Re: [求助] 該結婚嗎?
很多人都以為結婚=從此幸福美滿=不用再替這段關係努力,其實不是這樣的。
結婚後要面對的問題,無論是教育小孩、與婆家相處、牽涉到柴米油鹽醬醋茶的金錢等等,都會成為溝(吵)通(架)的話題之一,這時候身旁的伴侶是豬隊友或神隊友,能否溝通與合作打怪,就很重要了。
雖然我也還沒結婚,但我都會勸朋友們對婚姻不要有太多夢幻的想法。結婚(尤其是有小孩後)會讓你更快體驗到人生的現實。
與其帶著夢幻想法進入婚姻,當婚姻的幻想泡泡破滅時,反過來指責周圍的一切「怎麼跟我想像的不一樣!」不如一開始就先思考婚後可能會遇到的問題,以及如何處理,還要來的更好。
聽起來似乎很可怕,但是,如果你的另一半是神隊友(最簡單的評估方式就是價值觀[包含家庭觀念及對遇到困難時的態度]和金錢觀是否一致)儘管困難還是能夠一起越級打怪,而且打怪速度是加乘的。
※ 引述《eva780504 (劉F)》之銘言:
: 手機發文排版見諒。
: 潛水好久了決定還是要把心中藏好久的問題拿出來請大家給意見,
: 請鞭小力一點嗚嗚。
: 我今年31歲,男友36歲,認識兩年,中間有一年是遠距離的狀態,
如果想要小孩,又有男朋友,31歲確實是個想要趕快結婚的年紀。
: 第一次認識的時候是在夜店,剛認識彼此都覺得只是玩玩的,
: 結果談出了感情,一開始確實是男友先主動,後來卻是我陷得比較深,
: 在愛情中總是有高有低,而我就是那種低到塵埃的那種低,
如果可以,還是建議親密關係中兩個人的地位儘量平等比較好,不一定要完全平等,但至少不要差太多。
為什麼不要差太多?一段關係就像一個天秤,如果這個天秤一直屬於失衡狀態,時間久了天秤終究會斷,到時候關係也沒了,除非你確定自己可以忍受一輩子。
從描述來看,原PO應該是一個在人際關係上比較沒有自信的人?在關係中傾向討好對方、以對方的需求為第一,總是燃燒自己、照亮對方?
: 後來總是在談論中知道我不是他的最愛(最愛是他交往中的某任)
: ,卻是可以結婚的那種類型,
: 畢竟他也是想婚的年紀了,而我也在考慮這方面的問題,
: 感覺歷練比較多的朋友們都說,
: 愛情本來就不會是跟最愛的那個走到最後,
有時候最愛的確實不等於最適合的那一個,但婚姻最重要的是「彼此適合」。
遇到困難的時候能否彼此支持?
小孩的教育方式是否類似?
生活習慣相同嗎?
價值觀、金錢觀是否相同?
性生活是否協調?
這些問題只是舉例,但如果你都有仔細想過也和男友討論過,再來說「我們很適合」也不遲。
: 他對我很誠實,只是我自己能不能接受。
: 他對事業看很重(餐飲業),很常可以是隔了快10個小時才回覆我,
: (但我知道其實只要有心,短暫去廁所的時間都是可以回覆我的QAQ)
: 而我到現在看到他的信息跳出來,還會雀躍的那種程度XD
: 其實也是能夠明顯感覺得到他不是把我擺第一,
: 我也有想過就算我排在事業後面也沒關係,
: 只要在愛情裡面我是他的第一就好,
: 很遺憾的我也不是,唉。
其實你已經知道彼此的價值觀不太一樣,他把事業擺第一,你把愛情(家庭)擺第一。
可能已屆適婚年齡,覺得這樣好像沒關係,但婚後這個會成為你們吵架的問題之一。
你想要剛哄完小孩睡覺已經累的半死,還要起來自己做家事嗎?
你想要過年回婆家時,只有你自己一個人面對婆家的人嗎?
這些問題只是舉例,不一定會發生,但未來真的發生,當你跟老公(現任男友)哭夭時,老公可能會說:「你不是早就知道我把事業擺第一了嗎?怎麼現在在吵這個?」把你當成無理取鬧的人。
套一句現在流行的「婚內失戀」婚姻比單身還要難受,走ㄧ趟婚姻版就會知道,婚後流的淚是婚前腦袋進的水。
: 後來我有跑去彰化去找老師算命了一下,也是差不多知道的結果,
對算命不予置評,人在迷惘的時候確實希望有人直接給答案。
: 男方事業看很重,沒有一定的成就是不會結婚的,
: 只是剛好年紀到了需要結婚了,
: 身旁只剩我了,才會選擇跟我踏入婚姻,
: 但要說男方有多愛我,是沒有,
: 我永遠會擺在他的順位二或者三,甚至四等等,
其實你已經知道答案了,只是不敢承認。
: 可這種順位不是說有的女人之類,就單純他最愛的不是我,
: 老師有說這婚姻成不成功主要是看我自己這邊的想法,
: 因為男方是確實想結婚的,而且是個負責任的人,
: 就是娶我之後,該有照顧一定會有的(有車有房等等),
: 但就是最愛的不是我,我永遠不是他的排行第一個,
: 可是我真的很喜歡這任,
: 我真的該抱持著明知到最愛的不是我,
: 只要我愛他就沒關係的這樣跟他結婚嗎TAT
原Po可以想像一下自己期望中的婚姻是什麼樣子?婚姻中的需求是什麼?愈具體愈好。
再用期望與需求去比對現在的狀況有哪些是可以達成的?
