Re: [求助] 長跑多年找不到共識
拉到底直接看結論
※ 引述《boboinin ()》之銘言:
: 雙方已遠距離交往九年多(新北-台中)
: 原本預計年底結婚
看你們說要結婚,那我就不放大絕
: 女方調職到台中之後,希望能搬到外面去住,並要求男方能天天回家,
: 而男方認為要搬出
: 去可以,但農忙時期早出晚歸工時很長很累無法天天通勤,男方會住在原本的家。
: 為此雙方達不到共識
: 女方認為每天通勤一、二十分鐘還在合理範圍,除了到南部工作逼不得已以外,
: 每天回家
: 是最基本的。男方為了這個通勤時間選擇不回去的話,
: 放棄原本的生活調職去台中的女方
: 一個人在家難免會有怨言,更不用說有小孩後怎麼辦了。
選擇到台中是女生自己選的,如果調職前沒先想到這個可能性
那我會說是女方太衝動,沒思考好未來的事情,就以為會照自己預設的狀況發生
Q:一個人在家很無聊嗎?
A:我覺得一個人有時候也挺輕鬆的
無聊的話可以學才藝,找朋友,和老公在家看電視、逗小孩才叫幸福嗎?
Q:小孩怎麼辦?
A:以前曾經認識老爸是跑船的人,家庭關係也沒變差,
常常待在家,小孩也不一定不會偏差
如果女生是想說,一個人顧不來怎麼辦? 大可不必
: 機具再到工作地,農忙期間工時也很長,在這段期間無法天天回家,
: 希望女方能夠體諒。
: 也會培養助手協助分擔工作,但不確定這樣的生活模式要持續多久。
男方有在想改善生活方式,自己的意思表達得很清楚
女方可以重新思考自己的要求:
為什麼我需要男方常常回家?
為什麼以前可以遠距離,現在不行?
是不是你期待中的"家"
一定要有一個準時回家的男主人,全家和樂融融地在餐桌上吃飯的刻板印象
: 最近真的為了這點吵得不可開交,不曉得有沒有其他可能的選項?
: 也許我們都還太自我,要踏入婚姻還有很多地方需要改進,
: 吵一吵都覺得沒有共識,如果
: 不考慮分手的話T_T請問有什麼方式溝通嗎?謝謝各位版友
結論:
客觀來說,工作彈性比較大的一方,配合另一半是比較好的方式
務農:工作場所難找,換地方伴隨的成本大,工時繁忙,突發狀況多,需要較多體力
國營:工時穩定,調職成本不大,突發狀況少,有較多空閒時間
(預設內勤工作,就算外勤也比務農穩定)
所以體諒男方的做法,就是接受現狀,然後自己找出安排無聊時間的事情
以及開始計畫未來相處方式和育兒方針
這是兩個人都不會換工作的結論
當然,說服男方不種田,去考個公職也是可以
不過換作是你,種田種了好幾年,種的上手、種出興趣、種出成就感了
忽然要被迫放棄,你願意嗎? 我是不願意
叫女方辭國營,也是一樣意思
不過我個人是選第三個選項
女方把國營辭了,男方把田賣了,搬到新城市開個小店,一起打拼又可以照顧小孩
,這是我對幸福的定義啦,你們選不選?
--
搞不好只是佃農,地都不是自己的
那也沒辦法,那就乖乖種田吧 佃佃農三碗公
雞蛋母湯放同一個籃子裡
這跟這次事件連結是什麼? XD 蛋花湯?
家裡有農機的農夫不會窮到哪去 養一台都很花錢的
看敘述,高機率是自己家的田啦,可能好幾甲?
樓上不知道農家欠債起來也很可怕嗎?
工廠買設備都是百萬來百萬去的,不過有沒有欠債,交往九年應該看的出來吧
是佃農女方不可能嫁
不好說吧,女生都說不要分手的前提! 說不定男生揮鋤頭的樣子很帥
每天回家很基本吧 要的不是錢是陪伴相處,婚姻本
質是什麼?跨縣市調職只得到變成偶爾見面的夫妻,誰
願意?要不是有愛誰能撐九年
婚姻的本質是這樣嗎? 麻煩結婚的版友幫我回應一下,這題我無法作答 不過我自己是可以接受不用實際待在一起,陪伴相處的人 而且原文兩人已經遠距離九年了,為什麼變成婚後就無法接受了呢? 內容看起來是女方無法接受,可是這層關係的差別,只多了一張紙而已 如果這論點是原文女方的論點,那這裡是我無法理解的地方
不一起照顧小孩那幹嘛生
那可以不生或晚點生,而且我覺得小孩對當爸爸的有一定程度吸引力(真的喜歡小孩的人 來說) 可能為了每天想趕快見到小孩,事情做完趕快回家之類
習慣也行,慣性很可怕的
你說習慣務農的生活作息了嗎?
