[求助] 長跑多年找不到共識
雙方已遠距離交往九年多(新北-台中)
目前29歲
原本預計年底結婚
女方屬國營事業預計明年底申請調職到台中
但現在為了居住地通勤的問題達不到共識。
男方從事農耕業,每天的作息大約四五點起床準備後上工,不忙時天黑前就可以回家,
農忙期間例如收割插秧,可能晚上十點才會忙完
另外目前一年會到南部工作三個禮拜。
起因是這樣的
女方調職到台中之後,希望能搬到外面去住,並要求男方能天天回家,而男方認為要搬出去可以,但農忙時期早出晚歸工時很長很累無法天天通勤,男方會住在原本的家。
為此雙方達不到共識:
女方認為每天通勤一、二十分鐘還在合理範圍,除了到南部工作逼不得已以外,每天回家是最基本的。男方為了這個通勤時間選擇不回去的話,放棄原本的生活調職去台中的女方一個人在家難免會有怨言,更不用說有小孩後怎麼辦了。
男方認為因為工作類型不同,需要比一般人早起,要更早起花一、二十分鐘回原本的家開機具再到工作地,農忙期間工時也很長,在這段期間無法天天回家,希望女方能夠體諒。也會培養助手協助分擔工作,但不確定這樣的生活模式要持續多久。
最近真的為了這點吵得不可開交,不曉得有沒有其他可能的選項?
也許我們都還太自我,要踏入婚姻還有很多地方需要改進,吵一吵都覺得沒有共識,如果不考慮分手的話T_T請問有什麼方式溝通嗎?謝謝各位版友
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通勤一二十分鐘很正常,為什麼不是女方通勤?四五點
起床通勤二十分鐘你覺得很正常,說得簡單。建議搬到
男方家附近
因比較大機率調到台中市區,從男方家騎機車到市區大約要3.40分, 附近是農田居多,生活機能也較不便
農忙時他一天只有七小時空閒時間耶,再通勤二十分鐘,睡
眠都不夠用了,萬一太累通勤途中發生意外勒
分手R這MO簡單
要嘛你換工作,要嘛她跟你一起去農耕,不然就放手8
農忙農閒同住兩個地方?
工時這麼長,將來育兒/家務肯定通通都是女方做,這不是
體諒不體諒的問題吧!農忙時(幾個月?)連家也不回,
這樣幹嘛要結婚!?
農忙大概是6-7月收割插秧,11月收割第二次隔年一月再插秧, 每季忙碌的狀況不一定..要看天氣之類的,所以也無法確定到底有幾天無法同住
男方蓋一棟農舍,女方搬去住,合理
女方怎不搬到男方家附近?縮短這20分鐘啊
女方認為合理,就搬去離男方近一點的地方
國營事業,呵呵,男方不妥協,最後女方很快就會被追走了
。
女的都調職到台中了...
還是分一分吧
工時真的沒有再縮短的機會?很多農業機械一直有在進步
,國外農業有很多可參考的地方,兩全不是不可能的。
雖說他自己是老闆,但也要看配合客戶期望的時間
所以女方無法天天這樣通勤上班?
女方一定會通勤上下班哦
17樓是不是誤會? 應該是本來新北台中 之後都在台中?
不是無法通勤,而是不想和夫家擠在一起吧。結婚不能搬
出去獨立那何必結?
既然通勤時間女生認為可接受 那就住男方家旁邊
男方父母的意見呢?
早4晚10身體不會出問題嗎
你心中有沒有一絲期望女方辭職跟你一起務農且住婆家?
畢竟上節目被採訪的很多是夫妻檔一起務農啊
分手,女方看起來就需要老公幫忙育兒,不是能接受老公長時
間缺席的類型
現在不吵以後也是吵
女生都願意搬到台中,花10-20分鐘通勤很難?男的也太自私
了
才29歲,換新單位就直接開放給追了啦
就算女生搬去男生家旁邊讓男生不用通勤可以每天回家,男生
若是繼續維持早4晚10的生活形態,女生勢必得自己育兒,結果
還是會吵架
分手找下一個啊...
住你家附近她學開車上班
又要老公賺錢 又要能陪老婆 ...嬯?
竹科通勤台北滿多一兩小時 你們在吵半小時是?
女生都願意搬家半個台灣了
女的妥協搬了半個台灣;男的不想做任何妥協。這沒有對錯
,但男的根本沒有做好婚姻的準備吧(他自己未必有意識到
)。
噓男生,工時這麼長是想過勞死嗎??早上的班沒辦法另
外請人上嗎??農忙時也可以季節性徵人啊,沒小孩就
算了,有小孩的話女生哪撐得下去啊…
農機再進步還是需要花費時間好不 台灣農業不跟外國比
台灣是精緻農業外國是粗放農業 外國的農機具有的一天
開12小時以上內裝堪稱沙發掛冷氣掛wifi開直播 你台灣
可以?
分
生活習慣不同 真的不能接受就分 不然就是辭一辭一起當
農夫
這種生活只能避孕吧
但如果沒有結婚換個人比較合適
長跑多年不能代表什麼,有時只代表兩個人不夠契合又拖時間
而已,很多人跟長跑多年的人分開一年多內努力認識更適合的
另一伴,有些東西觀念差太多終究漸行漸遠,勉強配合也只是
放手,再找能分擔農活一起打拚比較實際
種勉強硬撐,生活或各方面型態還是相近的好。
所以農忙一年多久? 真的勞累的時候 十分鐘車程可能就出事
因為調職到台中 就要情緒勒索 男方天天回家 我看以後吵
架都會拿特地調職來說嘴
我覺得可以要求搬出去 但不用到天天回家吧
女公司可調地方,男生到新北種田嗎?
務農是真的累 回到家根本睜不開眼了
不是誰調誰就比較偉大
都九年了,女方不知道男方忙起來是什麼樣子嗎?你們能
交往九年只是雙方都懶得換人or不願面對現實吧....
的確是談到結婚後才發現我們的生活型態不同,如您所說遠距讓我們沒看清這些現實面 我也是知道忙起來會是怎麼樣子,可能整個月都會很忙, 所以我先把期望中的家庭生活說清楚,看彼此能配合到什麼程度。
有老師台中教書,每天從彰化鄉下開車上課
坐辦公室的人真的不要找農業人員,生活作息太不一樣了
有些人的意思是建議搬田到北部耕種嗎?還是收成時請果實
種子晚點成熟讓人慢慢收割?農忙時間人力都是搶著要的,
用說的都簡單請人呀,但收成時節大家田都想要人力呢?農
活是曬太陽體力勞動,還有配合天氣光照的時間限制,跟工
程師性質完全不同耶!可以尊重一下農夫的工作與其他的辦
公室工作有很大差別嗎?20-30分鐘的車程,在半夜緊急霜
霧雨冷出現時,可能是整季收成變白工的事情喔!如果對農
人工作上的特殊性質無法體諒要求齊頭式公平,是否考量結
婚或交往這件事比較妥當呢?
