能說完,但沒有問我這個時候想不想聽: 你說。」
: 「我把你願意和談當成想聽我的看法。誤判情勢。」
: 「我這時候或許不想聽你說任何道歉,不想聽那些需要做決定,需要給自己情緒負擔的: 事,只是想和剛認識的時候一樣聽聽你手上的資料,講講我手上的資料,開開心心、說說: 笑笑。」
: 「我直接問你想不想聽,會像是又在逼迫嗎?我想這個議題,等妳心情變好之後,再討: 論吧。妳可能需要睡了。」
: 「我如果要道歉,我會先說我知道錯了,然後問他願不願意聽我道歉。如果他不願意聽: ,那就只能擱著等到他願意聽再說。
: 「就 我誤以為你答應和談是想聽了。」
: 「願意聽和接受和原諒,三件事是分開的。他可能只是想聽聽我有多少誠意,沒什麼誠: 意就不接受,可能還會更生氣。接受也不代表願意原諒。現在講起來是你講給你自己心安: 好睡的,不是講給我開心的。」
: 「妳會介意我之後直接問:『妳現在的心情,還有想不想聽我解釋來龍去脈嗎?』」: 「那就等我開心時再說吧。最近(工作上的)事情好多,學生梯次排得很密。」
: 「下禮拜,我如果主動和妳聊最近碰到有趣的事,妳會想聽嗎?」
: 「下週和下下週各有一個報告。先網路聊吧。我覺得網路聊踩雷的機率比較低,壓力也: 比較小」
: 「呃……我以為你會比較容易誤解我的語氣。坦白說我本來以為大多數人都會喜歡先解: 開舊有的嫌隙,再恢復日常對話。免去一點尷尬。」
: 「必需得說如果沒有開心的話,我連舊有的嫌隙都不打算解開,直接當仇人就好了喲!: 」
: —————————分隔線—————————
: 她曾說會喜歡我是因為我會傾聽。後來她不說了,我就不懂了。從問題浮現以來,我: 都一直希望她可以說出真實感受,結果幾乎不了了之。我真的沒有辦法猜出場面話背後的: 意思,就只好依照她對待我的方式,或在時空條件一樣的情況下,按照經驗做同樣的事情: 。本以為她會喜歡。
: 後來看對話有比較熱絡起來,我就像以往約了下班見面小聊。以往如果我們都可以五: 點準時下班,我會提下班見或傍晚見;通常她不一定有空來得及回應,但如果無法奉陪,: 都會告知我一生。這次得到的回應卻是:「你怎麼預設我一定會答應?」
: 我真的從沒想過有一天搞到整個熱臉貼冷屁股的局面。一切彷彿幫人買餐,按對方習: 慣做的菜來挑,結果送到手卻被嫌到一無是處,然後砸到臉上。
: 而她則認為就像是:「問人能不能中午幫忙買飯,對方拒絕;下班休息後半夜三點被: 敲門說:『飯買好了,你出來拿!』拒絕之後被說:『你不是之前要我買飯嗎?我始終如: 一啊!』半夜三點耶,讓別人休息好嗎?回答完後對方說:『我都買好了,這麼晚送到你: 門口,我這麼努力在討好你,你為什麼要對我冷暴力?』在不對的時間做可能是對的事,: 只會被嫌棄而已不是一件很正常的事嗎?半夜三點裝修,難道會有人感謝嗎?」
: —————————心得—————————
: 我想了很久才明白半夜三點的意思。最初她約我或我約她的行程幾乎是娛樂性質的,: 所以我猜想她比較喜歡一起享樂的感覺。最近回想起來,在她開始常態加班之後,最恰當: 的陪伴形式不只是同甘,還有共苦。或許像她邀我一起在咖啡廳讀書的行程,才是最適合: 的。
: 也許事情就像張愛玲對蚊子血與硃砂痣的比喻。當對方不再有好感之後,即便做一樣: 的事情,仍只會招來嫌棄。
: 最近和多位朋友討論,我才知道很多刻板印象中的男女思維差異是真的。許多女生會: 想等到心情好,再來解決問題;當下急著分析,很容易被當成不能共情,達到溝通的反效: 果。許多男生會想在第一時間讓衝突的兩方闡明內心的想法,以便化解誤會與紛爭,並求: 同存異。又聽說女生很容易會期待比較要好的夥伴(親人、朋友或伴侶)能主動通靈出她: 們的想法;男生則比較傾向於在與好夥伴熟識之後,不再有城府,直接掏心掏肺、毫無保: 留。
: 我不知道接下來還有沒有辦法突破現在線上偶爾聊聊,或路上碰到再順便聊聊的現狀: 。這幾天只確定起碼她在聽到我說的故事後,還會主動點開資訊系統裡面的細節,然後告: 訴我最近的有趣發展,讓我們倆都笑得合不攏嘴。
-----
Sent from JPTT on my Asus ASUS_I004D.
