Re: [求助] 和女友想法的落差
※ 引述《chanlee06 (安英雲)》之銘言：
: 我的小阿姨長期都在歐洲工作，
: 回台都和唯一的家人我媽一起住，
: 近期因疫情關係要從國外回台灣，
: 幫她找了很多間，終於找到一間旅館也訂好了，一天1500，
: 端午連假一天再增加600
: （如果防疫補助一天有1000，大概15天總額10500元 不含三餐），
: 但我媽媽不忍心她花錢又住在狹小的旅館，主動讓出當初阿姨也有出資給我媽居住的樓中
: 樓做居家隔離，
: 而她自己則回老家或能不能暫住
: 我和女友一起合租的房子（兩房一衛），我也很認同我媽媽的作法，
: 希望她平日來跟我們住，假日再回老家。
: （畢竟老家離工作要換兩次車，車程大概1.5小時，我居住的地點只要一班車1小時）
重點：
1. 小阿姨準備從國外回台，「旅館已經訂好了」。
2. 媽媽不忍心讓小阿姨花錢住旅館，「主動讓出樓中樓給小阿姨做隔離」（當初小阿姨也有出資）。
3. 媽媽因讓出樓中樓，提出回老家住或暫住你們一起合資的租屋處。
為什麼不乾脆讓小阿姨去訂好的旅館？真想援助可以你們幫忙出資旅館費用啊，一定要因為媽媽的不忍心私自更改計畫然後吵架？
: 但我女友聽到後卻覺得不妥，
: 覺得會影響到她的起居，
: 她喜歡回到家可以放鬆，
: 也覺得為什麼我小阿姨都答應住防疫飯店也訂好房了，卻突然改變，
: 且我媽媽其實也可以住在老家，
: 通車上班也ok，
: （備註：老家目前是我爸在住，但他們已離婚多年，兩人平時都還有在聯絡且房子登記在
: 我媽媽名下，但我爸不願意已和他吵架），
: 女友覺得如果可以花一萬元飯店錢就解決這些事很值得，也不用影響到我媽媽跟我女友和
: 我爸爸3個人的生活。如果擔心阿姨我們也可以幫忙加錢升等飯店，也減少我媽碰到病毒
: 的風險。
女友的想法沒有問題。
確實旅館都訂了，出資旅館費也是幫助，一定要按照「媽媽與你」的決定來做才可以嗎？而且女友也願意加錢替小阿姨升級成飯店，代表她不是不重視你家人，她有把你的家人當成自家人，只是她不希望她的空間被長期打擾。
10天說真的不是短期，很難說「把10天當作1～3天」。
: 我聽到女友反對後，不能理解，情緒激動，於是訊息給女友的媽媽講述這件事（她媽媽有
: 說有事情要找她商量），希望女友媽媽能說服女友答應。
不理解你激動什麼？
難道重視你家人就是「只能答應，不能拒絕」？
因為這件事還打擾到女友媽媽，請女友媽媽幫忙說服？
你這樣很扯，女友媽媽沒直接拒絕你已經很給面子了。
你跟女友可以處理的事情，跑去找父母介入，這樣還想結婚？
難道以後都當爸媽了，還要一天到晚找阿公阿嬤告狀嗎？
: 當時晚上11點，女友媽媽看到後便
: 與我聯絡，當下可能聽到我情緒激動的想拜託她說服女友，說那也沒辦法她會請我女友答
: 應，但在隔天又打電話來說她想了一整晚，覺得事情不應該這樣，目前我們這個已論及婚
: 嫁的感情階段，應該努力朝我們小家庭未來的路走，她和叔叔（女友爸爸）都會盡量把會
: 干擾我們感情的事情排開，盡量不要影響我和女友的感情，也說我們雖然30歲也交往十幾
: 年了，看似堅固的感情其實也很容易因為一些小事影響，原先家庭固然重要，但不要小看
: 這些小事，往往是會造成感情破裂的原因，但因為今天都跟我媽媽講好可以來住了，就不
: 要改變，只是希望以後有類似的事情發生可以尊重並討論。
