Re: [心情] 你們會幫女友過母親節嗎?
我比較好奇怎麼那麼多推文覺得原po愛計較,
我是女生也覺得正常不會想到要幫忙過母親節,
畢竟對方只是女友,小孩也不是自己生的,
那這慶祝也應該是小孩幫忙慶祝,
或是母親本人自己準備好,
讓大家陪她一起過,
怎麼會是一個跟她母親身份完全無關的「男友」幫忙規劃過節?
各位女版友如果和一個有小孩的男方交往,
會想到幫對方過父親節嗎?
換個方向講啦,
今天你和另一半結婚,
可以算對方的父母也是你爸媽了吧。
先別論男女,
真的大多數人會「主動規劃、掏錢」幫對方父母過父親節母親節嗎?
應該大部份都是另一半自己規劃好,
然後自己賣個面子去陪對方父母過節吧?
如果不會幫忙主動規劃,
那指責原po的標準是否高了點?
不是自己的小孩就不是自己的,
說以後兩人生小孩後原po會大小眼的,
自己也思考一下,
如果女方小孩的爸爸是正常人,
不是那種十惡不赦搞得家破人亡的,
只是純粹兩人不合分開的話,
小孩一定也是跟親生爸爸比較親,
哪可能把一個外人當真正的爸爸?
人會大小眼我倒覺得很正常吧?
相對來講女方的回應比較像在情緒勒索原po吧?
聽完原po的想法,
反指責原po的回應讓人反感,
覺得原po不瞭解她,
然後針對原po的講法也沒有一個回應,
只是一直用那種「你不替我想、不按照我說的做,讓我很失望」的感覺在和人溝通,
實際上根本是一開始沒站在原po立場,
還認為自己理所當然的女方先傷害了原po不是嗎?
建議這種人原po還是放生,
這女生本身條件已經不太好了,
也不懂得理性溝通和討論,
只會站在自己的立場和情緒看事情,
完全沒感覺到女方想和你互相。
※ 引述《rabinson (何時無事一身輕?)》之銘言:
: 如題,
: 單親媽女友問我說,明天會幫她過母親節嗎?
: 她說希望我開車帶她跟小孩出去走走,晚上再去餐廳吃飯。
: 我說:
: 這不是應該你小孩要做的事嗎?
: 怎麼問我?
: 她說:
: 難道要小孩請她吃飯嗎?她們又不會賺錢。
: 我說:那總可以早點跟我說吧
: 每次都臨時約,我沒時間規畫行程,到時候塞車小孩又在車上吵鬧。
: 她說:
: 我以為你會安排!
: 欸拜託啊,甚麼叫我會安排啊
: 我的os又不好意思嗆出來:
: 你沒幫我生小孩,你也沒照顧我的小孩,
: 你的小孩我都還幫你照顧,我也沒跟你結婚,
: 道德有哪一點,我就應該要有安排啊?
: 我有甚麼角色跟義務?
: 你又有甚麼邏輯來認定我應該這樣做?
: 而且母親節聚餐叫我主辦,小孩沒能力付錢,
: 那是暗示我去找餐廳我付錢嗎?
: 所以啊各位,
: 你們都會幫女友老婆規劃慶祝母親節嗎?
: &&
: 有人問我怎麼不直接溝通
: 給各位看一下溝通的回應
: 我說:
: 我覺得做這件事ok
: 但是第一
: 你應該要提早跟我 ”討論商量”,讓我有準備的時間。
: 第二,你怎麼會覺得我應該要準備,覺得理所當然
: 因為我角色根本就不是
: 小孩會怎麼想
: 你又怎麼想
: +++
: 她說:
: 這就是我們無法溝通的地方
: 也許每個男生都跟你一樣
: 不會想到要主動做這些事
: 但經過提醒之後
: 不會對女生說這麼多理由,甚至會讓女生覺得反感
: 如果你覺得
: 我什麼都不懂
: 還要你跟我說這些
: 那你真的太不了解我了
: +++
: 這回應不就是覺得很理所當然
: 好像我虧欠她,需要被教育?
: 各位被這樣講,會舒服嗎?
--
他原文就說了,對方一聽到要過父親節,馬上爆氣不要
所以女方根本只想到自己啊, 她希望原po體諒自己是母親的身份, 但原po要過父親節又馬上不要, 為什麼不要? 因為覺得原po不是父親沒資格過? 那按照這邏輯,原po又不是孩子的爸爸, 那原po幫她過母親節要幹嘛???
