[心情] 我已經不知道該怎麼辦了
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因為編輯文章失敗,直接截圖文字
謝謝大家~
https://i.imgur.com/Mbji5tT.jpg
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目前懷孕28w
覺得這裡比較溫暖我想在這裡討論這件事情。
先生現在的職位工作很忙
平常只有放假可以回來
大概都是週末
但是放假還要一直接電話
也會有公司事情太多必須提前回去工作的情況
但偶爾平日晚上可以回來睡覺或吃飯
但是有可能只需要做這個職位到六七月
以上是目前的狀況。
今天突然跟我說
有一個很好的工作機會(五月就要過去)
可以每天晚上都能回家、見紅就休
但是必須去高雄或台東兩年
問我的想法
我是持反對意見的
第一,我們在台中已經買房子,突然要搬過去,現在房子很難處理,加上我有養狗,要去外縣市租房子有狗會不好租。加上我的狗比較敏感,沒人在家會一直吠,怕之後會被鄰居反應(目前住台中從來沒被鄰居說過,因為鄰居人很好且也可能新房子隔音比較好)
第二,如果我留在台中,平常他不能回來,我可以帶寶寶回娘家(娘家離我家15分鐘車程),雖然我媽媽不一定能幫忙帶,但至少我能回去聊天吃飯,不至於自己一個人很煩悶。偶爾我很累的話,也可以帶回去請媽媽幫忙顧一下,讓我可以休息。
而他堅持要去的原因是
他現在的工作常常不能回家,放假也不穩定,就算6.7月職位換了,還是很忙。而且未來有機會要去更累的工作崗位,放棄這次的機會很可惜,而且錯過就沒有了。他如果沒去,有可能之後工作一樣平日都不能回家,跟他去台東或高雄的狀況是一樣的,都只有放假可以碰面,而且去那邊是一定能放假,但是沒去的話可能連放假都不穩定,那沒有不去的理由。
我的想法:一切都是「可能」,不一定會發生。如果他留在台中,至少我覺得他偶爾會回來吃飯或睡覺,如果他去了台東或高雄,那就真的只有放假會回來了。
我也想過是不是應該跟他一起去高雄或台東,這樣他平日晚上回來有人幫忙我帶小孩,假日也可以一起去走走。
但是就卡在房子的問題,我的狗已經養了8.9年,我不可能不帶她一起過去,但怕以後會成為一個隱憂。
如果去租房子,那我們自己在台中的房子怎麼辦?!可能只剩出租一途,但我們原本打算自住,所以花了快百萬裝潢,我很怕租客把房子弄的亂七八糟………..
我覺得先生只想到自己,沒考慮到我跟小孩
尤其我現在懷孕28週,我的心情大大受影響,我現在也是邊流淚邊打這篇文章,如果語意有不通順的地方請大家見諒,我覺得很累,心很累很不安......請大家回覆也不要太直接,
我現在很玻璃心QQ
想到先生如果去那邊,平日晚上下班後都能自在的做自己的事,但是我卻是自己一個人要單打獨鬥的帶小孩,我就覺得好累
小孩不是我自己一個人的,但為什麼覺得只有我自己要承擔一切?
人生好難 人生好累
懷孕孩子即將出生充滿不確定性
本來就已經讓我很緊張
現在有這個狀況
我整個人只看到未來的不安
沒有對未來的期待。
與先生分隔兩地
娘家媽媽也要工作沒辦法來陪伴
頂多我自己可以回去
(但不能過夜因為家裡目前沒空房)
我覺得一切都好累
大家可以跟我說我該怎麼辦嗎
補充:如果跟先生一起過去,必須現在就開始找房子+開始把台中房子找租客,因為他五月就要去新職位。一切都好倉促,而且為了生孩子其實我們存款並不很多,到時候台中房子如果沒那麼快出租,又必須先負擔高雄或台東的租金,想到覺得很累…..。
另外也必須先生先過去,因為我月中跟月嫂都已經訂好在台中,等於寶寶大概兩個月我才能過去。
另外先生公司有提供個人宿舍,若他先過去是不需負擔租金的,如果我跟孩子過去就得另外租房。剛剛上591,發現台東根本沒有可以養寵物的房子…唯一一個超出預算。且過去
台東或高雄不是他能選擇的,要由公司安排….
所以他如果被分到台東,有很大機會我們真的得分隔兩地
--
高雄不確定,台東的話有狗還是蠻好租房子
去完高雄或台東後的工作狀況是可以回台中 繼續見紅
就休嗎?還是繼續忙到沒空回家的生活呢
我會支持我老公去做他想做的工作
台中如果有後援,爸爸假日才回來我覺得還好,但要確
定之後調得回台中,不然屆時還是面臨一樣的狀況
台中房子出租,跟去高雄或台東租房,狗狗當然要帶,
多花點時間找還是可以解決租屋問題的,然後寶寶出生
身為父親不可以空白兩年,下班、假日應該共同承擔育
兒。
是我會跟先生一起去,玻璃心時期分隔兩地更痛苦。
讓先生負責務必找到可以溝通能養狗的房東,台中的
房子等新工作確定穩定了再來出租,租金開高一點房
客慢慢挑,一切都會好的。
我會支持先生,因為他目前工作很忙,如果錯過這次
機會,6-7月後調職依然忙,而且可能更累,久了怕他
會累垮了。
即使你不跟先生過去,未來一樣要繼續負擔台中新房
跟他兩年的房租呀!如果娘家媽媽偶爾來陪你住呢?
自己一個人單打獨鬥真的很辛苦,但是如果不支持先
生,或許這也會常常變成你們以後吵架的理由,好難
喔!拍拍~~
我會支持先生啦 先生也是用他的方式在為這個家努
力 想換好一點的工作、高一點的薪水 這樣想會比較
平衡嗎?
感覺妳是對經濟有很大的不安全感,但高雄跟台東的
租金跟生活消費應該相對少很多,真的差蠻多的....
如果是我,我會支持先生,但先讓先生先南下高雄或台
東,先租個小套房,待2~3個月穩定後,再討論太太要
不要ㄧ起下去。高雄是個不錯的地方,公托、公幼資
源很豐富,也有數十個育兒資源中心可帶孩子去遊玩、
免費。拍拍、加油。
不管高雄還是台東都超適合育兒或養狗的欸(學齡後
台東的育兒資源比較少)我覺得不要把狗狗的噪音問
題(歸納為鄰居問題與新家裝潢)看得比先生職涯還
重要吧。如果先生錯過這個機會,以後想起來各種後
悔,不也是成為婚姻中的一個疙瘩?認為你都沒有疼
惜他或者支持他?雖然能理解你現在懷孕後期很希望
有一個安穩的排程,不過人生機會轉瞬即逝,是我的
話還是會努力支持先生的
其實沒這麼難,4年搬家5次,還台美多地...
我會支持先生也會一起過去,時間也沒有真的那麼倉促
慢慢處理都很夠
但可以理解孕期對很多不確定性都比較焦慮
很多房子租屋網是看不到的,要到當地慢慢看慢慢找
才有(房東不po上網),如果沒在工作我會跟著先生
去,但應該是生完做完月子後,這期間讓先生先去住
單身宿舍一邊找房子,台中房子也不見得要租出去,
說實在話,兩年一下就過了
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以我自己有在出租房子來說,養寵物其實可以談(就
算租屋網上寫不能養)除了少數真的對動物嫌惡的房
東,大部分房東只是怕寵物破壞傢俱裝潢居多,找空
屋一般接受度高,也可以另外說服房東簽署賠償條款
,只要退租時能原價賠償就可以。建議你也可以用臉
書加當地租屋社團直接講自己的需求,讓適合的房東
去找你~
樓上說的對,現在焦慮看房子這些都太早,先讓老公
自己去試試也才知道到底是高雄還是台東,老公先安
頓下來你再去,娘家媽媽離你很近,不要對懷孕和新
生兒時期太焦慮,加油!