遠距交往反而讓你們看不清這個事實
錯在交往9年 才肯面對現實 早點面對還不會耽誤彼此
沒有討論出雙方都接受的結果千萬別調職
包括原本住的距離也是一大考量點,說真的兩人都不用搬離
原本住處太遠,生活型態比較部會改太多。
然後女生就是適合找一般上班族
計較這麼多女生再找一個在地台中人 結案
男生適合取家裡附近的鄰居而且願意當農婦的
沒共識就早點分開
女生適合找雙北的上班族
不然說真的啦,婚後光是兩人生活型態差太多
也是離婚呀
而且結婚後能離婚算 非常非常幸運的
如果對方無過失,離不了婚才是真的想死的開始
所以兩人不用不捨得啥愛情長跑,長跑有時只是歹戲拖棚
而且婚後終究只有兩條路
1、想離婚
2、想死且有可能真的付諸實行
既然結這種婚,之後都會想離婚或自殺的話,何必硬結呢。
不要再天真只有認為只有回不回家的問題而已
根本原因就是在於北部國營上搬除跟中部務農的結婚幹嘛???
兩人的差距不是在這一二十分鐘,而是早已天差地遠
身為農家子弟必須說一下,務農真的很累Orz 不過一個公
務員一個農夫遲早會分的吧
其實我不覺得是女生犧牲多少的問題,男生這種工作型態
就是沒辦法改變,要改變也需要很長的時間,所謂的科技
小農前期更是不眠不休。而且農業要換工作怎麼可能說換
就換...不然講講可以換什麼啊,仔細想想就會覺得這提
議沒必要。不適合就分手吧又沒關係,不要再做無謂的犧
牲
農業機具很貴的...不知道價格可以去看牛媽的漫畫
如果女方還沒調職 快放手啦 你們以後只會一直吵架而已
妳想一下以後小孩都妳在顧 家事都妳在做 妳都能接受再來
談
同意上面留言說到的,兩種差很多的生活形態,根本不只通勤時
間問題
我是屬於很能認同文中女方想法,也很能認同文中男方想法的
人,也就是我覺得回家真的很基本,以我個人來說除非出差不
然無法常態回家那根本不用結婚了。
你們遠距保持距離美感反而不知道實際生活情況吧 自己想清
楚 生活可是柴米油鹽 再加小孩
但男方的工作我很理解,就是生活、工作型態都難以改變也沒
有什麼錯,大概開完機具回原本的家就躺地上了,早上又要趁
早去處理一些問題,要再往返另個住處看似不遠但很有難度。
所以多多正視兩人根本上的巨大差異早點了結吧
而且遠距交往九年多實際上可能比近距離交往半年不熟
我看一堆菜雞是不知道人家上去山上工寮住好幾個月才下
山一趟的難過齁,平地科技小農就算了,沒看過住山上果
農因為下雨天拿命去搶收別說你能體會
女方也不是住工作地點旁邊吧 看起來女方也至少要通勤一二十
分鐘啊(農地距市區三四十分鐘、距住家一二十分鐘) 我覺得
女方已經退讓很多了
不管知不知道理不理解,務農就是要找夫妻能一起做的
國營的還不一定要窄到只能找國營或公務員結婚
但務農的不找個一起務農的農夫/農婦,就是只有千萬個不適
合而已,這種傳統延續下來的工作,本來型態就是偏向一家子
沒有人妥協就無解
一起做的,有些農活外人哪有可能像自己人一樣合作或幫你
傳統上夫妻更是跟這些共同工作息息相關。
所以你們學生時代認識的,也難怪沒認真想過這些問題
基本上無解,要在一起就是其中一方放棄現有工作
這對硬要在一起就必須有一方大換工作
譬如男方去考公務員,或女方當農婦
很累的話通勤很容易出事吧。
看職業作息就無解了,女方不行就分吧
回到家也是洗洗睡,還要一大早出門,這樣強迫住在一起有
差嗎?
女方都願意搬去台中幾百公里了,男方連十幾分鐘通勤都在
吵?
為什麼不等到助手培養好在結婚?講難聽點男方根本就沒
有做好結婚的準備啊,更遑論要搬出去住,那農忙時期的
家務怎麼辦?請另一半體諒?小孩出生後,遇到農忙也要
請小孩體諒?
本來隨著人生階段的改變,人本身對於自己的生活也要做
出相對應的調整,但至少我在文中看不出來男方有做什麼
改變
交往9年了還沒共識 那就分吧 反正再9年也一樣沒共識
才29又國營,隨便找都可以有更合適的吧,幹嘛找自己麻煩
我堂哥在鄉下種水果,每天通勤30分鐘
本來住農舍,為了小孩讀書還是搬到學校附近
不用吵 果斷分
還有你是假帳號?
您好 怎麼說是假帳號呢~
搬出來以後的住處,有可能再離農地近一點嗎?
分手吧 跟農夫有啥未來
可以分了 男生可以開車啊 10多分鐘的通勤時間算很短吧
想到漁二代,兩位還是分手另找適合自己的另一半吧。不然
硬結下去也走不遠
沒有 無法互相體諒就分 國營女生多少人搶著追 務農仔以
為很有優勢嗎
遠距離遲早分 結案
這結婚遲早離的
分手,雙方工作性質差太多了,這種情況很難互相體諒。
沒有務農過的很難想像甚麼情況,而女方跑了半個台灣也
是事實。雙方既然都到了無法退讓的時候,就是分手了。
請考慮分手。男方直接在當地鄰居找一個農家女孩即可,女方
也是在北部找另一個差不多背景的就好了。
找台中台積男友啦
沒有誰對誰錯 談不攏就快點分啊
分,生活差那麼多,國營不怕找不到更好的
你女友感覺就不想再過有距離的伴侶生活
偏偏你又工作性質需要外宿
你農忙時期大概幾天、幾週全部攤開來看看
再把作息交通時間寫出來
就已經很極限沒時間休息,還是要求你要每天回家
我是建議分手不要浪費時間
你沒辦法體諒她需要陪伴、她也不能體諒你要上班
跑了九年兩位也該醒醒了
生活作息和婆媳注定你未來婚姻的品質
先說你結婚的目的是什麼?負責任嗎?