1推這篇,終於有正常女人講話了~
這版現實反指標
看那些推文都覺得他們男友真是辛苦了
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 13:46:04太多人連事情是誰的課題都搞不清楚的情況下,還能要求這
些人什麼,情緒勒索都快變正道了
覺得不是不能要求, 但可以用溝通的, 那種你沒按照我想要的方式做, 就等於不愛我不在乎我, 你應該要被教訓的這種情緒勒索, 真的很讓人傻眼, 根本不是一個已經當媽媽的成熟大人該有的表現。
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 13:46:26 ※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 13:50:58推
這篇想法才正常,父親節測試就已經立判高下露出本性~
要準備母親節也應該是找前夫負責規劃阿,哈哈
真的,前夫兼孩子父親都沒規劃, 憑什麼要求沒結婚的男友規劃啊XD
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 13:54:16為何沒找?當然是前夫沒鳥她,所以找工具人,但工具人不乖
所以她爆氣+情緒勒索~~真要是有意當原po是真心交往有未來
推這篇
還分時麼母親節父親節.....雙標太大了啦~都露餡了還不快跑
這樣就是兩個都不對ㄚ 又不衝突 不要習慣把兩件事情混
在一起看好嗎
原po不對的點在哪可以詳述一下嗎?
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 14:00:06一個就情 一個就理 談不攏就分 就是這樣
我覺得女方也不就情啊, 怎麼會先預設自己的立場, 對方做不到就指責對方, 男方講的是道理也是在講他的感受, 也是在就情, 女方回應對對方來講也很傷情啊XDD
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 14:07:05情緒勒索叫做情的話,未免也太濫用了啦,這個單親媽媽真
的有感同身受男生的感覺,才不會說出這種連課題都分不清
的話語
有些人,換了性別突然孝道外包變得理所當然,很有事
用伴侶的原生家庭來類比就會看到有多荒謬
我好像也沒看到什麼指責對方
前面文章敘述的時候 只有女生問,還有女生說以為對方對
安排。
後面補充的地方當初看文的時候還沒有出現
那句「我以為你會安排」, 就已經是指責了啊, 「我以為你會安排」 不就等於女方覺得男方應該要先做準備, 但男方沒做嗎? 言下之意就是「是你自己沒先準備的」, 這種態度一聽就讓人有責怪的感覺啊, 如果女方可以溝通應該是說, 那下次我應該要怎麼做比較好, 而不是都把責任丟在男方好嗎?
現在情緒勒索,也可以講成合情來看了,根本不合情好嗎!
推這篇,原文一堆女權自助餐,今天性別對調,單親男友逼女友,要
幫他兒子過父親節,不幫慶祝就是不夠愛男友,女權自助餐早就痛
罵:「渣男!!干女友屁事,自己的兒子自己慶祝啦!!」
當原文女方不高興,而且說出這種話,不是指責難道是讚美
嗎? 我也是笑笑的,怎麼不男女對調,主動慶祝父親節?
推這篇
原來這樣就是指責了 光看文字連語氣都不用就腦補
最好一句話7個字你可以在那邊言下之意
沒有後面的補充
自助餐很多, 而且說話特理所當然, 不自助餐的反而
很少講話
怎麼知道不是 我以為你會安排 那下次可以幫我慶祝嗎?
如果是這種講法原po也會打出來好嗎, 而且真的這樣講原po應該也不會氣成這樣啦
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 14:31:00不就剛好今天後面有補充而已
題外話 後面補充了之後我也覺得那個態度不好就是了
但我實在是不認為前面7個字就結束的文章
可以腦補成這樣
那是你的想法,以我的思維, 這情境下講這種話就是在指責對方
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 14:31:52你在那邊猜原po怎麼想 這就叫做過譯阿 XD
多少文章是有人只講對自己有利的?
一樣都是腦補 堅持自己的立場 跟自助餐哪裡不一樣
原po發的文章當然以他的講法為主, 不然還有什麼資訊可以判斷? 如果女方願意po她的講法很歡迎啊, 但正常人我是覺得沒到受不了, 不會隨便po自己感情私事上來給人評論。
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 14:34:58樓上才腦補, 她明明沒說可以下次慶祝
文章有多少資訊,就說多少話好嗎?
連那七個字都看不出是指責,真的情商堪慮,反駁自己的說
法就說腦補,所以很多事情不是有沒有看出來,而是願不願
意承認
你在那邊腦補人家只講有利的,就不是腦補喔?
不管是不是指責啦, 她那七個字就很莫名其妙,反社
會成俗
自己的媽媽,以為人家會安排,心真大
所以我說 如果要腦補 為什麼不這樣腦補?
看清楚再來說好嗎
就跟那個包600,帶全家人去吃喜宴的一樣瞎
我哪說不是腦補
我只能說,就原po資訊, 女方只講了「我以為你會安排」, 這句話就算女方笑著講我也會覺得是在責怪。 而且用正常智商想就知道如果女方是用態度很好 的方式講話, 原po也不會氣到想嗆女方
※ 編輯: jenny789 (180.217.34.122 臺灣), 05/09/2021 14:42:55不管是崩潰語氣還是羅莉口吻,那不就都是在說:你怎麼沒
準備?的意思嗎?國文理解能力還好嗎?還可以腦補下次?
