Re: [討論] 想生小孩的各位 想過小孩想出生嗎
※ 引述《BoBoLung (泡泡龍)》之銘言:
: 雖然不意外原PO會被噓爛,但我想,這其實只是「修辭」的問題。
: 畢竟「你們想過小孩想出生嗎?」這樣的句式,與其說是疑問,不如說更像是指責:你?: 怎麼可以沒有想過小孩想不想出生呢?於是會引起反感也就不意外了。但是,我並不是?: 指責原PO,因為這個問題,其實很值得思考,只要換個說法好了。
: 「如果小孩跟你說,被生下來是在受苦,怎麼辦?」
: 當然,如果只是在網路嘴砲,肯定還是會有人嘴硬說:覺得受苦,不會去死一死?但是?: 想,如果在現實生活中,真的被孩子這麼問了,大部分的人就算不覺得自責,多半也會?: 到心疼,對於一個人居然怨恨父母把自己生下來。
: 或是更進一步,不要把矛頭對準每個人,畢竟這樣的提問可能太過尖銳,我們完全可以?: 旁觀者的角度設想一個生下來注定悲慘的環境,例如上個月在衣索比亞又爆發戰爭,短?: 數周就死了數十萬人,遠比俄烏戰爭慘烈,卻完全得不到國際社會的關心。
: 「如果身處在這樣的環境,是不是不生小孩比較好?」
: 總的來說,我覺得原PO的問題其實很有討論價值,而事實上,大部分的人,其實也並不?: 真的覺得「這個問題很荒謬,因為我們根本沒辦法知道小孩想不想被生下來!」而其實?: 多的是不認同原PO的前提:沒有人會想要接受「我」會讓小孩受苦,這樣的前提。
: 但我想大部分人其實應該也是同意,我們不應該讓小孩生下來受苦的。
小弟第一次ptt 發文,錯誤格式還請見諒,但這篇文章深有感,所以表達一下有相關困擾的人,文長….
小弟的確屬於若自己能選擇時不想被父母生下來的人,我也開嗆過我老母,這當然有很複雜的背景,長期在失和家庭、自己又是有亞斯人格、內向高敏感人格、社交恐懼和障礙及算可控的憂鬱症,及嚴重到不行的迴避人格障礙。
家父長年忙工作又與家母鬧翻而不理家務,也差點被老母歸零,而老母長期對孩子精神勒索、羞辱教育、自己不安全感又重、自尊心爆強,到哪裡都與人鬧不合、吵架最後一個朋友也沒有,又患有精神分裂症,沒人在旁邊就會鬼吼鬼叫自言自語,但平常跟人交流還是正常,但也是當她過60時才注意到自己的問題,這幾年脾氣好很多了,不然以前可是講三句就會吵架的那種,真的是對話過三句就會彼此動怒,因此我自己從小除了食住穿沒太大問題外,但完完全全沒有其他任何支柱。
什麼精神教育、如何與人相處、如何發掘內在、當被霸凌怎麼辦?課業壓力怎麼辦? 情感問題怎麼辦? 孩子與家長的合作作業、參加校內外任何活動我很難獲得父母除了伙食外的任何支援,強迫我參加一堆活動,又沒提供活動的需要物品,讓我好像異類的羞恥play,講白了就只是養豬而已,比養狗陪散步還不如。
加上自己高敏感亞斯的內向人格,不懂如何交朋友,總覺跟人格格不入,我是那種體育課大家在打球我在走操場的人,任何與人相處的負面回饋會被我嚴重放大,不過幸好我社會化很好,所以勉強沒在求學階段被霸凌,頂多很孤僻奇怪被說幾句,但相對的幾乎沒有朋友,煩惱、難過、失望、快樂、痛苦全部情緒都必須自己消化,以前課業壓力太大並且對自己失望也開始自殘,然後因為自殘會被發現,改自殘我的上手臂(衣服會遮住,不知不覺過20年,我的手臂有近千條大小痕跡,的確是個排解痛苦的好方法,不過這幾年有努力戒掉了)
上職場也是,失去交友和交流能力的情況下,前半年都會被莫名同事不爽動怒和刁難,因為我交流時超沒感情,變得很容易在嗆人,但每個都半年後知道我是不錯的人而改觀,前半年要很憋屈撐住…..但同樣離職後就彼此失聯了,不過在職時也跟同事也沒任何除了工作上的交流就是了
再加上我有嚴重回避性人格,怕跟任何人事物有糾葛也不敢要求,我連公司補助都沒申請(對就是那麼蠢),我是那種在社會上會把自己榨乾貢獻,但從不要求別人合作的同事,因此在職場上我感受到非常不平衡且疲累,大家誇讚我很聰明做事很細心,不知道是太好使還是真的很厲害(無奈 ,所以也因此到32還是母胎單身,滿滿負能量哪捨得對待喜歡的人呢?