如果可以達成,是哪些地方?
如果不能達成,可以補救或改變嗎?
如果無法改變還是選擇結婚,未來就要替自己的選擇負責了。
最後,雖然現今的價值觀都認為「物質穩定=婚姻成功」但我覺得婚姻是「如人飲水,冷暖自知」。
別人認為的成功不代表你的成功,別人認為的幸福不代表你的幸福,成功與幸福應該由自己定義,別再用世俗價值觀做判斷,你的感受才是最重要的。
祝你找到適合的對象。
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推這篇很實際
推實際
同意這篇
大推,結婚才是考驗的開始
溫暖又實際的文
推 婚後會遇到更多現實的問題
..其實原PO那樣的互動模式相對比"平等"適合長期關係(婚姻)
因為互動主導權在男方 這種可以走的比較久 但前提是男方也
想經營長期關係(婚姻)
推認真回應原原po
婚姻是愛情的墳墓不是隨便說的...談感情是種修養
很實際的分析,給推~
推這篇 我也是抱著第一段的想法才答應求婚的
沒結說屁,
推婚內失戀真的比單身難受,連交往時付出不對等都很痛苦
中肯,推
推這篇
推這篇
推 好文
中肯好文,發現原文兩人價值觀不同那邊真的犀利
Good article
推
推,不要把結婚想的太美好
2
一早看到這文覺得很有感觸 這篇點出了很多感情上出現的點 1. 愛情是否能走到最後本來就跟是否最愛不成等價關係 但是愛情所佔比的份量卻是非常重要的 無法成為最愛的人沒關係32
首Po手機發文排版見諒。 潛水好久了決定還是要把心中藏好久的問題拿出來請大家給意見, 請鞭小力一點嗚嗚。 我今年31歲,男友36歲,認識兩年,中間有一年是遠距離的狀態, 第一次認識的時候是在夜店,剛認識彼此都覺得只是玩玩的,12
首Po我朋友們目前狀態:求婚成功,最近開始準備婚禮爭執不斷,請問這樣狀況該結婚嗎? *一診:一個早上或一個下午看診時段,大概3.5小時* 男,28y,在診所上班,13診/週包含四個夜診,小診所未來繼承人,假日多在職業進修 平均薪水為女生的三倍,付大部分婚禮籌備的錢 平常薪水存起來,丟美股
爆
Re: [閒聊] 你周遭有人結婚但沒生小孩的嗎?我們是交往5年+結婚快3年的頂客族 我本身對小孩完全無愛也沒有容忍度 不想碰觸任何小孩 更加討厭尖叫吵鬧.無法溝通時 (工作時除外,曾被同事說看不出我不喜歡小孩,對待病童我超有耐心,但那只是職業道德罷19
Re: [閒聊] 結婚的意義===== 個人主觀想法分享,供參考。 直觀簡單的原因就是因為「愛」,而且「只愛『這個人』」 想跟這個人一起生活,結婚是一個儀式, 重要的是法律讓一位原本和自己無關的人,變爲有關係。16
Re: [討論] 想知道你們婚後在意另一半的什麼?其實你列的在婚姻中都不是很重要 應該說現實中很難找到一輩子都在談戀愛/心靈相通的伴侶 但如果你的追求就是這樣 也沒有錯 只是建議你換下一個人 因為我有個朋友就是這樣 一直追求戀愛的感覺 所以結婚9年後還是提了離婚10
Re: [求助] 沒有錢的愛情還能繼續嗎?很多人回過了,還是進來說說看 ※ 引述《s101011046 (Blacktea holic)》之銘言: : 代po,朋友沒有ptt於是請我上來發文,記者勿抄 : 背景介紹: : A男:月入6萬,北部工作,有一棟剛買的公寓,與父母同住,月付4萬貸款,貸20年,交5
Re: [閒聊] 25歲結婚會太早嗎?在我個人觀點來看,結婚無關乎年紀,而在於雙方是否有共識組織家庭 對於哪方面具有共識,還可以更具體來看 首先假設雙方具有一定的感情基礎 從男女朋友結婚後變成配偶關係後,有哪些差異來觀察 1. 同居的生活是否能夠彼此適應3
Re: [求助] 工作與生活的平衡(勿戰南北)你這篇文章有個重點但你似乎完全沒有注意: “老實說我真的不知道我男朋友在想什麼 為什麼這麼希望我去南部生活呢?” 你從上一篇文章開始就提到以結婚為前提交往,那請問為了這個目標你們雙方有特別做了 什麼嗎?X
Re: [問卦] 這樣要怎麼選老婆(幫朋友問)?注意這篇文章超級長,可直接左轉。 你好,我是一個網路上的陌生人,看到你的問題,覺得很有趣,所以想給你一些意見。 首先,我覺得你的朋友很幸運,有兩個女生喜歡他,而且都是有房有車有工作的 優質女性。不過,我也覺得你的朋友很困擾,因為他不知道該選哪一個,而且兩個都有各 自的優缺點。1
Re: [閒聊] 人人都需要被教育-婚姻被教育的好才幸福原PO轉載內容刪光 不是補一句 被老婆調教完 自覺變得更好就會有人護航的 婚姻是兩個人的事情 沒有一個人是教育家 也沒有一個人是學生 大家都是在互相學習 互相磨合 一起成長