: 備註：先前才因為我哥哥去跟地下錢莊借錢好幾次的事情吵架（金額很大但我本身跟他沒
: 有借貸關係），
: 有次地下錢莊打給我要我哥聯絡方式後，她覺得很沒安全感，雖然我跟媽媽都已經發誓不
: 會再幫哥哥還債了也不借錢給他，但我女友還是覺得應該要跟她家人討論我哥哥的事，她
: 媽媽當時電話中提到的會影響到我們感情生活的事也包括此事件。
女友媽媽的重點就是：
你們都大人了，準備結婚，拜託雙方有點能力去處理好嗎。
兩人自己做好溝通、互相尊重與理解、解決問題找到共識方案。
而不是有問題沒試著解決，只會情緒激動找父母出面協調。
老實說，如果你們只會找父母協調。
那父母要你們分手/離婚，麻煩直接答應然後各自珍重再見。
: 我當下聽完覺得還是不能接受女友家的想法，平時我蠻照顧女友家，不僅和他們一同出國
: ，需要幫忙我也都盡心盡力，他們也多次要出國住我們家一兩天也很歡迎，比起女友沒什
: 麼跟我家人互動，為什麼這次我媽媽跟小阿姨需要幫忙，她卻這樣反應，跟女友也因為這
: 事吵了好幾天。
推文補充我都有看。
你很鄉愿，你並沒有如自己所說的那麼聖人。
你也介意被打擾，你也會小抱怨，只是很鄉愿地接受。
而你的鄉愿也正好被女友拿來利用，所以你被迫接受是因為你夠鄉愿。
如果你不願意，可以提出方案，可以跟女友再討論。
被女友逼迫也可以拒絕，就是「提方案&一起討論解決辦法」。
現在說「女友都可以逼迫，為什麼我不行？」，因為她沒你那麼鄉愿。
她提出方案（願意付出金錢資助）也明白拒絕（不想被打擾10天），沒有什麼地方不合理。
唯一不同的是她沒有你那麼鄉愿。
這也造成她的作法引起你的不滿。
因為你一直以來都很鄉愿，其實鄉愿才不合理。
: 女友和我媽互動雖然少，但是過節會送禮物打招呼。
: 請問大家怎麼看呢？
: 我媽媽要來和我們住十天真的有這麼嚴重嗎？
互動一定要一起住才是互動？
一定要答應要求才是互動？
那我太太跟娘家簡直冷漠了啊，娘家家人都很忙，聯繫都是用Line，平常也沒住一起，幫忙也都是看能力與現況決定幫多少。
這對你來說完全不像是家人了？
過節會送禮會打招呼，還不夠嗎？
你的標準很高，可是你自己做得很甘願嗎？
其實你也會小抱怨跟介意啊，只是鄉愿接受。
所以為什麼要鄉愿然後再來說女友如何？
都要結婚了，如何與兩家父母家人好好相處又不影響夫妻與你們的小家庭，會是你們該共識的大事。
現在只是兩個人，若往後還多了小孩，重心以小孩為主的時候，你們還有餘力用高標準來支援雙方家人的困難嗎？
女方媽媽已經說得很明白，顧好你們的家與你們自己，再來照顧其他家人。
夫妻都自顧不暇、小家庭都有困難的情況下，能幫忙多少是多少，而不是冒著夫妻吵架決裂、小家庭可能撐不住的情況下還硬要幫忙。
多少把你的鄉愿改掉，該拒絕就拒絕，問題另外想辦法解決，沒有什麼問題只能用一個方法解決。
女友在情感上的處理不見得妥當，逼迫你答應是很不好的行為，你可以跟她說你不喜歡這樣，之後你不要就拒絕再另外提方案。
在幫忙你家人的問題上，女友不是沒提出方案與想法，你不用因為她拒絕而激動生氣。
冷靜想想再回頭看，她的方案與拒絕原因真的那麼狠嗎？
她與你在一起這麼久，是否真的不把你家人當自家人？
深思熟慮，好好想清楚，與女友重新坐下來好好一起想辦法幫忙。
激動與鄉愿是沒辦法解決問題的。
祝你早日解決問題與降低鄉愿。
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鄉愿真的只會讓情況更糟，認清自己的不情願，不要把這些不