而且叫從事勞力工作的人少睡+延長交通時間
是打算提早變神主牌放家裡每天陪伴嗎
新北台中叫遠距離?
分手
我建議分手,這個無解
才20分鐘 分吧 他沒有很愛你
女方辭職當助手或男方換工作
還有你們想住的地方到底距離你家田地多遠?
15分以內說要外宿真的有點牽強
真的建議分手,女方不懂得體諒,務農真的靠北累,忙到
晚上10點天色昏暗還要通勤20分鐘其實很危險
在男方家隔壁再買一間房子
這麼說很殘酷 但是女方的條件比男方好太多 男方工時長到
連維持基本家庭生活都有問題
女方都調職了,還要求女方住婆家,你為什麼要浪費九年在
無法獨立的人身上呢
男方的問題啦
鄰居也是種田,老婆是全職家庭主婦。你們這種生活真
的差太多了,人家朝九晚五週休耶,而且又是國營,只要
長得不要太差,基本上非常搶手,但你們之前已經不是20
分鐘的通勤小問題了,是婚後有小孩的問題,我是女方朋
友我一定勸他在找過,找個跟她作息相近的人
找一個兩人都不會通勤時間都可以接受的地方買個房子或租
個房子~
沒有共識就應該分手了,不要浪費彼此時間
虛男生 育兒是不打算分擔嗎?娶了老婆是跟遠距一樣
偶爾看見就好嗎?那繼續遠距好了。小孩不要生,誰想
要看不到爸爸(或媽媽)?根本沒有意願去經營小家庭
,適合單身。
男方是土財主吧,國營一生賺的錢,可能連2-3分地都買不
起。
農夫娶農婦,正常工時嫁正常工時,想每天看到老公的
不要跟這款的結婚,想自己育兒偶爾才看到來玩一下小
孩的老公的可以嫁
就分了吧 能交往這麼久很不容易 只是再拖時間而已
20分鐘的車程還好吧?很多人都是每天開車騎車超過20分
鐘
想用這種理由要她住婆家我覺得不行
雙方本來就是不同世界的人
分手,你們不適合
覺得女方可以找時間跟男方去工作一天試試,雙方遠距想必對結
婚以後的共同生活完全沒有共識,畢竟雙方的工作型態差別太大
,最後還是不能互相體諒建議分手比較快。
生活方式都還沒搞定就急著調職結婚到底是在
如果是土財主,農忙時多請幾個人減少自身工時不行?
不想更換工作,那就更換伴侶吧
可以分,生活型態差太多
還是建議女方分,這種情況下離開原本生活圈不值得。
這年代還用工作忙當理由不管家裡家務的人,還是別結婚吧
分手是對你們兩個人的人生最理想的結果
分
人要工作當人子人夫人父,只會越來越忙 不想扛就別結婚
20分鐘還好,女生的要求並不過分
不要肖想什麼真愛無敵、初戀(我猜是)就要一輩子、彼此人
很好、多年青春回憶捨不得...你們的期待和生活型態就不適
所以男生沒有要做任何“婚後的改變耶”。女方搬家調職,
男生只要繼續原本的工作,原本的住處,可能連原本遠距
離要花的時間都省了,直接叫老婆回來婆家見面就好。
分
男的20分鐘都擠不出來 我看結婚後也是女的自己扛全部
再看一次原文 女生條件真的沒差到有必要配合你
男的就是要女方全部配合啊 呵呵
我身邊一堆離島-台灣兩邊跑的...有沒有心的問題
務農的99%都是夫妻一起做 要嫁前早就有覺悟了
看起來男方沒有很想結婚,或是結婚後還只想過自己的生活,
女方聰明點就快逃吧
農忙也是一個期間,其他時間都沒問題不是嗎?
要結婚就是要有人再退讓 才20分鐘也不願意分手比較快+1
女生都願意調職到台中,她退讓了,男生又退讓了什麼呢?
如果一直堅持己見,那趕快放棄找一個比較快
我住台北工作在台北光搭捷運一趟路程就一小時 20分鐘真
的很合理欸 而且她也有為了你直接搬到台中了 要離開原本
生長的城市並不是容易的事情 只是通勤時程20分鐘也做不
到你早點放過人家女生啦
分手比較快
不如娶越南妹 田僑仔錢給得夠一定聽話還多一個賢內助
20分鐘就北車到石牌的捷運距離 這種跟我說不能退讓?我也
是呵呵
越看越氣欸 仔細看一下原文 男方真的是什麼好處都要拿什
麼都要女生配合 真的為女生感到不值 希望女方認清現實 這
種男人不值得你拋下現在的一切嫁給他啦 快逃拜託
女生真可憐 光是為了他調回台中就最大的誠意了啦
就算女方再讓步,說真的也不適合有小孩
有小孩是每天必須要早早下班去顧小孩的
不太可能讓小孩爸常態性的總有一陣子不回家
噓男方毫不退讓,女生要感謝有這個契機逃走
而且「男方原本的家」是婆家嗎?還是「男方自己一個
人住的家」?
除非你們整個要打包給人帶 (但這又不是很多現代家庭要的)
女方無理取鬧
憑什麼女方換工作是男方要配合 莫名奇妙
分一分啦 這種結婚早晚也是離婚的
建議女方分手重找對象,找一般上班族,可以一起分擔育
兒工作的,比特別搬去台中還家事責任一肩扛的生活要強
多了。兩位不合適。
沒共識 就台中當地再找一個呀 超過5年不結就差不多該換人
自己心裡不清楚嗎
女方換工作是配合男方才對吧
女方之所以調到台中就是為了要天天見面啊,不能天天見面那
幹嘛調到台中?難道是為了享受在陌生異地獨守空閨的生活嗎
?