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有月中跟月嫂那就不用太擔心,這段時間這些事物交
由先生處理,妳可以好好的適應新的角色,我先生也是
假日才回家,其實沒有想像中的壞,多請娘家幫忙也可
以,這樣的情況只是暫時的過渡期
台中出租應該是沒啥問題,但租客要好好挑,財力越好
、工作越單純越好,台東可以考慮租透天,591寫不能
養狗不代表一定不行,但你們一定要對屋主家具能提出
保護策略,有照片佐證最好
單薪的話會偏向以先生的職涯規劃為主
搬家換環境沒有這麼可怕,何況只是在台灣島內
如果先生工作的調動對你們家長遠來看是好的,我會
支持他,準媽媽別擔心,一打一沒你想像的可怕
又是個為了狗 唉
台東的房東大多都有年紀很少會用591出租,可以試試
去台東的臉書社團詢問,將條件列出來,讓房東主動聯
繫你
找房的事請先生處理,如果連基本安頓好妻兒都做不
到談什麼改變?小孩出生的前幾年爸爸不該缺席
感覺跟先生一起南下,共同育嬰是最佳解。狗狗看能
不能請人訓練
老實說我覺得你擔心的 如果不是沒錢的話 都不是問題
…就讓先生先去住宿舍 房子慢慢找 找到你們就隨時
跟過去 台中房子放著就好 不要租人 才兩年而已 租
金根本沒差多少 裝潢被亂搞多不划算 沒後援的部分可
以請一週幾天的到府保姆就好
妳只想到自己,妳怎麼不想妳先生不要工作這麼累呢?
先生想的是長遠的家庭規劃,想著怎麼讓自己可以陪著
家人一起成長,請支持對方
單薪的話以先生的職涯為主+1,我覺得先生主動提出一
個可以每天回家的提案很棒
台中的房子可以賣掉,在台東重新買一個
有點贊同樓上的,能先生工作不那麼累不好嗎?長期那
麼忙如果他身體垮了更糟糕,而且嬰幼期的育兒就那兩
三年,小孩會大,很多事也是且戰且走,看情況去適應
改變
支持先生+1 你這邊再慢慢安頓過去
高雄台東都蠻好租房,如果調過去兩年後可以調回台
中,會覺得可以跟先生一起過去,原本的房子兩年間
不需要租人也無妨,週末可以常常回去走走整理
一起去,請先生先住宿舍,並在妳做完月子前找好房子
。先生原本的工作又累又不能常見妻兒,對他來說也
很痛苦吧!相信他的規劃也是想好好陪伴妳跟寶寶的。
經濟無虞的話,台中家不見得要出租,去外地要多付
租金,但能天天看到先生也能共同育兒,我個人認為非
常值得哦!
有後援加上經濟無虞有月中月嫂的話,分隔兩地我覺
得還好耶…像大家說的,讓老公先過去適應,等他找
到適合的租房,妳跟孩子狗狗再過去也是可行
看起來跟先生遠距兩年這個選項最好,你全職帶小孩的
話隨時自己開車去找先生的彈性也很高,不用搞到一兩
週才見一次面。如果還不會開車的話…就學吧XD 我在
小孩兩歲、我自己3X歲時才考了駕照,現在不但實際上
路也成為家裡的主要駕駛人,能動性跟自信跟以前相比
好非常非常多。
我覺得妳都把狗和房子的問題放太大了,至少狗的問題
在高雄和台東沒有那麼難。而房子的問題可以考慮老
公未來工作計畫,如果不會再回來甚至可以考慮賣掉
或放著(個人不建議隨意出租,或者要慎選)
還好吧!請老公想辦法安頓妳們,不論留台中或一起去
而且像某樓說的,妳只想到妳自己。妳都沒有想過妳
老公現在 只有放假能回來+即使放假還要處理工作+甚
至提前結束假期回去上班,只因為妳覺得「他偶爾還是
可以回來吃個飯睡個覺」就要他持續現在這樣的生活。
即使未來都不變動,你們繼續在台中生活,妳以為老
公到別縣市就要自己單打獨鬥了,可是以妳老公現在
的工作強度能在育兒上有任何幫助嗎?覺得他要在難得
而且隨時可能被取消的家人共擔育兒困難?當然,不是
不能一切負擔,但妳言詞間感覺對妳付出老公的期望
很高,甚至可能超過他可以負擔的,到最後兩人只會
更不開心。
而且孩子的問題,你還可以偶爾找媽媽幫忙、甚至找保
姆或送托,妳老公卻是沒有人可以幫忙承擔任何工作責
任的。
單薪的話 我會跟著老公去 租房很麻煩但都可以克服
台東租屋很多都是現場找網路沒有放的,可能是網路選
擇少的原因
然後妳已經是大人了,真的想事情實際一點,未來有小
孩還有更多需要撐住的時候。
台東一定可以找到養狗的 可以透過仲介找 妳最難接
受的應該是先生都沒先跟妳討論 換個心情當作去不同
地方渡假帶孩子吧 這兩個地方都蠻適合育兒的 我會
選擇跟先生一起 但租屋問題他要搞定
如果想留在娘家附近,經濟許可的話,可以考慮白天
送托或找到府保母,給妳自己一個喘息的時間
是我不去耶....我會請先生試著找台中有沒有更好的就
業機會,話說妳都28週了,先生就算想天天回家好了,
現在找到需要先在外地兩年的工作,覺得有點誠意不
足,懷胎十月只有一個選擇我不行
最後如果我是妳,我會選擇讓老公換工作,穩定後幫
忙找房子,最後再搬過去住。
妳....可能要替未來想一下
不是... 你才是那個只想到自己的吧...? 先生的理由
都這麼明確了,你一句一切都是「可能」就打發掉了?
他看到的是新的機會跟更好陪伴家人的未來,你看到
的是新的困難跟你的狗?
兩年你都熬不過去??別只想到自己
轉職如果能加薪,我會支持先生的決定
台東租屋沒這麼難,很少會在租屋網上(跟都會地區出
租方式有差)。但如果去台東,建議要會開車比較好,
大眾運輸不普及。會開車很適合帶孩子戶外走走,漫遊
生活。
本來的工作沒什麼生活品質,新工作長遠來看才能兼顧
家庭生活,如果離高鐵不遠乾脆不租房住宿舍,週五回
台中週一再回工作崗位
妳沒有工作的話其實跟過去比較好
都要當媽了不要只會等著被照顧好嗎
我覺得他現在在台中也忙到沒辦法顧妳
換成去台東或高雄才有生活品質可言
我會支持先生換成比較有規律下班時間的工作.只是你
現在還懷孕才會讓你無法輕鬆面對環境改變.盡可能把
未來能和先生共同參與寶寶成長的每一天為優先考量
再看一次「妳的想法」那段還是覺得好誇張,感覺得出
來妳老公和家人有把妳照顧的很好,妳真的才是只想
到自己的人,妳老公才該哭好嗎。
夫妻解決不要拖累後援不是基本懷孕前的考量嗎?
母親存款不多又高工時, 妳清醒一點好不好! 不要肚
子大了只會原地耍賴演歌劇
感覺原po應該本來就為了新生兒的事在焦慮了,所以一
聽到計劃安排要改變應該很慌張,改變又會帶來更深
的焦慮,因為覺得要煩惱的事更多。其實我也是 (預
產期四月),不過也有體認無論怎麼安排,生活總是有
很多變數,且戰且走應該就是生活的常態了…28週算是
還有餘裕做一些應變跟討論,狗狗、租屋、經濟,這
些都不是找不到解法的困難,夫妻一起還是比較好面
對,不是全部都自己煩惱呀!(除非你們兩人的分工方
式就是這樣) 拍拍
如果你怕一打一太累,可以白天送托晚上半夜自己顧,
這種時間比較剛好
然後先生那邊先看工作情況再決定要不要一起過去
如果你沒在工作就跟著去啊,狗又不是地縛靈…兩年
換未來可以天天回家很值得
妳超誇張的!妳搬家就解決的事情, 講得像要上刀山
一樣,然後再來演一齣什麼只有一人育兒心理不平衡
叫妳去, 妳理由一堆。不要去, 又哭說一個人育兒
不公平。 不然你是要怎樣
不然妳在台中找一個可以養全家的工作啊
租房子也是可以找到願意給人養寵物的地方,如果短
期內找不到,就讓先生先過去,再慢慢找
除非你的職涯會受到影響,不然如果你是主婦,我不
懂有什麼理由不跟著先生搬過去。狗就一起帶過去,
房子裝潢比你跟先生的家庭生活重要嗎?好好挑租客就
是了。我反而覺得你只想到你自己。
台東是遠了點 但不管是台東還是高雄 如
生小孩是你們夫妻的事,不要想賴著娘家,台灣也沒多
大。 你自己好好看看妳的文章吧!
果我有機會和先生孩子在那邊long stay
你老公不就是在為你們母子著想、為了兼顧家庭才要
換工作?
兩年我會滿開心的 而且晚上還可以和先
生一起育兒 絕對比妳單打獨鬥好太多!
