[閒聊] 生與不生，矛盾的心情。
文長，慎入
一直在猶豫要不要發這篇文，害怕會被檢討(噗)
但最後還是決定發文訴說一番。
以下正文
各位姐妹們好！
先說說我的情況
我今年36歲、先生40歲
去年10月宴客(今年五月登記)
婚前婚後都沒有做孕前檢查；
交往期間及婚後沒有特別避孕也不會算排卵期，不曾懷孕過。
生理週期在24-28天左右，
前兩次的生理期在排卵後高溫有超過12天，但這次排卵後高溫卻只有10天生理期就報到了(8月中抽血檢查黃體素是12.5)
今年開始身邊的親朋好友+同事阿姨時不時會問「什麼時候要生啊？」「高齡了要趕快生啊」「懷孕了沒？有了要說喔！」等等等等的各種關心
其實我個人本來就不想生
因為
①不想失去自由與時間更不想花錢養小孩(抱歉我比較自私)
②我脾氣不好沒耐性易怒
覺得生出來的孩子應該好不到哪去;;;;
③我生性懶散，怕麻煩討厭瑣事
④不討厭小孩但也不喜歡小孩
(有幫忙帶過親戚的小孩覺得我不適合當媽媽)
而同事阿姨聽了我不想生的原因理由後就說「現在說這些不準啦！等妳生了就知道了/你就會喜歡小孩了/你就知道該怎麼做了/你就會blablabla...」等等各種說服我生的理由
阿姨說的這些我也懂，可能真的懷上了才會真正的開心並接受孩子；但我心裡真的很排斥這個話題跟這件事；我個性比較反骨，越是叫我做什麼我越不想做，我想發自內心的去做這件事；所以只要有人提到這個話題我馬上就發飆...
但不論先生還是公公或是自己媽媽都希望我至少生一個(婆婆從沒催生過，公公就會直說)。
不過我只跟先生和媽媽說過我不想生，沒有跟婆家說過。
直到先生的哥哥叫我們直接做試管時才突然想到可以用這個方式懷孕；因為我非常不喜歡做功課這件事，對我來說不是享受而是痛苦；而試管就可以不用痛苦的做功課啦！
加上因為先生哥哥的兩個孩子都是試管嬰兒，所以他一直建議我們直接做試管比較快。
於是8月中預約婦產科看診抽血、並做了先生的精子檢查跟我的輸卵管檢查。
報告顯示先生的精子除了形狀之外其他沒問題，而我的AMH是0.65，卵巢早衰會提早進入更年期；輸卵管右邊不通左邊稍微通但不暢，顯影劑積在輸卵管末端，醫生說顯影劑沒有以正常的噴射狀方式流出去，所以建議我直接做試管，並沒有再叫我做其他檢查。
聽了試管的流程跟價錢就又讓我打退堂鼓.....心裡又開始埋怨：為什麼我要為了生小孩受這些苦花這些錢？為什麼大家都要我生孩子？
即使我說了不想生小孩也不會有人站在我這邊替我著想(媽媽會勸我生，先生因為想要小孩所以不表態，同事阿姨們只會說風涼話就不管她們了)
然後我找到了這個版，看了很多姊妹們的備孕過程跟經驗談都覺得女人真的很辛苦！為了孩子真的什麼苦都能承受，只能說辛苦大家了。
後來自己靜下心再想想：好吧！既然大家都要我生，我就試試看，雖然身體條件不是很好但還是先試試看自然受孕(輸卵管檢查後的三個月黃金時間)，今年沒消息的話明年就直接做試管...
因為我沒什麼耐心再花時間自然受孕或調理身體
跟版上姐妹們的備孕時間比起來我真的不算什麼，約三個月左右...
我只做了
①每天量基礎體溫
②排卵試紙
③吃女性綜合維他命
其他的...我真的很懶也不想再多做什麼來提高受孕機率，想到就覺得痛苦...(勿戰)
如今黃金時期第二個月過去了，上個星期五生理期準時報到...
