[婚前] 跟未婚夫談好婚後生活,但娘家不同意
婚前身分:已訂婚
近期跟未婚夫已經在討論登記日期的階段
雙方目前協議:純登記,不辦宴
婚後只跟家人朋友聚餐解決
婚紗照再挑個日子去拍
婚戒不需要鑽戒金戒,去外面訂做/手做便宜的情侶對戒就好
(以上家人都沒有意見)
我們已經買房了,還沒有交屋,頭期房貸全部都各半,會共同持有,沒有車子(補充:現在是一起在外面同居,沒有跟家人住)
我們兩人的觀念:現在男女平權,結婚不是嫁娶,三個家庭而非嫁過去當媳婦,比較偏向半子半女的想法
家人的觀念:
他爸爸比較傳統,他媽媽不介意
我爸爸比較傳統,我媽媽不介意
因為他們老家在宜蘭,我們老家在台中(我們現在在新北生活)
所以目前在重大節日的規劃:中秋節因為是他爸爸生日所以在他們家過;除夕當晚的聚餐輪流在各自
的家過(今年在我們家,明年就去他們家)初一初二目前是討論各自分開;其他節日各自分開過
因為他跟他爸爸感情不太好,所以目前未婚夫是說他那邊沒問題也坦的住,但變成是我爸爸跟我大伯有點不認同+冷嘲熱諷
像是:幻想很美好,現實很骨感;如果你有兄嫂或弟妹你會希望她們是這樣嗎(補充:我們家是兩姐妹);你老公坦久了也會夫妻不合等等的言論
我爸今天還說出類似什麼:沒有把我教好、自私自利、不然我也不要回家過節好了等等的言論
因為在婚姻版爬文好像沒有看到相似的例子
所以有點想問像我們現在這樣真的太夢幻不可能嗎
如果是的話我們應該怎麼調整比較好呢
請各位前輩多多指教了
更新:
經過各位前輩經驗的分享,有認知到
這個問題我們夫妻自己決定好就好了
娘家的意見與先生無關,我會好好坦好自己的家人不會影響到先生的
而先生在坦的過程中是否改變想法也會在相處中觀察他的態度並溝通調整的
真的很謝謝各位前輩!
--
爸爸不想跟你過是他的自由,帶媽媽出去玩或是小家
庭自己過也很開心啊。
嗯TT 今天聽爸爸跟大伯這樣冷嘲熱諷真的覺得是不是
我太天真了所以才想說發文問問前輩們TT
你們兩個人高興就好,沒意見
別人有沒有你也不用管,那是別人家的事
如果你另一半可以 那什麼都不算太天真
別人家的事也不關你的事
你不用替別人擔心
好的TT 那可能都還是真的婚後再觀察家裡態度 今天
有種婚後就要被趕出家門的感覺 TT
還是你想帶風向?理念宣傳?
那就版規記得要看了
而且提到 坦久了就會夫妻不合 這句也覺得很可怕所以
有點想問問前輩們有沒有相關經驗 TT
輪到妳主導假日行程時就小夫妻自己活動啊,問題在
於妳未婚夫會不會趁機說既然妳沒有娘家可回那假日
就都歸屬婆家所有吧。
即使不是因為除夕,也可能因為其他事情而吵架,甚至
離婚,你還要結婚嗎?
「你老公坦久了也會夫妻不合等等的言論」你爸你大伯
會這樣說,大概你媽跟你伯母很疼他們吧,都配合他
們吧。不然你已經中秋答應都在夫家過了,只是輪流
有啥會坦到吃力的?比較像是兩個弱坦以為別人都很弱
這段比較長用編輯回覆: 大伯未婚,我媽媽真的很疼我爸,阿嬤家每個月都要拜拜,然後一拜都是要從一早起來準 備的中午滿桌菜(今天就是,所以他們才會提到我婚後也要像我媽看齊等等之類的言論) ,阿嬤還跟爸爸當假日夫妻長住在台中照顧阿嬤 但我跟我媽說,我完全不想成為她… 她有多辛苦我都看在眼裡,但我媽也很接受沒有埋 怨,可是我完全不會想效仿她
XD 未來公公是多傳統?他的需求是?(哪個節日要都
他們家過?過幾天?拜拜?)