成年了,心要強大點,先說說你希望先生怎麼做,另外
你自己又付出了什麼
也覺得兩年能換天天回家很值得
你的情況真的沒那麼糟。放輕鬆慢慢找方法克服你在意
的點吧!還有,雖然你是孕婦,但是在考慮自己心情
的同時還是也盡量想想長期的家庭規劃比較好。
先讓先生去(請他找租房)。等寶寶穩定在過去
爸爸下班還是要參與育兒才好,到高雄或台東,像網
友建議的,找保母其他資源協助
我是警眷,我老公在我懷二寶20w時考上警大,跟
妳情況有點類似,他要去警大念兩年書(週末才回
網路的租屋網真的物件比較少,之前陪家人找租屋,
網路找了5、6家,結果後來是在當地繞才看到適合的
家平日住校,連陪產假都不能請喔)但畢業後他可以
升到一個每天回家的職位,妳說我能怎麼辦?兩年
換之後兩人一起育兒的生活,我咬牙撐過來了,我
為了讓他陪產還週六去催生,週日中午生出來下午
轉病房我老公7點就去搭車,我連住院都自己一人
我還有一個大寶,出月中直接24小時一打二
又不是放你一人,是能跟去的,要做取捨,長遠看,
兩年而已當渡假,換來未來一家規律生活很好阿
我會支持先生然後一起搬過去!先生會比較輕鬆,而且
可以增加先生陪伴孩子的時間非常無價!狗跟租屋都是
小問題,妳只是在找理由不想離開台中XD
真的要為了以後長遠的路仔細思考,先生換工作對他
來說也是一個全新的壓力,但感覺他有為了家庭(能
天天回家、工作時間穩定等)的事情努力。
台中房子不要租,孩子大一點時有時也能回台中住啊
租屋在當地社團徵求會有很多,591只是一小部分而已
單薪會跟老公走+1. 對我而言老公天天回家、正常放
假>>可以常回娘家。
原po是不是比較不喜歡變動的事物?因為我也是這樣,
對於一堆不確定會焦慮到爆炸
但靜下心來仔細想想,各件事情的優劣分析,再做決定
比較好。
而且你是不是覺得先生沒有顧慮到妳的情緒呢?也跟
先生說妳真的非常焦慮,將妳的問題提出給他,一起想
適合的辦法
支持老公+1
感覺現在是因為計畫突然有變所以焦慮,可以把時間
拉長一點,請老公務必必須找到可以養狗的租屋處(
找仲介),然後老公先過去適應環境跟工作,你跟娘家
協力照顧寶寶前三個月,等大一點你也上手了再帶寶寶
一起過去,不論怎樣都不建議隨便犧牲老公的職涯,要
認真考慮看看,他現在的工作並不適合當爸爸呀
支持先生
先拍拍 看了兩次覺得內心小劇場好多...
就是因為懷孕了才要往長遠規劃,不是只著眼在這兩年
,而是更長久的計畫。好好為了整個家庭想想吧!
如果妳沒公作,這兩年妳隨時可以回台中看媽媽
妳也知道先生工作累,那妳有想過哪一天他撐不下去或
是累垮嗎?多的是沒命花的例子
你應該只是不想要先生變動而想了一百種不方便的理由
某些人話也講的太激動了吧~不需要這樣
單薪以老公職涯優先考慮+1,你煩惱的點都不太理性(
可以理解孕婦荷爾蒙)。經濟無慮,只是存款少,租
看起來妳也沒有其他朋友生活圈的鼓勵 只是踏不出離
先生說的也沒錯 現在兩年跟原本工作差不多
金又不是一年拿齊。台中房子就放著當你們回台中的
渡假宅,你在外地帶小孩累了,就回台中住住還有娘家
支援
看過很多台幹太太跟先生分隔兩岸 自己一打二也是好
好活下來了 加油
開媽媽的舒適圈(但明明現在就沒同住了啊)
先生有替未來著想 該好好討論模式如何育兒
如果是我就建議你留在台中住娘家或自己房 有後援
我會選讓先生去自己留台中,妳可以回娘家而且都說了
見紅休跟現在狀況差不多,不讓先生去這個選項我不會
選,如果是我很想做的事伴侶反對我也會很傷心
先生放假就回家 算是折衷比較好的方法
妳現在應該是計畫有變和荷爾蒙影響所以情緒上比較激
動 冷靜後好好思考和先生討論吧!建議看長遠一點 上
面網友提出很多好方法了 試試看!加油
感覺先生是想換可以多點時間陪伴你們的所以才希望
你也一起過去 但是你好像只想到你自己...
真的要一起!比較好奇的是似乎沒提到您的工作?
其實我覺得先生就是考慮到想要陪伴妳和孩子才會想
換工作的。你說台中房子出租問題和到時新租處養狗困
難,這也都是你還沒嘗試就先預設的。
最壞的狀況,先生也沒要你跟著一起去,他說了週末回
來跟現況一樣啊。反而阻止他換工作的你,我覺得綜合
看來是比較不好的選項。
先讓先生過去適應,你可以等孩子出生在過去
依我的經驗,我的老公育兒功能=0,你還有娘家媽媽
不如就待在台中等先生兩年後回來
依先生目前的工作強度,就算平日回來也沒辦法幫忙
而且經濟不是問題,那你在台中也可以請保母幫你
有很多醫警消眷都是這樣過的,完全明白妳的焦慮,
尋找支援系統,經濟沒問題的話請月嫂或保母暫時支
撐爸爸的角色,直到妳學習完成再考慮移動到工作地
笑死,標準台灣腦,結婚、買房都是看別人有我也要的
類型
比較支援換工作,薪資差不多的話見紅休+準時下班對
育兒都會是一大助力,現在的工作繼續做下去他很累
而且也幾乎不可能幫你分擔任何育兒或家務,換新工作
先生先去,妳留在台中到生產結束月子做完,請娘家
支援到先生那邊穩定,先生負責找到可寵的房子你再帶
寶寶搬過去。
妳沒工作的話配合先生蠻合理的呀
軍警消配偶很多都是這樣,你其實沒有想像中脆弱,加
油
覺得妳才是只考慮自己的人,家庭主婦這工作,就是
要有能力無後援一打一、安排好自己跟小孩的生活,
另一半負責賺錢,他有心換工作回家陪你們,妳卻只
想依賴娘家陪,為了狗要老公承擔日後一直高工時高
壓工作的風險,我是老公會很心寒
而且也可以假日一起回台中、娘家休息
而且沒工作明明有很多時間能處理,你現在心裡就一
直覺得做不到,老公搞壞了你每天悠閒待產的生活,
身為無後援的家庭主婦看了真一把火起來
不忍噓你,只想到自己,沒工作還要左右先生工作,另
外月薪十萬要養一家三口+毛小孩+房貸,其實超辛苦
的好嗎
其實你把娘家 自己 狗 房子裝潢看得比先生重要對吧
基本上已經置產房子會漲 房貸轉嫁房租給別人
你根本沒虧什麼吧
讓先生先過去,你設定期限比如一年,再跟小孩一起
過去,三機先買起來搞定一打一生活,過了新生兒時
期白天會有不少時間能處理(前提看妳育兒能力),
至於你看不下先生在異地悠閑度日…想想妳現在生活
是誰犧牲自己支撐的,大部分的人懷孕期間都得上班
你才只想到自己,完全沒有替先生想
我覺得你才是只想到自己 看起來狗比先生重要
我自己也是自己在高雄老公平常在台中,隔週回來一次
,但在高雄還算有後援(公婆)覺得尚可接受,先讓老
公有比較好的工作機會之後再慢慢改善
你有沒有想過若先生在原單位再這麼勞累下去,倒下了
,你才該怎麼辦嗎?
是因為在媽寶版,大家才不噓你,但你完全沒替先生想
如果先生沒換工作,他還要累好幾年吧 又不能陪你們
至少他目前的工作蠻不合理的,這換算下來時薪不高耶
我倒覺得他就是有想到妳才會想去新工作欸。。。原本
的工作根本沒辦法陪家人
幸好不是只有我覺得是原po只想到自己不顧老公死活
補噓一下好了
我會支持先生,他就是想要正常下班多陪你跟孩子才
要換工作啊,他先把房子租好之後,你跟狗狗再過去
,之後再看台中的房子要怎麼辦
以先生現在的工作強度是要怎麼參與育兒?當然是有
好機會就換阿,不然以後小孩出生妳會用另一個角度
抱怨先生,直到他兩頭忙累垮為止
孕婦不要搞倉促,短期不能住一起跟必帶寵物都是可以
慢慢解決,我懷孕時候人還在台中讀書,老公在南部工
作,我們也是到寶寶出生4M後才穩定住在一起
你先生累到比狗還不如
有個說法是父愛是從照顧陪伴中產生的,如果分隔兩
地兩年只是平時看視訊偶爾回家一趟,感覺錯過很多
實在無法理解拋棄老公也要賴在娘家身邊的人。 老公
難道只是捐精者+提款機? 這種不顧伴侶也要黏老媽
的如果是男性早就被罵爆
我不喜歡自己一打一,所以產假完就馬上回去上班,孩
子送保母。我覺得你若要當家庭主婦,就要有那個能力
照顧好全家。家庭主婦可是不簡單的職業呢!不管是在
台中、台東還高雄,你有想過要怎麼當個稱職的家庭主
婦嗎?(要負責幾乎所有的家務跟育兒工作,而且沒有
下班時間)
上591看一下就說找不到…你的煩惱根本都不是什麼大
問題,沒能力解決問題就乖乖跟著別人安排走好嗎?
