Re: [請益] 要怎麼擺脫總是在找話題聊的命運

版友你好。

雖然說我對交友軟體沒有那麼喜歡，但我覺得不妨說一下，以我自己的觀點，

對你列舉的現象怎麼解讀，以及在現實之中，如果我的條件是這樣，我可以怎麼

修正自己。中間可能混合了我自己的經驗、強者我朋友的經驗，或是書上的說法，

我盡我所能會分清楚。百忙之中，匆促回應，可能多少會冒犯，還請見諒。

在文章開始之前，我想先讓你做一個小功課，請找一個適合紀錄的地方，把它

確實回答出來（不要光用想的）：

「請寫下你最近兩次休假期間，做的事情。」

這是蠻重要的東西，等一下會一再用到，寫好了再往下看。

: 因為單身到已經快長蜘蛛絲了所以下載了tinder
: 原本以為配對到了就是雙方都有意

首先第一點，準備好你的交友檔案。

我會認為，Tinder的軟體機制非常現實，斗大的照片，短短的暱稱，

往左滑就回不來了，應該很多人不習慣，少數習慣的可能是歌手蕭煌奇，因為他

從小就用聽的。這種機制，讓你寫了再多文字，都比不上照片的影響力。

但這不表示，我們沒有辦法見招拆招，還是有一些方法可以使用[1]：

([1]:瑪那熊，「一出手，脫單又脫魯」，如何出版社有限公司，2021)

1.封面照

準備一張大頭照，臉佔畫面1/3就好，不要超過1/2。自然微笑的照片。

許多心理學研究都證實，人類傾向和親和力高的人互動，而微笑是很好的指

標。

背景不要太雜亂，在凌亂房間、廁所自拍並不是好選擇，無法產生好感。反

之可以善用景點地標、喜愛的店家、裝置藝術當作背景較吸引人。

2.第二張照片

準備一張自己的生活照。

還記得我們一開始寫的問題吧。為什麼要寫這個東西呢？

因為除非有所相關，我們不會和不熟的人詳細談工作，因為談工作常常會伴

隨著有壓力的想法，還會有點被刺探隱私的感覺。這時從休假做的事著手，相對

來說就會比較輕鬆，畢竟我們休假時，多半想做讓自己快樂放鬆的事情，來抽離

工作的情緒，沒錯吧？

所以這時候，你可以準備一下，你在休假時進行的活動，對應的

照片，可能是包含海邊、山岳名稱的牌牌、餐廳、知名景點的。

3.第三張照片

鋪哏照。

看起來和現在的你沒關係的照片，挖坑讓對方開話題用的。

以有趣事物、明顯景點、流行話題為主。

有了這幾種照片之後，其他照片可以依照這些分類，不照順序做穿插，但都是

在回應「我是怎麼樣的一個人」這個問題的照片。

但我們剛剛也說過了，Tinder並不是個很友善的交友軟體，所以你可以在自我

介紹裡面，標註你的IG、FB或是LINE帳號，讓對方自己回到你的主場。

可能你會擔心說，不放肉照是不是就無法讓人駐足。

我想放肉照是一種趨勢，甚至感覺是圈內的「常識」，但是過度受到這種「社會

常識」的束縛，反而會迷失真正的自己，而且這種「社會常識」不一定是真實的，

也不一定有意義[2]。

([2]升野俊明，「你真的可以好好一個人」，平安文化，2022)

畢竟，這樣子來到你的交友檔案的人，也可以說是「願意欣賞你的價值的人」，

說不定還會是「和你有共同興趣的人」，這樣子是不是也不錯呢？

: 然而其實不然
: 大部分聊了都是有一句沒一句
: 我知道大家生活都很忙
: 但連句吃飯了嗎都要隔個10小時才回真的是聊不起來的！
: 後來選擇了敵不動我不動的方案
: 配到了就化身忍者神龜
: 就算是天菜等級也要忍住等對方主動
: 殊不知這個策略也是沒什麼用
: 對方先來一句你好，我回了之後再來句午安
: 真的是看的我滿頭問號
: 反正就是要我開話題就是了