我身邊就有18年不結 就男方一直不提長輩都急遠距離.沒有
為了對方做任何讓步 就是耗青春
叫人分女生不敢 怕自己年紀大了還沒有下一個 妳不單身怎
麼會有下個
那種交往很多年的,身邊的人有些有腦的都知道其實就是不適
合,就算是學生時期交往很多雖然不是畢業後就馬上結,但早
就規劃好很多結婚後的東西了,已經有基本概念也已經同居。
你們如果不生小孩就算遠距離也沒差。工作本來就是個人
選擇,真的無法各退一步就只能分手了。
所以交往久,基本上就是兩種極端
不考慮分手就是住到原本男方的家啊,換女方通勤,男方早
出晚歸還要通勤,是要累垮嗎?不過男方工時這麼長,感覺
不是很適合一起育兒,日後也是偽單親
她現在40了喔 給妳朋友參考..不要一直耗在不對的人身上
浪費時間
一種是極度契合,另一種是根本不適合但又懶得分手而已
你們覺得你們有可能是前者嗎? 裝睡這麼久也該醒了啦
只能分手了啦!雙方都不甘願,就算最後有一方為對方改
變,也會覺得心裡委屈,時間久了就會變成恨,何必呢
這點小事都無法,還想走一輩子
分手唯一解
不要讓女生調職 不然吵架就拿出來講 一輩子吵不完
9年沒結就不會結了啦 已經習慣現在的模式了
放在台北開放給中央單位司法單位的追吧
而且講白話硬結也只是很快就要準備離婚,或想離卻離不了的
痛苦,何必呢? 婚後生活根本不會是其中一方想要的生活的
我也很怕這樣,就算現在能體諒,畢竟我在台中沒有家人朋友, 調職過來卻一個人在家難免會有怨言,不希望情緒勒索對方,但我也不知道能夠體諒多久
男方這種感覺婚後有小孩就會:我今天好累我要住我原本
的家不回去了 孩子今晚就拜託你了喔!
分吧 未來一定也會吵
早就知道男生農忙 我沒看過家裡作農的搬出去住的辣
台女又來了
抱歉,我只是在尋求自己的家庭規劃與另一半職涯能有個平衡點的台女
有人男權自助餐吃好吃滿欸 女方為了結婚調到台中什麼叫
換工作 文盲喔
可悲台男又來了
崩潰了崩潰了
不用在那邊沒話可講只會崩潰崩潰 可悲台男滾啦
哈哈你看你崩潰成這樣
你們這些可悲台男才只會網路崩潰ㄅ 除了崩潰沒其他論述可
以支持你的可悲言論
務農真的很累
同樣有看到那個說女生無理取鬧「換工作」的推文 真的
傻眼都預計要結婚了 調職回台中變成無理取鬧XD
哀有人被說到痛處崩潰怒噓
兩個人都覺得通勤這件事過不去的話真的就分了好了,
因為通勤超過這個時間的大有人在,但很多人都直接妥
協
然後另一個比較現實的就是也有人的工作是輪班但比較高薪的
現在務農薪水屌打國營吧,乾脆蓋農舍自住
工作,所以有些竹科太太的能配合度是再大一些的,因為收入
直接夠一方辭職
大概只能分手了 不然就是出錢
不然兩人都要上班,男方平常不回家做家事、不回家帶小孩,
其實也還是覺得分手比較好耶,畢竟男生未及三十、務農
踏實有田有地,要找願意一起從農或全職家管能體諒自己
農忙無法歸家的女生一定不難;反觀女生,年近三十的
公務員,在婚配市場上一定很弱勢,日後大概就是跟同
行配對,過著上下班、每天兩人一起為小孩煩忙、忙完大
眼瞪小眼的普通家庭生活QQ
這組合只會終其一生吵和埋怨對方而已
家族有這種組合….. 真的勸你們不要….
放過女方吧,連一點犧牲都不想要就不要結
現在哪還有女生想務農,別傻了吧,而且男方感覺就是嘴巴想
結婚,退讓都是叫女方退
別傻了,務農薪水沒多少啦,說不定被女方工時薪水屌打
女生29國營搶手的咧
女生國營 三秒就找到新對象了吧
mama可以說出跟現實完全相反的推測也是滿厲害的
女的願意調職 男的連20分鐘都不願意 呵呵
如果不考慮分手,覺得女生要有多一點彈性,現在說好天
天回家,到時候有颱風或臨時狀況一定是有變動的啊,不
調整心態一定常吵架,務農真的累,多體諒一些吧,不能
天天回家可以從別的地方去彌補,竹科工程師的工時搞不好
更長
不是體不體諒的問題
而且竹科工程師願意讓人配合的點在於穩定高薪呀
幹嘛講粗乃,就讓他們這樣以為,放手各自歡喜不好嗎XD
分啊!
男生需要的是外配,幫忙農務
男方如果給的是穩定年薪兩百萬的家庭生活
能配合的人或許就多一點
再過幾年還不結婚就不會吵了
女生妥協吧,以後孩子也是托嬰不然你要當家庭主婦?他下班
會回家也不算你一人顧啊
或許有不太需要相處時間的老婆當全職主婦、請傭人、請24小
時保母,小孩大一點也有資源灌注其他東西分散家長勞力
沒有高穩定年薪,就不要拿來跟竹科工程師比
現在還願意務農的年輕人,應該是家裡給的還不錯
原來mama是高級反串XDD
他務農應該蠻賺的,不然女生早就分手了還從北部搬到中部
勒
如果女生娘家在北部,那可能連初二陪老婆回娘家的時間
都沒有。
主要是務農工時長
門當戶對是有道理的,指的是價值觀,生活方式,不是財
產。
女方都願意調職了,男方也沒有任何退讓,之後出現任何衝突
一定也是單方面要求女生退讓配合的。
而且穩定高年薪的竹科工程師,因為所得不是被家裡綁架,如
果願意將資金投入家庭,多少能找得到比較願意配合的老婆。
男生就兩手一攤,我很累啊,妳要配合,就沒他的事了。
有些傳產、小吃店、工廠二代,雖然家裡賺得也不錯,但都是
一直說務農很賺的,是希望老婆就拿錢顧小孩,老公回不回
家無所謂
家裡賞的,而不是真得全由自己能支配。
傳統行業就算家裡賺錢,二代也是拿爸媽零用錢
剛來到台中,先適應一下同縣市的相處再考慮結婚吧......
跟那種自己在外獨立高薪、直接能投入小家庭生活品質的狀況
還是不同。
務農就是靠天無法穩定,忙碌不要說請人就好,鄉下的狀況
就是人難請,真的願意去的就是阿桑,阿桑們一個脾氣比一
個大。工厲害的阿桑,農家們也會搶著要
還以為是通勤一兩小時呢原來是一二十分
務農需要上下班打卡嗎?晚20分鐘下田會影響到什麼?還
是只是男方不願意騎20分鐘的車?