你抱怨一堆 有沒有想過你先生就是為了你在思考要怎
麼做才好
你也要思考如果老公不換工作、 之後一樣這樣操勞,
你一樣獨自育兒他累得像狗, 會不會彼此怨懟?
到時候吵架翻舊帳小孩也塞不回去的
直接說好了.你現在的狀況就如同"偽單親".然後還多了
妳先生是在為長遠的未來做打算 穩定的工作 穩定的
時間 之後有小孩的生活也比較好安排啊
老實說妳連搬家都搞不定就不要想當家庭主婦了
一個另一半目前保持這樣的工作狀況.身體還能撐多久?
如果能調到高雄或台東.另一半至少能確保固定的休假
那才有比較完整的"家"不是嗎?
在意狗比家庭發展多,真的慘
我可以理解孕期不想離開舒適圈,畢竟要找合適的醫生
也是要時間的,搬家也是勞心勞力的事。不過我更願意
為了提供小孩成長時有雙親陪伴,也讓先生有陪伴小孩
的機會而讓先生去接受這個工作。就像前面推文給的建
議,都可以跟你先生商量看看,試著找一條你願意他也
能接受的方式。加油!
如果可以.台中的房子出租.繼續繳房貸基本都是小問題
出租金拿來補貼房貸.到南部或東部租房也不太難
看妳之前的文 妳先生目前工作還會被派駐外島 應該滿
如果是我會支持老公,跟老公過去,其實如果真的來不
及5月前找到租屋處,反正娘家在台中,住現在的地方
也有娘家可以幫忙照顧,我覺得反而等老公安置好,你
也生完比較習慣了,再搬去老公新的工作處就好呀
妳把狗看的比妳先生小孩還重要,有想過狗的感受嗎
如果可能請先生強烈要求到東部.對小孩養育真的不錯
辛苦的 我是覺得他滿有心想要改變然後多陪陪你們
而且東部租房比較不同.最好是能現場看.用591太少了
妳應該多為先生想一點 懷孕生子育兒很辛苦 但養家也
很累的@@
反而當地找還能找到便宜又好的物件.不要只想要套房
或許連獨棟都能租到了(我妹在花蓮花5000租到三房二
廳)自然養寵物就也不是什麼大問題了
請先生先去安置打理,等生完小孩做完月子能掌握到
步調的時候再評估狀況過去。能感受到目前有很多的
不安,好好照顧自己的情緒和身體,好好的和先生討
論。
問題在於你有沒有想要終結目前"偽單親"的狀態
先生換工作不見得只想到他自己 先生強度降低時間增
加 對妳和孩子也是很重要的 (你以後就知道啦~) 無
論妳要自留台中還是跟先生去 妳的顧慮都不是很難解
決的~ 不要擔心~ 規劃好執行下去就對了~ 孩子出
生後很忙碌所以2年真的真的很快!
這篇要是在其他板早被噓爆 雖然這裡大家太溫和沒噓
爆你 但真的好好想想吧 你老公真可憐
多跟先生和家人討論 一起計畫~
才兩年我會支持先生去闖,基本上會先待在台中,等
孩子穩定一點再決定是否移動到台東,畢竟兩邊資源
還是有落差。
經濟無虞更應該去,台中先不出租,兩年而已
妳的案例我會支持先生,每天都可以下班回家參與育
兒,是無價的。
我看你是只想到狗吧笑死
然後你有點玻璃心 建議堅強一點 如果你要留台中經
濟許可趕快找24hr到府 很多事情是可以解決的
可以每天回家很棒,真心不騙
看到先生很辛苦然後你在亂
能跟先生一起育兒比較好,嬰兒剛出生不確定性太多,
就別為難娘家媽媽了 而且不能常跟爸爸相處可能會認
不得爸爸QQ這樣最後最累最不安的一樣是自己
先生想換工作也是為了妳跟即將出生的寶寶啊,爸爸
能準時下班很重要!
你老公忙成那樣存款卻不多 窮忙嗎
去外縣市再買一間啊,台中就收租啦!家庭主婦只能跟
啊,先生不就為了錢,不然有需要這麼累嗎?不然雙薪
加起來10萬以上你可以嗎?
你只一直想到你自己跟狗狗還有房子,怎麼沒有想到老
公?你也才剛打開看一次591,時間還有這麼久,可以
請先生過去住公司然後這段時間找租屋的,你生完後過
去剛剛好,我是覺得那些問題不是問題,真的問題應該
是你不想過去高雄跟台東吧?又不是舉家去國外,還是
在台灣阿~
聽起來你們台中的房子應該整理得不錯,租金高租客的
水準自然就高,不太需要擔心裝潢被弄壞的問題,付得
起高租金的房客,我的經驗他們一般也很照顧自己的居
住品質
第二句……妳應該不常來這裡喔
是飛官嗎,跟我之前經驗太像了~第一胎難免會想很多
,尤其老公不是時常回來~很多時候安排好的事情都會
可能你還沒生覺得一定要後援,但反而頭兩年是最需要
臨時因為工作的關係而取消,在孩子沒上學前滿建議可
以跟著老公一起移動~調動職務後老公可以平日回來真
的可以多很多回憶唷~小朋友都會記得的,生完做完
月子,請老公安排好當地的住所後再跟著一起過去,如
果台中沒有經濟壓力就空著吧,假日總會回台中的~加
油
父母參與的。 這兩年的育兒對親子關係影響很大,
不要因為妳的自私剝奪爸爸的參與權
說難聽點 你只是在家胡思亂想累什麼 你老公工作成
那樣誰體諒他
撐個兩年換來每天上下班我會答應欸,如果是我我會一
起去,但會等生完加台中房子租出去,慢慢找到可以養
狗地方再去(大概抓半年)不用急著5月就過去,感覺
媽媽可能寶寶快出生對未知未來很焦慮,當地房子可以
請仲介幫忙找,先生放假去看房,不是每個好房子都會
刊登網路啦
![圖https://i.imgur.com/aDARxKR.jpg?e=1647210747&s=xppGAuzWAZrIU4REhqdicg, [心情] 我已經不知道該怎麼辦了](https://i.imgur.com/aDARxKR.jpg?e=1647210747&s=xppGAuzWAZrIU4REhqdicg)
反而是幼稚園甚至小學以後,再來考慮教學資源中心
問題吧! 3歲前的小孩有父母陪伴就是最好的資源
直白說只想到自己的是原po妳耶, 先生想要平日晚上
可以回家根本是基本需求吧 -.-
但是我會建議先生完小孩再過去,月子也做完。
不要一直把老公排除在育兒之外,然後未來又整天罵人
豬隊友沒當爸的自覺
我也支持一起去! 等先生安頓好 跟著過去~換個環境
台東還在台灣耶 搬到台東其實一點都不難阿。先生在
哪一起跟過去過真正的家庭生活我覺得超級正常
我自己也是在孕期搬家,強烈建議妳現在閒閒沒事趕
台東空氣好天又藍 很適合養小孩耶!