回來說說孩子希不希望被生這回事,我在相對富裕家庭,因此我跟你們說生孩子不是重要在父母財富有多少,而是給予孩子一個對未來有期望和克服困難的心,「並且要陪伴」,一起與孩子痛苦與快樂,雖然我們不能掌控社會帶來的痛苦,也因此社會帶來的困難有時會超越父母的精神教育,做父母財富的要求也是有意義的,孩子未來會省略吃喝拉撒庸俗的煩惱,會發現社會進步,周遭的人都在追求人生,但自己卻還再為柴米醬油鹽煩惱的確令人洩氣。
而我自己是從小到大都在獨處(精神上的獨處,所以我覺得網路廢文學會獨處根本是智障屁話,我做為年輕的過來人讓你們了解,人真的是社交動物,不要硬學獨處而憂鬱,那種沒人可以交流、沒人關心你、沒人在乎你,不再任何人的心裡,這世界就只有你自己的孤獨感很可怕
而老母抱怨我脾氣差或其他我都會回嗆「妳也從來不知道妳兒子的想法」、「妳自己就是超自私差勁的人」、「我這輩子不會在你活著娶妻生子」、「如果可以選擇我才不想被妳生」,被嗆一嗆後真的有對孩子好一點,「大家只是不想面對自己其實是帶給孩子痛苦的人而已」
當然還有很多背景故事…,可能是我頭痛了三天,心智變薄弱而有感發文,老實說可以選擇的確不太想被生,自從吃了抗憂鬱藥後,情緒變得很淡,這幾年感受不到快樂和痛苦,但社會化的我卻還知道該快樂時的反應,不過我已經分不清真正快樂的感覺了,唯一不變的事焦慮和某種不爽及煩躁感
希望我的經歷能讓各位想當或當家長們多多花時間陪伴孩子!
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Sent from nPTT on my iPhone 8 Plus
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原生家庭無法選擇無解還會影響一輩子,如果能選真的
不想被生下來
拍拍
辛苦你了 很多父母都幼稚到不知為何要生孩子 你一路走來
靠自己很了不起
跟你人生經歷幾乎一模一樣 但從學生時期就被霸凌
推 同意一樓 原生家庭雷的就算小孩沒歪掉還是影響一堆
我自己也是這樣的想法也跟父母說過你以為我願意被你
們生下來嗎
也認同重點在於父母的心智成熟程度,而不在於家境
拍拍,辛苦了
辛苦了
謝謝各位! 我現在比較麻煩的在失去情感交流能力後,實在
太獨立了…..過去20年都是一個人,未來30年還是老無所依
?無所故? 無所親嗎?… 有點不知道活著要幹嘛…真實版
一輩子都是一個人
既然都一直一個人習慣了,又何必煩惱將來持續一個人呢
?
希望未來有一切轉好的續集
17樓,習慣了不代表就是喜歡呀
拍拍
和噁女媽媽斷絕關係+1
不知該說什麼 拍拍
好奇問你這樣會想養寵物嗎?或是自己會判斷適不適合擁有
寵物嗎
推一個
老實說 學習放下對父母的期待也是長大的一部分 如果真的想
要獨立就不要一直責怪他人(含父母)
考慮先從養烏龜開始,以前有養過狗,但我覺得沒照顧到最
好,我自己是很喜歡動物和小孩
謝謝你一直以來的努力
真的辛苦了 加油
一路走來辛苦了!加油!
不想再獨處+1
推 原po辛苦了
烏龜壽命太長,互動感又相對低,去領養老鼠吧
不介意無毛的尾巴的話,實驗用大鼠非常聰明有靈性,是很
好的陪伴小寵
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雖然不意外原PO會被噓爛,但我想,這其實只是「修辭」的問題。 畢竟「你們想過小孩想出生嗎?」這樣的句式,與其說是疑問,不如說更像是指責:你們 怎麼可以沒有想過小孩想不想出生呢?於是會引起反感也就不意外了。但是,我並不是要 指責原PO,因為這個問題,其實很值得思考,只要換個說法好了。 「如果小孩跟你說,被生下來是在受苦,怎麼辦?」1
基本上超級認同 我不認為人有靈魂或投胎,退一萬步也不認為投胎可以自己選 那小孩會覺得想不想被生下或想不想被出生的最後答案是怎麼產生的? 不就是父母親給的成長環境影響答案的嗎? 我自己的個案不會差也不算好3
以前想內射女伴的時候有想過,但基本上個人認為是無病呻吟。 其一是洨弟認為哲學家用自身觀點、處事經驗要論證一個「尚未出生」的小孩本身是很奇怪 的事,這是你哲學家的經驗,能否套用、如何套用。 其二所謂的快樂或厭世必定是經過一整套教育以及自身體驗等過程後對於自己的處世之道所 得出的結論,一個「尚未出生」的胎兒未經過以上過程何來情緒,再者呈上述,基於社會階X