你自己去跟她下次啊,預約明年母親節。
那7個字就覺得是指責的 到底多玻璃心啊
看字都看不懂的就不要佔了吧 我有說那不是腦補嗎
推 給你機會寵愛我就要感恩了的感覺
我只有說 都要腦補來判斷的話 為甚麼不腦補另一面向
另外我還有說 那是原來文章補充前的看法
推這篇,原文還有人拿自己幫老婆過母親節來說嘴,問題
是原原po他們又沒結婚、小孩也不是他的,根本不同的情
況也好意思嘴
正常智商都出來了? 等等是不是還要先戰一下學歷XD
我只能說 沒有的資訊就是沒有
而且正常情況下 玻璃心的人也一堆
留給其他版友評斷吧, 你慢慢來,不回你囉~
可以黑名單了啦,這地方不缺槓精的
講不贏就黑單 難怪你同溫層越來越厚
推這篇,女方真的太理所當然
當一個最基礎所有人都能認知到的事實,還要去反對,那就
是槓精在幹的事情,這種人不黑名單還留著過年嗎
是是 你代表所有人 那些不同意的就是槓精
再見槓精
到底誰不願意討論呢?
不見~
笑死人,覺得是指責的人,就是玻璃心喔?
那說這種話的人,是什麼大家心裡都有數
你怎麼不先XX呢 是種稱讚 讚賞的說法
也是出乎意料之外 就有人想法比較有創造力 天馬行空
推樓上XDDD
我以為XXX 跟 你怎麼不先XXX 哪裡一樣
不要又自創造語句好嗎 原文都不看就開始戰還真是優秀
有點玄學啊 我怎麼不是很明白 這個概念怎麼來
我也不明白呀 原文都不看就開始想 這也是玄學吧
大概就要超脫大部分人的想法 才能這樣 反正你很厲害
我以為你推文會更有水準些。 哀 在你眼裡可能是讚美吧
我以為你會安排啊 我以為你會發財 我以為你很棒棒
我以為你不會這麼玻璃心
我以為你們會比較理性呢:)
反正就是 與眾不同 超脫凡塵 特例獨行
這樣說我到是不會生氣啦
我以為你不會自打臉呢
就像原po說了後面有指責 我以為我漏看就跑回去再看原文
本來就是在討論
反正就是讚 不當槓精 充滿正能量 從稱讚開始
你最棒
謝謝 你們也很棒唷 :)
絕對沒有玻璃心 絕對都是稱讚 反正就是理性
還想轉彎啊 你是不是沒有自我
轉彎在哪 前面推文就說過了
THE 學 學人精
你是不是都不看就開始想像阿
這樣也蠻棒的啦
認同這篇
我以為..你有看懂 我以為..你很棒 我以為...你不玻璃
推這篇,但其實男方來po這件事他們也蠻登對的
推
男生遇到奇聞,po出來很對啊,推這篇觀念和邏輯,護航女
生真的不太懂
我以為Risha5566會看懂這篇文章
推這篇
真的是女方問題
推這篇!
推文超讚
原來這裡還有正常人
女方那句話,就是指責。也建立在理所當然的認為男方會安排
,才會脫口而出的話。但這關係,安排慶祝母親節很詭異吧!
推
原po說生父gg了,應該是過世,不是離婚。
我覺得男方如果幫女方過,那是很貼心沒錯,但沒過也不
能說是錯
原原po瘋狂嫌棄女方對的點在哪?真不懂為啥不分
「我以為...」、「你應該...」都是在指責跟推卸,是站在自
己的角度思考才會用的詞語,說是用來溝通,很怪。
我會願意策劃母親節 雖然小孩不是我的也沒關係 但你也
要用相同思維幫我過父親節 這是互相
推這篇==
推
我女同感
推,大小眼是再正常不過的事了,而且他明明有講願意規
劃只是要提前說,誰會想要自己主動的做牛做馬阿,搞不
清楚狀況
推你
不懂原po 幹嘛還跟他交往,真的有夠自虐
推
他們也不是為這種事吵一兩次而已,每次都當理所當然,不
然就丟包,誰要啊
推
推
這篇可以
某男友以前也要求我陪他母親過母親節去他家吃飯 想想
拒絕了 我又不是沒有媽媽 自己媽媽也要陪吧
不要質疑本板的感情失敗仇男老阿姨好嗎
補血推
可能大家比較會把自己帶入女方的角色裡,然後覺得委屈巴
巴
推,那篇的回文壞了
R大告訴了我們中文的博大精深
推 女方有病 要怪也是怪小孩吧 干男友屁事
推
同是女生 推你
某R 接受別人的觀點 再回話 應該不難吧 到底想爭什麼
推
推,互相
他一定不分手明年母親節繼續慶祝
看不懂,為什麼要幫女友過母親節
不是小孩應該要做的嗎?小孩還小不就是自己想做再做?