他們家跟我老家差不多也是每個月要拜拜,我爸爸可能還比他們家傳統
我們現在假日都是夫妻自己過,只有重大節日要回雙
方老家,雖然相信他不會這樣(叫我沒娘家就回婆家)
,但也有點擔心娘家今天不是說笑的… 我可能等明年
真的面對的實際狀況再來判斷該怎麼辦 TT
的確要注意另一半是不是坦不住了,打電動都會注意坦
是不是要倒坦了,婚姻裡當然是,但我是不覺得你的
需求多超過。
老實說因為現在嘴壞的是你爸,所以我覺得是偏家庭板
業務啦。你爸就習慣了女子結婚後當以夫為天+怕人家
說我們娘家不會教…這種有點常見又很詭異的念頭。
聽您這麼一說的確是如此 我會等婚後生活再觀察娘家態度然後跟丈夫多討論調整的 TT
我家是這樣,但我同學家不是這樣,每個家庭的狀況
都不一樣
我同事家也不是這樣
我鄰居家也不是這樣
我老師家也不是這樣
我週遭的同溫層給你參考
與其擔心是否坦的住,不如思考怎麼持續確定雙方仍認
知一致,堅定雙方想法。還是你甘願順從?
有些娘家就是女兒嫁出去有拿聘金回來就好就算婚後
被打死也是她的命,不要拿自己寶貴的時間來乞討長
輩認同
好TT 我原本覺得我們純登記沒拿聘金什麼的爸爸不應該還有這種想法 今天原本被兩位長 輩打擊很重 感謝前輩們的言論 TT
不甘願 TT 好的我大概知道我應該就是 邊走邊留意邊
調整了 真的很謝謝各位前輩 TT
除夕說好輪流過 是因為想回娘家 還是不想回婆家?
算是想回娘家,因為我們家只有兩個女兒,我是長女
想回娘家 但娘家爸爸不讓妳回去 除夕去婆家有差嗎?
不用理你爸 找你媽就好
好的 TT
不想去婆家的話 才有老公坦不坦得住的問題
這種事情夫妻說好就好不是嗎
我原本也是這麼認為的,但已經結婚的表姐跟今天兩位長輩的說法都讓我以為不是這樣 很感謝前輩們的留言 TT
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 13:20:56這就是老公坦的住他爸媽但是你坦不住你爸媽啊!建
議問題自己解決,不要變成老公還要幫你坦你爸媽。
還有你家都姐妹,其實不用爭除夕,把初二回娘家辦
的更盛大,而且在娘家從初二一路待到初五,不是比只
待除夕初一爽的多?
媽媽不介意妳回不回去 但她可能會介意爸爸是否同意
倒是覺得妳不用讓爸爸事前知道那麼多細節,跟媽媽
講好就好
你先生跟他家人的相處模式,決定坦的厚度XD感情好壞
,是無法一言以蔽之的。有些人感情不好,所以保持距
離,和平相處; 有些人感情好,距離太近…出口傷人(
像你爸)…
先看爸爸心態是怕妳被對方家嫌棄還是覺得妳離經叛道
有違禮數,要是後者就笑笑,反正回娘家是主要是妳要
開心,何必在乎爸爸怎麼看待。前者就安慰爸爸,請他
放寬心,妳會過得很好~
都成家了除夕自己過很合理啊
不是兩邊都有回去過除夕才叫公平
不必觀察娘家態度再跟先生討論,你要思考的是如何達
到目的啊 orz 先生能處理自家人,他那就不是你要處
理的。你娘家是你該處理的,跟先生是要討論什麼?
好的!有認清問題是自己這邊與先生無關,我會好好處理自己的家人的 再次感謝 TT
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 13:24:14滿嚮往你們的婚姻形式的耶,不過長輩觀念難改變有點
無奈,而且酸言酸語滿超過的
你要走的是各自坦自己父母路線,還是先生幫忙坦的路
線,還是什麼路線?先釐清吧!
覺得你們這樣很棒!重點是實際執行後雙方家長的反
應互動,不需要踩很硬可以適時和先生討論雙方能接
受的調整,爸爸那邊就是傳統老人家他若是擔心你就
用事實讓他放心,若真的不能接受就溫和堅定繼續自
己的作法,不要讓他影響到先生就好,加油!
看完倒是覺得妳坦不住妳娘家,才會有這些問題。
我也覺得是這樣沒錯 我會努力的TT
有小孩以後,要去哪裡過年才是麻煩的開始
我們當初其實也有考量這點才想說不如就從一開始就輪流過,等有小孩就不用調整作法><
請把議題分開:先生在坦的過程,是否改變想法是一件
事,你要如何處理自己父母是另一件事,爸爸的不認同
又是另一件事。你把全部的問題都混在一起談了。
先生在坦的過程中是否改變想法:會在相處中觀察他的態度並溝通調整 處理自己的父母:會自己好好處理不會影響到先生的
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 13:30:34你爸都叫妳除夕不要回家了,還硬要回家?妳在對抗
的是妳娘家不是婆家,懂?
