Re: [求助] 該繼續交往還是分手

爆 

妳到底想問什麼？ 他算是多金、體貼、溫柔，還不計前嫌堪稱完美 先不管生小孩妳是高齡產婦的風險問題 容我先問妳一句：為什麼妳不讓妳的小孩叫他爸 那可是小孩主動的，小孩的生父有跟沒有一樣，搞不好沒有還比較好

爆 

雖說不是婚姻版的內容 但身為一個有女兒的媽媽和婚姻裡的前輩 還是忍不住想打醒妳的泡泡 直接講結論 他沒有妳想的想要再婚

87 

不覺得這個男生有甚麼不對耶 他或多或少知道妳是喜歡他的 他想發生一夜情 妳有很多次機會可以拒絕 但妳最後選擇做了 妳也願意讓情節走成一夜情

55 

翻譯蒟蒻送妳 簡單來說妳男友真實的想法是這樣的 他從來不會提起是因為，他壓根沒有想過要和妳結婚 為什麼不跟妳結婚，因為在一起久了已經很膩了 該看的，該幹嘛的，該玩的，玩五年新鮮感也早過了

61 

簡答： 心要不累，兩種方法 1. 自己付出代價，搬出去 2. 自己轉念 自己覺得條件很好，換個老公？也不是不行啦

54 

沒想到原po已36，只好稱姐姐了。 妳最大的問題是妳沒有搞清楚事情的癥結點。 既然妳根本不想跟老公一起住， 一開始就要跟他說啊。 藏著掩著幹什麼？

49 

來我們回顧第一段妳說什麼 我也會避嫌 妳覺得男友說沒差就沒差是不是 妳朋友都比妳還在意妳男友的感受耶 : 事後我問男友是不是真的不在意

44 

妳心裡也害怕，是嗎？ 我的狀況跟妳很類似，婆婆結婚後就沒有工作，公公很早就退休了，婆家沒有任何資產，所有開銷租屋都是由先生跟小叔兩人負擔。 而我家有開小公司，不是說賺大錢，但送兩個女兒出國，一年出去其他國家玩個幾次還是沒問題的，我父母去過的國家三四十個以上，也有自己的房子，存款也有一些，我也完全不需要負擔娘家的任何費用。 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事，以妳家的經濟，妳從小到大過得生活跟他是不一樣的，妳可能可以從小跟著家人一起出國吃館子，不太需要在乎這幾萬塊是否會影響下一個月的生活。 談戀愛的時候是很甜蜜的，妳以為這些小問題都可以克服，但我必須要說，結了這個婚是你要配合他比較多，妳可能無法像之前那樣使用妳的金錢，因為結了婚就是一起的，無法想出國就出國，想做奢侈消費就去做，金錢觀兩人絕對會有很大差異，因為你們來自完全不同的家庭，這個差異可能會讓妳婚後時不時吵架，例如某個消費他覺得不必要，你覺得需要。

43 

鄉民覺得嚴不嚴重又怎樣？ 重點是妳男友就覺得對他來說嚴重啊 難道鄉民全部一面倒跟妳說不嚴重，妳就拿推文去給妳男友看，然後說：看，大家都說不 嚴重，別再歡了 想分手的話倒是推薦這樣啦

30 

給妳理性的建議。 本版很多台女一直強調的女權，女人當自強，這個時候就是考驗妳是否真的是一個新時代 女性了。 妳說妳是一個正常穩定的上班族，對吧？ 那我覺得妳要好好正視自己，妳的的穩定，是指養活自己一個人穩定，還是要靠另一個男

24 

無病呻吟吧? 妳提這件事男友會生氣不爽擺臉色. 但說不定他就喜歡這種感覺, 私下還覺得妳是好女孩, 會想幫他省錢. 只不過在妳面前要擺臉色, 一副妳就乖乖讓我花錢在妳身上就好了嘛的樣子. 當然, 還是要看妳跟提壓力的場合.

