Re: [霸凌] 老師真的能解決霸凌嗎?

我在求學期間直到高中畢業，整整被霸凌近十年，可以坦白說一句，老師在這個領域絕對沒有任何用處。

這不是說遇到什麼擺爛的老師，而是有時候老師本身也是霸凌者，我因為家庭關係，加上個性跟喜好與同齡的人相比不太一樣，而且家裡也沒有人教我怎麼跟人相處，所以很常被欺負。

書包被當廚餘桶啦，或者是莫名其妙被栽贓啦，還是老師懶的處理就放任他們霸凌也有啦。回家之後跟父母說，他們只會說一定是我的問題，不然為什麼只會欺負我不去欺負其他人。直到牽扯到金錢勒索後才來學校一趟，到現在還一直拿出來唸說他們有幫我處理，再被霸凌是我自己的問題。

國中時期怕我學壞，還擅自聯絡欺負我的同學，請他們回報我在學校的一舉一動，事後被發現了還說跟我比較好的一定會說謊，欺負我的才會說實話

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跟諸位說吧，上面大概佔了不到5%的比例，有時候我也想不通為什麼是我被欺負，好幾次自我了斷都沒有成功，也就這樣過日子了，不過我成績不錯，都有前三名，所以成績好的不喜歡我，成績不好的覺得有理由欺負我，我就這樣度過我的求學生涯。

霸凌不見得是單純的正反二面這麼簡單，有時候老師想管，也是會被家長牽扯進來，然後什麼都沒辦法管。後來自己去看心理醫生，才知道我本身是亞斯，而且很不會看臉色，但那又如何呢，我的家人自己說是我想太多造成腦筋打結，還說我電腦不要玩就不用看身心科了，甚至一開始還說我是瘋子，才會看精神科。

所以大家，我的結論就是老師即使有幫助也只是一時，別寄望誰能夠給我們幫助，真的靠自己才實在，反正都是生不如死，為何不反擊一次呢？有時候霸凌的來源其實是最親密的家人造成的。所以我現在在職場絕對不會欺負人，很有耐心的教導並且引導出每個人的能力跟才華，有問題就一起商量並解決。

我不知道可以維持多久，但我希望我的舉動可以稍微幫助到一些跟我有同樣經歷並且不再對未來有希望的人，給他們一點溫暖，有時候那種黑暗只要經歷過的人才能體會吧。

文長抱歉，其實還有很多事情沒有說，直到現在我依然認為人只能靠自己，但若能伸出一點援手拯救一個人，也許就能拯救那個人的一輩子吧。

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沒錯，都被不同的同學霸凌，但我知道是我個性與人格格不入，只是源頭是哪邊也不重要了，家族本身也是一堆問題，簡單來說，我的家庭沒有所謂的愛，包含祖孫三代都是互相仇視罷了

他們現在過的不好也不壞，只是我記憶力不錯，但這個對我來說有時候是一道枷鎖。只能選擇跟這些回憶共存，沒辦法忘記他們對我做的任何舉動

然後近幾年不斷提倡做自己，展現獨特一面。有時候我在想是不是太早出生了呢？ 後來有跟我老母坦白我被霸凌到自殺未遂，結果她回答我說割的好啊，怎麼沒有割深一點。那一刻我就知道他們只是我人生的寄生蟲罷了，以後還是要靠自己比較實在

老實說因為他們，我失去很多機會，若能夠早點覺醒，我相信人生一定有所改變

我以前一直覺得都是我的錯，我就像一塊木頭，不斷被雕琢成每個人想要的樣子，最後只剩下一堆沒有人要的木屑罷了。所以只要確定不是自己的原因，我都鼓勵職場的新人據以力爭，我願意當他們的後盾

好笑的是，大家因為霸凌我而感情變好了呢，我人生第一張聖誕卡是他們一起聯合寫下惡毒的話送我的，還提早好幾天跟我打好關係以給我最大打擊呢哈哈，甚至還打電話去我家告狀誣賴我偷竊，害我回家一直被揍

其實你已經做的不錯了，有時候無聲的關心是沒有負擔的，畢竟當時誰幫忙被霸凌者，誰也會一起倒楣

其實無視對我來說根本是天堂般的待遇，還有很多恐怖的手段可以擊垮一個人，甚至是往後信任人的能力都會被擊垮

他們是想了解我，但卻沒有用孩子的角度去看待問題，只會用自以為的方式去處理，我當時嚴重到手指甲完全被我咬到剝落，真的很無助

他們現在就在互相殘殺了，而且一身都是慢性病，怪誰呢？呵呵…

對他們來說都是過去了，但對我來說一直過不去，到現在還是做惡夢然後得要定時吃藥控制思緒

我自殺好幾次，但都沒有成功，覺得還有事情等我完成吧，所以現在日子也就這樣過了。但也失去健康的愛一個人的內心，所以最後在不斷的迎合下，我累了，親手結束14年的愛情 當初父母反對在一起的，想不到還是剩下我一個人，但我不想屈服在這個命運之下啊…

老實說學校跟家庭都有，但孩子遇到困難總是希望父母給予支持，若沒有支持反而跟對方一樣的話，是很大的傷害。 國小時為了反抗，自己去學跆拳道，班上一對兄弟欺負我超過一年，我也跟父母說了，後來有一次我反擊了，對方家長殺到我父母工作的地方，我父母馬上叫我下跪，然後用電纜線邊打我全身，事後幾年我提出疑問，他們說我這麼聰明，怎麼就沒想過只是打給他們看，交代過去就好，還怪我愛記仇。 只是打給他們看，呵呵…

