Re: [心情] 有錢是不是紛爭就會少一些?
不會,紛爭不會少一點。
不管是夫妻,還是伴侶,甚至是父母小孩,真要吵總是能找到東西吵的。
大家不知道小時候有沒有這種經驗,一回家,什麼事也沒做,就被父母劈哩啪啦一通罵。
罵說什麼衣服不整齊阿,書包亂丟阿,房間不整理阿。
這個時候大多小孩子都是忍不下這口氣的,畢竟一回家就被一通罵,這誰也受不了。
於是頂嘴頂了兩三輪之後,你猜猜話題會怎麼轉變。
那當然會說你成績怎麼老是這麼差,這樣子怎麼就業,隔壁小孩怎樣怎樣的。
那我們這裡站個比較公正的視角來看這件事情吧,大家會覺得。
「成績很差,隔壁小孩很棒。」
各位覺得這件事情,是主要的問題嗎?
當然,純粹從小孩子的視角來出發,確實是能得出這種結論的。
但如果以公正的視角來看,假設小孩子奮發向上,
考了個全年級第一,親子關係就能好轉嗎?
有沒有覺得哪裡很奇怪呢?
當然,我在這裡並不是說原po是個小孩子,
我只是拿個大家都比較能直觀理解的例子來舉。
純以這個例子來說,大家最直觀的感受肯定不是小孩子成績不好,所以才被罵的。
甚至都不一定就是開始吵的那個,衣服不整理之類的小原因。
最直觀的感受,那不就是父母情緒不好,找個原因來罵罵小孩,發洩一下情緒嗎?
我覺得吧,吵架這種事情,原因有時候都是硬找的,是情緒上來了,才去找架吵。
至於吵架的藉口,總是能找的到的。
越是你覺得莫名其妙的架,那藉口往往都是不重要的小事。
而越是與原因不成比例的情緒,那被找架吵的一方,就越不能往這個原因去吵。
當然,也不能往這個結論去鑽牛角尖。
我跟你說一個鐵一般的事實吧。
所有人,從出生到現在,不管各項能力如何,至少吵架技能肯定是點滿的。
小時候跟父母、跟兄弟姊妹吵,大一點跟同學吵、甚至跟老師吵,
出社會後跟同事吵、更莽撞一點的跟上司吵,都不敢吵的至少也會上網跟網友吵。
吵架的第一個鐵律,那就是哪裡痛打哪裡,絕對不可能留情的。
對著老公吵薪資,對著子女罵成績,對著上司吵公正,對著同事罵馬屁。
不認識的人,下三路有缺罵下三路,上三路有缺罵上三路。
都不缺的,女的罵臉,男的罵事業,小的罵家教,大的罵老賊。
這個不用我多說了吧,你會因為一個路人罵你一把年紀了一點成就都沒有。
你會得出結論,自己應該要有成就一點,這樣路人就不會罵我嗎?
不是吧,吵了大半生的架,不應該能得出這個結論的。
那如果原因不重要,結論也不重要,那到底什麼是重要的呢?
情緒的起源才是最重要的,他找你吵架的真實原因是最重要的。
一個人,想要找人吵架,一方面固然是想發洩情緒,去找原因來吵。
但另一方面,難道不是一種哭訴嗎?
我受傷了,為什麼你/妳不能發現呢?
難道我們不是最親密的人嗎?為什麼我受傷了,你/妳能自如的做自己的事呢?
別說什麼講不講道理,在一個家庭中,道理的排序在很後面的。
一個小孩子在外面跌倒受了傷,回到家難道父母還要去責怪他為什麼不能堅強嗎?
我受傷了。
你/妳是我覺得最了解我的人,為什麼,為什麼你/妳不能發現呢?
既然這樣,那我哪怕撒潑打賴,我也要引起你/妳的注意。
不就是這種程度的問題嗎?
我知道的,吵架起源於權力的爭奪,所以沒有人會想吵輸的。
在野蠻時代,軟弱意味著對生存的退讓,而學校或者職場,軟弱意味著群體地位的低落。
但是我覺得在家庭中,不應該有這樣的權力架構。
因為家庭是一起的,大家坐在一艘船上,船沉了沒有一個能逃的了。
話說到這裡,或許就會被人說了,那你這不是不講道理嗎?
