Re: [討論] 關於 婚前簽訂 離婚協議書內容

※ 引述《parrot11 (熱帶羽毛)》之銘言：
: 我覺得可以用以下條件去討論離婚協議：
: 1.你和女友以後的家務分配如何？
: 2.你和女友以後的家計分配如何？
: 3.離婚是男方過錯還是女方過錯？
: 家務和家計分配：
: 你們誰主外？誰主內？有沒有人要當家庭主夫、主婦？
: 不是沒賺錢的老婆就是無用
: 如果她全職家管把家裡照顧的好好的，讓你無後顧之憂出去賺錢
: 那離婚的時候，就算一毛都沒出，分點家產沒什麼錯吧？
沒錯，就是多少的問題。不過以我自己的觀察，很多都會高估自己的勞動所得。
: 沒有她，你有辦法這麼投入工作去賺到這筆錢嗎？你有健康長大不當+9的小孩嗎？
: 尤其照顧小孩真的不會比工作容易
家庭主夫或家庭主婦的價值，更多是體現在有小孩這件事上。沒小孩誰需要一個主夫或主婦呢？我單身一樣這樣賺錢啊。
: 要是雙薪，她賺得少，那她就多做點家事，可是你也得分擔一部分家事
: 又要女生賺又要女生像家管一樣顧家，是這個年代台灣女生對婚姻卻步的原因之一
: 上一輩太多媽媽是這樣了，結婚比單身累，那還結什麼婚？
說真的，我會回文主要就是因為這段話。這個年代台灣女生對婚姻卻步的原因之一？
抱歉，我覺得這件事情女性自己也要部分負責，而不是都推給男性。

先說我自身案例，某次下班前，前單位主管語重心長的跟我說將來我也是要當主管的，所以工作上要怎樣怎樣。我當下直接露出燦爛的笑容回答說："我人生最大的夢想就是當一個吃軟飯的男人"。我主管當場露出哭笑不得的表情。

是的，我很願意我老婆出去努力賺錢，然後我在家洗衣煮飯帶小孩，小孩跟她姓我一點差都沒有。但事實上呢？你信不信，我條件開出去然後說房子分我一半，我非常大的概率會單身到死。極低的機率可以遇到讓我不努力的阿姨送我PS5。結果我很努力的拚上考試靠自己賺，也是因此，我第一次有勇氣踏入婚介所。

你要相信，婚介所就是一個最現實的人肉市場。裡面最真實的反應男女普遍想要的對象都是些甚麼條件。我進去後第一個遇到的對象，我們就論及婚嫁。稍微羅列一下雙方對婚後生活的理想及實際狀況吧。

我：希望女方能跟我共同負擔經濟，我可以多負擔一些。家事我多做一點也沒啥。住的房子我會處理，沒傳宗接代的壓力，就算有小孩也未必跟我姓。我的父母女方也沒照顧義務，我也不打算負擔女方父母的照顧責任(我認為這看互動)。

女方：希望男方負擔多數生活費。若買房，男方負擔頭期款，女方負擔三分之一房貸，但房子要共同共有。(不過最後沒買，住自有的房子，所以這點不會實現)

因為很愛，所以我認了。其實女生對我不錯，或許價值觀我不太認同，但這樣的差異我願意吞。而到了提親的時候，對方還要跟我收聘(不多，但就是要錢)。

妳認為的是又要女生賺又要女生像家管顧家，所以女性不願結婚。但最真實的人肉市場是男性沒經濟能力多數被不屑一顧，不會賺錢誰管你能不能負擔家務？

或許你覺得我是個案，不然妳去看O2版，是不是一堆男性在曬財力？誰年收兩百、誰去年被動收入八位數的。為啥？因為符合市場期待阿。

妳覺得這種場面要扭轉，我舉雙手贊成！但怎麼做？妳女生不能動不動就要找高收入的男性，不然要就妳自己收入比對方高阿。妳想想，妳收入都比男方高了，男方要求妳又要會賺又能做家管，妳隨便都壓的他死死的好嗎？哪來不敢結的理？那怕這個男的就是死就要你又賺又家管，找其他男生阿。只要賺的比妳少的，大多數都沒這個底氣逼妳不是？
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最最最根本的問題，不是就是主流的女性群體把婚姻市場洗成這樣的價值觀？都在找收入高於自己，甚至遠高於自己的男性作為配偶。阿妳賺得比較少，對家計的負擔比較低，又要更高的物質生活，妳不做家事誰做？妳以為受害者只有女性？錯！像我這種目標是吃軟飯的男人也是受害者好嘛！所以，不要怪啥男人又要妳們會賺又要會做家事。妳們要發諸己身，自己先去扭轉婚姻人肉市場的價值觀，遇到家人要收啥聘金的時候，先去搧自己父母兩巴掌，要他們醒醒。救救妳們自己，也救救我這個可憐人，好嗎？