後一被長輩勒索就縮了也很難講,先不要踩定「我就是
要這樣」比較好
好的 感覺也真的只能邊走邊看狀況調整
看不太懂25樓上面的補充,妳是指妳母親跟妳父親是
假日夫妻,妳母親跟她婆婆同住當婆婆的看護幫傭每
月負責整桌大拜拜? 不然妳先花錢去諮商
處理妳的家庭創傷好了
父母不是一直是假日夫妻,是阿嬤在前幾年生病了,然後就是如你理解的那樣,大概維持 了2-3年阿嬤才接受請幫傭讓母親負擔變小也結束了假日夫妻的生活
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 13:35:49說真的,假期這麼多天,妳爸叫妳除夕不要回娘家。
妳就除夕婆家,初二再回娘家,等於雙方父母都有共
識了,結果自己硬要搞事,然後再哪裡暗自神傷xd
妳在對抗搞事的是自家娘家,就不要扯婆家了
我文章裡面沒有扯婆家呀 TT
除夕假日不是只有婆家娘家兩個選項,夫妻成家就該
獨立了,不要讓小孩認為假日就只屬於父親老家
嗯嗯我們夫妻也是這樣想的 所以節日才會這樣規劃 然後等有小孩就變成自己小家庭過 但的確沒有想過還沒有小孩就先兩人小家庭自己過的選項
各自回家也是種選擇
爸爸這樣講就不要回去啦,待在自己家裡就好,不然妳
回去也只是被白眼 04/05 13:35
我爸也是傳統,叫我除夕初一不能回家,我婆婆是只要
求看除夕能不能一起圍爐(不用過夜),我跟我老公講好
除夕晚上婆家吃,初一就回我外婆家,我媽我外公並不
介意出嫁女兒初一就回家,我爸有意見我媽也不鳥他,
就這樣六年了,我表妹也比照辦理,小孩也習慣了
感謝前輩的經驗分享!
所以其實重點就是妳,初一除夕不想回婆家,因為你
娘家那天也不希望妳回去娘家搞事
我覺得妳的理解可能有點誤會 我後面就不回覆了不好意思 TT
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 13:41:17真的那麼想要除夕回娘家過節,以妳家的觀念,婚事
先暫緩,妳去找外國人結婚比較是正確的選擇
妳這個單純妳娘家自己搞不定的問題吧
如果妳先生說他可以坦住不是應付的話啦
想問你們有計畫生小孩嗎?那如果有小孩要怎麼各自過
?
啊其實娘家不給回的話就算啦XD 看是小夫妻自己過還
怎樣 過節有很多種過法的
說真的妳那麼想平等,接下來小孩姓氏抽籤問題,建
議也請你老公婚前一起回家討論 04/05 13:44
妳母親真的很不幸...但是不幸的母親不一定會希望女
兒不要重複她的不幸而既得利益者的父親家就更不會
在乎妳了,妳看看上面的諮商文去諮商吧
我未婚夫也說節日各自過沒差,但想想有小孩後好像不
太可能?
人家母親沒覺得自己不幸 版友卻替她母親先不幸了
不然等等結婚後,妳又蹦一個,我婚前沒收聘,小孩
姓氏要公平抽籤,你老公婆家大概會整個炸鍋
生小孩之後怎麼規劃?
我們是想說有了小孩好像可以依照著這個原則 只是重大節日除了除夕跟中秋節 就小家庭 自己過 然後挑選非重大節日的假日帶回去兩邊這樣 因為通常重大節日=有連假 可以規劃 小家庭旅行 ><
有小孩後看要一起帶或輪流帶,習慣了就好啦
他父親可以去自己一個人去照顧阿嬤 不用老婆去照顧
同意一樓。反正腳在你身上,你媽媽願意就帶媽媽出
門走走
妳這麼強調男女平等,那婚後小孩姓氏,討論過了嗎
?你老公和他傳統家人討論過了嗎?
您冷靜一下 TT 這個問題討論過了 第一胎跟男方 第二胎跟女方 不論男女 如果我不願意 生第二胎 那就是我的選擇 ><
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 13:52:02光這點就很擔 很大可能家裡費用大多父親支付 母親 04/05 13:48
別假日都泡在原生家庭+1 孩子出生前的夫妻兩人時光
很珍貴的
多點勞動 一個月煮一次多爽 相反看到原po什麼都aa
「我們家是兩姐妹」~》有討論小孩姓氏?