第二點，交友軟體的限制。

以我的工作來說，我的上司很在乎我會偷看手機，因為這反映了我在工作上不夠

專注，我知道很多人的工作型態也是這樣。所以在這樣的情況下，就養成了不會隨時

查看手機軟體訊息的習慣，甚至會完全關掉通知。

畢竟，如果開會時螢幕亮起來，出現一個橘色底的白蜜蜂圖示，或是紅底的白色

火焰圖示，好像還蠻囧的。

所以一般來說不會盯著看啦。

我自己的選擇是，如果真的想聊天，就把戰場拉到LINE，因為可以用電腦版。

如果你習慣拍照貼動態，不妨就給個IG帳號吧。

第三點，不自覺想聊天的開頭。

這是我自己常用的方式，我記得有個心理學的根據，但是我忘了來源，不妨參

考一下：

在問完好之後，順口問怎麼稱呼對方。

因為暱稱對幾乎所有人來說，並不是隱私，所以可以用這個方式讓對方開口，自

己也必須回應，做個初步的自我揭露。而在接下來的問題裡面，偶爾穿插用對方給的

稱呼，來問對方問題或是回答對方，就可以拉近一些距離，多產生一些親切感。

所以反過來也可以說，如果對方不想告訴你這個，其實對方就沒有想放下心防交

友，那就不用繼續對話啦～

: 永遠是單一方找話聊真的是聊的很痛苦
: 有時候硬聊到我尷尬得都可以用腳趾頭扣出一座泰姬瑪哈陵了

第四點，聊彼此的興趣。

還記不記得一開始請你回答的問題呢？

「請寫下你最近兩次休假期間，做的事情。」

事實上，一般來說在軟體上都不知道分享什麼，我們就可以分享這個。而從這個

對話裡面，除了揭露我們自身，也可以窺見對方的生活圈和一些價值觀。

這個算是強者我朋友的見解：

感情這種事情，請不要直接「定義」，而是從對方對事物的答案、對你的反應

去「感受」。

我們一般在休假的時候，會依照自己的喜好、價值觀，選擇做放鬆的活動。

而這件活動如果恰巧是最近發生過的，且從事的頻率很高，那其實就是你的「興

趣」對吧？

只是，如果是照著上面的問句，一字不漏地在對話中呈現，你應該也覺得很硬，

所以有時候我會轉成比較像是對話的形式：

「ＯＯ（對方的稱呼）最近休假有沒有去哪裡走走，或做什麼活動啊？」

做一個簡單的球，給對方回答喜好的部分。

或許你會疑惑，為什麼不直接問對方「你有什麼興趣」呢？

其實同樣的問題你也試著回答看看，什麼的程度叫做「興趣」呢？投入多少時

間、多少金錢，才能被叫做「興趣」呢？一般來說，大家都不會有什麼明確的概念

，休假做了很多事情，好像稱得上興趣又不算[3]。

([3]五百田達成，「最高閒聊法：再尷尬也能聊出花來，一生受用的人際溝通

術」，方智，2021)

與其這樣子，不如用個模糊一點的問法：

「你最近有沒有迷上什麼呢？」

偶然和朋友去爬個山、去咖啡館喝一杯、逛逛西門町，都可以說是「最近迷上的

事物」，都是可以分享的。

相對的，如果對方不知道這件事，問你的興趣是什麼怎麼辦呢？

其實大家都會有不想揭露自己的興趣給陌生人的時候，畢竟如果收到對方說「好

奇怪的興趣唷～」，或許自己還會感到很受傷。

不過請你放心，因為你不需要回答「真正的興趣」，這個問題重點不是「對

方的興趣」，只是「開個話題」而已。

所以就像剛剛的那樣，想一下自己最近迷上的事物就好，或是回到我們一開始問

的，講一下最近週末的行程，然後偷偷地把問題改一下：

「雖然說不上是個興趣，不過我跟你說喔，我上禮拜和我朋友去了福隆，超好玩

的！」

「雖然不是很頻繁，不過我上禮拜去爬了那個...叫那個...那個...七星山!」

畢竟，其實你和對方也不是真正的要定義彼此的興趣是什麼，而是要感受個聊天的

氣氛。請務必記得：

聊天的意義，就是聊天本身。

所以，既然侷限在交友軟體，我們就停在輕鬆的話題吧！

第五點，經營自己的生活圈[1]