快跟過去打點。 要在哪裡生產和月子可以討論
真正開始規劃以後會發現你的擔憂都不是什麼大不了
的問題。 經濟壓力稍大也只是暫時的
我養二狗一貓,小家庭無後援自己帶小孩,第一胎真
的會比較緊張怕自己顧不來,但慢慢會抓到訣竅!我
現在都說自己是一打五含老公,老公下班照常去打球
去運動,我還是自己顧得來哦~~你有娘家支援真的不
用太擔心~~
不要想說生完再搬, 到時候絕對力不從心
我會給我老公一個天天回家、早回家的機會
懷孕一下子而已,家庭關係一輩子阿~
支持老公的決定! 看台中的房子要賣還是要租
如果是我我會跟老公去高雄生活 我想要每天老公
都可以回家 你現在只顧慮到狗跟房子 你有想過
過妳老公嗎....y
支持你先生的計畫,看起來你不用工作,先生5月先過
去安頓好順便幫你找房子,台東的不會用租屋網,當地
打聽會很多,確定後你再搬過去,或是你做完月子再搬
過去,先生月薪那麼高負擔兩邊一陣子可以的,可以兼
顧先生職涯又有更多時間陪你和小孩才是最重要的
你要堅強一點
跟不跟去都好,我覺得妳是想留台中,兩人達到兩個
平衡很重要,不能全部都依妳對吧
一起過去啊!我可以理解你的心情,我先生也是工作
會調動,我們還去嘉義住了兩年又搬回來北部,當中
還生了二寶喔不!去之前我也是各種不願意、擔心,
完全無親友、事實上我真的想太多,嘉義真的太棒了
,我們確定要離開嘉義我還因此動了要買房子的念頭
,以後老了跟老公在嘉義定居(我們都非嘉義人),
所以open mind一點,人生本來就很多可能,至於寵物
,這兩個地方大部分都可以找到透天,應該不是太大
問題!台東可能就需要親自去一趟或是請當地人幫忙
找房子
你的毛真的好多 如果是我 兩年換老公見紅休 沒有
教育資源大一點再考慮就好啦!孩子小反而好移動
什麼理由好反對的 拜託站在你老公的立場想好嗎
如果只是房子的問題,我覺得即使有狗狗,還是找得
到的。我會選擇先生可以固定時間下班的工作,每天
都可以回家很重要啊~
好的工作機會不等人,你先生已經有考量到你跟孩子了
,晚上準時下班跟有完整假日可以陪你跟孩子,怎麼看
都是先生的新動作好的多,反而是你沒為先生想
看來妳的問題都不是問題。出租、找房,不是啥難題
想去就去,不想去就別哀,老公盡力給妳折衷方案了
還要被妳批評自私,真可憐。建議離婚。
只是要想好怎麼安排,畢竟妳現在是28週
看不懂糾結啥 狗放台中娘家就好啦
我會一起,現實中我也真的如此,孕期跟著先生到南
科
樓上版友們,孕婦本來就比較容易焦慮,尤其面對這
麼大的轉變
是說台東更適合養狗
先生看起來有想要不能常回家的現況,你本人會開車
嗎?台東生活很需要開車,高雄大眾運輸還可以,生
活機能也還ok,居住地點選一下還好。可以理解你的
不安,辛苦你了,但是長期以來我會覺得這次是不錯
的機會
你們想好接下來要怎麼安排就好,看是要生完再過去
或直接當地產檢生產
有想要改變* 第一行漏字
不用擔心,這些事都可以找到辦法解決的
你先生為了能夠準時上下班做了這麼大的努力 但是文
章裡面你只考慮你的狗?狗狗可以先養在娘家等到你過
去找到房子安頓好後再帶狗回去 另外建議你去考駕照
這樣以後比較方便
我覺得你是容易焦慮的人 可以看看心理醫生 當初我老
公要外派印度我天天哭 卻不知道為什麼我會如此不安
後來哭到受不了我去看心理醫生 他幫我抽絲剝繭找原
因 我才知道自己為什麼這麼難過 然後醫生開導我以後
我才比較釋懷
是說,台東感覺很適合狗狗和小孩玩耍啊~XD
如果高雄/台東無後援,平常自己帶新生兒,應該很少
會出現把狗獨自留在家中的機會吧
我會跟去也會很開心耶,見紅就休和每晚回家很重要
啊!雖然懷孕會很不想挪動,妳可以趁小孩還在肚子
裡先幫忙把那邊弄好,等坐完月子再搬過去住,兩年
的話其實第一年小孩都幾乎會在家,在哪裡顧其實都
差不多
妳應該支持先生,也該走出你的舒適圈了,都要當媽
了不要像個媽寶一樣
而且真的整篇只看到你在焦慮和放大綠豆大的問題,
完全沒關心你先生的工作壓力、身體狀況和整個家庭
未來的經濟狀況和開銷欸
台中的公幼很少,高雄跟台東比較有機會,長期來看是
住高雄台東比較省錢喔,而且公園也比較多
如果是台東 育兒跟養狗都比台中更適合 孩子小時候
在鄉下比都市更好 就學再考慮回台中就好
我一定是跟著老公支持他。台東跟高雄才多的是可以養
狗的房子吧...28週還有很多時間可以找租屋處,妳的
會支持先生,也會跟過去,其實2年ㄧ下就過了,坦白
講又不是外派,看不到盡頭那種,
糾結應該是妳不想改變
另外不動原po 為什麼一直說狗不能帶過去 狗在鄉下
很好解決吧!去了狗狗也開心 除非你只想一樣住很市
區
有沒有突然覺得這邊不溫暖
而且591又不是今天看沒有,明天一樣沒有,隨時都有
租客要退租,如果現在看到有,你是要房東等你到五
月嗎?就算591沒有,先生在妳月子期間,在當地繼續
找,或者真的沒有只好求助房仲,方法很多啊
而且依照你老公的薪水 台中不出租也沒關係吧!
要養小孩錢和陪伴很重要,我看他很努力想要兩者兼
具啊,還要被妳這樣說很可憐耶!
跟去台東或高雄,家人團聚才是真的,其他租屋好解決
原po 還在睡 起床應該會玻璃心碎
而且不是去兩年而已嗎?之後或許還可以再調回台中呀
在台灣真的一切都好解決,又不是要外派
好想搬去台東阿...台東的狗一定很快樂
想去台東+1XD畢竟也才兩年,覺得很剛好
超想搬去台東+1!!!身為每半年去一次台東的人好愛
看你跟先生誰會先被拖垮
支持全家住在一起
人生很難,但哭完發洩完,擦乾眼淚還是得面對,一
直卡在死胡同,時間也不會等你的,到時候後悔就來
不及了
台東育兒感覺可以養出很快樂的孩子
我有小孩一出生舉家搬到台東的朋友 一家都很快活
幼齡小孩跟狗在鄉下會過得更開心,真正原因是你不
想過去,妳個性很不獨立,講直接點就是會拖累別人
,建議趕快開始學習家庭主婦技能比如煮飯、開車跟
騎車,生活才不會沒目標胡思亂想
租透天租金超便宜 狗跟小孩天天在院子跑來跑去
不管高雄還台東 趁寶寶還沒出生趕快去上駕訓班吧
我明白懷孕的時候很多小事都會放大,但長遠來看先
生可以輕鬆一點並沒有不好呀!而且狗的事情應該很好
解決,現在沒有房源也不代表之後不會有,可以讓先
生先去安頓你坐好月子再下去,這樣訂好的月中也都
不用重新找了
你覺得先生只有考慮到自己,換個角度思考妳是不是也
是呢?懷孕關係難免情緒比較敏感,我覺得放下情緒理
性思考會比較好,尤其如果家庭經濟來源主要是先生的
話,可以試著去了解先生的判斷跟考量,對你們一家未
來的生活品質是不是有幫助的。
我懷孕搬了3次家,賣掉房子、婆家裝修、帶著一隻貓
,雖然最後只是搬來婆家並沒有找房,但跑裝潢我也是
挺著肚子..這之間就已經過了一年了,時間拉長點其實
沒妳想象的那麼困難… 我回來也是一打一啊,如果先
生願意為了家庭育兒想改善目前的工作環境,為什麼不
支持他?不要等先生累垮了才來哭說家庭該怎麼辦,寶
寶快出生了多為自己的先生以及妳的孩子想一下,單薪
工作壓力也很傷身心靈。 加油吧好好想想..
台中房子租人或當假日民宿,等老公適應之後,搬過去
跟老公住!如果是台東,那裡的環境好多了~千萬不要
到台中上班就好...沒幾個環境好的...
我覺得你的擔憂都是有辦法解決的,可以嘗試看看
看你媽寶版的文章都覺得你好焦慮,學著堅強一點,獨
立一點,先生比你辛苦多了,你也要成為先生的後盾
我覺得待在台中不久後你就會抱怨老公只工作不顧小孩
這裡沒有比較溫暖,鄉民是所有社群最酸的
先生單薪又高工時,可以讓你安心待產找月中然後再找
月嫂,你真的要為他多想一點
狗托媽媽 妳跟老公一起去高雄
放輕鬆,台灣很小一切都很好解決的!