有人特意找架吵,怎麼,你還得說我不應該跟他吵。
甚至還得說我跟他吵不對,那不是吧?
找架吵的沒有不對,反而是我被找碴了,我跟他吵我還錯了?
那這裡我就補充一句吧,而且這裡不分男女,甚至我也不是特別指這件事情。
伴侶關係,不應該是講對錯的,講的是互相的包容,講的是互相的理解。
講的甚至應該是你我之間,互相溝通,因此試探出的一個彼此不會受傷的距離。
因為你跟我是最親密的人,在你講對錯的時候,無形就把我劃到了外人的那一邊。
那我只能覺得,原來我跟外人是沒有不同的。
我不是你/妳最特別的那個人。
那我拚著跟你/妳一起滿身傷痕,我也得把你/妳拉回一艘船上。
就是這樣子的問題而已。
最後回一下專門原po的這件事情吧,或者很多人看來我在指責原po不夠貼心。
其實並不是的,我只是希望大家能夠把焦點轉移一下。
畢竟人人都會有情緒,而我今天受傷了,我是沒有人可以哭訴的。
在這個社會上,人人都把自己戴上了面具,我要哭,也只能在面具裡哭。
那至少,在家裡,我希望你能理解。
生氣的面具下、不講道理的面具下,藏著的是那個淌著血的傷口。
而每一句話對你/妳造成的傷害,並不會變成我的快樂。
而原po這件事情,你自己也說了,垃圾是你在倒的,而跟朋友打球這件事也是兩周一次。
最後你卻覺得原因是因為自己賺的不夠多。
那就表示你也覺得起因一點都不重要對吧?
她或者是覺得你賺的不夠多,或者就是單純在找碴,但是戳到了你的痛點。
但是我覺得吧,問題重點大概不是在收入上。
當然具體情況具體分析,我也只能從文字上去看。
除非你們真的連小孩子的學費都繳不出來,或者妻子的工作環境真的非常不愉快。
不然我大概不覺得這能構成一個核心的問題點。
如果我是原po的話,以一個比較客觀的角度來看,我會覺得她在職場中受到了什麼委屈。
而且大概來說,可能也不是那種能夠輕易說出口的問題。
原po自己應該也有吧,雖然受了委屈,但是卻不能,也不想跟家裡人傾訴。
但情緒總歸在那裏了,那麼就只能夠有一天像是火山一樣爆發。
因為你是我最親密的人,我覺得全世界都跟我敵對的時候,至少你應該能包容我的。
那麼我給原po的一點建議是,展現你的關心與包容,不要去關注細節的問題。
具體的問題,如果她不想說,就別逼她說。
但你得展現一個態度。
或者全世界在妳看來都是妳的敵人。
但我的港灣裡,永遠能有妳一個躲避風浪的位置。
或許,你們就能從這個無限吵架的地獄循環中,掙脫出來了。
而如果真有一天,你覺得全世界與你為敵的時候。
家裡面,也肯定會有你的避風港的。
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呃…男生如果也這樣找架吵,那誰要妥協?
一個成熟一點的成人用這種方式發洩,不能認同
還有啊,不是每個人都喜歡吵架
家庭中我覺得應該講的是包容,既然是包容,那講得當然是不分男女的。 妥協,指的是我不認同你,但是我卻委屈的退讓了。 包容,指的是我理解你,並且願意去包容你的負面情緒。 如果你要以客觀的角度來去點出對錯,那我沒什麼話說。 我也從來就沒說,發生這樣的問題全都是原PO的責任,類似這樣的言論。 我只是說,當這樣的問題發生的時候,人們應該要怎樣去面對,才能避免更大的傷害。
※ 編輯: azer7890 (220.128.243.37 臺灣), 04/17/2020 16:01:54這個觀點很棒,但是這太成熟太理想化了,能做到的人不多.
基本上我還是覺得應該要認識自己的情緒起源,老靠別人包容
不是相處之道
是的,這確實是理想化的觀點。 光就這件事情來分析的話。 如果是以女方的角度來討論這件事情,那焦點當然會是在如何理解自己的情緒。 並且不要以偏激烈的方式去刺激對方,而是想辦法達成理性的溝通,發現真正的問題。 但今天上來問的是男方,那我覺得講的當然是包容了吧。
※ 編輯: azer7890 (220.128.243.37 臺灣), 04/17/2020 16:05:08男方講包容我就不認同了欸!基本上應該不論性別都要有同樣
標準才是 ...
