Re: [討論] 即使愛情長跑多年,仍害怕婚姻
最近準備考試剛好讀了一些諮輔相關的書,順手回文賺個P幣:P
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從原Po的描述來看,可以感覺到你的感情狀況穩定也甜蜜,但對於婚後生活有一點害怕,甚至是有一點期待的。
代表你很重視這份親密關係,有在替未來做打算和認真思考,甚至把婚姻可能的狀況都先想了一遍,這樣很棒,總比婚後才發現婚姻並非「從此幸福快樂」還要來的好。
每個人對於未知領域都會充滿恐懼,踏進未知領域代表要離開舒適圈,內心期待卻又怕受傷害,這是人之常情。
勇敢踏出的同時,可能會猶豫這樣的選擇是否正確?甚至會想著:「如果當時做了另一個決定,會不會比現在更幸福?」但是,如果總是看著碗裡、想著碗外,沒有把握當下,會不會因此錯失了更多呢?
諮商領域中有個諮商取向是完形學派,完形學派有個重要概念-未竟事務。「未竟事務」簡單來說,就是以前曾經發生過的事情或情緒未被妥善地處理好,使得那些原本應該要專注於眼前的目標、反被這些未被妥善處理的東西所蒙蔽或取代。這些未竟事務形成了煩惱,因而影響「此時此刻」的你。
如果用精神分析的觀點來看,就是這些曾經發生過的負面經驗或早年回憶被壓入潛意識,形成現在的焦慮或煩惱。
或許,現在的焦慮與擔心,和你的原生家庭、童年回憶、甚至父母的相處模式有關係也說不定?這個值得深入探索,有時看似不相關,也許就是影響的關鍵也說不定喲:)
關於這些擔心和恐懼,不知道原Po是否有和另一半討論過自己的焦慮呢?對方又是如何回應的呢?婚姻就像一場組隊打怪的真人實境,兩人相互合作、共同挑戰,如果兩個人都是神隊友,打怪速度是加乘上去的。
婚前與另一半討論這些事情的好處是,可以從中觀察出更多小細節,包含價值觀、金錢觀等等,都會讓彼此更了解「對方」是不是真的適合自己。
簡單來說,就是是否先取得共識,有了共識,相信焦慮會減少一些的,畢竟,婚姻從來都不是一個人的事。
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我因為之前幫家人帶1歲多的小孩(家人生第二胎,我幫忙帶老大)當了兩個月的褓母,那兩個月看見了很多婚姻辛苦的地方,包含:為了照顧新生兒,媽媽要半夜起來餵奶、小孩的尿布錢奶粉錢、請月姨來家裡幫忙的薪水等等各式各樣的狀況,讓我也有點害怕婚姻。
後來,我試著釐清自己害怕、擔心的事情是來自什麼原因?我把這些擔心全部條列下來,也仔細思考每個擔心背後「真正害怕」的是什麼?
原來,當年我爸媽分開的原因就是為了錢,我擔心結婚後也會像他們一樣為了金錢爭吵,爭吵的背後來自於雙方價值觀的差異。
這是一個很大的發現,雖然焦慮可能還有來自於其他原因,但比起一開始的害怕和排斥婚姻,至少現在有好一點點了。
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希望這樣的分享會讓你稍微有一點方向:)
祝福你,以上。
※ 引述《vmprugjsu1l (none)》之銘言:
: 愛情走了多年
: 會有很熱烈愛著彼此的時候
: 也有平淡到 想有自己空間的時候
: 彼此相處都很輕鬆,即便放了臭屁還是覺得對方可愛。(但平淡的時候看了很討厭XD
: 還是一樣每天視訊熱線
: 總是能夠消弭一些上班的壓力
: 雖然沒有熱戀的激情
: 但心中知道有人愛著我 陪伴我的感覺一直都在心中
: 但想到結婚,還是默默感覺到壓力...
: 有種結婚後,要處理的事情和責任多更多
: 要面對的關係更複雜
: 要當好媳婦
: 要照顧好小孩
: 要離開原生家庭
: 要學會持家
: 要和對方家人打交道
: 雖然覺得能跟愛人共組家庭很幸福
: 但想到更多婚姻的雜事
: 又害怕了....
