[分享] 如何用不追的方式談到戀愛？

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承前文：你應該當獵人，還是當獎品？

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本文繼續為各位說明：為何明知追求是有問題的策略，但很多人還是被困在這裡？

分享內容：

為了怕有朋友們不明白何謂「追求」，請讓我再次為你解釋追求的涵義。

所謂追求指的是：你因為想得到某個人的喜歡，所以極力地去證明自己。

舉例來說，某男生因為被女生嫌太瘦，無法給人安全感，於是他努力健身，試圖讓自己變壯，以符合女生對身材的要求，這樣的行為就是「追求」。

(男女互換亦然，女生為了男生去改變的案例亦不在少數)

而除了身材以外，我想你也聽說過，很多人為了「追」到心儀對象，於是努力提升自己的外在條件，比如打扮、外型、收入，也不乏有人是被說內涵不夠的，於是他們開始去大量閱讀，看對方喜歡的電影，關注對方在關注的事物，只為了能讓對方認可。

這些人因為想「求」一個「被喜歡的結果」，所以很努力的去「追」，追求二字就是這麼形成的。

而在上一篇我們說到，就算某人認為自己不是在追求，他所使用的是「獎品策略」，他依然還是陷入了追求的框架裡，因為他仍然執著於「透過手段、技巧、話術來影響別人，使別人喜歡自己」。

這類人在本質上，和那些對異性獻殷勤、噓寒問暖、討好的人並無二致，他們只是用了一個更迂迴的手段罷了。

(常見的手段像是：欲擒故縱，引發對方忌妒，暗示自己行情很好等等)

而不論一個人使用的是追求策略，還是獎品策略，內在的本質都是一樣匱乏的，他們的內心在想的都是「我要做些什麼，來讓對方喜歡我」，只是因為他們對人性的掌握程度深淺不一，所以衍伸出了不一樣的方式而已。

【你可以是有魅力的】

以上你能明白後，接著我們就能進入主題了，是什麼原因，讓他們去追逐戀愛呢？

答案其實很簡單，他們不相信真實的自己是可以有魅力的。

在此請注意我的用詞，我說的是「可以有魅力」，而不是「現在就有魅力」。

這兩者間有何區別？

以我某朋友為例，他天生的特質是謹慎、敏感、內向，常會想很多的人。

在學生時期時，他不懂如何去駕馭自己的特質，因此常會被誤以為是陰沉、優柔寡斷、懦弱的人，在當時他的社交經驗、溝通技巧亦非常貧乏，所以也進一步加大了他的人際障礙，更別說異性緣了。

他也自承，當時的他確實是沒什麼魅力。

但有一天他意識到自己的問題，於是積極的去提升自己，擴大生活圈，反覆練習自己的談吐，漸漸的他開始能把先天的特質做正向發揮，在別人的眼中，也成了一個觀察力強、善於策劃、細心、可信賴的人，自然也交到了合適的伴侶。

那你說，在這些年裡，他的個性真的改變了嗎？

答案是否定的，他的天生特質依然和從前一樣，只是因為他駕馭了自己的特質(個性)，所以際遇大大不同。

(就好比他天生是獅子，現在依然是獅子，他沒有把自己變成鯨魚)

而從他的案例來看，這就是所謂的「可以有魅力」，我也以為，這是一條能完全發揮自己真正潛力的道路。

【不相信自己可以，所以寧願成為別人】

然而，總是用追求策略在戀愛的人，心裡卻不是這麼想的。

他們認為現在的自己沒有魅力，未來也不可能會有，但是別人有，所以要變得有魅力，唯一的方法就是複製別人的一言一行，就可以得到別人的喜歡。

(用白話來說，就是他認為獅子是沒有魅力的，要有魅力，除了成為鯨魚，別於他法。)

前幾年我有個朋友的弟弟也遭遇到了類似問題，他一直以為，女生會喜歡的男生，是那種看起來壞壞、痞痞，穿著窄版西裝、噴古龍水，玩世不恭的男生。

在那幾年間，他一直很嚮往自己要成為那樣的人，他很努力去學習這些人的穿著、說話方式，甚至去和他們混在一塊。

那你猜，後來他交到女友了沒？

第一次他成功了，有個女生受到他的吸引，兩個禮拜內就確認關係，但兩個禮拜後又被提分手，原因是女生覺得，他不是她真正喜歡的類型。

第二次他失敗了，一樣是和某個女生快速進入曖昧期，但隨著雙方認識越深，感情就冷卻得越快，最後女生離開的理由是–不知道為什麼，感覺變了。

隨後他又試了幾次，依然得到了同樣的結果，後來有次在朋友家聚會，他跟哥哥一起來，穿了一身很時尚的西裝，但總有一種說不出的突兀感，那天他和我小聊了一下，我聽他說了一些內心的想法後建議他：