我不太能理解你的發言。 你說了要一樣的標準,但是你又說了男方講包容就不能認同。 女方在這件事情上面,要增進的是處理自己情緒的方法,不應該激化問題。 男方在這件事情上,要能理解問題的本質,而不是去鑽牛角尖爭吵的項目。 因為在這個問題上,本來男女雙方問題點就不同,以同一方法去解釋才奇怪吧。
要找到價值觀完全一模一樣幾乎不可能 吵架也只是意見
衝突而已 也是雙方磨合自己觀點的時候 吵架不一定就是
壞事
是的,如果是一般的吵架,的確是應該雙方互相溝通理解。 但是這個事情,起源於倒垃圾跟打籃球,卻吵到能說出接近撕破臉的發言。 而男方最後的結論卻是自己賺的不夠多。 那我只能說這不是觀點的不同引起的吵架,那就只能用另一種解法。
※ 編輯: azer7890 (220.128.243.37 臺灣), 04/17/2020 16:25:50置於家長無理罵小孩 追根究柢就是家長"沒空"也"不願意
"去理解小孩的價值觀 以致這類的小朋友價值觀容易扭曲
所以跟有沒有錢沒有任何關係
也是有許多家庭清閒節儉但相處融洽
汗顏 真的有可能 職場受委屈
推
都要更了解自己,認識情緒
推,個人更喜歡的說法是:接受真實的對方,認清他的缺點,
也接受對方跟自己都有負面情緒的權利,才不會覺得被針對
推
這觀點很棒 雖然不可能完全要求對方做到但自己先警惕
屁話滿點還長篇大論,找架吵只是情緒?分對錯就是外人?
我整天找你碴看你怎麼包容,這比情緒勒索還扯,你的情緒
不滿甚至不是我造成的,卻要我承受,我反抗就要被你說不
夠愛你,連包容、情緒發洩的用處都沒有是這樣嗎?
推 了解彼此的情緒和需要被溝通的點
嘿 我喜歡你的觀點 感謝~!
10
看到原文底下推文不少勸離其實有些感慨,婚 姻不是兒戲,很多人聽過這句話,但實際呢? 有多少人在結婚前對於彼此的價值觀、生活習 慣瞭解是不足的?戀愛很美好,但走入婚姻意 謂著離開原生家庭,與選擇的另一半組織全新爆
首Po昨天又跟老婆大吵, 原因只是她發現垃圾沒有倒,而自己剛好跟朋友去運動 於是她就打電話來在電話的另一端飆了自己一頓,當然朋友也都聽得到。 當下很多怒氣,也覺得朋友都在就算了,沒吭聲。 回到家後,她看到我劈頭就開始罵,說我沒有家庭概念,為何這東西看到不會拿去丟22
這裡就不討論婚姻狀況了 因為婚姻太複雜而且你也沒要離婚啊 再加上每個人的價值觀都不同 有些人馬上就會嗆老婆 有些人選擇忍忍就好11
不知道你們平常家事分配怎麼樣? 你說垃圾都是你拿出去倒的,那其他家事呢? 結婚三四年有小孩,小孩肯定還很小,誰是主要的照顧者? 看你的對話,女生應該要出去工作,那她回家之後有沒有喘息的空間? 你兩週才跟朋友出去玩一次,那她出去玩幾次?11
拿老公比較是一個人蠻容易有的現象 我父母在25年前結婚時 就兩個人一起去圖書館看了各種婚姻的書 還付費去上了那種婚前輔導課程 小弟的父親是高階公務員 月收聽說有15萬有(我也不確定詳細數字) 還有一些股票 雖然要一家六口(我有打工但是住家裡)
爆
[心情]老婆態度問題各位前輩大家好 小弟現在有點萬念俱灰的上來po文 陳述這件事情 第一次在這個版發 文 文筆不佳 請各位多多包容 小弟跟自己老婆結婚快滿三年了 目前育有一女 (一歲四個月) 或許是因為彼此從小家庭教育 習慣 生活方式都大相逕庭 所以總是為生活中的很多細爆