今天才開始吃DHEA、D-3、Q10等等備孕品(等貨等很久)
回到標題
我的心態很難調整，要我開心、放輕鬆不要有壓力是不可能的。
畢竟我本來就不想生，只是身邊的人都要我至少生一個，再加上其實我也害怕萬一年紀更大了突然想要有自己的孩子會更生不出來更辛苦...
這種不想生卻不得不生的矛盾心情很難訴說
另外請教板上姐妹們，我住在新莊，有沒有推薦的試管嬰兒的診所、醫院或是醫生？
希望不要太遠(我不會騎車)，先生的工作時間不是固定的朝九晚五，有時候可能要自己搭車去，所以希望是交通方便的地方。
先謝謝大家！
謝謝看到這裡的妳們
--
無關生小孩的方式, 我認為妳的先生跟其他親戚要先懂得尊
重別人身體自主權才是重點, 非自願性的被催生, 生出來發
現真的不喜歡帶小孩, 催生的人沒有一個人會負責的, 妳
屆時還要被扣上沒有母愛的大帽子, 希望夫妻倆還是要先想
清楚才好, 或是你們先凍胚, 等心理成熟準備好了再植入也
是一個方法
謝謝妳的意見，我也曾想過如果生了是不是不喜歡帶小孩而導致自己的生活跟心情一團糟 ... 不過想像終究是想像，也說不定真的有孩子後母愛就出來了 但目前我覺得我的心理好像不會有成熟的那天XDDD 因為我心裡永遠任性的想著我要自由不想被任何事束縛
因為大家叫你生，所以妳就試看看，如果是抱持著這種心態
，你可能無法承受試管療程中的各種不舒服，而已試管也不
是說一定會成功，到時候花錢又花時間更讓自己身心俱疲，
你又要歸咎誰呢？真的應該好好想想自己要什麼
你說的沒錯 我也非常不喜歡侵入式的檢查 但如果為了孩子好像還是得接受與承受這種不舒服 如果真的試了一次不成功就讓我有理由拒絕生孩子了(喂！
大家叫你生 你就試看看？這什麼心態啊
你不想生幹嘛要花錢又要做試管 不需要吧？
可以理解兩位不懂我為什麼明明不想生卻還要試試看 雖然我嘴裡心裡都是「不想生」，但其實我也曾經幻想過自己有了小孩會是怎樣、他/她 會長怎樣...等等的 也不能說100%完全不想要生小孩(只是排斥別人一直叫我生這個行為) 但這也是我兩相矛盾的地方 唉...
想試管是因為不用做功課，好奇妙的轉折點
哈哈 不喜歡做功課(做愛)這件事 跟試管有關也無關 因為試管就不用做功課 而試管是因為自然受孕成功率不高 所以只能選擇試管
不用因為別人叫妳生就生，但我分享一下我的案例，我本來
想法原po類似，找不到一個生孩子的理由，但我去年診斷出
卵巢長了巨大腫瘤且影像判斷為惡性，當時醫生告訴我他要
幫我開兩次刀，希望第一次刀取出腫瘤之後，趕快用試管懷
孕，然後再復發之前再開第二次刀移除其他組織，當時我聽
了很感動，醫生盡全力希望保留我的生育能力，也是當時我
才發現當妳可能無法生育時面對的是多沮喪的心情，沒有經
歷的人是不會了解的。故事結果是好的，開刀後是低度惡性
卵巢腫瘤，我持續追蹤而不用面對卵巢癌復發的高度風險，
也立刻沒有任何猶豫直接進入試管療程了喔！
謝謝妳的經驗談！ 所以妳試管有成功嗎？ 可能我還沒到無法生育的地步 所以還能任性的「不想生」 不然就不是我能選擇了
完全明白原po的處境。我有一陣子也覺得結婚後子宮都不
是自己的了。好多人對著我的子宮指手畫腳，真的很心累
又不開心
辛苦了(抱)
可是你amh蠻低的 加上先生精蟲型態不好 感覺試管的胚胎
量也不是太樂觀 要一次成功有點拼
如果說做下去發現一直失敗 你要怎麼辦呢？重點還是和先
生討論好小孩的事
另外 進試管前多運動調養身體真的很重要
嗯嗯 我倒是沒想過如果試管一直失敗要怎麼辦 畢竟那是不少錢跟時間還有賠上健康的身體的代價 我晚點再跟先生討論這件事 我有固定在運動 但先生工作時間不定，休假也在睡覺補眠 他也只能找時間出去跑跑步而已
人生沒有不得不生的選項
你的amh+先生狀況不好，即使試管也不一定成功，你可能要先
想停損點
好的！我是希望做一次試管不成功就能不要再試了...