一起回應樓下幾樓的留言 大家都有辛苦的地方，只是我比較倒楣吧XD 我身邊一個好知己也說，是他們不花時間了解我，我只是被放錯位置的零件，沒辦法發揮出自己的能力跟快樂，很感謝她，也讓我提起勇氣回憶這些往事po出這些文章。 只希望大家多多了解身邊特別的人，有時後特別只是因為看待事情的角度不同，但骨子裏都是希望有人去愛的啊

他們還沒學會當父母時,就變成父母了，就我所知我是未婚懷孕生下來的。所以可能我只是個意外的生命吧

說真的很可能就是個性格格不入加上不太會看臉色說話，以及我父母始終覺得我成績好，這個不用教，我自己自然會，所以一直不斷碰壁然後被質疑並不斷惡性循環，我不知道能怪誰，但我原本以為能夠得到他們的認同，現在只覺得很可笑

一起回覆樓下好幾樓，也許我這輩子也找不到答案去回應我過去的經歷，每當夜深人靜時總是被惡夢嚇醒，但以前我是前女友的支柱，只是最後我也因為她的任性而垮下來，現在吃的藥是治療憂鬱症的藥物，曾經我以為她是我的救贖，但現在想想也許我找的是一個永無答案的答案吧。 醫生說我的情況蠻嚴重的，但我不喜歡把身上的問題反映在別人身上，因為那是我自己的命運該面對的問題，所以我選擇去理解他人並且視情況給予協助，至少在職場上我不希望有人面臨我以前的處境。 現在的我只能夠慢慢自我療傷，原本以為自己安靜痊癒就好，是我的好知己鼓勵我要說出口，我才有勇氣拿出一點點經歷分享給大家看看，儘管那些根本不堪回首，每挖出一點，就會雪崩一大片，但如果我的事情可以讓一些人想通，覺得還是有人比他還慘，因此覺得好過的話那一切都值得。 每個人都是獨一無二的，希望你們也好好愛自己，我會努力的為自己而活，畢竟我還沒去過冰島呢哈哈

感謝，很久沒有這麼溫暖了（抱抱

其實因為這十年左右的霸凌事情，每天不斷的發生，也間接影響我的性格。比起主動交際，我更傾向觀察並且適時給予協助，只是有些人覺得我很變態，怎麼這麼容易看穿一些事情，甚至最後很怕我。 我都知道，我的觀察力其實還不錯，但我以為每個人都是這樣，直到最後我發覺原來我自己是這麼奇怪的人。 但其實以前我只希望有個人可以配我說說話而已，但可能是這樣吧，最後大部分的人都覺得我太容易看穿他們，太沒有安全感，所以都有事情時才找我，沒事情時把我當怪物看待，我也厭倦了，所以逐漸封閉自己的內心，要不是看到這篇文章，又被鼓勵到崩潰痛哭，決定分享出來，我可能還是自己一個人默默面對吧

大家當時都年輕，重要的是有所改變跟成長，其實你也很有勇氣，願意站出來說出自己的問題，真的很謝謝你

To:D0922030 或許吧，這個我倒是不否認，但有時候被欺負不見得是我自己的問題，有時候就只是他們覺得好玩罷了。 想哭的是我知道自己有一些格格不入的問題，問父母得到的回應就是我不用管他們，然後再繼續檢討我這麼會讀書卻做人很失敗，還四處放送給別人聽。 事後我問為什麼這麼作，他們說這是激將法，這樣我才會痛定思痛馬上進步，然後問同學怎麼改進，得到的是他們把我的褲子徹底撕破，然後把我的長褲遊街示眾，再跟我說我就被欺負好了不用改進。 所以你說我有問題，我承認，但我有嘗試去解決，卻一直撞牆，最後就是不斷的自我否定，你明白了嗎？

所以我對他們的心情很複雜，但更多的是無止盡的冷漠對待他們 而他們現在就一直怨憤對方以及怨恨我們子女為什麼都不想跟他們交心 都沒有心了交個屁

所以全世界只有父母不需要資格檢定，是一件很恐怖的事情。影響下一代深遠的角色卻不需要任何資格審核便能夠擅自決定孩子的未來，其實仔細想想真的很驚悚。

只能說每個人心中都有過不去的坎，若無法理解你或我心中的痛，那也許其中一方很幸運，但大家都是辛苦的過日子罷了 所以最後我選擇慢慢讓自己解脫，只是過程真的很苦，想報仇嗎？當然想，但更想的是找到一個解脫的方法

恨嗎？以前還會恨。現在只有冷漠跟無視而已。 現在的想法就很單純，若世界沒有我的容身之處，那我就自己創造出屬於我的世界。為此我願意改變自己甚至讓自己更痛苦，但有一個屬於自己的家，一個真正的家，哪怕只有我一個人，我依然在身心上是自由的。

我國中時雖然是放牛班，但前三名根本家常便飯。但老師偏愛那幾個聽話的學生，因為我只看道理，不管權威，為此她還鼓勵大家霸凌我呢哈哈。 所以成績她拿我沒皮條，她是數學老師，我的數學又是全班最好，也因此她默許成績好的同學排擠我，但我依然走過來了。 她是一個變態，一群女同學假日中午去錢櫃唱歌被她看見，馬上隔天公審帶頭的女學生，還罵她是妓女，以後只能出去給人賣 一星期後逼她轉學了。當時只有我替她說話，但換來的是全班因為老師而更肆無忌憚霸凌我，所以這就是我說的，老師有時候也是霸凌者的原因。