Re: [請益] 起手式就錯了
(原文恕刪)
拍拍,大家給了很多建議都很實用
這邊只是就個人經驗分享,我自己其實也還在調適跟學習中
首先看了你的文差點以為是我寫的,我也是和先生住臺北,雙方家長都在臺中
關於結婚這件事最讓我不爽的,就是那天過了之後,只有我要煩惱以後回臺中能不能繼續回家住,而隔壁這位先生卻理所當然地沒有這個困擾 = =
我想我很能夠理解你的不滿跟焦慮,但也請你要先釐清自己真正在意的點是什麼,你才知道要怎麼去溝通和協調
擺爛真的是最不好的,因為你要的方式就不是現在社會主流,都不去處理就一定會往你不想要的方向前進
也請你要記得,結這個婚大家都是出於善意,雖然意見會有衝突,但沒有人是為了搞誰才堅持的 (如果你沒有辦法真心相信那認真勸你先緩緩)
比如說我在籌備婚禮的過程中也曾經對於很多習俗感到不悅,當婆婆堅持要踩瓦片跨火爐的時候我跟先生激烈溝通了好幾次(但公婆都不知道)
我先生個性隨和,他覺得習俗就只是當天做做樣子,不會少一塊肉但可以讓別人開心,幹嘛這麼堅持?
我的脾氣很硬,很多時候我也覺得明明就我婚禮,到底為什麼要一直強迫我做我不想做的事情,我不想做的原因不能就單純是我不爽做嗎?
而透過不斷地溝通後,我才逐漸明白自己在意的,一部分是習俗背後對於女生的不平等:為毛我結個婚就要什麼去晦氣要丟掉壞脾氣(我又沒有XD);另一部分其實是對公婆態度的焦慮。
因為不熟,所以不知道他們要求這些的用意,他們是覺得結了婚後我就是男方的人嗎? 還是真的認同習俗那些要把女方的不好留在娘家的想法。
而解法也就只有溝通。
透過和先生溝通、先生去和公婆溝通,我知道他們只是覺得這些是祈福的用意,沒有惡意。那轉念一想,這不就跟陪長輩去廟裡拜拜一樣嗎? 他們覺得安心,我擺幾個其實動作也沒差啊。
你要先知道自己在意的是什麼,才能釐清堅持的人其實是不是故意要戳你在意的點,然後雙方在溝通的過程中才會有退讓的空間。
溝通的方式,就是你要先理解對方為什麼這麼堅持,針對在意的點去討論、避開或繞過,再想辦法導回你想要的方向,雖然跟原本預期的有落差,但也不是完全比照對方的辦理
,然後雙方才能感受到彼此的善意,於是更願意退讓一些。
「好喔原來你在意的是這個」
「但我很在意這個耶」
「你其實不是這樣想的啊?」
「那可不可以這樣這樣...」
不管是跟先生、跟自己父母,或是透過先生跟公婆溝通,都是一樣的。
你要知道爸媽雖然言詞激烈,但都是出於善意的擔心
所以首先你要讓他們知道你理解他們的擔心,而你也有評估過情況,可能有哪些後果,並且透過先生去確認詢問過,和公婆討論過了
他們才有可能慢慢放心,才有可能慢慢相信你的判斷跟決定
加油,這是個漫長的過程,我爸媽到現在都還只覺得自己的女兒很任性一直跑回家
但他們沒有意識到我其實是扛了很大的心理壓力跟社會壓力才出現在他們面前
所以下次他們再囉嗦的時候,我可能就會適時讓他們知道我是花了多少的力氣才能這樣
一樣的,溝通除了你要理解他們外,也要讓他們理解你,才比較可能有協調的空間
當然用說的都很容易,實際執行起來不一定是這樣,只能透過不斷的練習,讓雙方更理解彼此介意的點跟底線,然後建立良性的互動
其實這部分我跟我先生學了很多,我每次跟他抱怨我爸媽的時候,他都會默默回我一句「他們是在擔心你...」,我才意識到我之前都只站在自己的角度去吵,而沒有去理解他們做
這些事背後的原因
我也不知道能不能有一天真的讓我爸媽放心,女兒跑回家不去夫家其實不會怎樣
(或者應該說不能拿我怎樣)
就只能不斷地努力跟洗腦他們
無賴一點講反正出現在家他們也不會真的趕,更何況我自己就有家裡鑰匙哈哈哈
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推,其實你也可以問問家長能不能就回你家
住啊,或許長輩可以接受的!
溝通真的需要耐心和技巧 推啊
推本篇正解
回中部真的回娘家住也不會怎樣,和另一伴
談好就好by過來人
其實我是直接回去沒錯,但我爸媽會因為我不去夫家而焦慮一直言語試探我,搞得我也很 焦慮... 不然我是跟先生講好了沒錯,先生也幫我跟公婆打點好(應該吧)
推推
※ 編輯: Fish1030 (110.28.199.84 臺灣), 04/24/2021 01:11:33
我也有部分跟你類似的經驗,就是公婆真的
很開明,還自動幫我省略很多他們覺得不宜
的習俗,反倒是我父母尤其是我爸還說過很
多那種「男方這樣只是客氣」或跟怎樣會讓
男方面子擺不好的強烈用語,後來也都是慢
慢溝通+我自己回去跟他吵XD,吵完再把事
情慢慢鋪平弄順才會得到最佳解啊。
當初不收聘就好辦了!若同縣縣市公婆硬硬妳
住下,就叫老公也住妳家幾天或叫婆家付聘..
過來人路過
好文!