我覺得本人沒有意願進入試管不順利真的很很沮喪，我自
己是跟原po蠻接近的想法，試管一年崩潰過兩三次，接著
成功開始臥床16週，真的非常煎熬，不只一次講過早知道
就不結婚了。但因為每天都跟胎兒朝夕相處我覺得我漸漸
很愛自己的孩子，但對別人的孩子一樣興趣缺缺，不會有
想親近的念頭。
天啊！真的是很辛苦(再抱) 我也想過是否現在的心態未必是有了孩子後的心態 但現在什麼都很難說...
※ 編輯: harukawy (175.96.99.23 臺灣), 10/24/2020 19:09:56不想做愛不想生小孩，你有跟先生談過嗎？我覺得不要勉強自
己生，但夫妻沒有正常性生活久了還是會影響感情甚至逼迫先
生往外發展，慎思～
先生知道我不喜歡做愛跟不想生小孩 也告訴他原因了 但他喜歡小孩也堅持至少要生一個 他對我很好也不會對我發脾氣 只是在生小孩這件事上不太會讓步 即便我在生氣大吼說「我就說不要生就不會有這些事了！！」時他也不說話不表態不安慰 唉
今年登記，跟先生沒有詳細討論過嗎？如果這麼排斥，怕你
會有產前產後憂鬱……
沒有特別詳細討論這些問題，他知道我不想生的原因理由 我倒是沒想過產前產後憂鬱症的問題(驚)
※ 編輯: harukawy (223.136.234.34 臺灣), 10/24/2020 19:25:36我原來結婚第一年跟你想法一樣，直到我自己懷孕了
然後流產了，在那個失去的過程我才深刻感受到我需
要孩子。
(抱) 如果我也遇到一樣的事 我不能肯定的說我需要孩子 可能會傷心但會不會想要再有孩子就不一定了
做試管一連串的麻煩跟懷胎過程都是在媽媽身上，不要理外
人後半輩子要牽手的是先生，冷靜好好談吧
真的 我在做侵入式檢查時就在想為什麼我要承受這些？ 真的很不舒服...很不喜歡... 好的！我會再找他談談的
懷孕也是個辛苦的過程喔
我能理解懷孕的辛苦、各種不舒服跟症狀 畢竟身邊也是有好幾個朋友懷孕過、也陪她去產檢過
妳先生想要小孩 你不想生 這種事情你們婚前有討論過嗎
然後小孩生出來會有很長一段黑暗期,你沒有強大的母愛作為
bakcup, 到時候問題很大
婚前真的沒有討論過生小孩的問題 不過有討論過我不喜歡做愛的事 每次行房就是痛苦的過程... 現在想要自然受孕也只能忍了 雖然自然受孕成功率很低甚至不會成功 婚後也時不時嚷嚷我不想生孩子 各自的朋友問起我也都說不想生 但他們覺得我在說笑而已，不是認真的... 先生聽到也只是笑笑不回應
※ 編輯: harukawy (175.96.99.23 臺灣), 10/24/2020 20:27:08覺得凍卵是你的一個好選擇！對於你不想生小孩，但又高齡
，如果以後後悔了至少有當初的凍卵可以使用！
你可以先試看看凍卵這個選項！
好的！我會好好考慮清楚！ 謝謝妳
不說話不表態不安慰就是他的表態了呀～你們應該好好討論到
底要不要生，這種人生大事兩個人觀念不合當初幹嘛結婚...