說不定覺得不幸的是原Po(舉例) 別用自己價值觀看人
我們還是希望有小孩以後一家人一起,這是可以協商出
我也是婚前就跟老公達成共識,婚後我媽對於我過年回
娘家會怕婆家不開心,不過我婆家完全理解我單親又家
裡只有兩姐妹,所以都會主動跟我說,請我除夕在娘家
陪媽媽,想去婆家的時候再過去,像這樣我就非常願意
三不五時去婆家。
平衡點的,以我家來說我同意固定除夕去婆家,換我老
公初一去我外婆家多住好天,我覺得ok,姓氏的話就是
我跟老公也是這模式,老公家一開始有點無法接受,
我爸媽則是兩人都不行,覺得這樣會婚姻出問題,但
我無感,沒理他們,事實證明沒事,我們適應的很好
好的 謝謝前輩經驗分享><
一人選姓一人取名,所以我小孩的名字都是我自己取,
長輩不出意見
原po的意思是自己媽媽跟爸爸當假日夫妻,因為媽媽去
照顧阿嬤。不是爸爸去顧自己媽媽吧?
不過這也不是重點啦
我是不是應該把那段刪掉比較好TT
我婚前我爸也說過類似不要為了爭取無謂的平等搞到大
家不愉快之類的話,當時我非常不以為然,只是我自己
是傾向性別平權但其實我本人並不在乎節日問題,加上
連假我們小家庭自己帶小孩出去玩,母親節父親節自己
婆婆對我不錯,所以婚後我不是很追求輪流或是其他
齊頭式平等,也覺得好像沒有必要。當然必須強調那是
因為我本人不在乎,如果妳很在乎,跟另一半也能取得
共識,堅持也無妨
其實現在也只是討論階段 畢竟還沒真的實施 今天的事情也跟先生無關 比較是自己家人 的問題 原本在發文前 以為是自己應該跟隨普世價值 但的確跟先生是有共識的 所以很感 謝前輩們的分享 TT
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 13:57:19好吧 我看錯了 只是覺得個人甘願就好 不用替人不幸
過(但是我會幫小孩準備小花籃送給兩邊阿嬤,會另外
我建議妳這麼強調男女平等,小孩姓氏抽籤一定要跟
你未婚夫談,他家人也要討論。我估計在討論小孩姓
氏抽籤這邊,就會卡關婚事告吹,但妳要堅持住啊
找時間去跟阿嬤吃飯)
對我來說重大節日只有過年 而且只有除
夕到初二這三天 其他都是小家庭的時間
原文有點看不懂你介意的點,看推文大概了解,就是你
是傳統父權下、嫁出去的女兒 潑出去的水.自己的爸
爸明明就很好處理,除非你被養成要服從命令
就跟一般假日沒有差別 小家庭的生活爲主
btw 其實我覺得有些事不用這麼堅持,比如說說不定
有時間就輪流回兩邊原生家庭 有時自己
等有小孩以後,你們夫妻都特別愛往有強力育兒支援
的婆家或娘家跑,也不用吵了
想再回去我都是平日請假探視長輩啦
TTTTTTTTTTTTTT
如果娘家會在意,我會順著他們的意思
你們計畫很合理,是不符你爸心意他才在那邊酸
好的!感謝Snow大!
跟先生有共識就好呀,聊聊多好,順便開發了一個假
日自己小家庭過的選項
真的!很謝謝各位前輩的留言!
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 14:02:18姓氏討論完了,妳們雙方父母都知道你們的選擇了嗎
?還是只有你們兩個自己知道?
婆家娘家都有一小段距離其實正好很適合你們調整。
若有一方同縣市或有一方超遠,就麻煩一些。
爸爸和大伯這樣說,我會輪到我過年就直接在小家庭
過,偶爾接媽媽一起,反正輪到妳就是妳的自由規劃
時間,想出國也無所謂,也不用特別告訴娘家
畢竟每個世代隔30年,我們這輩與父輩想法不同也在
小孩姓氏幹嘛要讓雙方父母知道他們的選擇??
所難免。要軟一點順著他們,或硬一點實現自己的價
值觀抱負,我覺得都合理
好的謝謝前輩!