分啊 自己沒想好,等到時間到了該結婚,才覺得9年時間被
浪費嗎
我工作通勤要三十分鐘,習慣就很自然了啦
所謂農忙到底幾天?
這種就沒辦法 只能折衷吧 而且有小孩也沒人顧 只能
分手了
農業忙時節通常就那幾個月,除非作物種類會錯開。
但是真的農忙時期,晚上點燈理貨裝箱到半夜,隔天
幾乎沒睡就要起來採收都有。
我和老公為了家庭已經每天開車兩小時半 只為了每天回
家看小孩(我們都科技業) 沒有決心為家庭付出的人
千萬不要結婚
生活型態差太多,直接分手比較實際
女生去找公家單位的伴侶才是正解,觀念相近作息相同
可以走的長久,薪資也穩定,男生去找願意一起忍受高
工時和吃苦的女生吧!
把線踩得太硬會沒空間談 每天回家是"基本的"就很硬阿,老
公都快累死了,為了回家睡覺會不會太冒險...就算都是公務
員也會職務調動阿
務農的是很累,可是也是你自己選的阿,也許是傳承、也
許是使命感都ok,累還是得經營,看不出來男的想經營,
只是把問題拋出來而已
與其說你們都太自我 不如說你們現狀就是關係卡關不適合繼續
深化到結婚...不是每個人的立場都能互相搭配 你們這例女方
國營事業要調其實不簡單(好幾年+有機會才能去) 而且一入國
營門就跟入公職一樣要拼退休這才能賺到真正肥的地方 中途放
棄的話 那前面就全白費了..同理農業也算是種自己/家族事業
要男方放棄去再創業 風險過高 就算成了要結婚也是幾年的事
更別說去當打工仔這種生涯 對男方來說應該是人生退步沒必要
所以兩邊堅持自己的職涯/事業都沒有錯 錯的是你們希望你們
能深化到婚姻...只能說目標是什麼 就該往目標走 捨沒那麼可
怕 有捨才會有得 以有良好互動的立場 不建議男方放棄"事業"
農忙時期一年有多久?這期間多久可以回家一次呢?訊息要精
確一點才有辦法給隊對的建議
務農很累 但要麼就堅持自己絕不退讓然後分手 要麼就找一
個願意配合的伴侶 什麼都要女生吞 是哪招?
分手比較實在。女方也不是沒犧牲,男方做不到要求換不
了工作不如趁還不算老快分手,免得耽誤彼此青春
"這例"女方不適合吞 成本太大...
如果女方只是普通的打工仔 那這例就沒啥好討論的 同理如果
男方不是農家 而是普通的打工仔 那現狀會變得簡單很多
你趕快多看那些臺灣農家的專訪節目,看久了你大概就能
下定決心改找願意住進婆家幫忙務農的伴侶。不要想著等
結婚後對方懷孕再拗對方,有過九年美好已經不錯了,現
況就真的不適合再下去。
務農真的很累,可以考慮住近一點
種稻的真辛苦…我親戚做水果的倒是不用工時這麼長
如果是種稻的話,那才不會忙。現在只要一通電話,從插秧到
收割都有代工,真正忙的是那種種植高經濟價值水果的。
分
沒有共識 分一分 不要浪費時間
一堆北部人智障發言,搭捷運20分鐘通勤跟開農機具20分鐘
的疲勞程度能比啊?坐辦公室的嘴砲種田的,有病
農忙請人也是低能發言,以為務農人很好找?類似的作物農
忙時期都是同時,哪來那麼多臨時工能夠請,打工仔什麼都
不懂請來效率又低,對農村經濟沒有研究別在那邊秀下限
就一堆沒做過農的鍵盤種田仔發表意見
做農是每天不定時要去巡田水 天氣差要去看水位
不住在田附近 你還要他為了巡田水 大半夜騎二十分?
做農不是上班族欸 鍵盤種田仔們
所以專業務農仔就娶住婆家打理家務的鄉下農婦就好,找
都市人幹嘛?互不理解阿
都市人不懂,務農的總該懂務農的生態吧?為什麼要找都市女
談戀愛結婚?
作農誰跟你通勤 還不快逃
跑9年又怎樣?分手也可以是你給對方最後的好禮物阿,何
必強留目標不一致的2人在一起
分一分 沒共識 兩個本來就不適合
跟你說,農耕業都是忙的時候很忙,閒的時候很閒,例如忙
3個月,接著閒3個月,跟上班族這種朝九晚五的生活完全不
一樣,簡單說天天通勤20分鐘根本是不合理的要求,就算照
作了也一定是一方在容忍,這種婚也不用結了啦遲早爆炸。
其實只要女生稍微退讓一點折衷農忙時一週見一兩次面就好
,農閒時把相處時間再黏回來,如果這麼基本的相處問題都
沒共識,看不懂交往這九年來到底在幹麻
不想開20分就分手啊?女方有義務要配合你?
女生鬥退讓到調職了還有人要女方繼續退,果然凡事就是女生
退讓就對了
身為女生 有底線就是原罪
都九年了 就是不合阿,趁著新環境直接分手換男朋友吧
趁早分 妥協也無法改變務農工時長特質的
遠距九年經驗跟假的一樣 哈哈
建議分手
對女方而言他也已經退讓很多了,再繼續退讓一點也只是會想
死或想離婚而已,這種注定想離婚或想自殺的婚姻,何必呢。
結婚後繼續假日夫妻的也是有啊
分手
這裡的最大問題就是兩人的差距是巨大的鴻溝,而並非只有
區區這一二十分鐘的通勤距離問題而已。所以也並非女方如果
再願意再更折衷一點就可以解決。
做體力活還要被機機歪歪 哭R
巨大的鴻溝,每天每天都要為了各種項目的事情折衷再折衷
而累垮自己。
兩人差距太大,在一起永遠都要為了各種雜項事情勉強,一
輩子都在勉強或找折衷辦法是很累的事情。
今天是這個問題,明天還是有別的問題,每天都會有新的問題
產生。
折衷一件事情還有上百件事情不合等著你呢
。
結了婚還得單打獨鬥,什麼都要女生配合,女生現在逃
還來得及
先坐下來白紙黑字寫一寫,想到的都先寫下去,再來聊
九年不知道務農多忙也蠻搞笑的 分一分
九年才發現這件事?
不清楚農忙時期有多久,但忙的時候早4晚10就算回家也顧不
了小孩吧?看起來就是不適合生小孩
極度疲憊的時候要求那十幾二十分鐘的車程中出意外呢?再來
早知道嗎?