或許你會說，可是我的休假沒什麼好聊的呀......。

這個其實是我兩年前的現在，碰到的問題喔，我的休假好像沒在做什麼。就我而言

，當時是困在前工作的氛圍裡，休假有時候會被call out，而很難嘗試固定的活動。

我後來的解決方法是，換個比較不會佔用到休假的工作，然後試著去參與一些實體

的活動。

或許你也可以從批踢踢的文章去找，偶爾去錢櫃唱個歌、去桌遊電玩店玩個桌遊、

加入群組去爬個山、去玩個密室逃脫、去看個展覽......。

參加活動的時候，多拍幾張照片。

然後，參加完活動的當天晚上，做個實體的紀錄，標在行事曆上，寫下當天發生的

事情還有「心情」。

一定要記下心情，因為這是在聊天的時候，容易讓對方感受到生命力的內容。也可

以練習在分享的對話中，確實地描述出來。

以上紀錄的這些東西，自然就成為你在聊天時的材料。

而你參與的活動，如果你覺得蠻合乎你當下的性格，不妨就真的投入一些時間參與。

參與的這些時間，累積的事情與心情、常常見到的人，就會變成你的經驗和人脈。

而這些滾雪球般堆積起的事情，通通都是可以拿來分享的內容。

這些人，慢慢地也會成為你在社會中，解決疑難雜症的夥伴。

或許你會擔心，ㄟ不是，我就這樣子走馬看花，蜻蜓點水，到底好不好。

告訴你啦，其實很多人都不是很認真地持續鑽研一項技能啦，就是哪邊讓自己快樂，

就去一去，走一走，抽離一下工作情緒，偶爾嘗試一下這個東西，沒興趣就換那個東西，

很快地人生就過了......所以不用太擔心。

什麼「為往聖繼絕學，為萬世開太平」，這一類常常在課本上義憤填膺的話齁......

不少是當年被貶官貶成邊緣人的古人寫出來的，真正實踐的人是少數，不要太在意唷。

第六點，聊天的小技巧--頻率

因為底下有人回文，要照三餐丟訊息，讓自己的存在變得鮮明一點，老實說其實蠻累

的。這邊介紹一位我朋友告訴我的做法。我是沒有實行過，但我覺得有點道理。

一開始的時候，以三天作為間隔來丟訊息。

比如說，第一次是星期一認識的，接下來就星期五丟訊息，接下來是星期二......。

然後發現有一點升溫的時候，偷偷把間隔變成兩天。

接下來又達到某個不錯的程度時，再偷偷地把間隔變成一天。

而給對方的回饋，也逐步的增加強度。從「我認識你很開心」，邁入「我覺得你很

有趣，和你聊天覺得很舒服」，才慢慢地到「我真的覺得蠻喜歡你的」，這一類的語言。

除了你平常可能真的沒那麼多內容好分享，碰到新朋友，需要一點時間來醞釀與思考

以外，對方也是要工作要做、有他原本的社交圈要維持的嘛，總是要給對方一點空間。

而固定間隔，則是讓對方在不知不覺之中，產生某種「等待你回應」的習慣。

在一次一次少少的正向累積裡面，緣份就會慢慢地疊加出來。

可是很多人就差在這種環節上，認為緣分來了，就要把時間和自我揭露的資訊，塞得

滿滿的，很多時候對方就吃不消，自己也會因為聊天的對象頓時冷感，飽受很重的得失心

。

但對方就跟你沒有那麼熟嘛，沒有到那個程度，就不會有對應的感覺。

因此，適度的放慢腳步，多觀察、多在乎對方的反應是必要的。

我很喜歡瑪那熊在書中[1]的一句話：

與其佛系等待，不如合理期待。

在聊天甚至追求的過程中，慢慢地體會到自己和對方的變化與成長，或許才是人生最

有趣的環節呢。

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