像小孩姓氏選擇問題,婚前就要讓你們雙方家庭都要
知道,不然等等就是你爸講的婚後大亂鬥xd
有的 雙方父母知道 因為他弟弟已經生兒子了 加上我說第二胎才跟女方姓 所以對方父母 還好 (我爸爸對這個議題反而沒有提出任何意見)
我爸也是那種很強力維護父權傳統的客家人啦,他會那
麼堅持那些事一方面是怕我被婆家講話,一方面我算這
不知道你爸媽是不是擔心被親家講話覺得除夕女兒回
輩比較早婚的,他怕我堂表弟妹拿我的例子去吵,但其
來會有失禮數
實我婆家根本沒意見(6年了我爸已經發現我婆婆意見都
沒他多),我堂表弟妹其實一人一家一套做法,同居不
結婚或頂客的也有,根本管不到也不會管別人家,他那
但她後來發現女兒真的太不受控了就放棄了w
xDDDDD
推 tabbyvivi : 呵 爸爸不想跟你過節那就你出錢帶媽媽還有姐妹跟小 04/05 14:05家庭出遊吧~
些擔心根本都沒意義,也是過時的想法了,現在就他自
嘴巴會講一講實際上大家要怎麼做沒人會理他 XDDD
真的很謝謝Apple大跟我分享這麼多 TT
我爸也是這樣 所以我過年都跟我老公自己出去玩XD
你有空的話可以跟爸爸聊一聊他到底介意什麼
我爸當時說「我覺得你要跟對方成為一家人」、
「我覺得你可以做得更好!」我都左耳進右耳出...
我覺得原PO爸爸會介意的點應該還是怕被親戚被婆家
講話啦,還是有空跟你爸談談比較好
會說出「無謂的平等」通常自己就是既得利益者,叫你
不要搞的大家不愉快就是你衝撞到他的權利了,不爭取
就是你一個人不開心而已,當然要你吞下去
若妳認為那是打死無法退讓的原則,就不會因為長輩說
什麼而改變,隨著時間跟情況改變,也可能出現更重要
,可以調整成新原則的原則。就只怕什麼都想要,也期
待著「圓滿」,最後變成什麼都無法如你所想。
好的!謝謝Yao大分享!
25樓上的補充很重要啊,充分說明你父親家那邊對太
太女兒有多輕視,妳母親跟妳父親當假日夫妻,她單
獨跟婆婆同住當婆婆的看護幫傭兩三年才終於讓婆婆
同意請看護幫傭然後結束假日夫妻生活。家庭文化對
人的影響很大啊,所以才會妳父親大伯一生氣妳就不
知所措。
簡單的說,依照傳統絕對不會有問題。那妳們夫妻可以
這樣協調好,也很棒(相信一堆人羨慕),但妳們就是這
模式的示範組,妳跟隊友要一起扛好。其實只要妳們
兩個一起面對都沒問題,我是覺得兩邊都在外打拼也起
家厝了,成功率超高。但妳們就是會多很多問題出來,
畢竟兩邊都有一個傳統爸爸,兩邊的長輩都要打好預
防針...反正就是感覺出事機會很大,但妳們夫妻願意
多花心力去面對就好。如果失敗退回傳統也可以啊?
不是嗎?未來事情很難講,但妳們如果多一點彈性,
不要搞的很像鐵律就好。
好的!感謝回憶大分享!
有個有共識的另一半很好啊,別因為老爸的唱衰就這
麼擔憂啦。世上的老爸大多是看自己女兒女婿婚姻幸
福過得開心就會適應的。祝新婚順利
謝謝bacon大祝福 ><
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 14:19:39婚前就「告知」會各自過年,我媽擔心「婆家會不會說
話?會不會影響感情?」後來發現自己想太多了。現在
除夕可開心的咧!每年除夕女兒們在家,奇檬子就是好
!還會跟同輩說孩子自己有自己想法,開心就好。
連結婚超過十年的姐姐都學我回原生家庭過年 XD
Yao大這樣好棒xD
爸爸其實是擔心你的吧,如果另一半坦得住,就讓事
實說話
你父親應該是在擔心你
你爸做不到的事 不代表你老公做不到啊 管他算什麼
有時候娘家就是怕親友閒言閒語跟怕自己女兒被婆家黑
或不被疼,我之前常回娘家,也是被娘家親戚說都是我
們這種人在擾亂社會???娘家媽媽也常怕我不遵守傳
統被婆家討厭。所以除夕就算老公ok,我也回不了娘家
過。
你也說了未婚夫父親很傳統 父子關係不好
不要到最後發現都是他在自作主張 又無法完全斷關係
最後就變成你當替死鬼之類的
感情不太好中秋還會回去幫父親過生日 有點矛盾喔
他們的不太好比較像是不太會有交集,因為先生從高中就自立自強,但若爸爸說話或是請 託幫忙還是會看意願同意或拒絕,所以爸爸生日還是會吃個飯包個紅包,但餐桌上沒什麼 對話這樣 感謝前輩們的留言讓我對於今天覺得被刺傷的話感到釋懷,會再找時間了解一下爸爸的實 際想法的!