支持先生的決定+1,反而你比較自私
高雄環境真的有好嗎?
你沒在工作的話,理想解當然是先生調職全家過去啊
看了原po之前的文章,感覺是一個非常過度焦慮且不
喜事情非掌握之中的人,大家給的意見對你來說大概
不中聽吧,去台東高雄也好,台灣並沒有遠到哪裡去
,你如果想留在台中,就不要到時候抱怨先生工作忙
碌或是怎樣的,自己都是大人了,該為自己負責。我
懷孕七八個月還不是跟先生一起找房子搬家,我們都
沒喊累過,婚姻跟育兒本來就是互相
做完月子等寶寶穩定大一點再一起過去,台中有後援
而且看下來覺得,你應該是擔心自己一個人沒辦法打理
看完只覺得老公對妳應該很好 好任性哦
前幾個月有人幫忙還是比較好的,先生可以先過去找合
好家務和育兒事務,才會想待在台中使用後援
適的房子,撐過這段變動,未來生活品質會更好,值得
就先生先過去,你生完孩子做完月子上手了再過去
你太焦慮了 現在是去台東或高雄都還不知道 你擔心
的才是一堆不一定會發生的事情不是嗎
房子等於還有三四個月的時間可以找
先生如果上下班時間能正常最好了,表示先生平常就
能接手處理小孩,妳的壓力也不會那麼大,台東寵物
應該還可以,反而都市比較難找,之前跟先生討論過
類似問題,我是舉雙手雙腳贊成,但出國不行XD
看了其他文,真的很焦慮XD
而且你是覺得高雄和台東沒有養狗的人嗎@@
在國內都還好好嗎,我兒子4個月我老公就去國外工作
了,目前也快一年了,也打算再過一陣子就去國外團圓
,如果希望老公成為經濟支柱的話,好機會就不要放棄
,為母則強,都要當母親了很多事情不要再心裡脆弱的
好嗎?
台中房子可找代租代管,可以分擔房貸又省事
學齡前去鄉下幾年蠻好的欸,而且感覺你們經濟也不是
真的很有壓力,台東物價又低,台中房子不出租也可以
吧,除非你育兒真的是沒你媽不行啦不然支持你們全家
跟先生外調一陣子
如果你真的沒辦法一打一就請保母啊 既然你們經濟無
虞
留在台中假日夫妻/爸爸和舉家一起外調當然選後者啊
,你也沒有重新找工作的問題
雖然你懷孕很辛苦,不過長久思考好像是你老公先南
下工作比較好的樣子,多溝通和思考吧?
先生可以正常上下班不錯啊,讓他有參與到寶寶的大小
事
台東物價低嗎?不管怎樣孕婦跟新生兒的醫療資源台東
不是那麼足夠,高雄就OK。
如果高雄的工作跟台中住處不會離高鐵站太遠也許可以
考慮高鐵月票
所以到底想不想分隔兩地?不想就跟過去 經濟無虞台
東高雄房租又不貴
辛苦你了!我們是寶寶出生四個多月時先生要到外縣
市工作,雙親都在原本的縣市,雖然本來就無後援但
變成更無後援,而先生工作從非常忙變成普通忙(現在
假日常常在家加班,但是至少在家就多少能一起育兒
)日子也是這樣熬過來了。一開始真的會很焦慮,尤
其要帶著這麼小的寶寶舉家搬遷,光整理打包就很崩
潰,但是先生能有更好的工作機會,以及相對較多的
時間陪寶寶,現在寶寶一歲了,我自己是沒有後悔。
希望你們也可以取得平衡找到適合你們的決定,祝福
你們!
台東應該會po 591的比較少喔,可以看看FB社團
我只能跟你説,能夠規律下班上班,見紅就放,對身心
健康的好處非常大,而且至少你能夠確保你老公什麼時
間是有力氣幫忙照顧小孩的。
好好考慮清楚吧,讓老公慢慢脫離上下班無法分離的習
慣,以後他才有可能獨立接手照顧小孩。
台東才適合養狗吧
長遠來看,絕對是支持先生有更好更放鬆的職涯,你真
的把租屋的困難放大了。台東高雄沒那麼難的,你跟
著去,猜想先生是醫師?光是見紅就休不用大量爆肝
值班on call就是太好的事。狗狗一起跟著去,台中房
子不要想太多,不需要出租,裝潢折舊更心疼。
或者你可以等生完跟小孩磨合一兩個月後狀況OK再過去
許多朋友更是遇到先生要赴美進修兩年的,也是孩子帶
著包袱款款一起去,有新生兒的日子爸爸更不能缺席,
寶寶每日每日都在進步都不一樣,錯過真的非常可惜。
能去台東薪水又不減的情況下我覺得很棒耶
想讓孩子能多接觸大自然,狗狗應該也會喜歡
你有上班嗎?好奇為什麼一直考慮狗跟房子,幫先生寫
個慘字
想到要付兩地的租金就覺得累,可是賺錢的人是先生耶
。會選先生不要太累的工作,很多事情是自己在白擔
心的成份比較多
如果這樣我會支持先生去耶,若台中有後援我會留下
應該只是不想離開舒適圈吧 多多考慮一下先生
妳先生如果沒考慮到妳跟寶寶,他有必要換一個平日
晚上可以回家、見紅就休的工作嗎?反觀妳自己,想
到狗、想到新房子,有想到妳先生嗎?
單薪就要尊重對方的職涯規劃,除非你也有相當的經
濟能力,不然說真的對於對方的工作你沒什麼可以說
的
小孩在肚子裡的時候先看好房子,因為有嫩嬰比較不
方便看房,搬家就在月中時交給搬家公司和老公,加
油!
聽起來這新工作真的好很多,你可能因為不確定性太
多又懷孕,難免有些徬徨。沒那麼嚴重好嗎?就只是
換工作,而且還是一份好很多的工作
支持全家在一起,讓先生也有當爸爸的時間
給你的建議是,如果你不想單打獨鬥搞小孩,不想讓
先生爽爽偽單身,開什麼玩笑當然要跟著他工作跑啊
!怎麼能讓他逍遙
其實先生每天工作累得跟狗一樣回家大概也神不到哪,
你們就會開始一直吵架。我倒是覺得讓先生去,以後孩
子大了一點(會坐會爬)你也可以兩邊短期居住看喜歡
哪再決定。台東就是可以盡情讓孩子奔跑XD
我會支持老公擁有一個更正常上下班的工作,隨他搬
到台東高雄,如果可以再買一戶總價低的小房子。更
需要陪伴孩子的是爸爸,不是外婆
月中月嫂如果已經定了,你繼續在原地生產沒關係,
請先生去那邊要負責找到合適的也可養寵物的房子,
這是你們彼此的條件和約定,他無法參與孩子前幾個
月的照顧,這些你要一個人面對,那他就必須也付出
誠意和努力,找到可以全家一起生活的方式
感覺妳對於要遠離娘家,沒有自己母親的陪伴很焦慮
花個兩年,之後每天都可以回家加見紅休,很划算啊
手頭現金少的話,請他先租個小套房之類的吧
你就繼續待原地生產
覺得你都沒有想到先生+1 都要當媽媽了,獨立一點吧
可能不一定會發生,你也不一定會找不到房子啊
台東感覺上要租可以養狗的房子應該更容易?
不然你們假日見也行,反正娘家在附近,平時可照應
這樣你也不用煩惱舊屋出租的問題
不用上班的話我會選暫時當假日夫妻,相處時間看起
來比現在更穩定,但妳不平衡他下班後輕鬆......就沒
先生留在現職也沒辦法幫你,假日還不一定放假
其實前幾個月沒睡過夜,他就算回家睡妳也不一定清
醒,不如就跟著孩子作息比較方便
其實我覺得花東比西部還要寵物友善很多這部分反而不
用太擔心欸(個人感覺啦)另外其實蠻不懂小孩要出生
先生想要調到作息正常的工作這樣的行為為什麼要被解
讀成只為自己著想啦……
老公薪水夠的話讓他請個每天一兩小時的陪玩+偶爾臨
托,你也有放風時間還不用顧慮老公想要什麼行程,
應該還滿舒服的
分隔兩地才兩年,撐一下就過了,不太懂為什麼反對
,感覺換工作後他工作生活比較平衡,也是為妳著想
孩子要出生,先生要換到正常上下班的工作,這是很
負責任的行為阿,且依你們的狀況你的顧慮其實都是
可以解決的說...