PS.反正，最後我這個婚還是沒結成。但我沒怪女方，其實排除這種金錢觀的差異，她對我真的不錯。就只是這個社會風氣加上種種機緣巧合，最後導致了這個結果。所以看到妳的文，我感觸真的很深很深，也很痛很痛。

: 如果這樣平均分好家務和家計，那就算她房子出得少點，我也覺得她要求一半沒有錯
: 因為你付出超過一半的金錢，而她付出超過一半的心力在顧家
: 再來是離婚過錯：
: 幾趴你就問離婚訴訟有經驗的法務人士怎麼判的
: 加上上述的家計家務分配，綜合性作參考
: 如果她當家庭主婦不顧家還外遇，你一毛都不要給
: 如果她盡心盡力顧家，把小孩顧得健健康康、出人頭地
: 結果你外遇，那她要求多一點不為過，因為她份內的事都做好了
: 如果你覺得「顧家顧小孩的勞力怎麼可以跟我賺錢比？」
: 那你就請保母和管家來顧，而且叫他們顧到跟家庭主婦顧得那麼細心
: 或是自己辭職去當「過得比我爽的家管」
: 以上
: ps.不管你看不看得懂我寫的，反正有遲疑就不要結，談不攏也不要結
: 結了就要先全心全意相信對方
: ※ 引述《a9360211 (杰唷)》之銘言：
: : 剛剛 女朋友突然說 我們結婚前 要簽訂一下離婚協議書，來保障 萬一我們離婚後 她的
: : 權利
: : 目前我有房有車 （她都沒有出錢） ，房子正在貸款中 （媽媽出），想說 等到我們結婚
: : 了 一起背這個房款（一個月14000） 貸款20年，房子除了房貸 還有房屋稅 火災保險費
: : 等等費用，這些我們都會出一人一半
: : 但是她說 如果離婚了，她要拿回房子價值的一半，當初買450萬，假如離婚 當時房價600
: : 萬的話 她要拿回300萬...（300萬包含她在這間房子出的勞力等等）
: : 怎樣算我都不划算啊，一年 她假如出10萬元在這個房子上，我們在一起10年離婚，她只
: : 出100萬在這間房子上面，那她憑什麼要拿300萬....
: : 這樣我壓根不想結婚啊，我也討論不下去，我自己也在這間房子裡面出苦力 勞力 金力等
: : 等啊 ....憑什麼要給她一半的價值....
: : 這樣你們還結婚嗎？？？

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總的來說，其實婚禮的過程中困難點都結束了。接著辦完婚禮登記完也就沒事了。但認真的想想，婚後你是要跟這個對象走一輩子的。而她的家庭也是你繞不開的結(除非你另一半非常有肩膀)。很可惜，整個婚禮的過程，她的原生家庭做了不少讓我不爽的事情。而女方一開始並沒意識到這些事情對我的影響那麼大，而是比較偏向我去妥協。我真的想了很久，因為我怕未來的一輩子都是如此。當然，最後女方有硬起來，只是時間太晚太晚，我覺得受的傷太多了，也不想回頭了。 其實很難過，也不是女方的責任。畢竟原生家庭擺在那，能做到這樣我認為真的難能可貴。只能說，悲劇唄。

也不至於到被沖昏頭啦，嚴格說來，這女生能在這樣的家庭環境下還有如此表現，不差了。 這也是我大約兩三年前就發現她的狀況，還願意繼續維持下去的原因--我仍看到改變的可能。而且的確是啦，我滿重感情的，不想隨意放手。

這就是我內文說的阿，赤裸裸的人肉市場。你想吃軟飯也要有人願意給你吃啊。能作作夢，現實還是得顧...

名正言順楊巨人？

我真的很納悶，小孩跟誰姓到底有啥重要的啊？要是願意給我兩百萬讓我入贅冠妻姓我都要。人改個鮭魚不過是為了吃壽司，改個姓就收個一兩百萬，不香嗎？ 不過是說，既然AA，你幹嘛負擔大部分家務？一人一半或者誰較有餘裕，就多做點阿。感情不就是互相體諒嗎？跟你計較啥都要剛好二分之一的，這種人幹啥要他？別說結婚了，交往我都建議你不要。