※ 編輯: catlove (39.8.164.182 臺灣), 04/05/2022 14:31:10用事實証明:骨感是因為你做不到,我做了不會影響感
情,是因為我會在其他部分鞏固感情。(喂!是這樣嗆
聲的嗎?)
又不是靠婆家吃飯的 不疼無謂啊 關係不好還比較清靜
等你們開始跑婚禮流程 就可以觀察 本來講好的會不會
突然又開始要求一堆東西禮俗 就要注意老公的態度
看了推文 雙方父母對第二胎從母姓沒意見 感覺很開明
並不傳統啊 說不定你父親只是在試水溫 要你徹底了
解一下對方長輩是不是真的能接受
如果對方長輩真的有被兒子說服而且你未婚夫親自去跟
你父親掛保證,相信你父親也會開心你回家過年的。
說不定就是因為男方同意第二胎願意從母姓,所以你
父親也會禮讓希望有表現出尊重到對方意願
上一代的父執輩都是父權主義的既得利益者,如果你先
生真的能做到他們不想做的事,不就顯得很失敗?如事
事都要依循傳統,人類也不需要未來
自己的父母自己坦,這句話說來簡單做起來難
除非你爸媽長年虐待你,否則一個對自己養遇到大的
親人都能冷血的人,你能期望他對將來的另一半多有情
坦為何會跟冷血扯上關係啊?
輪到回你家過年的時候就出國旅行,沒必要被綁著
妳們觀念新潮,父親觀念傳統,妳回家過除夕、初一妳
爸也不會開心,他認為妳是別人的媳婦,媳婦的本分沒
做好,是他教導無方,面臨新舊觀念衝突、妳斟酌怎
麼做比較好,或乾脆自己小夫妻過就好。
我也結婚啦,小孩各自帶,目前各自住各自家。
所以你爸不要你回去那你就不要回去不就得了..
是你自己找麻煩...
既然都男女平權了,那過年回不回家有什麽差..
然後等下你爸又要你初二回娘家..不回又要講話..
説真的,那是你爸,你自己解決..
WN大,他們小孩姓氏自己喬好就好,第一胎跟父姓,第
二胎(有生的話跟母姓)不用人在吃麵你在喊燒
對了,既然你説你爸爸傳統..
其實你去查一下,他可能在意除夕初一女兒回娘家
會把娘家吃窮之類的傳統説法..
如果回娘家反而會分掉福份、帶來晦氣
或者讓娘家變得貧窮
你可以把查的訊息拿去問你爸是不是這樣覺得..
好的 我會找個時間好好跟父親詢問溝通的 謝謝J大 TT
他坦妳也要坦啊 結婚又不是只有他一個人的事
如果爸爸在意 就不要這樣回去了
妳想孝順娘家天經地義 但是不用拉妳老公就是了
看之後有沒有計劃生小孩吧,有了會更複雜
傳統娘家滿多這樣吧,希望小孩以夫家為主,但心裡多
數還是開心小孩可以回家
他們很矛盾的
會講這種話的爸爸,我大概會故意氣死他吧
你家沒有兄弟你根本不用擔心
你有發現媽媽們沒意見嗎 因為以前女生都太辛苦了
我媽第一年也叫我不能初一回娘家,說不符合禮俗/會
被說話什麼的,但後來發現除了她自己沒人在意XD 後
來就想回就回。對這種老人家有時不要用講道理的,撒
嬌說想回娘家陪他們、當媽寶,可能反而有用
有些事自己默默做就好了沒必要溝通到大家都同意畫
押吧
是因為你爸的關係,所以一直很要求平權嗎?
自己的爸爸要坦好,覺得爸爸叫女兒節日不要回家,
真的很傷人
妳已經是大人了,父母不合理的話,聽聽就好
不需要去解釋或理解,他們有時候只是不滿無法再控制
(或影響)妳的想法了,把成果拿出來,他們才能消停
妳越被影響,他們越愛念XD
婚前我也是跟老公講好輪流一邊過年,我爸一開始也
反對(真的是怕親家說話覺得失禮那種傳統思想)但真
的執行之後我們回家過年他都很開心,期待我們帶小
孩回家,所以可以跟爸爸套話一下是不是這種心態
我跟你一樣第一次聽到也有點受傷,覺得嫁出去就是
潑出去的水(?
後來才發現爸爸是擔心我在婆家那邊被人家說話
好大會再去跟爸爸確認的 TT 感謝R大S大!