所以女生才會不想結婚生小孩
推
轉念的部分很受用 謝謝您的分享~
滿感人的~~本來結婚就是開心事~辦一場充
滿感謝的婚禮比較重要吧!
推!
踩瓦片跨火爐潑水丟扇子我都不行,還好我們
兩家人都不太管習俗
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先講結論: 我上個月辦了一場應該是原po想要的性別平權婚禮 革命過程如下: 我是109年3月被求婚,我跟老公110年3月結婚,大概花一年的時間準備 我跟老公在北部工作,老家都在高雄,所以婚禮辦在高雄5
這一段我覺得原PO打從一開始就沒有認真考慮結婚的事,也就是說結婚根本不在人生規 劃,只因為結婚很麻煩。 : 所以在年初被求婚之後一直提不起興致思考婚事 那被求婚的時候為什麼不拒絕?不緩緩?不先好好討論一下彼此對未來的共識?這看起來 就滿矛盾的。8
事情一件一件來看,首先妳到底願不願意跟男友結婚,不論會遇到什麼困難:禮俗/過年/人情壓力/生子/價值觀,先不用管什麼結婚的好壞處,就想遇到困難的時候,你男友是不是值得託付扛得住的人,譬如說你過年或是清明節不想去男方家,男友扛的住?ok的話那也沒什麼問題啊 其次是你父母的問題,你父母這麼傳統可能就是導致你不想結婚的主因,但這又不是第一天才知道,你只能滴水穿石,不能一下子就說你要怎樣,然後都不告訴任何原因吧,我過年要回娘家,為什麼,因為我爽?不是吧,因為現代人大家都怕自己的父母寂寞啊,很多人都這樣啦,你父母太傳統,慢慢來吧 另外,你父母也真的只是為你好,你一廂情願覺得,結婚是我跟男友結婚,你看男方家長問都沒問去訂餐廳、合八字的這種態度,我不覺得你父母有任何錯誤,男方看起來就是比較傳統的家庭,你父母反而是對的,給妳這些心理準備,雖然到時候也不一定是這樣做,但若是這樣他們自己也要說服自己做心理準備啊 男友的父母很不尊重人這點,居然連女方家長都沒問,就自作主張訂餐廳。仔細觀察吧,哪裡有人問都沒問就訂餐廳了,太瞎了,男友扛不扛的住才是觀察的重點。 但,你到底要你男友扛什麼??是不想結婚?還是想要自己操持結婚大小事?46
: : 直到對方家長一直催雙方家長見面 : 於是就安排了,算是"相談甚歡" 這樣已經很好了啊 有多少前輩這關就卡關了:D82
首Po三月的時候雙方家長初次見面 沒想到這就是一步錯 步步錯的開始 我是女生,但對結婚沒有特別的憧憬 只覺得對我而言 結了婚之後只有一堆麻煩事卻沒一件好事
爆
[心情] 抗拒回婆家前情提要 男方背景:獨子、父母專制且獨裁、子女們成年了仍凡事以爸媽意見為主、家庭氛圍偏 保守嚴肅且爸媽習慣用罵/酸/拒絕的負面言語溝通 男方個性:溫和且想法正面,沒有什麼脾氣也不會想太多,面對爸媽時不太敢吭聲 女方背景:家裏氛圍自由、與長輩相處輕鬆(可以沒大沒小)、女方是家中小霸王,習慣爆
Re: [求助] 請問這還有解嗎?第二次更新 小孩受不受洗 每個人的想法或做法一定會不盡相同 只是當下的時空背景不同 至於小孩受洗的原因77
[心情] 為什麼好像是我一個人結婚婚事繁瑣,真的考驗了感情還有兩人的個性和價值觀 姑且不論討論儀式的各種爭執 就連決定什麼時候要做什麼 都是女方我在決定 什麼時候要找婚紗公司31
Re: [求助] 結婚習俗(我覺得我需要表達一下立場) 分享了當初我結婚時遇到的禮俗,絕不是用來詆毀宜蘭文化習俗或人,台灣每個縣市都有 自己的文化習俗,當然在時代及資訊的變化下,有些人堅守傳統或簡化傳統都是每個家庭 成員能做的決定,沒有絕對的‘’誰對誰錯‘’,即便公婆在婚禮中提了一堆習俗,但本 質上他們依舊是疼愛我們的,只是兩邊父母在不同成長背景、接收的資訊教育及接觸的人31
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大看了文章,能感受到你長期在婚姻中無法與老婆取得共識的無奈與無力感, 想對你說聲辛苦了,這段時光一定很難熬… 經營婚姻本來就不容易,加上兩人原生家庭差距大磨合起來更是困難。 不過看到你文後說,每每想離婚時總是願意為了孩子再堅持一下, 我想孩子一定是你很重要的支持力量。17
Re: [閒聊] 老公會拜自己過世的爸(媽)嗎?我是原po 看完大家的踴躍討論, 只想說事情很簡單的就是: 我根本不知有這個習俗加上老公呆呆沒問婆婆為什麼不能拜的理由~ (對於公婆交代的他大多不會反駁或是反問,真的很乖巧不會跟長輩硬嘴硬擠的那種~囧15
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩原文述刪,請見諒~ 我覺得要解決這個問題,唯一一個辦法就是: 「夫妻齊力站在同一戰隊」。 而要讓先生無比堅毅地與妳的想法一致,怎麼溝通很重要:要有理而不要憑「感覺」,否 則他會認為這是婆媳問題,而不是育兒問題。2
Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天會變成現在這樣的局面, 其實是你自己造成的. 建議兩點: 1. 自己爸媽自己扛 2. 自己老婆自己扛 你兩邊都不扛, 變成爸媽意見和老婆意見的戰爭.