女方放棄本來的生活圈調職到台中的確辛苦也是為了雙方的改
變。
但男方也說了會請人、培養助手,應該能有效的縮短工時?
而且培養也是要花時間的,不妨給他一些時間看看他有沒有在
執行?
當然如果不想等就分手R
快分,女生值得更好的
女生已經先犧牲到台中了耶 到底幹嘛跟這男的在一起XD
什麼犧不犧牲,前面九年時間是過假的喔,反正快的話兩年
就夠你生一個小孩,執著他幹嘛
分 兩個小鬼
可能教育使然 = = 台灣教育目標就是把人量產成打工仔 所以
所有一切的價值觀都是圍繞在打工仔相關...這跟古代讀書人極
像...大多數人不可能多了解資本/創業 那就更別說農家了 只
能說價值觀影響一個人未來的上限 同時也會影響一個人的決策
包含對長期關係的決策...這東西在男女版討論 有點超出範圍
分手就有共識了,選我正解~加油妳可以的
可以分了啦!不要彼此浪費時間
女的想分手搞鬼搞怪啦 又不是第一天認識不知道作息
或者是田都賣掉 就會有共識了
整串討論下來看來分是唯一解XDD 既然原PO是女方
我來提供分手的理由,我親戚和鄰居幾個務農的阿伯很早就
去世了,可能是他們對於農藥使用方式沒有注意身體的關係
而且我爸也因為小時候要務農搬重物五十幾就退化性關節炎
台女自助餐來嘍
看來在海線?房子可以買在鎮上!平日生活機能OK 小孩
國中前教育也還可以(大校) 另外要去市區也不算遠
mama是活在哪個世界...可以說出與現實相反的言論
給原po:要踏入婚姻總有一方要做比較大的犧牲、體諒,如果沒
這個自覺,不要結婚,各自找適合自己生活型態的伴侶比較好
我爺爺家鄉一堆80幾90幾的在務農,身體都很硬朗
我去找他們問事情都得等假日或下午他們乘涼休息
其中有些是高成就退休後回去務農,有國外工作回來的
可悲台男現實沒人愛只能在網路說人崩潰滿足自己可悲幼小
的心靈QQ
以前做農的人大家庭時間人力上可以互相照應
農忙時是家裡有空閒的人幫忙家務事包括帶小孩
如果這篇女方堅持要住外面小家庭又要男方配合一般現代
小家庭模式,他可能會兩頭燒忙不過來
我觀察認識的農家人發現沒有人是胖子全都瘦瘦的
(如果有人認是胖的農業從事者煩請告知想長見識)
"認識" 農務是體力活,要他深夜多加一二十分鐘通勤
可能真的沒辦法負荷 女方如果沒辦法支持男方的夢想
也許分手是一個好的選擇吧 反過來說男方也無法支持女
方想過一般小家庭夢想 這就是真的無緣
如果覺得要去台中住放棄原本生活就犧牲很大還是算了吧
不是每個人都能過邊緣人生活
這替換到醫生gg 工程師都是差不多的狀態(可能收入不同)
只是你看不開認為他的工作應該可以為你調整,花了九年
還沒看開真的很浪費時間阿
不能包容就分阿,婚姻版常見醫生工程師的另一半上來哭
還被炮,祝你不要成為其中一人
說男的自私……大概都覺得務農過很爽就是了
女的出牌有失有得 ,換男的了
有台女還在崩潰 可憐怒噓亂噴XDDD
還沒結婚就這樣了...年紀也不小了趕快換人吧
可悲台男不用用XDDD隱藏自己的可悲啦 笑死人 去找媽媽抱
抱啦
生活圈不同,時間無法配合,日後想要的目標也會不同,
到最後也是會出現問題,分開遲早的事
這九年來是在做什麼?交往途中不就是要讓你們評估彼
此適合度嗎?第九年才來認真討論真的傻眼,我只能説
分手,男方農忙時期工時超過15小時還要求一定要回家
是不怕疲勞駕駛嗎?
而且這已經不是女生退不退的問題,而是希望另一半安
全的理由,不回家沒關係,覺得你們彼此都可以找更適
合的人,一直退讓也不會得到女生想像中的生活,不適
合,真的
樓上中肯 真的自私到哭
女生為了結婚調職,男生做了什麼?而且這種工時能幫忙家
務跟育兒?國營又不是養不起自己過這種生活幹嘛
Bell回去二次元世界啦,那裡的女孩才符合你的需求
分手,你是都市人,男方是農夫/收入搞不好贏你很多,要在一
起是你要犠牲,
女方發文喔,那就想想他的務農生活能給這個婚姻帶來
的是什麼(畢竟妳國營穩定、上下班時間固定,育兒家
務方面的輸出是相對肯定的),例如:更多的財富、能
給小家庭及下一代帶來更寬裕的未來?這些對妳來說只是
同花還是打得過俘虜耗死的同花順?能否讓妳未來在看
到同事夫妻日日相處、而妳一年當中可能有一季以上的
時間得單打獨鬥時也不感到後悔?
男方不缺她那份薪水,需要的是女主人持家
男的沒那麼稀罕女方。硬結婚後面苦水吞不完的
還是有個台女硬要把台女精神詮釋的如此完美XDDD
這樣以後育兒也是偽單親了8 看要不要吞啊 我是覺得難
分
只能說你們不適合 分
忙完閒?光是自家收成完有的還幫隔壁收成收完有的還要
種菜 不然沒作物收成你喝西北風啊?
yt務農夫婦去看一下好不
通勤10分鐘就會過勞死可見農忙時家裡的所有事情就都丟
給老婆啊,家人朋友又遠在北部無法給任何支援只能尋求
婆家幫助(會有嗎還是婆家都在偉大的農忙?)不適合早
點分手,讓他找個農婦你找個國營男對彼此都好。
他這種非周休二日早8晚5的工作性質沒辦法配合你要的生
活,不要說生養小孩了,就算同住也是聚少離多。
原po加油,跟男方好好討論,或者就接受~~
如果他農忙的時期很多,早上你起床他已經出門了,晚上
他回家你可能已經去睡了,早10幾20幾分通勤回家好像不
是最大的問題吧
還是說你覺得就算早4晚10的時候最起碼也要回家睡?
有一本書 雙薪家庭進化論 講到因為婚姻的這種調整,可
以參考看看,若不好好處理未來也是隱患
可是這樣意義好像不大,那六小時期間你跟孩子可能已睡
國營薪水可能輸務農或土財主,但生活品質不一定輸餒...