農家機具很有錢,但是天災來的時候,也是以房子幾棟在損
失的。
一起開小店就同籃r
一出狀況就一起吃土
哦哦!這也是有機會發生的 人生嘛,哪有一帆風順
如果不用陪伴,生小孩不用顧,建議女方也不結這個婚綁
住自己
那有什麼問題,有理由都是好建議!
你舉例對跑船…他們的老婆是全職家管還是有工作也有差
吧…不然女生下班還要一個人照顧小孩真的太硬
可以參考下一篇z大的文,我覺得是一解
對我來說結婚就是找個伴一起過日子,每天回家是基本的
有原則
我爸就跑船,家庭關係超爛
辛苦了
第3最爛解,田如果賣了,辭才公職超浪費。
有得必有失,看你想要什麼
那幹嘛調動繼續遠距就好了
也可以
兩人要的生活差距太大,隱含背後更多原因與目標不同,
一個都市,一個傳統,分手才是最佳解。
人生有最佳解,就沒那麼多煩惱可以討論了
家裡務農的男生,願意不生小孩的機會有多大?
我覺得很小,我是說機率
佃農好啊,可以分地主的土地,法律規定地主如果土地不
分是要給等同土地的價格
佃農系4ni ?
農家不能用打工仔思維來看啦 = = 農人很多情況都是盈虧自負
打工仔只要每天準時到點賣時間 薪水就進口袋了 兩種是不一
樣的職業生態 農家用創業或是家族企業看比較正常
想問一下你有小孩嗎
問我嗎?沒有
我認識有小孩的人都為了不照顧小孩在公司加班
我公司也有阿姨,下班不回家邊領加班費邊看網購玩手遊,不知道是丟給媽媽顧還是怎樣 就不清楚了
大可不必???小孩是仙人掌嗎媽媽偶爾澆水就可以長大?
爸爸就負責賞玩?
農忙到沒時間那真的不要生吧
大可不必的意思是先討論好生活方式,先想好第一個問題再想第二個,孩子都還沒受精呢
偽單親的職業又不少
可參考例子真的蠻多的
通勤20分鐘遠嗎?
個人觀感
女生要上班也要顧小孩,沒老公幫忙也沒有娘家幫忙是應該
的ㄏㄏ
你預設太多立場了吧,原PO男友又不是我舉的例子跑船整年不回家
依你評論結果就是偽單親吧,爸爸只是個ATM般的存在。
看有沒有人能接受囉
所以現在再做的就是溝通嘛
兩人希望的未來沒有交點,分手吧
先知系4ni?
我覺得不用每天回家 彈性一點 一兩天不回家也無所謂
我跟先生一週都有一天不回家 回父母家住 這天可以去
放風 覺得很好
小孩可以溝通好 農忙時媽媽帶 不忙時爸爸帶 互相體
諒才是婚姻走下去根本之道
基本上有錢出錢 有力出力 沒錢又沒力最後也沒愛了
乾脆不要結
這個好啊,要結就兩個字「互相體諒」
是的,我的確無法理解已經跨縣市調職卻又要各過各的,可
以遠距到現在是因為台北有我的家人朋友,他忙的時候我也
有自己的生活可以過。若到台中人生地不熟的,心態上難免
會有不平衡。
哦哦!原po 4ni 雖然我也不是什麼過來人,說這話可能沒說服力 不過朋友真的沒有妳想的那麼重要,倒不如說距離拉開才能知道誰是真朋友 如果你說好朋友很難遇到啊 那我們小時候的時候是怎麼認識朋友的,你到新的地方一定可以認識新朋友,只是你願不 願意 而心裡可能會比較台北的朋友比較親,那當然 等你跟新認識的朋友交往了10年20年,有相同的基準點,想比較再拿來比吧 我覺得你現在只要思考「這個男人是不是妳想託付的對象」就好 或許,多問現實生活的人的看法,會讓你有更多的想法 以上,嗯 祝你順心
每天回家很基本科科 看就知道是沒結婚菜鳥講的話
女生換工作男生就要跟著換喔 那妳幫他找工作啊
機師不用結婚了 空姐不用結婚了 跑船的不用結婚了
工作需要長期在外的根本多的是
….. 也沒必要嘲笑人家吧,對不少人的家庭期待就是每天一
起住啊,不就期待不同而已
真的沒必要,家家有本難念的經 你笑他沒腦筋,改天他崩潰請你吃土豆麵筋 社會事件都是從一點點的負能量來的
toJ大,我並沒有要他換工作,我不能理解的是通勤1.20分鐘
也不能接受,他萬一去南部工作我也是能體諒,婚姻總有各
自需要犧牲的地方,如果我對於回家的要求太過分的話,請
賜指教我虛心接受
插個話,我覺得你們可以參考前面結過婚的版友的意見 先試運作幾次(比方先這週先回家,下週住老家,然後增減次數,調整兩人覺得合適的方 法) 你男友會提出那樣的意見,也是因為他習慣了如此的生活模式,你不給他適應時間,第一 時間會反彈很正常 說不定男生試了幾次,發現這趟車程好像也沒這麼疲憊,而可以天天回新家也不一定(不 過這也只是假設,你別把它當結論) 如何?試一試?