25 

28歲這個年紀很尷尬，因為現在分妳也已經浪費了不少時間在他身上 而妳也習慣有他的日子了，但對方遲遲沒有想要共組家庭的想法 說的難聽就是還沒有要定下來，簡單分析幾個狀況妳參考看看 1.現在離婚率很高，那張紙已經不代表什麼了，而少子化的風氣會越來越嚴重 離婚跟分手一樣，一點芝麻蒜皮的小事就能脫口而出，這就是現代婚姻通病

23 

Dear mettle版友，身為一個結過兩次婚的路人，我分享一下我的經驗，也很想打醒妳的 一些原有認知，回文態度可能會比較直接，請妳見諒。 在那之前，我想先試著同理妳。我能夠了解期待另一半「喜歡和妳一樣的事物」或是「朝 著妳希望的方式過生活」的感覺。 如果這是妳在兩人關係裡最看重的事情，那我覺得直接跟男友分手吧。因為妳只是在勉強

18 

: 我跟我老公交往到結婚，已經17年了！我們沒有孩子，一直以來無論他遇到什麼困難，我都會告訴他如何處理，甚至我會直接幫他處理，他現在的工作，也是我牽線讓他進去的，月收12萬以上，但我有困難時，他總是很不願意幫我，我也知道我有問題，因為他真的幫不了我任何除了錢以外的事情，雖然我自己能夠賺到自己足夠用的錢，但是內心深處的不平衡，讓我總是覺得為什麼夫妻之間沒辦法互相，總是我在付出，所以我偶爾會讓自己差一點費用（2萬以內），要跟他借款週轉！我與他在於錢的問題，17年來沒有任何改變！以前他說收入不高，沒辦法照顧我，但現在收入ꐊ : w經翻倍增長了！他依舊說他無法照顧我！我真的心累了！他沒有任何負擔（父母都不在了，也不用養孩子，家中水電日用品都是我在支出的），而我要負擔我的父母，我只是希望我想喘息一下時，他能夠幫我一下就好！可是他從來都不願意，永遠的告訴我，他能力有限沒辦法！這段關係我找不到繼續努力下去的理由，真的好累 : *[m *[1;31m※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※*[m : 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。

12 

原文恕刪 妳先生出於責任感的想法是好的 但我認為女婿的角色其實別過度干涉岳家的事情比較好 除非岳父或岳母親自開口請女婿幫忙或主導什麼事 再出手就好 妳先生可以表達他的意見 希望妳能怎麼做 或是希望妳向岳母或妳弟轉達他的想法

16 

你想要留學沒有錯，但錯在找了一個有點不適合妳的人，你們對於很多事情的價值觀都南轅北轍，不論是對於學歷、生活、工作、旅遊、各種習慣...都好像看不出合拍。婚前相處看起來沒問題，因為你們還沒有碰到困難，兩個人在困難來時能否互相依靠、攜手突破，決定婚姻能否走得長久，因為婚姻中會碰到的困難真的不少。 一般來說就算不合拍也會有一個願意妥協另一方，你先生在我看來也沒錯，他很明顯知道那樣的生活不適合他，所以心生抗拒，在各方面好像有點消極抵抗？或是不配合？忍不住怪你或是抱怨，但能夠只怪他嗎，怪他也有一點殘忍，他一開始也以為自己熬得過，只是他沒想到過程這麼痛苦，而他無法避免會一直想這個痛苦是你帶來的。 沒有同步往前走的婚姻，一個拖著另一個，或用盡全力在後面推著另一半往前，光用想的就覺得累，我是覺得妳沒有認知到，其實不管交往或是結婚，出國留學這件事本身就會對關係造成很大衝擊。妳婚結的太早了，婚後出國留學不會有妳單身時那麼自由，那麼容易達成，就像懷孕了要繼續念書一樣辛苦，因為要配合的人變多了，除非對方的夢想也一樣。 我當時出國留學時也是跟現在先生交往，光是交往因為時差要配合的地方就很多，我們一年半都沒有面對面見面過，我母親當時還提出她全額贊助先生留學，她擔心這種學歷的不同會在往後造成阻礙，因為許多原因先生拒絕了，也不外乎是放不下父母、英文沒那麼好、想先存錢還學貸、同學都出社會了...當時因為還在交往，所以他可以選擇不去，但是你先生可能沒有選擇，他面臨的不只是學歷差距，還有若不一起去婚姻若因此生變的強大壓力。 你們對於未來生活其實是沒有共識的，因為沒有共識造成現在痛苦的局面，互相不能體諒，兩個都壓力極大，若妳還想要繼續婚姻，至少應該重新取得共識，先生正視妳就是非完成留學不可，也應該努力嘗試接受即使學歷不同也無妨，若先生真的不想留學就不必要勉強，也不一定非得因為走的路不同現在離婚，可以邊走邊調整，看看遠距能否維持婚姻，若試了一切努力都無法再做處理，兩個人都退一步看看，他成全妳妳也諒解他，換一種方式生活看看。