情願拿去要求對方，是無法解決問題的。
事情也不要鬧到長輩那，希望對方代為解決，這真的沒解決
事情的能力
整件事情就是沒事搞事，不然幹嘛要設防疫旅館，住旅館方便
很多好嗎
原原PO也未必是鄉愿，更像是覺得要平衡對待對方家人，
每次出現了問題，都是調整雙方互動模式的機會囉~
這種一萬塊可以解決的事情還要鬧到長輩那邊，可見得哥哥債
務問題原po的口頭保證應該是蠻薄弱的
但女方想法可能是盡量不要跟男方原生家庭有太多接觸
其實他推文回覆有說「他會抱怨也介意，只是女友逼迫
他就答應」，真心願意做是不會抱怨跟介意的，也不會
拿來算說妳也該對我家人如此。
如果他要求回報那就別扯到真心，直接跟女友明說「我
怎麼對妳家人，妳也要這樣對我家人」，還比現在情緒
激動來得好。
他該了解他們的互動方式是女方逼迫男方可以不行互相逼迫
早日分手，最佳解
了解了互動模式後要不要走下去就看個人了
這男的有毒
老實講，如果女生是用逼迫的方式，這女生也有毒 XD
他可以拒絕逼迫，但他不拒絕也都是被迫就答應，久了
當然相處上會是女方可以男方不行。這套用在性別對調
也成立。
其實相處上不論性別還是什麼關係都一樣，不要就拒絕
，而不是被逼迫被盧就答應，久了自然失衡。
只是既然是不甘願而做的，不要扯什麼比照辦理就是了。
所以我也說了女方行為不好，他可以拒絕可以不要可以
提出不滿，但絕對不是答應了之後現在才來跳腳。
但通常女生的手段高明許多，而不是像他這樣強硬的方式
只能說造化看個人，其他人只能提點。
技巧什麼的都有方法可解，重點是他必須堅定拒絕，而
不是陷在被逼迫答應又無法逼迫女友的不良迴圈。
不然他也可以以毒攻毒，學會手段逼迫女友，只不過這
樣的關係是他要的嗎？
這篇說得真好
做好溝通、互相尊重與理解、解決問題找到共識方案 推這句
這篇說得不錯 解決的方法有好幾個
偏偏原原PO就是要挑一個複雜化的方法 把事情越搞越大
傻眼 原po才是那個不能溝通的人
都幾歲了還可以鬧去雙方長輩
原原po自願為感情妥協付出 現在要女友也做對等的付出就
不行了 那請問是誰的問題？
自己不想要的事情就不要要求別人這是基本 女生也是有問
題的 但是原原po請人家老母出來是有點過分了點
感情要講對等算計重量就不切實際了，樓上講的不合理
看原po補充就覺得女方之前逼迫的行為也很有事 感覺是
鍋蓋理論吧～他們也交往很久了！
自己要付出再來說「為你做這麼多」，那請事先申請讓
我衡量要不要
反正原po女友看到這篇應該也知道他之前很多都是有點
不情願地配合了，就看他們之後有沒有要趁機調整了。
花錢可以解決的都不是事
也可能他們就是沒錢啊 韓總機真言 莫忘世上苦人多
可惡，回推文到一半刪文了，推在這裡好了XD
女友本人會看到這篇嗎？快逃！
妳一點錯都沒有，錯的是男方。
小阿姨既然已經答應住防疫旅館了，要反悔又會影響他人
的話，本來就應該要先取得共識再去跟阿姨說，男方跟男
方的媽媽非常不尊重人。事情處理的順序不應該這樣，你
在社會上工作，什麼事反悔了之後要別人幫忙，不用先說
嗎？不能因為「反正我們要結婚了那你一定會配合的」，
這種想法很要不得。
女友都願意提出加碼旅館房間等級 應該是出得起拉
原原PO地推文補充有提到「女友逼迫他答應很多次」，
所以自願付出這個要打問號，到底多少事情是原原PO自
願？若自願的事情不多，多半是被逼迫，那麼自願為感