看起來你沒工作?不然怎麼文章中沒有你工作考量 有
後援很好 但是為了後援結果夫妻分離然後少了爸爸跟
小孩的相處 根本本末倒置
會跟先生一起去
支持老公+1
你太焦慮,支持先生+1
老公廢廢的,工作再怎麼忙總該想一下後面的事吧?
不是埋頭工作其他不管,忙到張眼工作閉眼睡覺,中
間都沒辦法想事情的程度嗎?
分開兩年就回來了,讓先生去做他想要的工作吧
好工作可遇不可求,先生有好工作對未來家庭幫助很大
,是我的話會讓先生去。
沒工作的話跟先生一起去,他平常能早下班的話更能
幫到你,娘家媽媽養小孩觀念也不一定合,反而老公
比較能幫到忙,另外狗狗當然帶去啊!台東比台中好
遛狗欸
我請育嬰假的時候基本上都自己照顧,根本不想要娘家
或婆家介入,老公幫忙最多
支持先生,先生也是很想要有可以每天回家的未來
照原po說經濟沒有問題的話,那台中房子其實不用出
租,到時候從台東高雄回來也方便處理,台東房源要
找臉書社團或仲介,找接受寵物的民宿討論longstay
方案也可以試試
沒工作的話就一起去吧!
原來狗比老公的職涯還有自己的焦慮還重要
先思考你想要的未來藍圖是什麼樣子的,再從中取捨吧
!
能理解準媽媽的憂慮,但換個角度想,說不定是未來越
來越好的轉機。我爸之前派駐台東四年,每週五坐火車
回台中家,週日回台東,而且那時選擇不多,好像只有
莒光號,現在可以高鐵加台鐵。台東到台中的距離雖遠
,但老公現在的工作也是在你緊急需要的時候,可能無
法配合阿。如果確定派駐兩年,回來的工作是穩定上下
支持先生+1,高雄台東都超適合養狗,小孩的成長爸
媽都很重要,一起過去成為先生的支柱,他現在的工作
太累了
我能懂這時期面臨這個問題真的會很不安,畢竟對媽
媽和孩子來說都非常需要安全感,我覺得你可以在台
中先待久一點,老公也可以在工作地點找適合的房子,
等兩邊都較安定時再同住,你也不要太小看自己為母則
強的能力,不要忘記彼此都是為了小家庭在努力
支持先生考量+1 長遠的規劃才重要不需要拘泥眼前的
小問題,都是能解決的
工作再找就有,其他現在積極找別份工作
支持先生,老實說我覺得你的規劃也都只有擔心你自己
,沒有考慮到先生,說經濟無虞又說臨時要租房子會
有問題...小孩還沒生就自怨自艾說孩子又不是你個人
的,真的不用這麼悲觀
支持先生
狗的事情其實沒那麼難處理
讓先生去試試。不要讓他以後有「都是妳不讓我去」
的遺憾。妳現在讓情緒影響了判斷。建議妳先冷靜下
來,一步一步思考。冷靜判斷利與弊。
如果有機會去台東long stay,會是滿不錯的體驗。那
裡不是平常說去就能去,畢竟車程太遠。而且好山好
水,蠻適合育嬰的呀。
這我支持先生,沒辦法接受假日夫妻,不然去屏東高雄
也一樣能當假日夫妻,妳根本沒差
其實妳講的東西聽起來是煩 但都不是大問題
我會讓老公去,自己留在台中耶。不知道他的工作能
不能請產假,覺得生後比較需要幫手跟陪伴,都28週了
我不會想改變環境
這裡“比較”溫暖,但這件事比較像婚姻板業務,去
那邊也許會得到更多不一樣的回答。懷孕跟生產的規
劃被打亂是很煩躁沒錯,但懷孕不是最大的……
離五月也還有一個月 目前最大的問題是媽媽很焦慮
放寬心這些都是可以解決的事 勇敢一點吧
夫妻一起育兒很重要,老公能輕鬆點工作穩定上下班
對整個家庭都好
先生單薪就能經濟無虞 要換更穩定工作 不是很好嗎
不好意思,我覺得妳才是想到自己,沒有想到老公跟小
孩。老公有自覺換工作能天天回家 一起顧小孩 才是
最重要的事情,老婆不要因為自己的方便(離娘家近)
剝奪爸爸跟小孩天天有相處的機會
我準備去離島短期工作,老公是直接支持且願意留停帶
小孩陪我過去,很感謝老公的支持,因為賺錢辛苦而且
很忙碌,每天辛苦賺錢外還是很渴望老公小孩在身邊(
我是家裡經濟主要來源
狗順位最高 妳老公真的辛苦了
當天太太要到新的城市生活需要適應,但小家庭能天
天在一起才是對寶寶最好的,媽媽請堅強起來吧
我也支持換工作、你帶著狗狗跟著去,雖然面對茫然
的未知會有點害怕,但是全家人能在一起是最好的,
老公能正常上下班,對於家庭與育兒也是最好的
老公地位比狗狗還不如 幫老公拍拍
租房子就無存款, 這根本不是經濟無虞好嗎
你老公就是想著你跟孩子才會考慮換這樣的工作好嗎…
…是你只想到自己,才會看不懂他的心意。我目前也快
30週老公也是很忙,但是如果他有這樣的新機會我會支
持他去,並且馬上開始做功課準備追隨他一起去新城市
,尤其是南部東部,更適合生活。現在台中房市不錯,
你不要開太高價就很好賣很好租,錢拿著去高雄也不會
難找房。孩子從小能常有爸爸陪伴才是最珍貴的。
做人不要那麼自私
其實是一件很簡單的事,卻被你弄得很複雜
就找個能養狗的房子然後舉家搬遷
媽媽你真的太焦慮了,其實是單純的事,而且老公也
是為了未來家庭生活過更好,先穩定心情吧
講白了你就是不想離開自己的舒適圈,但又不爽先生
自己去了之後可以過偽單身的生活
怎知道老公下班不是陪你或照顧小孩是做自己的事?
是個彈性很差的個性
有些人隨便可以把老公捨棄排除掉,只要自己和寶寶
生活方便就好的心態真的好可怕
你老公想一家人生活在一起,但你的想法是狗跟自己和
小孩舒服大過於全家人生活在一起。
我覺得先生才是有為未來思考的人~卻要被說只想到
自己......想想未來好嗎?
而且沒有租不出去的房子,只有租不出去的租金。
真正只想到自己的人是你
你只想到要其他人來配合你遷就你,包括你父母和你
先生。懷孕是很辛苦沒錯,但不是懷孕最大好嗎
原po其實是把娘家媽媽當成育兒主力多過於爸爸了,才
會想留在台中而非跟老公一起外調,其實nana前面有個
推文說得沒錯,如果男方這樣早就被噴媽寶了
支持先生,跟先生一起過去
育兒是父母的事,不是媽媽+阿嬤,妳老公換成上下班
穩定見紅休的工作要跟他的孩子相處,當媽媽的怎麼能
剝奪?? 全職媽媽的話真的想不到不全家一起去的理由
耶
我唯一能想到的理由就是「懶」
懶得搬家、懶得重新找房找月中。
支持老公+1
絕對一起去,孩子出生後很累妳會很希望丈夫在身邊
支援,父親參與育兒非常重要,老公想每天回家非常
棒啊,一打一沒有很難,分開住才是最傷婚姻感情的,
高雄可以養狗的房子很多,高雄環境也很適合育兒,台
中房子不想租人就放著不會怎樣,不然就賣掉,在新居
住地再買或租,妳想的問題都不是問題~~若留台中先
生不能常回家,對育兒親子關係才是大問題的,育兒前
三年很累會常吵架,先生每天回家才能改善妳的疲憊,
並且培育神隊友,要尊重先生的職涯規劃,他想回家是
為了陪伴妻兒阿!
如果是我寧可先生繼續在台中工作就好,反正你台中
至少有娘家人在,偽單親家庭媽媽育兒很常見
薪水一樣,當然選正常工時的,老公操到爆,老婆偽單
親有什麼意義,老公可以正常上下班一起育兒不好嗎
才二年而已,換老公穩定放假減輕壓力還能一起育兒
非常值得
才2.3年就不用搬了 有小孩東西更多搬來搬去太累了
想想未來吧!我朋友也是先生升官前必須去花東待兩三
年,她也一個人(偶爾娘家幫忙)帶大了兩個男寶。
期間每週末先生搭飛機回家,三年後,她跟先生都撐過
來了!現在過得非常幸福!有錢有閒平日晚上和假日
都能在一起。用兩三年換20、30年的準時下班+高薪工
作生涯不好嗎?