了解！ 因為婚前真的沒有想到生孩子的事也不曾討論過 加上他哥哥已經有一男一女了 以為我不會有生孩子的壓力 但是公公跟先生還是希望我生 可能真的是兩個人觀念不同沒有提早發現 所以有時候我會為了生孩子的發脾氣 就像樓下S大說的 我把自己定位在受害者 所以覺得自己很委屈 原本就不想生的我再加上周遭的影響脾氣更是變本加厲的更差 我會好好跟他討論這件事的 謝謝妳
感覺你跟我幾年前很像 但是我後來悟出我只是自欺欺人
其實我很想要小孩 但是希望是我要的時間與我要的方式
而不是被催生或人云亦云 直到34歲開始備孕發現原來懷
孕那麼難 我轉問自己 這輩子沒小孩我會不會後悔？答案
是我會！接下來我就認真看待 做試管 因為這是我的選擇
我覺得正視自己難孕 跟被人催生很煩 是兩件事 你應該好
好跟先生討論底線 試管做幾次 花多少錢 真的都沒有怎
麼辦
而不是自己鬧矛盾讓先生也搞不清楚你到底在幹嘛 還一
直怪他讓你身體受罪 想清楚你自己要不要 後不後悔 再
做決定 不要只是扮演受害者角色自己給自己找壓力來擔
身體是你的 你要是堅持不生又能怎樣呢 但是我看你文字
敘述 覺得你應該是跟我一樣 沒特別愛小孩也享受兩人世
界 但是真的生不出來又會後悔 若你也是這樣就正視其實
你也想要有當媽媽的經驗 不要再怪東怪西怪先生
S大最後一段話一針見血也讓我茅塞頓開 可能真的是自己心裡在鬧矛盾吧 不想生怕後悔但又想有當媽媽的經驗(雖然不想生還是佔大比數) 謝謝妳以過來人的身分指教 我會再好好想想自己該怎麼做才不會後悔 也會跟先生討論生不生與試管的次數 感謝妳
※ 編輯: harukawy (175.96.99.23 臺灣), 10/24/2020 21:08:14看到你貼文以為看到我朋友，但是我朋友沒有母愛爆發喔
，就是用責任感在撐著，很辛苦，我希望你慎重考慮！
OMG這樣很痛苦耶... 我真的很矛盾苦惱啊...
長輩希望你生，那有承諾會當後援嗎？我是自己爸媽
表明生出來不用擔心後援的問題（我是服務業要排班）
，加上先生工作較彈性也喜歡小孩，萬一沒有母愛爆發
也有人幫手，所以決定生一個就好。目前懷孕33週，懷
孕過程算平順，有胎動後有時覺得蠻有趣的，但目前也
沒有母愛爆發的感覺。所以還是跟家人好好溝通，需要
的支援和資源都要評估好。
好的！我了解！ 我爸媽沒辦法當後援 媽媽要上班，爸爸無法帶 公婆雖然可以幫忙帶但是他們遠在台中... 我無法預測我萬一真的懷孕了會有什麼感覺跟反應 但還是會怕後悔沒生孩子
我也曾經猶豫過，我最後排除一切外在因素
只問我自己，沒生以後會不會後悔或有遺憾？
會怕後悔沒生孩子...
amh會越來越低，建議盡早試管，不想生跟生不出來是有很大
的差別的，我感覺你不生以後會後悔 趕快努力吧！
我也覺得不生以後會後悔 雖然現在的心態是不想生
※ 編輯: harukawy (175.96.99.23 臺灣), 10/24/2020 22:17:53女生最大的難題是生育能力會因年紀大而減少
我現已41,也是採佛系備孕,我怕痛也不想花錢,哈
你好豁達喔！！
衷心建議你做你自己，別人說到底只是嘴巴講講三姑六婆，
孩子生下來可是塞不回去的，他們可不會幫你養。若決定要
生，請當個好父母，不然最後都是無辜的孩子在受苦。
這個我知道 我也非常討厭生而不養的父母 也知道孩子是無辜的 我會慎重考慮清楚的
我遇過很多年輕不生，年紀大想生卻生不出來的。可惜沒
有後悔藥，趕緊進入試管療程吧。
是啊 我也害怕老了更生不出來會更辛苦 但矛盾與怕的是生與不生都後悔
只要你不會有產後憂鬱症，你早晚會大改觀愛上自己的小孩
不能肯定憂鬱症這種事會不會發生 當然是希望一切都順利 而且想法真的是一個階段一個階段在改變
不愛小孩，拜託不要生
為了別人而生，產後抑鬱時會埋怨的
小孩很可憐，不是人人內建母愛的
是的，你說的我了解 我也有想過是否會為了生而生導致自己不高興而把氣發在無辜人身上 我還是必須了解自己到底(生/不生)會不會後悔
有孩子整個世界會不一樣，可能母愛爆發，也可能因為失
去自由+雜事一堆每天爆炸。如果是後者情緒轉嫁到孩子
身上，那你們都很可憐。也有朋友不愛孩子，靠責任感在
撐著過日子……請慎思
曾經有幻想過有小孩的日子會是如何 也親眼看過有小孩的朋友手忙腳亂的日子 也在內心思考過這是我想過的日子嗎？ 我會謹慎思考的
覺得先釐清自己想法比較重要 畢竟小孩一生 除了花錢也要
花很多心思、時間 如果是因為家人叫你生才生 之後育兒對
你來說可能是另一個痛苦的開始
是啊 你說的這些我都想過，所以我才不想生 因為別人只會說風涼話，我生了又不是他們在帶在養更不是花他們的錢...