--
特地重發一篇,看來很暈
前面那篇版友都良心建議啊
加油
巨量的情緒陳述會讓人壓力山大
這女的有病.結案.
不要再當舔狗了,去認識新的女生發展卡洗災
兩個人 情緒都有問題 但你可能很碎嘴
看前面就知道是海后了 只想要你的關心 並不愛妳 只
要有更好的馬上一腳踢開
光看你的文章就滿滿煩躁感,幹嘛把自己和大家搞成
這樣?你該去找個抖M女友吧!不然誰受得了你?
文章我沒看,但我知道你需要把自己抽出來,找點
興趣做,過好自己的生活
拒當舔狗 你爸媽生你來給人糟蹋的嗎
呼之則來揮之則去,請用心體會
別暈了@@lll
看到一半就看不下去了
長話短說還是很長啊!
你整篇文我看得好難受 有看沒有懂
早知道就看這篇就好了 浪費時間 =_= "你"心態問題就
這樣..
原來是原PO,還以為哪個搞不清楚狀況的
光看你最後一句就知道你還是沒搞懂,她已經是幾乎
不需要讀心術的妹子了,表達能力和闡述需求的用詞
用字都有到位,搞不懂的是你
就說不要糾結了,這種的你都搞不定,放下她,先回家
好好練等吧
廢話內心戲太多的男人,女人都會感到壓力
你用chatgpt簡化一下好嗎
廢話好多
我看完以後的猜測是 她覺得你很煩
很久以前我有一個很要好的同性朋友 (女生)
我們平常相處愉快 但是期末考到了
我要花很多時間讀書 每天讀到圖書館關門
結果這位小姐就說我生她的氣 冷落她
從此我就真的不想理她
換一個就好 毛有夠多問題一堆 很正嗎
光砸飯盒就爛透了 何必花心力在這人身上
她也明確講很清楚 你選擇不聽自己原地糾結
砸飯盒是原波的比喻 不是女生真的這麼做
下一位啦,換個適合你的會輕鬆很多
別再執著用送餐這個例子當比喻了,很爛!女生根本不
會想聽你講的這些
現在就是做你自己,重心都放你自己身上提昇也好悠閒
也罷,總之不要再讓那女生的情緒牽動你
40歲了 相處到這麼不開心就分了吧 饒了自己也饒了
其實我只是行文風格比較像教科書上的散文,比較老派;還沒40歲
對方
鬧不愉快的時候,還在寫什麼作文…
我過去向來認為衝突時,只要把事情解釋清楚就沒事了
※ 編輯: w7402wone (27.52.160.87 臺灣), 12/28/2023 21:02:39X
雙方關係的發展 - 雙方在職場上相識,因為興趣相投而互相吸引。 - 男方積極追求,女方也表示願意交往。 - 兩人開始約會,但女方對男方的積極追求感到壓力。 - 男方試圖改變,但女方態度反覆,雙方關係逐漸惡化。X
我是原作者。冗言贅字是我的大缺點 她是我三月在工作場域認識的同事 幾經相處 他也覺得是相見恨晚好夥伴 五六月她明示、暗示了很久,我才知道她想要我照三餐加宵夜給予關注 她從六月開始需要頻繁加班 我因為自身值班經驗和他原先對我的期待,所以沒有察覺她需要比以往多的喘息空間2
我的溝通問題,是導致誤會與嫌隙的元兇,也摧毀掉一段有望的關係 大家好,我是心碎小子 這是我苦思了兩三個月,才想出來衝突的過程怎麼會是雞同鴨講。 我是根據回憶,從她說過的話或發過的訊息,依序整理出來的 我心中的想法一直都有,不過沒有很適當地透露出來過
