Re: [請益] 想挽回理性分手的前任
※ 引述《Vicenza (不是 0 呢~)》之銘言:
:
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 女
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 分手後
: (若是追男追女,請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 網路認識
: 1.問題背景:
: 中間互動來往了幾個月,幾乎每個週末都在一起,也都參加過彼此朋友的聚會活動等。: 雖然見過對方哥兒們兩次,但並不熟,更不用說加他們社群好友。
: 分手導火線是連假前夕的出遊計畫有意見分歧,後來連假未能一起出遊,在冷戰中度過: 對方跑去外縣市跟一群朋友玩,我們之間完全沒任何聯繫。
: 收假後因為我受不了冷戰,於是傳訊息問對方究竟打算如何,
: 結果在對方看來,認為我做了分手決定,於是也就回訊說那就到此為止。
: 結果輪到我錯愕,
: 具體或真正讓他不想繼續交往的原因,我已經無法知道了,
: 只能事後推測可能是認識幾個月相處下來,雖然從來沒吵過架,大多時間也都開心陪伴,: 但對方默默地在觀察中體認到我們有些不合,他一點一滴的累積失望和不滿,
: 卻從未開口,讓我知道進而溝通;最後藉由這次出遊爭執而順水推舟表態。
: (相反地,如果我有不喜歡的地方幾乎都會開口說,他也會努力去做調整)
: 最後的分手電話中對方語氣很平和冷靜,
: 不論我怎麼放軟身段低頭,對方心意依舊不變,說「不看好」繼續交往,
: 導致吵架的事件根本不是重點,所以也不用嘗試下去,
: 前三四個月相處觀察已經足夠,他已經來回想過一輪未來兩人互動會出現的狀況,
: 而他也不想勉強我去改變自己,長痛不如短痛。
: 如今他也不想再管我,只想顧自己,躲回殼裡不再受傷害;
: 即便分開後會產生的情緒,也是他自己做好要承擔和面對,不會拿出來給人看。
: 他還說兩人之後就差不多是陌生人,非必要無需聯絡。
: 2.目前狀況:
: 和他是網路認識的,所以沒有共同生活圈和真實世界的共同朋友,
: 才幾個月,感情基礎算不上深厚穩固,
: 分手後對方取消IG追蹤,只剩下Line並未封鎖。
: (他也都是這樣對待歷任女友的,分得很乾淨清楚)
: 前幾天講完分手電話後,迄今雙方無任何互動。
: 3.我的疑問:
: 他是個蠻理性有主見的人,善於沙盤推演,不吃回頭草,
: 想請問大家,我還能怎麼救回這段關係?
由於沒有聽到你們如何處理分歧,還有中間的溝通(爭執)方,所以只能給大致方向。
一般來說,每個人對分手都有一套自己的定義,有些人很在意對方提到「分手」這兩個字,以及用任何形式表現分手概念的「換句話說」。
比如:
「如果我們一直這樣下去,那真的有可能會分手。」
「我們是不是不適合在一起?」
「我們要不要認真考慮別繼續交往?」
「既然都沒有共識,那我真的要再好好思考我們之間的關係。」
很多人在說出這些話的時候,本身是沒有自覺的,或者說,他們把這當成是一種提議,或是試探。
什麼意思呢?