簽離婚(抬頭望)？我這篇文沒有要討論離婚事宜喔~

恩，其實我很想理解你在這篇討論串裡面提到從母姓的紛爭的用意在於？？喔，我當然相信你沒冤枉版上廣大男性。哪怕法律早已改變，從父姓都還是社會普遍現象。但重點是，您想表達的是？因為廣大的男性還是要小孩從父姓，所以我可以要男人賺更多的錢。還是想表達其他的？ 整件事情我們從幾個角度去看 1.姓很重要嗎？或許很多人覺得很重要，但我覺得在一個為了吃壽司都能改名鮭魚的時代，姓比8888的車牌號碼還廉價。爭啥？又不是原住民，從母姓還能有福利。既然不重要，誰愛就給誰啊。這跟本篇討論女性擇偶標準對婚姻市場的影響有何關聯？ 2.好唄，姓很重要，雙方都覺得很重要。那就明講價碼阿。小孩跟你姓，兩百萬賣不賣？不賣？那三百！我還是不了解很多男性在乎小孩姓氏，跟女性擇偶標準要求高收入的關聯。家事還有勞動報酬一說，姓？跟爸爸姓就不孝順媽媽囉？那生個球？ 3.1跟2先不論。廣大男性都在乎小孩姓氏，跟我又有啥關聯？我不在乎啊！但我找的對象會因此不在乎我賺的錢嗎？不會啊。所以回到1，姓很重要嗎？ 是說，這個回文讓我有了新的想法。現場出售我與未來兩個未出生小孩的姓喔(從妻從母姓)，一個兩百萬，但我不能生，所以誰要買可能就需要幫這個忙了。放心~這個過程中我會照顧好你的！ 相信我，看完上述的出售文，你根本不會覺得跟誰姓多有價值了。 PS.4000萬的房子我可以在小孩的名字前面冠20個母姓，沒問題！

這議題好大.... 一.何謂好處？至少對我而言，結婚雖然總支出增加，但平均成本可以下降。家庭分工可以增加邊際效益、以及情感的滿足(如果你的好處只有指錢，那忽略這個) 二.關於懷孕： 1.選擇上可以跟我前述關於姓的問題一樣，明標價碼賣肚子咩，AA幹啥？而且這個價碼可以是別的阿，例如家務男方全包等。談好就行。甚至妳不介意的話，男方到外面搞一個肚子回來也好啊~國外還有代理孕母嘛。但孩子不是妳的，叫妳媽媽妳可能也高興不太起來？ 2.我沒生過，也不能生。所以不會體會懷孕的苦。辛苦妳了，媽媽。但從生理面來講，懷孕是又一次改變體質的機會，至少男人絕對沒這種機會(攤手)，這個好處你也可以算在籌碼裡。但其實我個人不建議這樣做，至少我看過不少婆婆趾高氣昂媳婦忍氣吞聲的。為啥？阿妳肚子就是人家買的阿。 3.部分女性主義論述裡，生育其實是一種具有正面意義的事情。也不管女性主義怎麼講啦，你美劇裡面看到的那些沒結婚但是做人工生殖生小孩的單親媽媽跟女同性戀者，按照你的論述都是"沒好處"的那一批。那麼痛苦又沒好處，那人家生孩子幹啥？而這件事到你口中，怎麼總像是一種換取利益的籌碼？ 4.說真的，妳講的這些還是不關我的事。內文裡我也講得很清楚，我根本不在乎一定要個孩子。當然啦，因為我內文就已經這樣寫了，所以細節我沒有交代。之前跟前任在關於孩子的事情上。相關的代價我一應承擔，以及金錢外該給予的照顧跟我對她們母子滿滿的愛(不過妳的好處應該不包含這一塊，咱們略過)。既然生孩子非必要條件，妳拿生孩子跟我討論女性對婚姻市場的求偶條件的原因是？ 快喔，這邊有一位不求女孩兒生小孩的優質男性喔~求包養！另可冠妻姓，只要4000萬的20分之一喔！女神打五折！錯過就沒下次了！ 三.關於AA： 我稍微往上瞄了一下，我應該沒提到AA。我求的是包養！是吃軟飯！ 說回來，問題點還是回到我回文所想闡述的，那個啥又要女人賺又要做家事導致女生不婚這個論述的成因。妳似乎一直透過生育跟姓氏作為要求男性收入的合理理由，但實際上到底是幾個男性又要妳們傳宗接代然後不給相對應的照顧，又到底是多少案例連人家要不要妳們生都沒講就直接用收入把對方給刷了？ 妳看下前幾篇某個吐槽版社會實驗的視頻。女生直接開條件就是男生要有房但可以接受她不生。妳再想想有幾個男生敢這樣開條件的？再回頭想想連我內文根本連生孩子都不要求了，但女生是不是繼續看我的收入？ 我不否認妳們生育的辛苦，感謝你們對這個社會的貢獻。但妳呈現出來的，只是把能生這件事當成是要求男性收入的合理籌碼，哪怕對方根本不需要妳生，不需要妳承受這個苦。妳自動就會把生孩子好辛苦掛在嘴邊。"因為我能生，生孩子很辛苦，男人一定不懂，所以男人要賺的比我更多是應該的，哪怕這男人從頭到尾根本就沒打算求我生。"我覺得這邏輯跟4000萬房子都不肯賣個姓氏也差不了多少了。 如果真的要生，好好跟男方溝通，考量雙方的收入，以及懷孕及將來男方是否能背起一個做父親的責任，再來考量生育與否，不好嗎？若這個男人放妳一個人在那苦，那這種男人要他幹啥？