情付出這個就不成立。
再者，自願跟要對方同等付出也不成立，既然是自願=
心甘情願=與回報不相干，如果自願的立場在於希望對
方也如此，那不如一開始說明白。
其實既出力也出錢的兩全方案不是沒有，但如果方法都
別人想、別人給，那原原PO跟女友到底能一起處理什麼
事？
然後大推這篇！不過看完這篇推文，看來男方也有些事情
隱忍女方很久，就還是應該說出來吧（結果女方有看到嗎
？XD），直接說拒絕，然後提出替代方案。
女方有說會幫忙出增加的費用啊，錢應該不是問題。
女方問題大家都有說，可是逼迫能拒絕，所以男方真的
別把自己搞得委屈，大可不必，這麼委屈是無法平衡關
係的。
覺得應該不是錢的問題，是某方面受委屈，另一方面會想討回
來的心態，這種下意識的行為~ 但這樣做，只會更負循環的
其實，男方應該要實際一點，防疫旅館多半有經驗，很專
業，知道怎麼接待回國客人跟消毒，之後十天過去了，大
家直接迎接阿姨回家就好，非常簡單。現在阿姨住媽媽家
，媽媽住老家或兒子家，移動來移動去的，十天後媽媽回
去又要自己消毒，不覺得累嗎？如果懶得消毒或沒消毒好
，是不是又增加防疫風險？為何要把事情搞得那麼複雜呢
？
原原po真的很扯，還去找女友的媽媽想用長輩施壓讓女
友答應，有夠扯，真不知道他們是怎麼走到十幾年的
原原po一家就是來亂的，住防疫旅館比住別人家裡自在多了
，用餐之類的配套也更好，不知道硬要省什麼。另推女友媽
回應很冷靜成熟，相形之下，原原po都30了，又是找長輩告
狀，又是對別人家長輩言語激動，超無言..
真的 搞到最後防疫不成 感情破裂 腦袋真的超級僵化
不同住就是不當家人？那沒有任何配套措施把病毒帶進家裏
還無法徹底清潔消毒的風險 難道就很家人嗎
捨不得年邁的母親通勤兩小時搭車 卻捨得讓她暴露在高風險
的居住環境裡 事主真的知道自己在搞什麼鬧劇嗎？？？
男方平常有不滿要適時抒發 不要這時候全扯在一起講
推這篇
不然原原po和女友去住防疫旅館好了
有人推文說3月已登記。若是真的，還稱女友也是很扯。
住旅館有什麼好不忍心的 真不懂
好了啦 媽寶都刪文了
推這篇
被逼迫又不是拿刀拿槍 表示他最後仍然是接受了 我還是講
那個點 既然他女友不想被這樣強硬的要求 就不該用這樣的
方式對別人
顯然原原po的愛情已經不是建立在心甘情願了 我們就別談
心甘情願了吧
原po真是不成熟啊
動不動就叫對方父母出來談的人真的呵呵
都不覺得丟臉欸 女生真是傻了不快逃
給小阿姨兩萬，不要來亂
X
實在受不了這種自私沒有同理心的 沒互助精神 沒有愛的想法 不針對任何人 談談想法 : 重點： : 1. 小阿姨準備從國外回台，「旅館已經訂好了」。 : 2. 媽媽不忍心讓小阿姨花錢住旅館，「主動讓出樓中樓給小阿姨做隔離」（當初小阿姨4
我覺得齁 「她家人來住一兩天」還有「陪女友家人出國」根本跟「你媽媽到你們家住十天」差很多 ，我是不知道當時實際情況啦，但是住一兩天的便利度跟十天完全是不同概念欸 一兩天真的無法忍耐應付應付也就過了，十天是要躲去哪。然後陪女友家人出國這個是遊 玩？我先假設應該是你可以有選擇不去的喔，但如果你不去，女友會情緒激動打給你媽說1
我覺得這也不是落差，而是你們溝通不好。然而我只看出你強烈的個人想法想要強加另一 人身上。 請尊重另外一個人好嗎？我每次跟家人或女友有關的事情，都會先問過，對方不接受也只 能尊重對方。 我要是你女友，直接分手了，感覺你這樣結婚之後會更嚴重，有一種大男人主義的樣子？2