「你不一定非得要這樣才會有人喜歡你，你完全可以做你自己，而且說真的，我覺得你在女生面前都是戴著面具在生活的。」

他回應：「可是如果我讓自己回到以前，那我就會變回不會打扮，不會穿搭，也沒有社交技巧的人，這樣怎麼可能會有女生喜歡？」

我說：「做自己不是要你丟掉身上所有的東西，以前的你是不修邊幅，現在的你會打扮，以前的你表達不得體，現在的你說話比較有趣了，這些東西完全可以保留啊，你要放下的是那些不屬於你個性的部分。」

當天我花了一點時間，和他解釋何謂「可以有魅力」，還有「獅子和鯨魚」的比喻。

朋友的弟弟很聰明，幾乎是一點就通，我舉一他能反三，後來有些想不通的問題，他偶爾會打來問我，後來我再見到他時，已經是一年半以後了。

猜猜怎麼著？

他再也沒有穿西裝出現了(笑)，他改穿機能外套配普通牛仔褲，身上也沒有古龍水味，只有淡淡的洗衣精味道，而除了外在的變化以外，更重要的是，他身上的那種尷尬、格格不入的感覺也一掃而空，取而代之的是一種很舒服、平和的氛圍，而我以為，那才是他最真實的樣子。

然後又過了半年，我看到他在社群發了文，慶祝和女友交往100天，到了今日，他已經和女生交往超過三年，預計明年初要結婚，而據我側面了解，他這次完全沒有追女生，他們是自然認識，自然的互相欣賞、喜歡就在一起了。

【總結】

為何很多人明知道「追求」是一種有問題的策略，卻還是被困在原地？

因為他們不相信，自己是可以有魅力的。

於是當他們遇到了一個有好感的對象，就把這個人當成他生命中的唯一了，為了不錯過對方，他展開全力去證明自己配得上對方。

而當他被拒絕，他感到整個人生都崩潰了，於是這進一步強化了他「我沒有魅力」的想法，從這一刻開始，他開始討厭自己，極力的想把自己的特質抹去，以成為別人為目標。

但他從沒有想過，如果他駕馭了自己的特質，活出了自己真正的魅力，那麼他將不必被一棵樹所困，而是可以放眼整片森林，和一個他喜歡，也自然會喜歡他的人相遇，相愛。

這也是我所以為的–戀愛的本質，你和某個人相遇了，你沒有想要追他，他也沒有想釣你，因為你們兩個都打從心底相信「我可以是有魅力的」。

也因此，如果你不喜歡他，他也許會失落，但不會感到受傷，因為他知道，他所能做的就是展現他的真實，而你會不會喜歡他是你的課題，與他無關。

反之亦然，你也發自內心尊重他的選擇，當他告訴你，他喜歡的男生/女生不是你這種類型的，你也會坦然接受，而這一點都不會對你的自我認同造成打擊，你明白戀愛就是各有所好，你負責成為最好的自己，但對方是否要和你交往，那是他的課題，所以你無須追求，也無須證明。

而在這之中，你唯一應該感到遺憾的，是某個可能會喜歡你的人出現了，可是那時你卻還在躊躇，迷茫，讓自己的光芒被掩蓋了，他盼不到最好的你，你的成長趕不及當時的他，最後你們擦肩而過。

但從另一個角度來看，遺憾也是一種讓人進步的動力，每一次的錯過，都會讓你更加努力，直到有一天，你讓自己內在的真實完全顯化，你的存在會開始變的耀眼，到那時候，屬於你的靈魂伴侶自會在人海中一眼看到你。

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Mr.P 自信教練

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我的文章不曾提到搭訕，所以對搭訕不作評論。 至於自我提升，若是要認真問機率的話，以我看過的案例，2年內脫單率在80%以上是合理 的。而成功者和失敗者的差別不在於天賦，在於自省，自省可以幫助你客觀地看待自己， 發覺自己性格上的特點並將優勢最大化，自然會吸引到欣賞你的人。