難啦，有在努力，但上限也就那樣。乖乖工作比較實在。夢做做就好。

說不一樣嘛...妳說的沒錯啊，改名跟改姓還是有差，而且吃完壽司還能改回來~。 但說一樣嘛...其實也一樣。符號罷了。這就像有個女生被我摸屁股，她可能會很受創，然後我就直接被送辦。但我被女生摸了屁股，她很正的話哪怕我不認識她我也會覺得爽，就算她很醜，我覺得有點小難過，也不容易感到受傷並想把她移送。事情本質上都是一致的。最後的意義取決於你的心。從這點來看，姓或名，有差嗎？至少跟家務跟金錢有本質上的差異。金錢有實質購買力，家務，妳不做家裡就是髒，沒別的。 所以我才會說，對方真那麼在意，那開個高價賣了不就好了？拿來類比家事跟收入幹嘛？又拿來放入本討論串也不具備合理的因果關係阿。

多少還是要的，不然我真的看不出妳回文在我這篇的意義為何。生小孩我完全尊重女性意願。

有做好分工的話，那很好啊~

其實這是你的問題誒。實際上結婚的意義有很多，但跟生育掛勾只是你個人觀點，既然如此，如果婚後要個小孩，妳其實是要負擔更大的責任的。就如同妳不想生，但為了男方傳宗接代懷上了孩子，男方有責為此買單一般。 結果你自己認為沒生就沒必要婚，懷上了孩子，再來說懷孕男方要拿出100萬給妳。 而且阿，妳想阿，我請代理孕母，錢付了時間到給我個孩子就好。自己的老婆我還要關懷還要愛，還要某種程度上的禁慾。若妳懷孕的苦有一個價碼，那我的溫柔是否也值一個數字？我願柔情似水，代孕費可以少收我十萬嗎？ 妳那個開價根本就吃人夠夠，沒人願意剛好而已啊。而，這到底跟女性在求偶市場要高收入的男性關聯在哪？妳還是沒說阿。

所以，不行講嗎？好吧我坦白，其實這是我聽女孩子講的。

辛苦了媽媽。妳老公呢？

真的好辛苦，看妳那個生活，我見猶憐。但妳那麼稱讚我，我真的很不好意思。懷孕那麼辛苦，像我這種不要求女性傳宗接代的男孩紙最少值一棟四千萬的透天厝。以後要是我遇到有女孩紙家裡要跟我收聘，請記得挺我。告訴她，女孩紙懷孕生孩子非常的痛苦，遇到這樣一個可以不讓妳生的男人，祖上燒香了還收聘？！ 這位媽媽，是否想過，若妳只是純粹享受婚姻的幸福，而不是抱持著婚了就是該生，上述的苦與痛是否就不會存在？既然生這件事，是基於你對婚姻的價值判斷所做出的選擇。那由妳買單，不也合情合理？突然跑來我這一位根本沒打算要求女孩替我傳宗接代的好男人面前說我不懂生育的苦，那...妳懂攝護腺肥大的苦嗎！！

這筆錢說真的，沒啥價值。代理孕母最主要的就是從法律上排除該懷孕女子的法律地位。 若男方只是要自己的孩子，不在意母親是誰，錢會少得多(甚至可能0元get，渣了點就是)。 推文沒寫的部分不擅做猜測，純就呈現出來的字面來看，選擇生育是女方觀念下的產物，卻開口用代孕價收男方二分之一的價錢，我還能說啥？

看案子吧，按照社會氛圍，多數是交往期間男生有車接送、賺得要多、出去請吃飯、結婚要付聘及負擔生活開銷。這種前提下，男人早已經多付出些甚麼了。相反的，女方可以選擇招贅阿。 如果你們習慣AA，沒有收聘等鳥事或者聘=嫁妝。婚後的家庭分工也近乎平均的分攤家務跟經濟責任。就觀念上跟男方講說小孩一個從父姓一個從母姓。我不認為很難。 如果整個過程中女方的付出近似男方甚至高於男方，連跟個女人姓都要開口一兩百萬，那這男人要他幹啥？

我也這樣想，我媽懷我一定很辛苦，但我的成長也帶給她快樂，我的成材也會讓她安慰。有小孩這件事情對她來講一定有操心煩惱，但也會有期待及快樂。那懷孕本身就是這些事情的代價之一。我爸也在栽培我身上付出許多資源及陪伴。大家都承受相應的代價了。我不是很能接受這件事情被簡化成要求男方擁有更高資源的合理原因。