原文43 很明顯 妳女友沒作好準備 然後你 強人所難 雖然交往十多年 但你和女友是不是都不習慣對方家人？
爆
[心情] 我對婚姻的觀念太自私，自我反省中謝謝各位的指教，你們說的對，是我太自私了 但我想更正一下，有些東西昨天解釋得不太好 在下是新北汐止人，女友是台中人，我們目前租屋跟工作在台北內湖 目前只有我每個禮拜跟我家人吃飯，都是在外面吃，吃完回各自的家 女友大概是一個月1~2次，也許這個頻率對她來說還是太高了88
[婚前] 跟未婚夫談好婚後生活，但娘家不同意婚前身分：已訂婚 近期跟未婚夫已經在討論登記日期的階段 雙方目前協議：純登記，不辦宴 婚後只跟家人朋友聚餐解決 婚紗照再挑個日子去拍82
[求助] 要見女友父母 印象不太好我跟女友差了六歲 在跟女友是我大學她高中時交往 當時是被對方父母發現之後要求分手 等到女友成年上大學之後 我們彼此的心意都沒有改變 又走到了一起![[求助] 要見女友父母 印象不太好](https://i.imgur.com/4PVxiXpb.jpg "[求助] 要見女友父母 印象不太好")
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Re: [討論] 對於父母贊助的想法 討論看看我看懂了， 原po的女友，對話説的很淸楚 裝潢的錢可以女方全出， （男方不用管女友出資比例， 她媽媽的錢就屬於單純幫女兒的）![Re: [討論] 對於父母贊助的想法 討論看看](https://i.imgur.com/JcHyeZhb.jpg "Re: [討論] 對於父母贊助的想法 討論看看")
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Re: [求助] 女友的堅持己見怎麼調整先不怪原po可能還無法理解為何自己會被噓爆， 思維要轉換本來就不是一天兩天的事。 您一直很強調事件順序， 我就用時間順序說明還可以有哪些作法： 1.事件順序：![Re: [求助] 女友的堅持己見怎麼調整](https://i.imgur.com/hwukOppb.jpg "Re: [求助] 女友的堅持己見怎麼調整")
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Re: [求助] 女友家人很煩坦白說我覺得有點距離 如果我是父母 我不會希望我小孩（不管是男是女）為了住一起通勤長距離 : 去年她家人知道就很不高興（尤其是繼父） : 覺得女生還沒結婚怎麼可以常住人家家裡8
Re: [討論] 女友父母死亡男友沒參加常態嗎不知道鄉民是老了嗎？也開始會情緒勒索了… 情緒勒索仔最愛：1. 比較 2. 威脅， 1. 比較：把別人志願幫忙的事情說成被勒者的義務； 2. 威脅：找被勒者拒絕做的事情的負面案例威脅。 你把處理喪事換成照顧生病父母，把男生換成女生，3
[問題] 這樣做真的錯了嗎？我36、女友26， 交往剛滿6個月， 雖然是中秋佳節， 不過和女友完全沒有過節的氣氛， 女友的媽媽癌症末期轉安寧治療，
Re: [求助] 這樣是不是gg了....溝通問題 1.女方 你不能對懷有你小孩的老婆說你“沒辦法”，你要先表達你砸鍋賣鐵也會負責，且有計劃的提出方案和付諸行動 例：104先投工作 跟女友規劃孩子生下來哪些地方要花錢的算給她看