[分享] 為什麼聊天會想不到該聊什麼話題？原因可能不僅是技術

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板友R問：「P大你好，想請問該如何克服跟新朋友聊天，不知道該聊什麼的窘境？我發現自己的問題不是不會聊天，在工作上如果有明確的目的，比如和客戶或廠商聊天，我都知道該講什麼，講到什麼程度是可以的，和上司的應對進退也還行，可是撇除工作以外，我和剛認識的朋友，或是稍有好感的異性聊天時，常會覺得不知所措，不知道能夠聊什麼話題，這個問題該從什麼方向下手呢？」

分享內容：

【和剛認識的人聊天該聊什麼話題】

如果你是一個不善聊天、不會聊天的人，你一定曾經做過這樣的舉動—上網搜尋如何聊天、如何製造有趣的話題，看看有沒有熱心網友整理好的聊天懶人包，或是哪位高人分享自己的聊天秘訣、話題庫。

你如獲至寶的把這些資訊一一筆記、收進口袋，期盼下一次碰到想認識的人時它們能派上用場，化解尬聊的窘境。

我曾有位朋友就是這樣做的，他上網爬文，參考了一位高人給的建議「不知道該聊什麼的時候，聊吃的」。

之後每當他碰到新朋友，雙方介紹完各自是哪裡人，或是在哪裡工作後他就會問「那裡有什麼特別的美食啊」。

他和我說：「照我原來設想的劇本，對方應該會分享他的私藏名單、必吃美食給我，有幾次我這樣做真的奏效了，但也有踢到鐵板的時候，有次一個新朋友就直接回我說，他住的地方是美食沙漠，接著反問我的家鄉以什麼美食聞名，這時候換我愣住了，我住的城市除了太陽餅有名以外，根本想不到有什麼厲害的美食餐廳。」

我聽完這有趣的故事後笑問他：「那你應該有試著去記住台中廣為人知的餐廳吧？這樣下次再被別人問你就能從容應答了。」

他說：「你猜的真準，我後來就問身邊朋友台中哪間餐廳的烤肉厲害，哪間火鍋最推薦，有次又有人問我，我真的就有內容可以說了，不過我碰到的問題是，當我把這些預先準備好的話題聊完後，往往又會再陷入無話可聊的狀況，只要對方沒開新話題，或主動問我問題，我很容易就會傻愣在原地，腦袋一片空白。」

我問他：「恩？那這就有點奇怪了，你們聊美食的方式是只提到餐廳名，稍微過個水就帶過了嗎？如果聊到你們都喜歡吃的東西，照理說話匣子一開，就有源源不絕的新話題可以延伸下去才對啊？」

後來再和他聊了一會，我發現了一個常見於一般人身上的現象—他聊美食會聊不下去，是因為他對美食的熱忱和理解，根本不足以支撐他去延續該話題。

【為什麼有趣的話題會不管用】

既然美食是如此，那聰明如你應該也能舉一反三，為什麼很多時候你採用了別人建議你：

。最好聊
。最不會冷場
。最容易破冰的話題

你本該應該要順利炒熱氣氛的，最後卻落得相敬如冰的處境？

原因其實很簡單，因為那個話題，連你自己都不喜歡，也不覺得有趣，如果今天不是別人告訴你應該聊，那這個話題本身根本就不存在你的腦袋裡。

就舉星座來說吧，很多男生要追女生時，都會因「聽說女生喜歡聊星座」而切入星座話題，可是聊來聊去，你會發現他們聊天的內容了無新意，永遠是處女很龜毛，射手很花心，天蠍很會記仇，除此之外就沒有更深入，更觸及個人生活的主題了。

他們因為對星座的理解過於淺薄，加之本來就對此沒興趣，僅是為了聊天死記硬背，那自然無法在星座話題上引發共鳴，更別提要留下好印象，創造好感度。

男對女是如此，女對男也是，不是所有的男生都喜歡聊車子、手錶、運動，就算他真的喜歡聊，在你不懂該話題的情況下，硬聊也只會為你們帶來尷尬而已。

【聊天是為了表達內在情感】

至此，我們大概可以對「聊天話題」這件事理出一個頭緒了，其實你會在某個話題上聊不下去，是因為你一開始就不覺得它是有趣的，只不過是有人整理了一個表格告訴你「哪些話題是有趣的，哪些話題是無趣的」，因此你照著那些排序去挑選「有趣的話題」。