12 

抱歉，我回覆一下不同觀點。 其實我覺得你們不太適合耶... 這種形式的交往 妳得一直要追著他的標準， 他勢必經常不開心，而妳總覺得委屈。他如果不喜歡妳的本質，

11 

大約一年半以前 我剛好有跟妳類似的經歷 不過我是男的這方 雖然實際狀況不太一樣 但還是分享下我的看法 個人意見 就是分手吧 再痛也要堅持下去 相信自己 我認為有兩個因素 (1)生活習慣上的小事

11 

這邊有個很重要的問題，如果妳是 1.人生規劃從不婚轉變為想婚，這邊想婚指的是結婚這件事已經變成人生規畫之一， 對象不一定是現任男友，可能是下一任或下下任合適的對象。 =>那麼妳應該準備停損，找一個一樣以結婚為目標的對象。 2.如果妳只是單純地想與"現任"結婚，分手後交往下任，妳還是會維持不婚主義。

11 

妳習慣把所有事情都全部混在一起談，這樣很容易失去焦點，結婚時發生的委屈、結婚紀念日的委屈、平日做比較多家事...都跟這次辦卡沒有關係。 當下不能接受的就要尋找自己能過得去的方式，而不是事後拿出來跟對方一直翻舊帳，這樣無助婚姻關係，也會我在跟妳談A，妳一直在說我B也做不好，憑甚麼管A，這樣根本無法解決A的問題，因為妳一直離題。 妳非常清楚先生在乎的是什麼？ 不想花別人時間：跟先生說是正常朋友互動逛街 不想認為是在貪那一千多會費：跟先生說妳付一半，就當一起辦卡（如果朋友也願意的話）

 9 

直白的說就是不愛了 幹膩了 不然才交往九個月 從他29歲跟妳交往到現在他29歲的時候 突然覺得自己到了適婚年紀了 然後他說他也知道妳這個年紀不可能穩定 所以他當初追妳的時候 想過要穩定嗎? 還是就是設定只是玩一玩就好

 1 

其實是少數... 一般正常的婚姻 並不會有妳說的情況 : 加上前兩任男友是嫖妓、欺騙才分手收場 什麼鍋配什麼蓋 .... 妳會遇到這些事

 9 

妳的問題已經帶入了「關鍵字」，很先入為主的問題導向妳希望的結果。妳喜歡他，希望 他不是渣男。但是事實上他可能是此刻喜歡妳的渣男，他在有女友的狀態下，同時進行與 妳的關係，在道德方面就是出軌了，已經是渣男，無關乎喜歡妳或是不喜歡妳，差別只在 是喜歡妳的渣男 或是 不喜歡妳的渣男 罷了，這邏輯先要搞清楚，才會讓妳把事情看清 楚。