怪 : 的事,這是你哲學家的經驗,能否套用、如何套用。 : 沒有出生的確沒有想不想 所以我真正要問的問題是出生對小孩到底好不好?9
這是哲學問題了吧 原Po的觀點,是有統計,大部分人覺得人生痛苦多餘快樂 但其實小朋友多半小事就可以感覺快樂 我建議你可以觀察一下小朋友,找回初心吧 --X
其實類似的議題原原PO在饅頭版已經戰過一輪了 只是他的理論沒有很多人買單而已 當然撇開理論的不可實踐性 例如你要怎麼跟還沒出生的人詢問意見 吃苦的定義是什麼也是很模糊的3
干我屁事r 你不想出生 你可以先講啊 不能講話 你可以不要當精子r 就算當了精子 你也可以不要游這麼快啊 把機會留給別人啊 有人可是很賣力的游欸5
還好耶 目前覺得被生出來算是Z>B 活著雖然有點累,但好事也不少啊 例如 1、可以吃美食24
我們會覺得小孩想不想出生這個概念很奇怪是因為因為生小孩這個情況比較特別 如果要做一件事情 合理的情況是要徵求雙方參與者的意願 但是生小孩這件事的特別之處是決定的時候小孩還不存在 所以我們會覺得問小孩想不想出生很奇怪 但這個問題本身是合理的
爆
[心情] 生了一個孩子,結果帶兩個小孩是否同意記者抄文:NO 各位好,第一次在這邊發文,單純心情分享,不知道有沒有人和我遇到類似情況... 其實我的孩子快兩歲了,一胎 和先生感情一直都不錯,但一切都在孩子出生後慢慢變調... 先生本來就是一個情緒敏感的人,外加潔癖跟強迫症,不過這些在孩子還沒出生時都還不24
Re: [求助] 因為性生活快離婚嗯~人命關天,沒辦法簡答,有幾個問題 妳肚子裡的小生命,妳想不想要 孩子留或不留,只有妳能做決定 妳說要留,誰敢動都是犯罪 妳說不留,也沒人有辦法逼妳生下來19
Re: [問題] 遇到這種情形該翻臉嗎?我能理解妳的不高興,因為妳覺得即使妳當初憂鬱到不行,最親的家人竟然沒有伸出援手。 但我提出一個看法妳聽聽看,其實在我們父母那一輩,不用說產後憂鬱,他們對於憂鬱症都還是了解很少的,尤其他們那一輩大多沒有餵母奶,無法了解餵母奶有多折磨,也沒有像現在這麼“精緻”的帶孩子,很多都是一邊工作,一邊顧孩子,所以他們或許不太能理解,都已經沒在工作,一次只帶一個,竟然還能帶到憂鬱,也可能會有妳的能力怎麼不如人的想法。 我覺得你可以嘗試解開心結,如果妳願意,看爸爸或是媽媽誰比較好溝通,單獨與他們談談,妳當時的掙扎與痛苦,或許他們了解的感受的沒有妳的十分之一,如果他們不知道你有多痛苦,當時沒有伸出援手,是不是也比較能釋懷。 我還記得我國中時,因為是轉學生,個性又很靜,所以遭到幾乎全班的霸凌與排擠,每天在教室門口我都要一直深呼吸,告訴自己鼓勵自己,今天會比昨天更好的,今天不會那麼痛苦的(雖然每天都令我失望),才敢從教室後面偷偷進去教室,也因為這樣,多次站在頂樓覺得人生很痛苦,想要結束。 多年後,我覺得我準備好了,某一次我在母親面前提前這一段,她非常的驚訝,她不知道原來我痛苦的都不想活了,她還以為只是學校生活不如意,她很後悔當時太忙,沒有能夠一起陪伴我渡過這一段,沒有能給我幫助,但從那之後,我也再沒提過一段往事,因為我已經跟它和解了,她不是不想她是不知道她是不能,其實知道這樣我就能放下了。9
Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎?生或不生 與 快不快樂的關係其實在於- 不管生或不生, 你有沒有辦法讓自己快樂. 更簡言之, 快不快樂和生與不生沒直接關係. 會快樂的人, 若能重來一次不同的選擇, 也能讓自己快樂. 不會快樂的人, 生了後去想頂客族的生活, 若不生又覺得遺憾.5
Re: [討論] 男友和男友母親(文長)不要一直說人家情緒勒索, 以為這樣就有人挺妳。 你知道嗎? 情緒勒索的人,長期在鑽研人性, 最厲害就是見縫插針,然後一針見血。- 玩 : 這些都是我們常聽到生孩子的理由 : 最近自己也到了開始思考要生幾個孩子的年紀了,但不管怎樣都還是至少會生一個 : 但是想來想去,我的出發點都是「為了自己」,而把一個生命帶來充滿苦痛的世界 : 就算有快樂,但是基於稟賦效應,快樂和痛苦顯不相當