換句話說，你只是為了聊天而聊天，聊天於你而言，只是你用以達成某個目的的工具，可是你一點都不享受聊天，Mr.P 認為，這就是大多人會碰到「不知道該聊什麼」的其中一大原因。

聊天本應該是快樂、開心的，你透過聊天可以表達自己的情感，和他人訴說你認為對你來說有意義、有價值、有樂趣的人事物，可是當你僅把它當成一項冰冷的工具時，說話對你來說自然是乏味無比。

我知道有朋友會想說「那我明白了，我覺得星座很無聊，那就別聊星座，我覺得爬山很有趣，和對方聊爬山的話題，這樣就沒問題了吧？」

很遺憾，事情並不是這麼簡單，非黑即白的。

我有個熱愛爬山的朋友，喜歡逢人就聊起他爬山的經歷，有次他認識了一位頗有好感的對象，對方恰巧也喜歡爬山，他本以為彼此應該會因為有共同興趣聊得融洽，可是氣氛卻不如他預期，因此請我幫他看看對話紀錄。

我在紀錄內看到，他們分享了彼此爬過哪座山，背多重的行囊，哪座山可以看到什麼風景，甚至連山岳的難度等級都討論進去了，可是最大的問題是，在那些字句沒有蘊含著情感，他們只是在交換資訊。

那這會有什麼問題呢？

問題很大，因為資訊本身是冰冷、毫無感情的，它們融入你個人的情緒和感悟以前，只是在網路上隨處可搜到的資訊。

因此在看他的聊天紀錄時，我感覺自己像在看一份登山旅遊導覽，而和他聊天的對象也是如此，因此我完全無法從中更認識他們任何一方，感覺到他們的人格特質與個性。

而當雙方都是如此，他們會聊著聊著就散了，也是必然的結局。

【拿掉名片後，你如何看待自己】

回到本文開始板友R提的問題，他很納悶，為何自己在職場上可以侃侃而談，面對廠商、客戶、上司，都能知道該說什麼，但面臨朋友的閒話家常，他卻反而會無話可說。

我當時是這樣和R說的：「你在職場時，是不是可以馬上根據當前的利害關係，還有你的目的比如成交訂單、安撫客戶，或是取得同事的信任，擬定出你的策略，還有大致的說話邏輯？」

R說：「是，我自認觀察力還不錯，所以察言觀色判斷情勢後，自己心裡大概就有底了。」

我接著說：「可是當你聊天的對象是新朋友，一切忽然變得很迷茫了，你好像什麼東西都可以講，卻又好像說什麼都不對，對吧？」

R說：「對！我就覺得自己聊什麼好像都可以，但就是找不到一個施力點，覺得手足無措，為什麼會這樣呢？」

我說：「因為利害關係不存在了，此刻的你沒有職稱和頭銜，沒有業務往來的需求，你也不代表公司，你只代表你自己，所以問題就得回到，當你把公司給的名片拿掉後，你會怎麼看待自己？」

R困惑道：「怎麼看待我自己？這和聊天的關聯是什麼呢？」

我說：「想像一下，如果你的人生是一場展覽，那你會擺出那些展覽品？這會是一場什麼樣的展？有哪些重要的主題？哪部分是你認為最精采的，在你的人生當中具有重要意義的？你把這些問題給釐清了，才會知道自己聊天該聊什麼。」

【夠瞭解自己，就知道該聊什麼話題】

我認為「聊天不知道該聊什麼」不僅是一個外在問題，同時也是一個內在問題。

如果你沒搞懂這件事，只是囫圇吞棗的去學習聊天技術、甚至去背誦招式和話術，那最終你只會成為一個聊天機器人，聊那些千篇一律，由別人灌輸給你「所謂有趣的制式話題」，那這樣的你，將永遠無法透過聊天傳達出個人的魅力。