 7 

我是女生，你們男女方原生家庭的經濟差異很大嗎？如果很大，以過來人經驗，我會勸你再緩緩。 古代人說門當戶對不是沒道理，當你碰到一個經濟差很多，背景差很多的對象，問題很容易在婚後一一浮現，因為背景差異，價值觀可能天差地別，例如:在用錢方面，什麼值得，什麼不值得，雙方金錢怎麼一起規劃，光這點可能就耗費妳超多力氣去讓兩個人能盡量取得共識。 在婚姻中會碰到很多的困難，重點是妳必須確認，對方是一個“負責任”能“溝通”的人。負責任是指他知道自己該承擔什麼，自己會去承擔，要買房子，不會要全部人幫他想辦法，要結婚，不會全部丟給妳，尤其他比妳還急的情況，在妳三催四請下還不去問個清楚，要做的家事，不會妳催了又催，最後他竟然還是外包給他媽，那你跟他媽結婚就好啦。 從某些點看來，他有可能是一個避免衝突的人，尤其是對他父母，但我必須要說，成家是一個長大的過程，是一個逐漸脫離父母控制的過程，婚姻中會碰到太多，你們小家庭跟原生家庭觀念不同的事，如果他永遠採取迴避的態度，最痛苦的會是你，。 夫妻間有太多事情需要互相溝通，如果永遠只有你出力那是沒有用的，因為你也會累會倦，而感情就慢慢的被磨完了，然後你就會覺得這一切不值得。妳說的話他聽得懂嗎？懂，那有放在心上嗎？即使意見不同，也能理性溝通嗎？

 9 

其實啊～ 事情已發展至此 妳也不要再這樣每天懷抱著仇恨過日子了 放下仇恨 不容易 但妳的身份不只是愛情上的受創者 更是小孩的媽

 9 

拍拍，妹妹啊，我不知道你有沒有發現，妳跟他完全是不同的人，他完全不喜歡出遊，除了自己其他毫不關心，妳希望生活有樂趣，偶爾能夠出去玩，希望生活能有意義，兩個人生活能找到樂趣。 我必須要說，今天妳期待的，是希望他變成像你這樣的，妳覺得容易嗎？換一種方式，若他要求妳變成只關心股票，完全不在乎出遊，妳覺得容易嗎？ 人最難改的就是個性，已婚的我給妳一個建議，永遠永遠不要期待對方先改變，因為妳可能等不到，與其期待他變，不如妳先轉念。 如果妳發現妳已經找不到再在一起的理由，兩個人在一起，也跟一個人沒什麼兩樣，或許那就是妳該離開了，你還年輕，真的，等妳回過頭來看，妳只會怪自己，當時是什麼困住妳了，為什麼妳沒有勇氣離開讓妳痛苦的環境，妳的父母生養妳，給妳教育，是希望妳有能力選擇自己想要的生活，不需要被迫接受妳不想要的。 其實妳有一點不自信，因為異性緣不夠好，或許覺得離開了他妳還能碰到誰，你還有什麼選擇，但我必須要說，你不離開不適合妳的，適合妳的永遠沒有機會來到妳的身邊，妳要告訴自己，我永遠都值得被真心用心對待，當妳一直覺得委屈也沒有關係，別人就會覺得委屈妳妳也覺得沒什麼，當妳也珍惜妳自己，別人才會真的開始珍惜妳。

 9 

為什麼你們在一起七年 給人感覺還是很不熟的樣子？ 從妳的文章判斷 根本在食衣住行育樂 沒有一個方向是有共識的

 9 

妳說前男友是心思很細膩的人 平常被滿滿的愛包圍 讓妳學會怎麼愛別人也學會怎麼愛自己 妳也說了 妳自己一直一邊回憶 一邊檢討自己 是不是哪裡做的不好 如果當時能這樣做就好了

 7 

母 : 先跟他吃個飯，互相認識一下，以後交往我父母也會比較放心。 私人狀況？是什麼狀況？ 如果是因為身體還是財務欠佳， 想說在交往前給妳父母過濾一下，

 8 

這位心地善良單純的女孩，我可以理解妳現在肯定有非常心動的感覺。 煩惱到滿腦子都是他，卻不知道該如何是好。 我也是離婚有小孩的單親爸，年紀跟他差不多，從我的角度給妳一點小意見。 從妳的原文和後續的補述，有經驗的人應該都會跟妳說遠離他，他無法對感情負責。 這部份我認同，我也覺得他不是什麼值得的人，能遠離盡量遠離。