想著換工作陪家人 被說只想到自己 然後優先度比狗都
不如 幫QQ
台中高雄很近 真有事平日高鐵也一下就到了
那麼操的工作不用10年健康都賠進去了,為你老公想想
,你堅強一點吧
老公剛換工作 平日真的有心力一起顧小孩嗎?
不如在台中還有媽媽一起幫忙
還好吧,原po現在28W,老公5月過去,等原po做完月子
過去老公也過適應期了了阿
而且到時候小孩出生的時候,搞不好發現自己顧不來要
送托或保母,一切非常難說
老公就不想偽單親 自己決定要偽單親這樣對嗎
![圖https://i.imgur.com/ttfo3gR.jpg?e=1647204029&s=ioT5AYP6gA4deSrv-jU-6w, [心情] 我已經不知道該怎麼辦了](https://i.imgur.com/ttfo3gR.jpg?e=1647204029&s=ioT5AYP6gA4deSrv-jU-6w)
有了解到問題點很棒,祝福妳
小孩出生後老公不用加班,能陪你跟孩子很OK的!加油
我先生工作性質不能常回家,所以一人待在北部無後
援顧孩子;雖然累但至少他偶爾回來可以看到小孩,
照顧新生兒非常累,有娘家後援更好、狗狗也有人帶去
散步。之後若是要找保母、排公托私托、需要先生臨
時請假時,在台中對妳寶寶狗狗等比較好。若先生真
的想去東部,請他假日搭機回來吧!兩歲前的孩子成
長極快,或許出生後換他捨不得獨自赴任。
但我建議經濟沒壓力的話,台中房不用出租,週末長
假都可以回去住,東西也不用全搬走比較不會那麼累
建議妳現在孕期反正沒事,就找時間跟著過去打理和
熟悉,不用馬上定居也無妨但至少在沒生之前不要丟
給老公。生完也要記得承諾。現在參與也是祕密之後
自己惰性恐慌憂鬱什麼的,又找很多藉口不團聚
避免*之後
(紅明顯)如果確定只去兩年 經濟上還過得去台中的
房子我不會出租 你們可以再仔細算算看出租的效益
如果台東高雄真的是工作在等他的話.........
跟先生一起過去是對的,你原本擔心的都不是大問題
狗不是大問題吧 妳的藉口而已
是我會希望先生天天能正常回家
妳其實很捨不得妳母親提供的資源
你出去工作,換男方在家帶小孩,結案
為了狗影響老公的升遷真的太鬧了…
除了軍警或是醫護需要半夜輪值這種,我實在無法接受
忙到不能回家的工作耶。果真忙到不能回家的話,在台
中也沒意義啊,而且妳都說娘家還沒退休無法完全後援
,倒不如跟先生一起過去。高雄的話,先生可以當三五
族,台東的話一起過去應該算是必然了
為了狗要當假日父母....替你小孩覺得難過
經濟無虞台中房子根本不需要出租,台東高雄租房願意
捨棄蛋黃區能有夠多貴?
看到回覆了,妳跟先生都要加油噢!
決定就好,原PO加油
經濟無虞台中房不要出租+1
為了將來打算,我也是6月底生完之後,要帶大寶跟二
加油~前期會有點辛苦但之後會越來越順利的
決定好就好,全家在一起才是正確的!加油
戲先生好可憐
妳不孤單
台東除了醫療資源會讓我比較顧慮外 其他我都覺得
不錯耶 物價低好存錢 又好山好水空氣好
生於憂患 死於安樂
原PO給我一種狗放最優先的感覺
我覺得不要一次處理 妳分階段 妳先生完 在台中帶小
孩半年 先生先去台東工作 穩定後妳再一起過去生活
無言
經濟無虞是因為月薪,但沒工作就什麼壓力都來了
問題其實是,你先生在台中的這份工作穩定嗎
妳的小孩能在台東渡過幼年是無比可貴的 特別是疫情
期間 房子不住根本不是問題 新地方什麼等沒調查就
預設滿滿 其實不必 兩年很快就過去了 然後妳就回台
中了
全篇都是你在預設立場,這樣無法解決問題,房子怎
麼可能租不到?
找能夠飼養寵物的租屋並不難 難在要脫離溫暖的後援
孩子可以在花東成長很棒~老公花蓮人很想回去呢
處 去南部要完全獨立處理大小事 但2年其實也還好
都當媽了 堅強一點吧
在外租屋10餘年的經驗 租屋前跟房東好好談看看 不
能就不強求 多問總會找到願意的 南部人都很nice的
沒有別的工作可以做嗎?也許不要困在現有的選擇裡,
想想其他出路
台中房子不用出租吧?不是才兩年,有缺這筆錢嗎?
你老公是對的請不要扯他後腿,高雄台東是有多遠,又
不是去國外,租屋更是小事一件,你又沒上班一起去
跟老公住到底有什麼好猶豫
我也贊成一起搬過去的決定,未來幾年的生活型態先安
頓下才是最重要的,至於你擔心的房子、狗都還算好處
理,就是至少當下還可以想到解方,工作有時可遇不可
求,至於要調適的就是脫離舒適圈,換新環境的緊張..
.但人生總會為了變更好而需要去改變,不能只有先生
為了生活努力,自己也要盡力在可接受程度下去配合,
祝你新生活一切順利,很多未知的事情用想像的可怕程
度比實際還可怕啊~~放寬心不要自己嚇自己太多
加油!祝一切順利喲:)
放寬心,我跟先生維持假日夫妻已經四年了,平時我
都住娘家,是個職業婦女,娘家是強力後援,先生假
日會來陪孩子,感情都還是很好的
感覺先生對小孩沒有計劃…
看標題還以爲是多嚴重的事...原來只是老公要去高雄
讓老公自己去住免錢員宿 省下來的錢給你找到府保母
台中房子要不要出租可以再考慮,因為到時候要挑選
租客、顧嫩嬰、搬家、收拾東西,還有產後荷爾蒙跟
老公不在身邊的影響,對原po來說壓力可能會太大
真的趁現在,剛生產完很難大行動
X
還蠻想看你老公報名 Dcard全新企劃【加班不孤單】 大家不要在逼她了 沒看到第一集裡面 新竹搬台南就可以一個月憂鬱症了6
雖然狀況不太一樣,但我從交往、結婚,到現在懷孕生產後的育兒都跟先生分隔兩地(台 北-台南) 我一直覺得自己獨立自主,結果也是有憂鬱的時候(笑) ※ 引述《boonpocket (花捲兒)》之銘言: : 目前懷孕28w20
我理解不喜歡被打亂生活節奏,但先生也是為長遠考慮。 能正常上下班見紅就休還維持原薪資水準這樣的工作超棒好嗎?無論從先生個人或是家庭 長遠來說都應該支持,台灣很小,沒有這麼困難。 月中月嫂都找好了就在台中待產,反正先生正常上下班挑週間奔波一兩天也還好,你現在 附近也有娘家支援,牙一咬就過去了。5
我覺得考慮以下: 健康因素:這麼操的工作,對身體是影響很大的,嚴重會影響生命的 家庭氣氛:壓力大且要時常con-call的工作,放假也放不了鬆,是沒什麼心力陪家人,有 時候另一半說能理解但實際上還是在積怨氣,很容易為了小爭吵就爆發 你顧慮的事是可處理的事情:
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文:NO 距離上次發文也才兩個月,我們又因為瑣事吵架了。 先說,上次大家給我的建議我都很認真看了(雖然後面我沒空一一回覆)。 我其實看完後自己難過的大哭了一場(因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀)。 哭不是覺得委屈,就是覺得自己好像很失敗,原來在大部分人眼中,我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言:爆
[請益] 增貸再買第二棟房出租的問題As title 最近跟先生朋友們吃飯討論到此議題 先生覺得是個好方法 但我想先來板上詢問各位高手 能夠更釐清一些觀念及想法。91
[討論] 大家會有成家的焦慮嗎?手機排版,不順見諒。 與男友交往四年,皆31y,雙方家境普通,有房有車。現階段父母可以照顧好自己所以沒 有要求孝親。 在兩年半疫情席捲而來之前,男友工作穩定、有前景,兩人計劃結婚。 疫情後打亂生活,他無業幾個月後勉為其難做著不喜歡的工作,月收5w左右,福利不佳。64
[問卦] 只有我覺得精彩的才要來了嗎?看到HomHom道歉文,大家好像都以為要結束了 但我覺得以蕾神的智慧,應該不會掉入陷阱吧 我來把這篇聲明翻成白話文 左思右想,男人還是應該承擔起所有的責任。 "還是男人有肩膀,我勇敢承擔"27
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