如果你不愛孩子 生出來了會變得很可怕喔
你的人生還有孩子的人生
建議三思
好的！ 我會再好好想想與先生討論這個問題
從懷孕一開始...妳就會體會失去自由的感受；生出來之後，
那種手忙腳亂、不知所措、完全無自由、又超級錢坑的生活..
.不是妳現在能想像的！如果自由是妳的考量第一要點，千萬
不要生！不過，也不是完全沒自由，只是妳的生活先多了妳
老公，然後又多了小孩，生活型態完全不同，妳會找到另一
種不同的自由和體驗。自己的小孩，真的不一樣。XD但還是
請好好討論，慎思慎思
其實婚後我先生也沒管過我 我過得像單身時一樣XDDD 只是人生中好像多了司機跟付錢的人(哈哈開玩笑的) 我知道有了小孩生活會完全不一樣 可能我目前只能想像但還無法實際體會這種手足無措手忙腳亂失去自由一直燒錢的日子.. . 唉 矛盾啊矛盾
以前我也對小孩無感，但生了才知道是不喜歡別人的小孩，
自己的根本愛死了，小孩對人生的反饋是很大的，幸福感
我覺得跟出國自由玩樂感受是不一樣的
我希望如果真的有小孩時是跟妳一樣的感受
公司女同事，一堆說生小孩麻煩不生的，後來都是生了
，還每天狂曬消耗
我還沒遇過怕麻煩不想生，但生了之後又母愛爆棚的人....
※ 編輯: harukawy (175.96.99.23 臺灣), 10/25/2020 09:14:57妳應該看一下媽寶版孕期痛苦想死跟小孩生出來累到渾身
病痛憂鬱的媽媽們有覺悟了再來考慮生育，要是母愛沒爆
發受苦的不是只有你還有另一個生命的一生喔
我很想要小孩也做了計畫跟超多功課才生，生完忙碌沒有
自己的狀況還是讓我疲憊生病憂鬱大爆發，但已沒有回頭
路囉，如果一開始就沒很想生不要賭母愛，這條路有母愛
也很難撐過去
怎麼有種莫名的恐懼... 可能去看了後真的會更不想生吧 現在就是生與不生都怕後悔 我再好好深思
我不愛孩子也不打算有孩子，因為愛我先生所以願意生一
個，目前是偽單親的職業媽媽，我沒有母愛爆發，是孩子慢
慢長大慢慢愛上孩子的，現在很愛我的孩子，但是也是靠
著責任感在撐，真的要想清楚
靠責任感在撐這個感覺不是很好.... 我也害怕會有這樣的情況發生 我現在就是個矛盾體 再讓我想想
我第一次試管從取卵到失敗刮除術, 含藥物費用零零總總20
萬, 凍胚費用另計, 給妳參考可以跟老公討論一下試管要
試幾次的底線
是個不小的金額啊！ 20萬可以做很多事... 等他下班我會好好跟他討論的
※ 編輯: harukawy (175.96.99.23 臺灣), 10/25/2020 11:38:55其實妳的amh低，試管要一次成功機率也不高，放寬心吧