那你就不要回家過節,出去玩阿
老實說。妳爸這個態度說不定以後除夕你們也不用回
娘家了,他會覺得沒把妳教好吧
我阿媽就是標準那種女兒除夕不能回家過,會把娘家
福氣吃光光的代表
我結婚後大節日我娘家爸爸都希望我待婆家呢,爸爸認
為嫁出去就是別人的,我後來待婆家還比較自在~
你和你未婚夫兩人談好但要回的那個家裡的長輩不給
你們自己爽就好 那兩個老八股就是看不慣在靠妖而已
回也是沒有辦法,注意別讓長輩抱怨燒到配偶身上擋
好就是了
要回的那個家裡的人不接受,硬衝根本沒意思
還有不知道該不該說幸好你家沒兄弟……
跟老仔說你們改信基督教就不用拜拜
其實講幾句就要上來發文討拍,我懷疑你會是未來的
未爆彈
我爸說沒把我教好的話 我大概會大笑3聲說對啊沒教好
其實每個家庭狀況都不一樣,你可能也要等婚後真實發
生才知道會遇到什麼事
談好就去做啦 自身立場夠堅定 其他人又沒跟你們
生活理他喔
我之前也被酸你們現在還在談戀愛階段 當然可以
結果結婚後 還真的可以
經濟獨立 父母跟長輩很難侷限你 最多就情緒勒索
不要理就好了
我的部分是長輩非爸媽 很好解決 關你屁事 反而一
年見沒幾次
老婆部分是媽媽 但老婆很硬 媽媽最後雖然罵罵咧咧
但還是只能被迫接受
不必活在別人口中 自己生活開心比較重要
好的!真的很感謝大家寶貴意見!
別讓自己的另一半跟自己家人戰起來
你覺得不委屈就ok
但別事後再想追討儀式感什麼的就是了,男女真的沒有
平權,真的,婚後工作保障,生小孩等等問題都不一樣
,好一點的隊友會一起分擔,但這都要遇到才知道,談
戀愛是看不出來的
不用太理會傳統父權主義既得利益者的想法,這種人
只剩下一張嘴以及莫名面子問題,如果擔心除夕回去
被爸爸影響,不如自己小家庭過就好了,其實改觀念
難的就是一開始,習慣後他們也無所謂了
各自過各自日子最好我覺得
我們夫妻也是這種模式,節日到了直接用行動表示而已
,沒有特地宣告什麼,也輪不到大伯說嘴,告知是尊重
,不是徵求同意。自己父母唸你,有時是擔心你在婆家
不得寵,你也只需要堅定表達你的決定你自己承擔就好
,請他們放心。
我夫妻朋友是除夕中午回女方娘家,晚上回男方家,
我覺得這樣也不錯
我家的重大節日都是雙方長輩的生日、母親父親節,
其他都隨心情回家
妳爸和大伯被寵壞了很難搞 覺得妳坦不住
除夕男方家,後面幾天再回女方娘家,有團聚就可以
人生無常 沒有人能預測未來 長跑多年的恩愛情侶 婚
後沒多久就離婚也是有 如果長輩哪天烏鴉嘴成真 那
就面對解決 人生不就是這樣
爸爸擔心而已 就先敷衍他 之後再看看狀況 只要跟老
公溝通良好就好 不用爸爸同意
好的 會記住前輩們的話 重要的還是跟先生的相處 謝
謝大家!
自己家人自己坦啊 何況你們沒住在一起 簡單得很
跟我媽講一樣的話,過年還沒初二也不准我回去,反而
我是婆家完全沒任何規矩,樂得我跟先生初一就跑出門
玩,真的自己夫妻相處最重要。
共同持有十分不明智 你第二間房就影響到貸款成數了
連妳爸爸都不要妳回家過了,自己想清楚吧,過年只是
個節日,為了一個節日家庭失和,只為了滿足自己的叛
逆心態
提供最佳解:你不用分這麼細. 怎麼做都會有意見. 重
大節日以夫家為主. 平常多找時間回娘家就好.