 8 

進入婚姻最重要的就是認清現實 婚姻生活中不可能有霸道總裁愛上我的情節 知道自己要什麼、不要什麼、能接受什麼 才有機會維持婚姻 如果說什麼最重要，撇開愛不談

 7 

看完這篇，發現自己跟另一半好像也有很多相似之處 另一半一樣偏宅，來我家也都是窩在房間裡 曾經的她，是願意跟我一起出遊，一起去爬爬山、到戶外走走 雖然也都是在附近，但至少會一起 但漸漸地開始只想待在家裡....

 7 

妳好，看到妳的文章，我覺得我跟妳應該有一些相似的心路歷程 其實妳自己也知道在這五年的關係裡， 妳是會不安的，這也是妳前任自私的地方： 他總是說自己很不安，他卻不會去想想他這種作法不也是讓妳不安？ 而妳也傻得可以，妳居然就一再的退讓改變，而不去以女友的身分提出妳的需求。五年的時間並不短，若有一起走下去的打算，見家人是一個必經的過程，這個需求並不誇張

 7 

妹妹啊，妳住別人家願意主動分擔家事是很健康的心態，但妳主動攬家事來做，只會讓男友媽開始覺得自己可以使喚妳，因為妳自己不把自己當客人了 一個月過夜5-6天，就算是每週末都過去加上1-2個小週末晚上好了，不是長期居住的情況其實就還是作客 正常情況下洗碗/擦桌子擇一+簡單的過夜環境清潔其實就夠了，瓦斯爐跟水槽是使用這兩種設備煮菜的主人家該負責的事情，哪有請客人來家裡掃廚房的 : 過夜的第一個月起，男友媽就交代我男友房間垃圾桶要倒 合理，自己製造的垃圾自己丟

 2 

這也不爽 那也不爽 那妳自己想想好了 現在開始他跟你AA 但要過他想要的生活 你付的起嗎？ 還是你要他跟你AA 但是拉低他的生活水平？ 一個人賺錢就是為了可以過想要的生活

 7 

直接說結論，妳老公不會改的 不管是吵架後妳認為的冷暴力行為，或是跟婆家相處無視妳的意見 他都不會改。 所以你只需要思考一件事，妳要繼續這樣下去嗎？ 繼續生活就是包容他的個性，或是說服自己這段婚姻有什麼利大於弊的地方

 6 

前幾個月也和交往兩年多的男友分手 引爆點和妳相同 我們的薪資相差兩倍 出去玩或吃飯的時候總是得考量特別多 我願意幫他出錢 但他的自尊心過不去

 5 

身為一個剛生完快5個月孩子的媽媽 我忍不住想來回文！ 婚姻版的第一篇就給妳了，女孩。 這篇回文就不談論妳與先生的婚姻關係 我就以妳現在的懷孕狀況來說

 6 

雖然說問題是怎麼溝通 但如果溝通就能改變個性 離婚率就不會那麼高了(笑) 依目前你們的現況 坦白說除了妳自己吞下去以外 沒有比較好的解決方案 (先不把分手當方案) 其實面對無解的感情問題時

自己也很迷信被調出來回文了。 結論說在前面，妳想要婚姻繼續還是想要先生認同妳？ 價值觀跟信仰是很個人的事情，婚姻中雙方也需要各自尊重而不是一昧迎合。 人與人之間我認為基本的關係穩固在於我不見得認同你但我尊重你，但我是我你是你，無 論我們是什麼樣的關係我都不會強迫你要接受我的信念。