也是 看到姐妹們的提醒才發現試管不是萬能的 而是自己的身體狀況不佳也無從選擇
沒那麼想要真的不要生 到時候做試管的身心煎熬 順利懷
孕後孕期的痛苦 帶孩子的勞累跟沒自由 妳到時候全部都
會怪到那些叫妳生的人身上
某樓的建議很好 可以先凍卵 當作買一個保險
了解！ 會再好好考慮清楚的
p.s 凍胚的成功率比凍卵高唷~
好的！謝謝
如果你們兩夫妻身心理還沒準備好，建議先凍卵或是凍胚。
承擔一個新生命到他能獨立，需要慎重考量，生活跟想法會
改變很大，有得就有捨，先照顧好自己才有能力照顧別人哦
！
我自己是隊友抗公婆，我自己抗父母，被催了3年才決定認真
備孕
我是能理解懷孕前後到生完帶小孩的各種辛苦 畢竟身邊也是有已生小孩的朋友 我也知道聽/看跟實際體會不一樣 我也不天真，傻傻的以為真的懷孕了情況會好轉 又或許其實根本連試管也不會成功
說真的，妳應該婚前就跟老公表態
要不要小孩那麼重要的議題，感覺你們沒有共識
20萬都要猶豫，建議了解養小孩的花費
另推sw大
是啊，婚前沒提到過這個話題 現在要討論也還不遲 希望能討論出彼此都能接受的結果
婚姻版幾年前有夠爸爸來po文，他太太就是生了也不愛小孩
的那種，坦白說我覺得那個小孩很可憐
嗯嗯嗯 我也覺得媽媽不愛小孩 小孩很可憐 所以要審慎衡量自身的決定
不是20萬就會成功，要有無比的幸運，慎思
好的！ 會跟先生討論試管的次數
沒錯, 我們還在嘗試第二次中, 每週產檢戰戰兢兢
原po要正視自己的矛盾, 作出決定後就好好負責走下去,
甩鍋心態不ok
好的！ 我也知道我的心態不正確 畢竟是條生命而不是物品 我會正視自己的矛盾的
沒錯 我前後取三次卵植入五次都失敗 已經至少花了70萬
這還是公立醫院的價格 過程的煎熬非常痛苦
原PO心態很不可取 其實根本還不想面對
J大應該是很喜歡小孩才能有這麼大的毅力 沒錯 我是不想面對生孩子這件事 因為從以前到現在就從來沒想過要生 只是沒想到自己會結婚(交往不到兩三個月就決定結婚) 更沒有想到要去討論生不生孩子的問題 導致現在產生了這樣矛盾的心情
當初就不想生，生後容易更容易抱怨這樣的生活。不如下
定決心將來想生不能生時絕對不後悔，且與老公達成共識
，不然這將來可能成為離婚的原因。
是的 很有這個可能... 會再跟先生說出我的想法跟一切會遇到的問題的
但是把壓力又歸給周遭的人 ..
對於試管的態度也很天真 原PO的條件真的不好...