爆
[心情]老婆態度問題各位前輩大家好 小弟現在有點萬念俱灰的上來po文 陳述這件事情 第一次在這個版發 文 文筆不佳 請各位多多包容 小弟跟自己老婆結婚快滿三年了 目前育有一女 (一歲四個月) 或許是因為彼此從小家庭教育 習慣 生活方式都大相逕庭 所以總是為生活中的很多細爆
[心情] 是我太沒有耐心?男友是我的初戀,目前交往一年多,最近發生一件事情讓我覺得很煩躁,可是男友說是小 事覺得我大驚小怪,以下是當時發生的事。 當時我和男友去一條街上覓食,我們先到一家鹽酥雞攤點完餐後就跑去對面的手搖飲料店 買飲料,在等飲料的時候我們本來都在滑手機,然後我們發生了以下對話: 我:鹽酥雞攤你點了什麼啊?爆
[求助] 女友很累都說想休息大家好 想請問各位 與女友交往快一年 目前為台中與台北的遠距狀態 這陣子察覺女友跟以往對於訊息與通電話的態度都不太一樣,便有詢問 她是否發生甚麼事情或是我在自己不知情的情況下踩到了她的地雷 但她都說沒有只是單純很累很想自己一個人好好休息 前陣子中秋連假我說要北上與他見面 他也是說想要一個人好好休息爆
[討論] 不給看手機目前跟女友交往兩個月而已 這段時間她常常拿走我手機一個個看訊息 一看就看很久 從頭看到尾 還常常趁我不在的時候看(我看手機被移動位置跟角度還有螢幕畫面不一樣) 但我坦蕩蕩的 她愛怎麼看我也沒差 有時候還會叫她幫我回訊息91
[求助] 男朋友說突然就不喜歡我了原本一直都好好的,在一起時間蠻短的,也確定對方沒有喜歡上任何人 直到最近有一次吵架完之後,他說了很過分的話 事後他道歉說他很後悔他那麼說,一直在想我之類的 結果隔一天,他真的整個像是突然變了一個人 本來每天都要跟我說早安,突然不會回訊息了22
[求助] 請幫我分析一下我的問題情況是這樣的 昨晚我用著電腦,空檔邊打無腦手遊,邊注意旁邊女友在忙什麼 因為她現在實習常常都要做很多課前準備,有時忙到半夜一兩點 所以我會看有沒有我能幫忙的,能讓她早點休息 昨天看到的是她在做填字遊戲,然後就卡著一個地方沒動靜(坐著盯著紙想)20
[求助] 愛真的好難 要怎麼繼續愛有時候我都在想是不是我自以為自己很能接受 其實我根本不行。 我們是在換宿認識的 一切都是從被她感動開始 原本覺得她很陽光26
[請益] 突然的雪崩式冷淡發問者性別:男 問題類型:追女 自己個性:看起來外向,但要跟很熟的人才比較聊得開。 對方個性:看起來酷酷的女生,個性外向,說話直接喜歡嘴砲 註明雙方如何認識:不同公司的朋友11
[問題] 獅子座女生容易衝動結婚嗎?事情是這樣的。我在日本工作,公司裡有一個日本女性,和我同期,平常關係還不錯, 會一起出去吃飯,或是兩人在下班後獨處。周邊有不少人都以為我們在交往中。 直到今年一月初我主動告白,才知道她有男朋友。但是是遠距離,常吵架,處不好。 她單戀前男友一年才交往。在交往的一年半期間,早就可以分手的吵架不斷重複。 直到一月底終於分手。