[分享] 關於「愛自己」
以下取自心理師周慕姿臉書
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https://i.imgur.com/e09gJ0G.jpg
【是什麼,讓我們失去「愛自己」的能力?】#羞辱創傷 #周慕姿
這幾年,「愛自己」、「心理」、「自我照顧」這些主題,越來越被大家重視。許多人開始知道,「照顧自己」、「了解自己的情緒」、「接納自己」是很重要的事情,但也有一些人發現:要執行時,卻是如此的困難。
什麼是「愛自己」?
買好東西、吃好餐廳犒賞自己,是嗎?
願意花錢在自己身上,是嗎?
我們苦於摸索著「愛自己」的方式,卻在這過程中,發現原來自己如此陌生,難以靠近。
我們可能不知道,不知道該怎麼照顧自己,怎樣才叫做「自我照顧」而非「自我沈溺」;什麼叫做「自我肯定」而非「過度自戀」;什麼叫做「願意提出需求」而不會變得「自私」或「巨嬰」。
明明身體已經長大成人,但我們的心,卻還像孩子般,摸索著自己應該長成的樣子,還有與世界、他人該如何相處。
即使頭腦上知道「應該要探索自己的感受」、「要尊重自己」、「學會尊重自己與他人的界限」…..卻發現,這些道理,似乎知易行難。
難的是:
「如果我從來沒有被好好對待過,我要怎麼學會好好對待自己,而不會太過或太少?」
「如果我的心,從來沒有放在自己身上過,我要怎麼可以開始『愛自己』,而不會覺得有罪惡感?」
「如果我一直討厭原本的自己,要怎樣才能喜歡上他?怎樣才能善待他?」
這些困難,在許多人的心中,不停低迴著。
#我們愛著那些會傷害自己的人
有些悲傷的事實是,當我們從小沒有被好好對待過、愛過,我們真的會不知道怎麼愛自己。
有許多人,就跟我前面舉的例子一樣,在童年出現太多的創傷;那些傷痛刻在心中,一筆一劃,成為我們心中的痛,卻也讓小孩的我們,內心深處無意識地懷疑著:
「難道是因為我不夠好、是我的錯?所以你們才會這樣對待我?」
帶著這些自我懷疑、自我厭惡的「羞辱創傷」,我們離真實的自己越來越遠,只望著那些傷害我們的人,期盼著他們的愛;或者是,只期盼離他們遠遠地,不被傷害。
有些人,為著那些傷害過自己的人,盡其所能地努力著,只想要得到他們的肯定和愛,卻沒發現,當我們的眼光都在他人身上、自己的力量都用在別人身上時,自我終將越來越小,消失無蹤。
有些人,則是害怕、甚至恨著那些傷害過自己的人,只想盡其所能地離他們遠遠地,但內心深處,卻也默默地相信著:「只要與人親近、讓自己有感覺,就會受傷;而且,這樣的我,是不可能得到愛的。」
特別是,若傷害我們的,是父母,我們更難消化、更難相信自己會是值得愛的。
因為,如果連我們的父母都不愛我們、會傷害我們,還有誰會愛我?不會傷害我?
為了不再遭受這樣的痛楚,我們找到屬於自己的生存策略,不論是討好、攻擊、沒有感覺的疏離……我們用這些方法,創造出一個「虛假的自己」,讓自己帶著這個面具,可以離
真實的自己遠一些,也可以離自己的感覺遠一點。
我看到許多人,就困在這些過往的「羞辱創傷」中,失去感覺、也失去愛人與愛自己的能力,當然沒辦法和他人、和自己,建立健康的關係。
要不,就是心中全部都只有他人;要不,就是只有自己。
在焦慮與害怕中,我們不知道如何安放自己;有時候,也失去了生活的意義。
而童年經歷的「羞辱創傷」,對我們的影響就是如此巨大。
當我們為了贏得那些羞辱我們的人的認同、想大聲對他們吼出「我才沒有不好」而過度努力、拚命想把自己變得完美時,我們付出了怎樣的代價?
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典型的女性空談文章
講半天沒講到半個重點
什麼被害妄想症
躺平算不算愛自己呢~
所以什麼是愛自己、自我照顧而不是自我沈溺呢
同意一樓
台女養成聖經
什麼樣的水準就怎麼樣解讀
關台女屁事XD最好男性沒有羞辱創傷啦
這種文體看得好累
簡單來說就是要有我就爛精神
確實不喜歡這文體... 不能好好講話嗎
工三小
???沒有內容
1.對方歡迎轉貼嗎?2.ptt不是轉文板,請來點心得。3.
真心分享請排版。
這篇文在臉書我或許會看,在這裡這個版面很不適合讀這
類文章。完全讀不進去。
??????????
爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
[灑花] 分享自己的喜餅自己做今年一月底時剛好是跟男友的三週年 想了一想就把男友變先生了(害羞 後來一直覺得外面的喜餅吃不喜歡 又想想自己會做甜點,那就自己做好了! 從小吃別人家的喜餅,都對鐵盒喜餅很有憧憬爆
Re: [心得] 開始懷疑自己是不是產後憂鬱嗨,我是原po。不知道這個後續該回覆原文還是另po新文章,所以選擇先回覆原文。 看完大家的回應之後 我傳了訊息和先生道歉我情緒性字眼的部分 也告訴他我在意的點 他的回覆是關於育兒安排的想法爆
Re: [問卦] 福原愛完全沒在鳥自己兩個孩子的喔?其實也未必會完全不理不睬,但就不會爭扶養權 也不會把他們帶在身邊,就可能變成那種分離家庭的"遠距離親情"模式 保持一定的親情聯繫,但不會屬於同一家庭 如此方能夠自由地"做自己" 福原愛這一連串行為模式,雖然很令人傻眼,但說穿了爆
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