我覺得可能要做好以後家事包辦、小孩都母親顧的心理準備
。
找娘家或夫家支援也是一個方法
不覺得女方過份呢...遠離自己的朋友家人調去台中等於
要女方調職去台中住,試運作,啊如果真的不能接受,她要
再鼻子摸摸自己回北部,還是就只能認了
摸鼻子沒問題啊? 這兩個都是原po可以選的選項
娘家不在身邊,沒有朋友圈,老公還不能每天回家,是有一
定要跟這個人結婚嗎
朋友圈我上面有提,高鐵一小時就回娘家了,這客觀來說算小事,是有一定要跟這個人分 ?
的確有很多職業是無法每天回家,結婚10幾年看到的都是,
老公無法每天回家的,有小孩都是住娘家附近或是住娘家
蠻多實例
我是遠距10年+結婚的人,我也不能接受老公不回家睡
覺。
有原則,適合相同生活模式的伴侶
遠距4年+結婚9年,無法接受除了出差以外老公不回家睡
覺
原原Po 男友超廢,這種男人不要也罷
有原則,適合相同生活模式的伴侶
你想,人生地不熟老公因10分多的路程整個農忙時不想
回來 留老婆面對日夜顛倒狂哭嬰兒 家事 不熟的採買醫
療 還有產後荷爾蒙改變 不用產後產前就緊張憂鬱死
既然有想到這步,那提早尋求幫忙,也不失為一個方法 不過我覺得現在能先專注讓男生改善對10-20分的體感認知比較重要,甚至有看到版友提 的,女生去載男生,也是一個不錯的提案
6樓的B大言重了。每個人對婚姻應有的模樣期許不同。
不能天天回家的伴侶非常多,職業軍人就是一種,海軍
幾個月不見更是多。他們不結婚嗎?
比較起來,海軍是不是比較容易單身或離婚? 有海軍系的朋友可以科普一下嗎?
早早就認知自己不能遠距不能接受伴侶不在身邊不會選軍人
每個人對家庭憧憬不同 若真的跟理想差很多建議放手
也是一個選擇
你希望有個嫁妻隨妻的一開始就找這種對象
不然就等現在找到穩定工作再找交往對象
他每天通勤一二十分鐘 那妳怎麼不每天通勤一二十分鐘
先想好再解釋喔.
這哪叫尋求共識 希望男方單方面配合你而已
您好,希望您再看一下原文。我一定也是差不多的時間通
勤上班,如果我是要對方單方面配合我的人,那我何必調
職到台中
同69樓,真的是為愛放棄一切然後看不出男方有什麼退讓
,上次看過唯一成功的案例是女的放棄生活圈,男的怕她
無聊什麼挑了個不讓老婆無聊的地方生活……所以是真的
非這個人不可嗎雖然現在問也來不及了
為什麼來不及? 有什麼事是現在開始做還是會後悔的嗎?