他們想藉由不斷擦邊分手這個議題,來試探對方對這段關係的堅定程度,以此作為他們想在這段愛情當中投注多少心力的理由。
站在他們的角度看,他會覺得這樣很聰明,因為他採取的策略是「你付出多少,我就付出多少」,我絕不會比你付出更多。
但遺憾的是,他們沒有意識到上述這些句型的殺傷力,也沒有意會到,這些話聽在別人耳中,是多麼的刺耳。
我收過很多女生問我說「為什麼我只是試探男友要不要分手,他們就提出分手了?為什麼他們對愛可以這麼不堅定?」
這些女生不明白,男生會提到分手,是把其當成一個決定,而不是一種試探。
所以任何時後,當女生提到分手的字句、概念,或是企圖擦邊這個議題,男生會認為「你已經想清楚要分手了,那就分手吧。」
以上是第一種常見的狀況,甲方以為自己在試探,乙方卻認為「甲方的試探是決定」,那就尊重甲方的決定,最終註成了無法挽回的後果。
而回到原po的案例,你一定是在某些時候,說了某些話,做了某些事,讓對方認為你「心意已決」,他如此感受後,所以尊重你的決定,也提出分手。
再來談談溝通,我認為你們的溝通並不是處在一個健康的關係,站在你的立場,你當然可以說「因為他從來不告訴我,我們不適合的地方」,然而這中間其實存在著許多可能性。
比如:
● 他暗示你很多次了,你沒有發現
● 他的表情和語氣都顯現不開心,你不以為意
也或許這些都沒發生,他是很擅長掩飾自己情緒的人,在你面前總是掛著笑容,不開心他回到家自己吸收,但面對這樣的人,如果你想和他繼續走下去,查覺到他每一個微小的情緒,並關懷和詢問他,就是你該做的(並不是說這是你的責任,而是現況下你必須得做)。
在我看來,對方是鐵了心要和你分手,這裡分享一個小訣竅,判斷對方分手的意志有多堅定:
1、如果對方分手有給出原因,這些原因越具體,那你們的關係還有一息尚存
敢給出原因的人,一定知道對方會說「我願意改」,所以他願意給出原因。
2、如果對方只說要分手,原因打死不說,或只說「不愛了」、「分了就是分了」
那他真的就是決心要和你分手了,他不想給原因,因為他知道給了原因以後,你一定會告訴他「你會改」,他不想和你討論怎麼改,能改什麼,這對他來說太累了,與其如此他寧願不給原因,這樣你就找不到施力點可以把分手的事實撬動。
至於你在文中寫道「不論我怎麼放軟身段低頭,對方心意依舊不變」,我可以推測,你在之前應該是屬於比較強勢的一方,整個關係的主導權是在你手上,過去你們有意見不合你的地方都他配合你(就像你說的,如果你有不喜歡的地方幾乎都會開口說,他也會努力去做調整)。
然而一直以來都是他在調整,最後一次的冷戰不過壓垮駱駝的最後一根稻草,他在乎的不是此刻背上的稻草是否能被拿走,而是他看不到未來稻草會消失的可能性。
結論
此段關係已經過了黃金挽回期,如果你是在冷戰一開始就發問了,那依照我過去協助版友的經驗來看,挽回機率至少有70%以上,哪怕你連假期間早一天破冰,挽回率也有30%,但機會過了就是過了。
而最關鍵的是,你整篇的陳述也沒有強烈想挽回的意願,你只是不斷描述:
結果在對方看來,認為我做了分手決定,於是也就回訊說那就到此為止
→ 你覺得是他不懂你
他一點一滴的累積失望和不滿,卻從未開口
→ 你覺得是他不會溝通
不論我怎麼放軟身段低頭,對方心意依舊不變
→ 你覺得他怎可以如此狠心
而這就是問題所在,你覺得自己不需要調整,分手不是你的問題,但嘴上卻說要挽回,
這是很矛盾的,對方一定也可以在言談中感受到。
比起挽回,我讀到你更多的情緒其實是不甘心。
最後是一點小建議,根據你文字的感覺,還有你陳述的方式,我認為你被這類型男生吸引的機率是非常高的。
現在你能做的,是自問「下次再碰到這類型的男生,我可以怎麼做」,也許這麼思考,可以讓你更清楚的看到本質的問題。
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Mr.P 自信教練
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我覺得即使給原因也來不及了 通常都是溝通無效
才會決定分手的 要用分手才會想改正缺點
即使復合也會因為這缺點磨合得很辛苦
察覺對方心情這堆事,在她印象中是男生的職責吧
這種強烈意願僅止於"想"的人實在很多,當事人就是
推
我也不看好,就算複合,還是不甘心。
認同
說得真好 "看不到未來稻草會消失的可能性"
這篇不錯,但會默默觀察對方的人,什麼性別都有XDDDD
把這樣的心情整理好,面對下一段比較實際
希望原po醒醒qq
83
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