為什麼我要這麼說呢？

我要請你先思考一個問題—聊天的本質是什麼？

是為了取悅他人？

是為了討他人開心？

還是為了得到更多的新聞、八卦、時事方面的資訊？

我想都不是的，聊天的本質，是讓你和對方有機會更認識與了解彼此，你們會分享感受，交流情感，聊聊那些在人生中對你們具有特殊意義的事情。

而當你開始思考「你該聊什麼」的時候，其實就反映了你在人際關係上的一個困境

—你並不瞭解自己，所以你無話可說。

也因此我在前述文章中，才會把人生比喻成一場展覽。聊天則是你策展的方式。

這場展覽要展出哪些內容、著重哪些主題、傳達什麼事情，你應該要比任何人都還清楚。

然而我看過很多人，對於自己想聊什麼東西基本上是迷茫的，他不瞭解自己的人生，也就不知道談論什麼話題對自己來說是有意義的，因此他想到什麼就說什麼，上一秒還在聊工作升遷，下一秒跳到隔壁鄰居養的狗過世了，對話沒有重點，缺乏脈絡，讓聽的人根本不明白他想表達什麼。

那你說，這種聊天方式對聽的人而言，不就很像是在逛一個「雜亂無章的展覽」嗎？

「展場的光線灰暗不說，本該發光發熱的藝術品隨意散置在角落，所有的東西都蒙上了一層厚厚的灰塵。」

參展的人八成會給出這樣的評語。

我把上面的建議告訴R以後，他回道：「所以P大你的意思是，我不夠瞭解自己，所以聊天時，才會不知道自己能夠聊什麼嗎？」

我說：「沒錯，如果你夠瞭解自己，那你應該信手捻來都會是話題，也許你會說，因為聊天能力的限制，所以在表達你不是那麼到位，或是無法快速和別人對頻，但至少在話題上你應該不虞匱乏，不會陷入腦袋一片空白的窘境，那你腦袋空白時，你都會怎麼做呢？先別說，我猜你是不是就乾脆順著對方開好的話題聊下去了？」

R說：「真的是這樣，我就是看對方開什麼話題，我從中去尋找可以延伸的機會。」

我說：「可是這樣聊天對你來說很累，對吧？」

R說：「對，如果聊的時間一長，就會有種無力感，感覺自己只是一個應聲蟲，不是真的在和人聊天。」

我說：「你會有這樣的感覺，其實和你聊天的人也是的，從他們的角度來看，也會感覺和你聊天很累，因為都是他單方面在輸出，你只是配合著他的話題，他一點都無法更了解你，那聊天的氛圍會每況愈下，也是合情合理的。」

【總結】

我為R剖析完他的問題後，我建議他，他得去好好問自己，他打算如何定義自己的人生
，對他而言，什麼是重要的，什麼是有意義的，什麼是有價值的。

R不會是第一個因為「不瞭解自已，所以不知道該聊什麼的人」，這樣的人我這些年碰過太多了，而令人遺憾的是，他們往往無法意識到，要解決這個問題得往內尋，而不是往外求，因此他們大都會把心力放在：

。蒐集有趣的話題
。順著對方的話不斷延伸話題
。逗對方笑，取悅對方
。讓對方覺得自己是個有趣的人

我不否認這些技術、招式層次的東西，在某些時候會是有效的，可是你得明白，任何的溝通表達都必須基於「你已經有想表達的東西」，那你的表達才有所本。

如果你在聊天中缺乏「自我」，那你說出口的每一句話，就僅是圍繞著「別人的感受」而打轉，那這樣的你只是在討好，討好的人是無法和別人建立深厚交情的，即便你們認識了很久，他也無法真正了解你，因為在你的話語中，根本不存在能讓他理解你的東西。

延伸閱讀：如何正確的開啟話題，早上可以主動說早安嗎？

https://www.ptt.cc/CATCH/M.1637558777.A.A3B

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Mr.P 自信教練

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