同居近五年結婚滿一年的我 很珍惜老公不睡在家的時間XD
偶爾能有自己的時間多棒阿....天天在一起膩死了 哈哈哈
哈
推
但男方感覺的確是不太願意配合 10幾20分鐘車程其實
真的沒什麼
有沒有什麼這其實很主觀,所以兩人實際模擬一遍生活模式幾天幾個禮拜,我覺得是可以 嘗試的
※ 編輯: KusoJontaro (223.136.188.125 臺灣), 08/31/2021 06:12:56其實最辛苦的就小孩很小還沒幼稚園的時候吧。小孩大了
會覺得一年有幾個月偽單身滿不錯的
噓覺得20分車程沒什麼的 真的勞動過嘛= =
我一個有健身打球的180成年男人 做過
5點要開始的勞動型工作 一天8小 實際工作時間6小內
那真的是會比坐辦公室累好幾倍 我現在就辦公室內
4 5點起沒想像中平常 勞動也是 用看跟實際做差很多
我做的程度時間 差原文男方遠的勒
而且看原文 男方也是說農忙時 而不是完全不通勤
還有我本身也有認識結婚有小孩的朋友 住隔壁縣市
兩人都有工作 也都不願意換縣市工作 還是好好的
小孩在女方那 由女方父母幫忙照顧 男的也是常通勤兩地
26
原PO的情況跟我目前的情況是一樣的,只是地點是在日本。 先說男友也是種植稻米的農夫,但日本一年只有一收,不像台灣二收可以全職當米農 所以他在非稻米時期會種植溫室草莓苗,一整年其實都很忙。 我本來是在另一個縣當海外業務,用交友軟體認識男友後,目前交往第七年。 首先,他永遠不會離開他的家鄉,一輩子就是會在那種田經營農業公司爆
首Po雙方已遠距離交往九年多(新北-台中) 目前29歲 原本預計年底結婚 女方屬國營事業預計明年底申請調職到台中 但現在為了居住地通勤的問題達不到共識。3
我本身也屬於農業工作者 你說男朋友農忙時期的缺點 怎麼不說優點阿 農耕業者薪水相對高耶 然後非農忙時期就有很多時間陪伴你1
我在這邊提供一下我的想法。 當我看到女方要求天天回家的時候,我想到的不是要怎麼去達成, 而是為什麼女方要提出這個要求? 我認為這個要求只是基於她的某種感受進而提出。 根據你的描述,我推測是安全感需要被滿足。4
龍生龍 鳳生鳳 國營找國營。農夫找村姑。 老師找老師,軍人找軍人。 結婚夫妻職業要門當戶對比較和諧,誠如公務員不會娶一個女業務一樣,不同職業三觀差 異甚大,無法互相理解啦7
一年農忙時期,大概有多久? 兩個月、三個月? 我可能會跟對方協商,那農忙時期且未有兒女的狀態,是否可以一週回來一次? 如果跟對方家長不是老死不相往來,有考慮那陣子一星期回去陪吃飯一兩次嗎? 你不會如此孤單,他也不會太有壓力。3
交往談的是戀愛,結婚過的是生活, 工作單位上,每個月會輪流出差兩周, 我已婚的同事也會因此造成夫妻吵架, 這的確是一個挺重要的問題, 我覺得夫妻相處之道貴在體諒與包容,而體諒與包容則貴在尋求平衡點,1
出 : 去可以,但農忙時期早出晚歸工時很長很累無法天天通勤,男方會住在原本的家。 這個問題很好解決呀,要搬出去住?買在男方原本的家隔壁!同時解決了搬出去住又讓男 方可以住在原本的家隔壁,對男方來說不就幾乎沒有差別了嗎。 這個提案同時滿足了男方和女方的要求,不就有共識了。1
唉,其實我一點都不建議你在這個時間點結婚 : 女方屬國營事業預計明年底申請調職到台中 你放棄你原本的人脈圈到一個你完全不熟的地方 我只能說這樣做對你是一個很大的風險 你說為愛走天涯,很好很浪漫阿
爆
[討論] 會介意另一半請異性來家裡教樂器嗎?這兩週朋友一直聊到她男友報名鋼琴課的事情 她男友有一個女生好友 教鋼琴很多年了 她男友在上週心血來潮想學鋼琴 就直接找那個女生朋友報名並且先付了部份課程的錢 報名後 他有跟我朋友講64
[求助](文極長)與男友對未來沒共識 不知道下一步怎辦(代po 文超級長 手機發文 如有排版問題 請見諒) ---------- 感謝各位的回覆 也謝謝站內信提供建議 待朋友忙完再一一回覆(鞠躬) 這邊小妹幫朋友簡潔回覆大大們提出的問題 (再看了一次文章 真的沒有想像中那麼長XD 謝謝大家閱讀)83
[討論] 遠距離一定會這樣嗎???各位大大 小弟的朋友最近遇到了遠距離戀愛的問題 小弟看不下去、想看看版上的想法 到底是我朋友的問題、還是女方的問題 先介紹背景98
Re: [求助] 男友人好但不適合要分手嗎先來看男方優點: 我男友是個性善良又負責的人 長得我菜有點帥 個人觀點不評論 不劈腿不跟女生搞曖昧、會說我正46
Re: [心情] 回敬落跑新郎友 : 的確有嚴重的心理病,但 : 1.他的嫂嫂家境如何?根據原po說詞,哥哥嫂嫂澳洲打工回來,婚禮的大部分開銷都是 男 : 生爸媽出,包括重新整治老家的自宅,戶外婚禮等等,婚後哥哥在女方家工作仰人鼻息45
[求助] 該選擇調職回家而遠距離嗎各位好,女方沒有PTT帳號,因此代PO --------------- 背景: 男方北部人,因工作關係必須要綁在北部至少2年 女方中部人,北部公司工作,在外租屋4
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我不知道有多少版友能接受 另一半,從來不知道結婚是哪一天? 被回: 各吃各的,“顧好小孩就好” 所以我同意男方比較不會講話 但我也接受女方可以爆氣