尤其懷孕或育嬰能請的假都照勞基法走,不像一般私企喜歡
暗中打壓。國營沒背景或工會幫忙調職不是很容易,女生應
該很盡力了,男方是不是也該做出一些妥協呢?不然就是認
清雙方的期待沒有交集早早散了吧
沒有天天回家是能多嚴重?
這兩種工作模式跟雙方主張都合理,但你們不要結婚吧,
完全看不到未來的家庭生活
給樓上,我爸也是因為工作忙沒有天天回家,幾乎都睡在工
廠(有房間),現在他回家如果待超過半天我們家小孩都覺得
有點尷尬XD 不會說感情不好只是就是有那麼一點不自在
建議農忙那月 男生住老家 減少通勤疲勞 非農忙時間 就
一起住 相互妥協
說真的 天天在一起非必要 畢竟你們已經經歷九年的遠距
離 而且農忙也不是每個月 兩人走得長久不容易 一定程
度妥協 是婚後的祕訣
一年約一季晚回,其他時間在天還沒暗前就能回家,看來
比某些苦命工程師和醫生好很多啊,只是跟你要的是不一
樣的,建議你換一個不要互相傷害了,要當這些職業的伴
侶有很大的機率個性要相當獨立能大小事一手包,看來並
不適合你
農忙是多久?閒暇時讓男方加倍補回家務或帶小孩這樣可行
嗎?就跟出差一樣?
找住院醫師也是忙得半死沒時間陪女的啊,不天天陪伴不行
的話就放手找更合適的吧
做愛做膩了而已
分手
那是農忙時期 不能體諒就分手
如果不是男方工時真的有點長,這個通勤時間蠻常見的
吧
搬到男方家附近通勤不就好了?
笑死 叫別人通勤自己在那邊爽
為什麼一堆推文說女方從新北調職到台中叫做在那邊爽
啊?
生活環境不同又有距離 早早分手吧
才十幾二十分鐘,老實說女的都為了你們結婚搬到台中了你
連幾分鐘的路程都不願妥協有什麼好結婚的,你想要無痛有
妻有兒,其他問題都女生幫你承擔這樣嗎?你工作要做這麼
久也不是女生的錯為何理所當然都要女生退讓?想要問題都
丟給女生就講清楚不要拿工作當藉口好嗎?誰沒有工作就你
的這麼偉大?
如果你兩講好你工作養家她在家顧孩那就不同,結果現在是
你們兩個都有工作你又賺不多憑什麼持家顧孩都給她然後你
連晚回家十幾分鐘都不要啊?
男主外 女主內 你辭職當家庭主婦
你載男生上下班不就好了嗎( )
因為是遠距才有辦法撐九年 如有先同居 大概半年就分了
我也是代耕業者,我女朋友也是公職跟原po狀況差不多,原
po這些問題我已經看開了自己擔。
如果我是女生的朋友一定勸女生分手
青農在踏入農業後找得到願意嫁真的滿困難的,除非天生神
力不然大多外配,自己想清楚吧
我阿嬤務農一輩子 老了花掉子女不知道多少保養品跟藥錢
現在做不動想請人還找不到 田放著直接休耕補助了
只能看男方那邊能不能縮短工作時間了
原本說1-20分鐘 為什麼回文又說男方家過來要3-40分鐘
代耕很辛苦,我是覺得不合就分了吧,畢竟農業是很吃
體力的工作,沒有真的下去做是不會理解的...
況且如果就算勉強妥協了,你們兩個結婚也不適合有小
孩..請三思
給原po一點建議,把自家田給別人代耕。理由很簡單:客戶
一放可能就回不了。但自家田永遠是自己的
面子厚一點,不要怕被其他長輩笑。總比老婆哭給你看好。
彼此工作性質差這麼多
是否真的要步入家庭
真的要好好思考
看起來你說的農忙時段滿長的 完全不能接受…
雙方都很有道理啊 結論:不適合
農忙時早上四五點出門,忙到晚上十點多回家。還要騎車3
0-40分鐘至市區… 真的蠻危險的耶
(如果搬出去住,也是住市區的話)
這就像嫁給職業軍人一樣,很多人都無法天天回家,
有些伴侶可以接受,有人不行。
務農看是什麼農產品,有的真的賺到讓人難以置信的金額,
農舍一間一間蓋,車子高階的很多
但真的靠天吃飯,搶時採收
奇文共賞
長跑多年找不到共識,有試過馬拉松嗎?
笑死,一堆鍵盤農夫給意見欸,幾個真的摸過稻的呀?
!
分手比較好,而且早該分了
分手阿
分一分啦
早該分了
雙方都有理由拉...但只靠杯騎車10多分鐘的 先看看人家工時
不是學生閒閒沒事還在靠杯這10幾分鐘耶
其實女方可以換個角度思考,男生忙時回家住不過也就是跟現
在沒有什麼不同,現在的狀態都可以九年了,真的有那麼不能
接受嗎?就當搬家是去換得得一年一半時間同住不是也挺好的
,至於孩子就叫男生趕快培養助手在討論,當然如果你很堅持
結婚後一定要是每天同住的生活無法退讓就只能分了,換生活
環境一定你犧牲較多,但男方工作多辛苦其實你也不清楚,我
覺得男方有提出要培養助手也是有努力想要解決問題,希望你
們可以在多方討論各種解法
其實滿多職業都需要另一半自己育兒的,其實就看你能不能接
受對方的工作型態了,不能接受只有他換工作或是你們分手
男方是不是住家裡,然後公司大股東是家人
把時間拉成三十年來看,有一段時間不用天天看到老公不是
很自由嗎
分手就好,農業沒辦法,就明擺在那,高密度勞力的產
業,很多農林漁牧都是家就在產地在自己的田裡魚塭旁
,如果真的受不了這種生活,早點分一分比較好,不是
誰對誰錯,就只是生活模式不同而已,身為曾經的水產
養殖業的從業人員,也在批發市場待過一陣子,基本沒
看過公務員跟這行在一起到結婚的(農漁會不算),批
發市場都凌晨半夜,產季也都半夜清晨採收出貨,而且
是直接睡工寮或冰庫旁,基本上沒啥人能接受,不如認
清自己,不要強求
晚上誰在跟你收農作物..