[求助] 情侶間的暴力傾向(文長) 我目前大學畢業沒多久,和女友交往兩年半。自認是一個脾氣不錯的人,不常生氣,過去 與女友的相處狀況也還行。但自從熱戀期過後就幾乎是每一、兩天吵一次架,吵到彼此心 理狀態都有點不太穩定。彼此各種奇怪的吵架行為都出現過,但是不曾有任何肢體動作。 直到今年初某一次吵架我受不了抬起手作勢打她,當下她嚇到,很生氣的質問我的行為,爆
Re: [閒聊] 最痛苦的是為了日常生活小事大吵架我現在才在跟老婆因為這種鳥事情冷戰,上來看文章就看到一樣的 我不知道是不是人相處久了就原形畢露,她個性從幾年前開始就變得非常自我 只要生活上有任一點點不順心,就是臭臉臭嘴針對身邊的人(我)發脾氣 基本上就是很愛給別人建議,如果別人不照她的做,就情緒勒贖 別人給他建議的時候,他就會叫對方閉嘴,不要多講29
Re: [心情] 迷茫看完這篇的推文,果然我沒走錯版 這篇根本就沒有任何具體內容,很多人就能直接得到先生很爛、快搬出去的答案 真正的問題必須搭配前一篇觀看 簡單來說,你的「溝通」並不是 「溝通」 溝通,不是你跟對方提要求,要對方附和你說的話24
Re: [閒聊] 老公從來不主動道歉看到這篇太有同感了! 我先生也是絕對不道歉的人 永遠就是臭臉、發怒、冷戰,直到我道歉為止 (通常不會完全是我或他的錯,常只是小爭執誤會) 以前最高紀錄曾經被他冷戰整整一週18
Re: [心情] (文長)到底什麼是他媽的感覺變了原本要睡了XDD結果看到這篇文就忍不住爬起來回覆 不知道原PO是真的想要知道答案, 還是單純想要發洩一下~ 不過我是很認真的想要回答關於"感覺變了"到底是甚麼這個答案XDD 男女的腦袋構造不太一樣18
Re: [求助] 因為汽座吵架跟孩子有關的,大家講很多了,我就不再多提 想說的有關兩位吵架的事,還是先來簡答 首先,給這位太太 1. 錯沒什麼,不小心那就小心一點 小孩一歲時受傷還有疤不是?這不是第一次了喔12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節,是沒有辦法在文章上看到,並且被評論對錯的。 我想說的事情,是當你生氣,難過的溝通方式, 每個人都一樣,你生氣,你難過,說出來的話一定很衝,不好聽, 我們轉換立場,如果對你吼對你生氣的是對方,就算事情是你的錯, 你也不會覺得自己有錯,或者覺得對方幹嘛這麼大聲,而回嘴回去,10
Re: [抒發] 分享一下我和老婆吵架的事情好了→ claymath : 用幫表示你覺得是額外的啊 顆顆 話說我以前也因為這個字跟我老婆吵架 她:你用幫代表你覺得這件事情跟你不是你的責任 我:那只是一個詞而已,幹嘛講得那麼嚴重 而且你沒用過"幫"?那為什麼買東西、吃飯的時候妳為什麼要說幫我出多少3
Re: 為了育兒吵到要離婚我老婆是全職媽媽,不過我讓小孩一歲就去托嬰了,也是為了讓我老婆好好休息。 家事含小孩我是4成,我老婆6成,我老婆9-16點不用顧小孩(送托),有時間讓她自己做自己的事跟家事。 小孩4點-5點半是我老婆陪,5點半-8點是我們兩個一起陪,8點以後洗澡哄睡幾乎都是我來,我老婆協助準備泡奶,我9點哄完,就洗碗整理廚房,拖餐廳地板,稍微整理玩具,然後才是我個人休閒時間。雙方有分配打掃區域。 一樣是會為了一堆事情吵架,吵小孩吵家事+各種小事,我都覺得已經讓老婆放鬆一些了,老婆還是會喊累,我怎麼感覺我一樣心累。 無數次溝通(吵架),老婆說她的耐心有90%給兒子,10%給我,叫我自己注意點,不要常常惹她生氣,這才知道原來老婆給小孩那麼多,還有老婆標準很高,她希望我能達到她的標準(她也有說有小孩後她標準降低很多了)