: 其實滿羨慕那些憧憬結婚成家的人們
: 婚姻對我來說 是未知的恐懼,深怕毀掉現在一切的美好QQ
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那就是因為妳的心態還處在小孩子那種只想到美好的一面 沒有要負起責任的擔當 而且感覺上妳也缺乏一個長遠規劃 那些雜事跟對方家人相處等等婚姻要面臨的東西 妳其實在交往過程就要嘗試去探索還有了解對方想法跟態度5
本大叔也是長跑了10幾年才結婚的 其實你有些擔心的點的確有道理 但有些就比較不用太在意 例如身分轉變 婆媳 責任 壓力和事情這些 其實心理早該有底了 如果真的長跑了很多年 那對方的家庭和態度照理說你也觀察得差不多了39
首Po愛情走了多年 會有很熱烈愛著彼此的時候 也有平淡到 想有自己空間的時候 彼此相處都很輕鬆,即便放了臭屁還是覺得對方可愛。(但平淡的時候看了很討厭XD 還是一樣每天視訊熱線
爆
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎, : 而我家有開小公司,不是說賺大錢,但送兩個女兒出國,一年出去其他國家玩個幾次還 是 : 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事,以妳家的經濟,妳從小到大過得生活跟他 是爆
Re: [求助] 因為性大吵原文恕刪,手機排版請見諒 身為一個心理從業人員,想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的爆
Re: [求助] 結婚好難簡單說啦,兩個媽寶放過對方不要結婚了好嗎?? 婚姻和交往差別最大在哪邊?就是婚姻必須承擔責任 不論是你的另一半或是以後的孩子或是長輩 感情是自私的,交往時只要其中一個人喊停,是可以很自私的不用顧慮另一個人的想法 但是婚姻不同,當你簽字的那一瞬間兩個人就社會性的綁在一起31
[閒聊] 有情侶穩定交往後反而是男生害怕結婚?這年頭情侶在穩定交往後,通常都會談到結婚的事情, 不過不少女生因為考慮婚後的生活,小孩的生養, 以及跟男方家人親戚的互動等因素, 對於步入婚姻就會猶豫不決,甚至害怕結婚, 相較於女生,男生似乎比較沒有前面的幾項問題。21
Re: [求助] 半年的婚姻,已經快撐不下去其實前面已經有些板友整理,就不說太多 你的故事稍有既視感,簡單分享自身經驗,供你參考 就我看來,你花了很多篇幅陳述雙方背景 也特別提到自己對教育界的感受、對家庭的憧憬 我大膽推測你個性較感性,容易套用自己的框架來評論周遭事物16
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處你想要留學沒有錯,但錯在找了一個有點不適合妳的人,你們對於很多事情的價值觀都南轅北轍,不論是對於學歷、生活、工作、旅遊、各種習慣...都好像看不出合拍。婚前相處看起來沒問題,因為你們還沒有碰到困難,兩個人在困難來時能否互相依靠、攜手突破,決定婚姻能否走得長久,因為婚姻中會碰到的困難真的不少。 一般來說就算不合拍也會有一個願意妥協另一方,你先生在我看來也沒錯,他很明顯知道那樣的生活不適合他,所以心生抗拒,在各方面好像有點消極抵抗?或是不配合?忍不住怪你或是抱怨,但能夠只怪他嗎,怪他也有一點殘忍,他一開始也以為自己熬得過,只是他沒想到過程這麼痛苦,而他無法避免會一直想這個痛苦是你帶來的。 沒有同步往前走的婚姻,一個拖著另一個,或用盡全力在後面推著另一半往前,光用想的就覺得累,我是覺得妳沒有認知到,其實不管交往或是結婚,出國留學這件事本身就會對關係造成很大衝擊。妳婚結的太早了,婚後出國留學不會有妳單身時那麼自由,那麼容易達成,就像懷孕了要繼續念書一樣辛苦,因為要配合的人變多了,除非對方的夢想也一樣。 我當時出國留學時也是跟現在先生交往,光是交往因為時差要配合的地方就很多,我們一年半都沒有面對面見面過,我母親當時還提出她全額贊助先生留學,她擔心這種學歷的不同會在往後造成阻礙,因為許多原因先生拒絕了,也不外乎是放不下父母、英文沒那麼好、想先存錢還學貸、同學都出社會了...當時因為還在交往,所以他可以選擇不去,但是你先生可能沒有選擇,他面臨的不只是學歷差距,還有若不一起去婚姻若因此生變的強大壓力。 你們對於未來生活其實是沒有共識的,因為沒有共識造成現在痛苦的局面,互相不能體諒,兩個都壓力極大,若妳還想要繼續婚姻,至少應該重新取得共識,先生正視妳就是非完成留學不可,也應該努力嘗試接受即使學歷不同也無妨,若先生真的不想留學就不必要勉強,也不一定非得因為走的路不同現在離婚,可以邊走邊調整,看看遠距能否維持婚姻,若試了一切努力都無法再做處理,兩個人都退一步看看,他成全妳妳也諒解他,換一種方式生活看看。7
Re: [心情] 感情到後面都變成一種責任感嗎...我正港諮商心理師啦~~ 看了網友的認真回文有感而發(感謝上一篇小妹認真補脈絡) 來回應一下原po 因為脈絡很齊全我就不多補充 每個人都有自己的價值觀所以也沒有對錯6
Fw: [閒聊] 有情侶穩定交往後反而是男生害怕結婚?作者: darkdick (Dick) 看板: WomenTalk 標題: [閒聊] 有情侶穩定交往後反而是男生害怕結婚? 時間: Sat Aug 28 09:05:07 2021 這年頭情侶在穩定交往後,通常都會談到結婚的事情, 不過不少女生因為考慮婚後的生活,小孩的生養,2
Re: (文極長)與男友對未來沒共識 不知道下一步怎辦手機排版,還有第一次回文,請各位體諒體諒,以下開始。 看了底下的留言回覆,我想說我覺得對未來夠不夠積極不能跟夠不夠愛畫上等號。 一、每個人對婚姻的想像不同。 男性在這個社會上還是普遍被要求要承擔更多的經濟責任,很多男生對於婚姻的理解是更務實的,不只是對兩人共同生活的想像而已,還代表要承擔更多的責任跟家庭壓力。30歲28k來說的話,我想壓力應該蠻大的吧。 還有,不在意婚禮的錢誰出是從妳的角度來思考,也許可以再想想:如果所有的費用都是妳出,妳確定不管過多久都心甘情願?妳的父母會同意嗎?對他來說會不會有點傷到自尊?會不會覺得在妳父母面前抬不起頭?