難怪會離婚,還不快跑
謝謝你這麼用心幫我寫了一篇。 感動。
文末三行,寫的太好了。
我以為你會安排 就是預設對方應該要這樣做但卻沒做 這句
話一出來就會給人很大的壓迫感 不管當下語氣是否平和
risha硬要凹 有夠難看
情緒勒索,吃像難看的人,快分
推這篇
推你 真的是 老公主到死都老公主
推
要男友幫自己過母親節,是女方生了男友嗎?亂倫???
我以為你會xxx,就是在質疑對方阿?難道是在稱讚嗎?
某人的國文程度真的很令人驚訝耶...
同意你,原文女方真的莫名奇妙
是非如此分明的事情不會因為性別不同答案就不一樣
情緒勒索還不放生就是自找最受啊
罪
Risha的中文邏輯真的很蚌,哈哈哈
找前夫過父親節 是不是也算跟前夫藕斷絲連? 這樣原p
o會比較高興嗎? 本來母親節就是子女的責任 會需要大
人規劃就是小孩還小 這個問題答案就是看他們是要當
做正常一家人相處 還是要分得很清楚
不過女生的確是不應該認為他男友有義務幫她過母親節
自己得調整心態
推 幫女友過母親節是啥小 D能女
爆
Re: [求助] 孤兒怎麼提親?老實說,雖然我是女的, 但這篇如果性別對調好像會被噓到爆XDD 男方要來提親,但女方沒有長輩可接待...... 已說明狀況但對方家長覺得你找老闆或長輩來就可以, 女生沒父母,沒有比較要好的長輩,98
Re: [求助] 男友人好但不適合要分手嗎先來看男方優點: 我男友是個性善良又負責的人 長得我菜有點帥 個人觀點不評論 不劈腿不跟女生搞曖昧、會說我正39
Re: [求助] 公公過世頭七是否該去(從母姓及懷孕問題這篇男方父母、女方父母、夫妻都有錯, 但不知為何版上回文和推文責罵夫妻的卻遠多於父母? 個人評鑑錯誤指數 男方父母:逼簽從父姓協議書否則不參加婚禮 ★★★ 女方父母:提親時突然要求第二個男孫要從母姓 ★★29
Re: [求助] 登記完成後才被告知要收聘金首先,結婚真的不是兩個人的事情,而是兩家人的事。 就算想好兩人未來的所有規劃,也有同甘共苦的決心, 「告知」雙方的父母是最基本的尊重,應該不為過吧... 除非原生家庭真的很有問題,必須特例處理的那種,但原PO狀況應該不是 看完原PO的文章後只覺得女方很天真,竟然覺得結婚不用告知父母;33
[求助] 如何讓南北雙方家長見面認識?先說背景:女方家在台北,工作也在台北,跟母親同住。男方家在中部,工作在北部。男 方休假常去住女方家,也很照顧女方家的大小事。女方則每一個月都會陪同男方下中部老 家3天2夜(開女方家的車(父親過世沒人用車)) 兩人交往三年已論及婚嫁,決定先登記就好,宴客因疫情的關係也不著急辦。兩人想說應 該先讓雙方家長認識一下,但一直沒有找到雙方都平衡的方法。42
Re: [討論] 可以跟女友收房租嗎?這句聽起來是女方主動提的欸? 為什麼我聽起來都覺得女方在佔原PO便宜? 我是女生,若換作是我,我會只等男方主動跟我提跟他住,然後就算是房貸我都會一開始 就表明要分擔多少給男方,會問他覺得我付一半以下可以接受嗎。 我真心不懂女方怎麼會有不需要分擔房貸的責任欸?真心愛一個人不就是想辦法盡可能地30
Re: [求助] 男友人好但不適合要分手嗎很多人說女方還沒長大,粉紅泡泡太多,不成熟,沒有為未來思考。ok,那我們認真理智 以結婚為前提來看一下男方條件。 男方有房,婚前房,跟父母同住,要還房貸 如果是男方自己的空房子,沒理由不租出去減低房貸壓力,所以買的就是跟父母同住的房 是合理推論。由此會延伸多少問題要考慮呢?9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通?沒人要開槍,那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言: : 案例一 : 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。2
Re: [討論] 以不生小孩為前提交往可以嗎以不生小孩為前提交往,只要雙方同意當然可以,但依照內文,男女雙方一開始沒有這個 前提,反而是穩定交往中才有這個議題。 既然上來找版友諮詢討論,就是希望找出可行方法,但是要對症下藥,那就要知道根本原 因啊,最重要的父母反對生小孩原因卻隻字未提,難道版友要自己猜嗎? 健康?經濟?命理? 等等