晚上收農作物的不少喔
農耕者可參考yt小劍劍耕田夫妻成長日記
分手 沒有其他答案
不知道農忙有多累 但好像真的很危險 不用天天見啦
我見過的長跑有八成以上最後都分了 給你參考
你們根本不合不要再浪費時間了
為什麼不增加農忙時期的人手?!顯然工作量過多,那應
該增加人才是解決之道。除了通勤,早4晚10更要小心過勞
傷身
有些說加人的或買機具的 是不是都以為不用錢阿
還有我建議女方請個長假 實際跟男方工作幾天
就會知道 同樣工作 8小在辦公室跟8小務農差多少
喔 記得預留兩天看骨科跟按摩還有休息
說認真 沒誰對錯 就是雙方無法配合對方而已
到最後就一方要吞或分開而已
男生住外面也是會寂寞 這是雙方都難受的事情,不要講
的只有女方很委屈一樣。上面也有人說了既然有閒的時間
,相處可以趁那時候好好相處,如果哪一方一直覺得委屈
,還是建議分手啦,婚結了也不會幸福
遠距離戀愛變遠距離夫妻阿!誰都不要改變或犧牲,完美^_^
分了吧, 男的好像很不想看到女的
建議男生改找當地務農的對象, 可以一起早出晚歸
還願意務農的年輕人很稀有耶 好辛苦
分一分
我會覺得要住農地近一點 農務很辛苦不是辦公室能比的
稻田淨收有百萬已經很多了 再找人每天辛苦半死才50萬
怎麼請人 這種鳥薪水只會讓人覺得還不如去小七當大夜
希望這男的有賺女的三倍以上
不然光國營要追的男生就排到門口了
分手啊~~~~女方找個都市人就夠了
直接找一個願意照顧家庭的女人 然後你擔所有經濟
夫妻就是要互相包容體諒
生活型態差那麼多就不要勉強了
男方可能可以考慮能一起經營家族事業的外配。女方可能
適合同樣上班族的對象
男生忙成這樣收入高嗎?農忙期間找24小時保母呢?
女方為什麼堅持男方農忙也要回家?
以前沒有他隨時在身邊,你一個人就不行了嗎?你希望十點多
才回到家的丈夫有什麼協助?他回來也只是睡,為何堅持要他
回來?如果你不能接受他回來也只是睡,那只好分手了。
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原PO的情況跟我目前的情況是一樣的,只是地點是在日本。 先說男友也是種植稻米的農夫,但日本一年只有一收,不像台灣二收可以全職當米農 所以他在非稻米時期會種植溫室草莓苗,一整年其實都很忙。 我本來是在另一個縣當海外業務,用交友軟體認識男友後,目前交往第七年。 首先,他永遠不會離開他的家鄉,一輩子就是會在那種田經營農業公司3
我本身也屬於農業工作者 你說男朋友農忙時期的缺點 怎麼不說優點阿 農耕業者薪水相對高耶 然後非農忙時期就有很多時間陪伴你1
我在這邊提供一下我的想法。 當我看到女方要求天天回家的時候,我想到的不是要怎麼去達成, 而是為什麼女方要提出這個要求? 我認為這個要求只是基於她的某種感受進而提出。 根據你的描述,我推測是安全感需要被滿足。4
龍生龍 鳳生鳳 國營找國營。農夫找村姑。 老師找老師,軍人找軍人。 結婚夫妻職業要門當戶對比較和諧,誠如公務員不會娶一個女業務一樣,不同職業三觀差 異甚大,無法互相理解啦30
拉到底直接看結論 ※ 引述《boboinin ()》之銘言: : 雙方已遠距離交往九年多(新北-台中) : 原本預計年底結婚 看你們說要結婚,那我就不放大絕7
一年農忙時期,大概有多久? 兩個月、三個月? 我可能會跟對方協商,那農忙時期且未有兒女的狀態,是否可以一週回來一次? 如果跟對方家長不是老死不相往來,有考慮那陣子一星期回去陪吃飯一兩次嗎? 你不會如此孤單,他也不會太有壓力。3
交往談的是戀愛,結婚過的是生活, 工作單位上,每個月會輪流出差兩周, 我已婚的同事也會因此造成夫妻吵架, 這的確是一個挺重要的問題, 我覺得夫妻相處之道貴在體諒與包容,而體諒與包容則貴在尋求平衡點,1
出 : 去可以,但農忙時期早出晚歸工時很長很累無法天天通勤,男方會住在原本的家。 這個問題很好解決呀,要搬出去住?買在男方原本的家隔壁!同時解決了搬出去住又讓男 方可以住在原本的家隔壁,對男方來說不就幾乎沒有差別了嗎。 這個提案同時滿足了男方和女方的要求,不就有共識了。1
唉,其實我一點都不建議你在這個時間點結婚 : 女方屬國營事業預計明年底申請調職到台中 你放棄你原本的人脈圈到一個你完全不熟的地方 我只能說這樣做對你是一個很大的風險 你說為愛走天涯,很好很浪漫阿
爆
[婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎婚前身分:B.半年內會結婚 記者勿抄。記者勿抄。記者勿抄 男方30歲 每月正職月收5萬,這兩年有多一份兼職5萬(兼職不是長久,頂多再做三五年就沒有這份 收入了),存款30萬45
[求助] 該選擇調職回家而遠距離嗎各位好,女方沒有PTT帳號,因此代PO --------------- 背景: 男方北部人,因工作關係必須要綁在北部至少2年 女方中部人,北部公司工作,在外租屋47
[討論] 男生不想住女生家的理由是甚麼以下朋友故事想聽聽看各位版大的意見 純粹想理性討論男女生觀點 ============================================================== 目前男方與女方同居約5年左右,都是在外租屋。 今年女方有重大的里程碑想達成─買房,加上疫情的考量,33
[求助] 如何讓南北雙方家長見面認識?先說背景:女方家在台北,工作也在台北,跟母親同住。男方家在中部,工作在北部。男 方休假常去住女方家,也很照顧女方家的大小事。女方則每一個月都會陪同男方下中部老 家3天2夜(開女方家的車(父親過世沒人用車)) 兩人交往三年已論及婚嫁,決定先登記就好,宴客因疫情的關係也不著急辦。兩人想說應 該先讓雙方家長認識一下,但一直沒有找到雙方都平衡的方法。7
Re: [請益] 買房地點選擇你們這個根本就不是買房問題啊 問題應該是以後結婚同居要住哪邊吧 現在很明顯女方想住台北,勉強新北,底線是一到五住石牌家裡 男方想住桃園,最好是離龍潭工作地越近越好,同時女生要平日1-2天住桃園 至於小孩雙方倒是有共識給女方爸媽顧...也是很屌