我家也兩姐妹,隊友家兩兄弟;結婚只有登記跟拍婚
紗(因為喜歡拍照),其他全免;逢年過節如果需要
的話各回各家,我會托隊友送禮物卡片到婆家,目前
相安無事。自己的父母要自己解決。
爸爸不同意就跟媽媽過就好啊,他同不同意,很重要嗎
前提是妳是真的想回家,沒有想回家那怎麼過沒差吧。
嗆爆你爸和大伯啊 兩方都成年人了講話這麼沒禮貌我
肯定罵回去
樓上也說的很好啊 爸爸不想要給你過就直說妳是要跟
媽媽ㄍㄨㄛㄉ
過*
你爸就父權權威被挑戰了不爽啊 目前看來你比較不坦
老公扛得住什麼煩惱都沒了,爸爸當耳邊風就好
這樣看起來你爸跟你公公挺合得來 除非你媽媽開放是
假的 不然只剩下你一個人在堅持回娘家 所以不是坦不
坦的問題 是你自己可以放下固執就天下太平啦
我也是夫妻談好後我外婆阿姨舅舅在那邊說覺得丟臉
我OS婆家根本都沒看過你們 你們自以為是誰啊 後來就
直接嗆爆他們 之後再也沒見過他們了 我父母沒意見
婚後一直都是各自回鄉過年 生小孩後就小家庭過年
想跟哪方父母出遊就找時間全家一起去找他們 大節都
是小家庭自己過 一直都沒爭議~
覺得樓上的情形不錯,組自己家庭了,其實也可以不
用管其他人怎麼想吧
整篇看完比較像是你坦不住欸
根本沒講清楚發生什麼事,就要別人給意見? 事出必
有因
爸爸沒事怎會突然講這些
怎麼覺得爸爸說兩句就有點快坦不住的感覺
逐條看婚後會因為這些決定承受壓力的人,基本都是
男方。就連不收聘金都有十年後被拿出來說嘴的可能
。男性長輩怕久了可能會坦不住是有道理的
現在爸爸滿少像原PO的覺得女生嫁出去就要多在外面
好稀少XDDDDDD
未來公公怎麼想是老公的事, 妳爸爸都這樣說話反應了
你又何必再這麼重視這個爸爸? 自虐狂嗎?
你爸不想要你回家就樂的回自己新北家耍廢啊XD
都成年人了不用管你爸 想回就回不想回就別回 想見媽
也可約她出遊
除夕初一回婆家還是待在自己家,初二回娘家很ok吧
跟妳婆家老公坦不坦無關,像妳過節想要輪流待,但
妳爸就不想妳過年在家為什麼要逼他?XD
不管骨感還是美好 ,你們目前就是決定好這樣啊,老
人家就愛碎念XD 你們人生想怎麼走,你們有共識最重
要,實際行實施不好再調整啊,把大家當神每一次決
定都是要百分百完美嗎 XD
我跟先生也是各自坦各自爸媽,除夕各回自己家過,
夫妻陣線一致即可啦
你爸要生氣讓他自己氣個夠 約媽媽出去玩 讓他節日氣
個夠 不要剝奪老小孩生氣的權利 謝謝
我跟你差不多,我媽在我婚前也不希望我除夕回娘家
,說怕被說閒話。實際執行後,其實她很開心我回家
陪她
婚前買房的?男生一定很愛妳
為什麼拜拜準備菜餚這種事大多都變成媳婦接手?明
明就不是自己的祖先但拜的比誰的認真,我婆婆就是這
樣。
哇…是我聽到也覺得好難過喔
不會阿,我家過年從不回爺爺家過除夕,我爸也OK
拜拜各自負責,有共識比較重要吧
輪流不錯呀 我們家就是輪流過除夕 目前都沒什麼問
題
加油吧 別管別人的尻洗 就尻洗回去
爆
[求助] 不知道該不該繼續我們差10歲,交往4年後在我24歲結婚,我搬到他的縣市後已是第4年 無子 住在婆家走路5分鐘處, 由婆家n年前買的老透天,名下是老公 由於住處跟他們公司幾乎相連,所以每天都會看到公婆自由出入。爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文:NO 距離上次發文也才兩個月,我們又因為瑣事吵架了。 先說,上次大家給我的建議我都很認真看了(雖然後面我沒空一一回覆)。 我其實看完後自己難過的大哭了一場(因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀)。 哭不是覺得委屈,就是覺得自己好像很失敗,原來在大部分人眼中,我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗,直接截圖文字 謝謝大家~ 目前懷孕28w爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?- 推 tskhj : 跟她一起住感覺很可怕,確定不會造成婚姻有裂痕嗎? 03/04 00:30 → tskhj : 一定要一起住嗎? 03/04 00:30 推 sylvia25856 : 老公就貪人家那個錢 既然想賺那就得有犧牲 03/04 00:33 推 rjb0506 : 大姑很難相處但她的退休金跟15萬月薪很好相處 03/04 00:33 推 toocat168 : 大姑有盡到照顧家裡的責任,無論她待人處事如何老 03/04 00:33