 5 

雖然覺得妳老公這樣說很溫暖 但先講結論 還是建議妳要有獨立經濟能力 也就是建議妳如果能工作的話還是 盡量自己有工作最好

 X 

妳完全沒有提到男生家庭背景耶？ 為什麼婆婆可以把話講成這樣直接否決妳們？為什麼公公會不表達意見？為什麼男友講不動去找哥哥來幫忙也沒用？是不是因為他們家權力結構導致？公公默認是不是可能也不想要妳當媳婦，婆婆扮黑臉而已 婆婆看到一條紅線直覺是認為妳想綁住他兒子的原因是什麼？是不是妳跟妳男友的條件本身差距就很大，甚至他就是個富二代，公婆手握著錢脈公司那說話就會很大聲，畢竟想進去跟去大企業面試肥缺是一樣的，跪著哭鬧人家也是叫妳滾，妳沒本事處理好公婆之間的問題就是沒資格嫁進豪門啊，而且富公婆講話講到這樣不要指望她們能改變，她們到那個年紀身邊都是有錢有地位的，否定妳就等於死刑，如果真讓妳進門她在她的交際圈會很丟臉，不要指望他們會願意 如果不是富二代 男友是自己在工作錢都自己賺的，公婆就不可能有這種影響力，那他講這些就只是要妳滾了而已，分手需要一個理由罷了，妳還當真就可憐了 最不可能才是底下酸民說的普通人家的媽寶男友，那這種的妳自己他媽就放生了，會像這篇文這樣跪著求婆婆接納妳讓妳毫無尊嚴的嫁進去？

 1 

台灣現代離婚率非常高，結婚已經不是想像的神聖三洨的東西，不是什麼結婚就是一輩子 的事，現代人動不動就嗆離婚、一言不合就離婚，睡不著覺去離婚，便秘十天去離婚，版 友最愛勸人去離婚。 所以沒什麼好怕的，看別人結婚羨慕、想養小孩、想要經濟保障、想要免費傭人、想要互 相扶持的另一半、想要關係加入法律約束，只要妳有想結的理由，沒什麼好怕的，結婚只

 4 

那換個角度來說，妳跟妳男朋友的感情就只值得一顆戒指嗎？ 如是，妳就直接了當分手。 如否，那麼要不要這顆戒指難道不能談嗎？ 當然，並不是不能理解妳所憧憬的，有求婚戒也有結婚戒的婚禮，也明白妳想要鑽戒。 但那一顆鑽石真的那麼重要嗎？

 3 

你男友真的就倒楣,但是你的擔心是對的,誰可以完全無視自己的家人出事? 社會壓力,人情壓力都會逼迫自己去介入,除非真的老死不相往來. : 2.我的想法 : 我相信他不會跟我借錢，但我不相信他爸... : 不知道如果真的發生，會有什麼意料之外的情況，會不會超過他能保證跟施力的範圍？

 2 

嗯 妳知道嗎？ 他真的很喜歡你 喜歡到一個覺得自己配不上的程度 看了妳的敘述我大概就知道了 他是一個很沒自信的人

 1 

我願意， 為妳祈禱，為妳祝福 祝妳能遇到一個能全然包容妳，愛妳的人 我的女朋友也曾經遭遇不幸，她沒讓其他人知道，甚至當時也沒報警，她只讓我知道 而我也不曾跟任何人說，無論是現實還是網路

 2 

世界上真的有所謂的渣不渣嗎？ 我想人生不是學到就是得到。 或許妳該慶幸的是 妳從這段關係裡學習到了什麼。 朋友的意見可以當作參考沒有錯，

 X 

這個問題，前面就有講源頭管理的重要。 你老公擺明就是內心渴望是住家裡的，所以才會提出什麼婚後兩年搬出去的方案。 妳當時沒認真跟他討論清楚，也就是妳們兩個人，都冀望<2年的時間>，能改變自己以為 不是很重要的居住價值觀，但其實它就是這麼重要。 所以搞到現在，老公硬起來要跟妳分居，妳娘家也是不當妳靠山的窘境，怪誰有意義嗎？

 2 

這個問題我最近有準備 我最近有個很喜歡的對象，一直在等一個好時機。 我想告訴她，妳就是我的高端。 為了妳，我願意對抗全世界。 就算全台灣都跟我說妳很爛，但我還是覺得妳是最棒的。