有可能到頭來發現是根本生不出來而不是不想生的問題了
這件事的解決方式從來就不是不想做功課所以做試管
是根本該跟先生開誠佈公地談
哈哈 我真的是很天真 以為試管可以解決一切 後來有版友說以我身體的情況試管也不一定會成功才恍然大悟 所以會跟先生討論試管的次數
如果妳的amh持續降低，到必須借卵的時候，妳會覺得更
有理由不生而如釋重負嗎？還是非常後悔呢？如果是後者
，建議趕快調整心態把握時間
如果到時候真的是確定無法生育的話 可能一邊會覺得如釋重負一邊覺得傷心吧 後悔也是有可能的 我再跟先生說這些可能性
※ 編輯: harukawy (223.137.89.13 臺灣), 10/25/2020 18:33:13贊成switchoff大所說的不要當受害者.如果妳還沒準備好就不
要做.不然只是痛苦跟抱怨而已
了解！ 我也不希望自己變成這樣的人
完全不想生就堅決不要生
有遲疑的念頭那就生吧，不然是來問哈囉的？
我的確是遲疑不決與矛盾 所以才來這裡發文尋找答案 當然還是要以自己的想法決定為主
抱歉 因為知道那過程很苦才替你著急起來 真的要好好面
對這問題不要拖 真的談不出什麼或說想深入釐清自己也建
議去找婚姻諮商
好的！謝謝妳 剛剛看了網路上做試管的過程 真的是很辛苦(要檢查、跑醫院/診所、抽血、打針、塞藥、照超音波等等等等)
原po加油, 理解妳的矛盾而且在這裡發這樣的文需要勇氣XD
, 還是理性的分析懷孕可能性再好好跟老公安排下一步吧
謝謝妳的安慰與理解(抱) 知道發這種文一定會被檢討但也做好心理準備了XDDD 所以不會影響我的心情
※ 編輯: harukawy (175.96.99.23 臺灣), 10/25/2020 22:08:04妳也許可以找個最近剛生寶寶的親朋好友，然後跟她的
寶寶一起相處個三天三夜，看看自己的接受度如何？再
來考慮看看！不過，自己的寶寶的就是不一樣，哈哈，
但照顧寶寶也真的是累啊！
哈哈 可能結果會如你所說：自己的寶寶還是會不一樣 能理解照顧小孩是非常辛苦的事 辛苦所有偉大的媽媽們了
其實原po很棒了，因為還知道要尋求大家的意見，再來我
覺得原po剛新婚而已，所以可能有孩子的慾望還沒被啟發，
我當時候剛結婚時也是不想生孩子，但是人總會轉變的...
因為沒有求子的經驗所以對於自己的狀態並沒有掌握好可以
理解，我想如果當你一開始療程的時候萬一真的不是想像
中那麼順遂的話才會開始真的感覺到原來懷孕不是一件很
簡單的事情，像我朋友一樣，36剛結婚只想說要順其自然，
但是不知道卵子只有活24小時這件事，如果當你越做功課就
會越了解，生命的誕生真的不是跨過去就有的，而是有很多
的關卡，只是每個人難題不一樣。或許當你真的遇到某個
轉折點的時候就會開始想要擁有孩子，如果還沒準備好的
話，先凍胚真的是很好的選擇，加油喔
謝謝妳的鼓勵與安慰 如同妳所說 我也以為自然受孕很簡單 在抽血檢查跟輸卵管檢查之前我一直以為我的身體條件是好的 沒想到現實是殘酷的... 當然以我目前的情況試管也不一定會成功 雖然過程真的會很痛苦 但有試總比沒試再來後悔好 如果經過ㄧ個試管療程沒成功的話就先凍胚
我真心覺得不想生不要勉強自己 小孩出來後各種的睡眠不足
和照顧新生兒的崩潰 會讓你更後悔
哈哈 在昨晚與先生聊過後跟經過一晚的深思熟慮後 有稍微改變了一點點想法 像樓上版友說的可能因為新婚還沒有想要孩子的慾望，又想到會被小孩綁住所有的時間自 由，所以讓我很排斥生小孩 在回覆版友的留言曾說過「想法是一個階段一個階段在改變的」 才決定今年在備孕期間慢慢改變自己的想法與轉換心態
跟老公坦誠溝通看看，不要讓他用微笑乎嚨過去.夫妻能相互
支持的前提是彼此對未來的目標有共識
已經與先生討論好了 決定先試試試管，如果一個療程結束失敗的話就不再試了 但還是會先凍胚
※ 編輯: harukawy (175.96.99.23 臺灣), 10/26/2020 10:49:46推先釐清自己想法比較重要
畢竟做試管這條路不好走，如果不夠堅定真的很容易崩潰
而且小孩出生之後會更累更沒自由...真的要想清楚
好的！我們已經討論好了 想法這個東西真的是無時無刻都在改變 我也要慢慢轉換心態來面對接下來的挑戰
※ 編輯: harukawy (101.10.25.198 臺灣), 10/26/2020 17:25:10我給劉志鴻醫生做試管 第二次成功 台北
之前在新莊失敗兩次 台北馬階失敗兩次
可能還有別次失敗 不想回想！
好強大的意念！ 謝謝妳
其實以你的AMH來看 要有凍胚的機率真的不高...一次取卵
數量會比一般人低 再要培養到胚胎要看品質更難
所以決定要生就要有長期抗戰的決心
很多人AMH低都要取卵好幾次集夠了才植入
也聽過排卵針打到取卵只一兩顆 取出來都沒熟不能用
這些心理煎熬 遠比打針看診吃藥什麼的難受太多
我取卵16顆 隔天診所打來說只有4顆受精我差點大哭
幸好後來都有發展成囊胚 等待植入中
無法鮮胚植入 因為我有OHSS 受了很多罪
原本以為試管療程就是一個月內搞定 沒想到要加打針時
間 等等 我從開始試管已四個多月了連植入都還沒機會
這中間的心情真的是沒辦法形容
完全考驗心理素質 抗壓耐力 夫妻感情
沒有心理準備就衝的話真的會很傷
沒想到還有這些原因... 以我的狀況來看可能我也會有這樣的情況發生 不過決定要試管就試一次吧！ 既然選擇了跪著也要走完，一個療程結束後失敗了就不生了！ 謝謝妳告訴我可能會有的狀況。 辛苦了！敬偉大的女人/母親。
※ 編輯: harukawy (49.216.46.51 臺灣), 10/27/2020 11:44:45AMH低，試管希望只試一次，真的很有難度...當然要再到底考
慮要不要孩子，怕是考慮好了，取卵的黃金時間也過了歐
是的，這點也跟先生討論過了 他也了解可能一個療程成功的機率很低 不過也是考慮到我的感受跟金錢的問題 所以答應不成功就不繼續試管了 但也說不定到時候反而是我想再試一次呢XDD
你不想生的4點跟我一模一樣……
而且我老公也是很想要小孩
只是有時候真的會想 到底要不要生呢？
生了怕根本沒母愛 不生又怕會不會後悔
也會幻想當媽的樣子 但更多時候是排斥的
老公跟我說他絕對會照顧不會煩到我
但我還是先繼續吃避孕藥畢竟我真的沒準備好
我覺得你不要為了生而生 一定要心甘情願
畢竟這是一件不可逆的事啊～
矛盾與想太多也是阻止我前進的問題 做了才會知道會不會成功、成功與否會不會難過或後悔 事事難料啊....
※ 編輯: harukawy (180.217.166.43 臺灣), 10/29/2020 10:27:54也可以嘗試人工 推林口長庚吳醫生 不過我覺得不想生卻勉強
生……還是三思吧
看完我只覺得你不需要試試看，因為感覺你就是不想，跟
版上求子的大家們不太一樣
想清楚再做吧！試管過程、懷孕育兒都不是多舒服的事，
且養孩子是一輩子的事（本身試管第二次順利留下，目前7
個月的感想）
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Re: 如果時間重來一次，你/妳還願意生小孩嗎我看到這個話題很有共鳴，因為我曾經也跟原原po 一樣，我來分享我心境是如何轉變的 ，或許可以給妳一點參考想法。哈！我文章打得很長，先說聲不好意思。 我一直都是個很不傳統叛逆的女生，很粗獷，興趣也跟同性不相同，曾經生小孩結婚在我 大學時期跟本可以說是嗤之以鼻，我只想玩樂，體會性與愛，生小孩對我來說根本是這些 關係的副作用。68
Re: [閒聊] 你周遭有人結婚但沒生小孩的嗎？我自己身邊有結婚的，如果沒有生小孩，幾乎都是備孕困難在努力的，只有一個是不想生 的（但那個朋友沒什麼聯絡所以不知道她現在的想法，以前是說她是鑰匙兒童，覺得自己 童年不美滿，不想要小孩複製她的人生） 如果有認真考慮過結婚之後法律上各種層面問題，我自己也覺得不想生小孩其實根本不用 結婚，因為結婚就會有各種複雜問題，開明的長輩很少、結婚容易離婚難，如果只是交往44
Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎？其實這個還是要看妳們到底做了哪些檢查啦... 不孕該做的都做了?... 這個要看做到什麼程度 檢查出什麼問題了嗎? 卡關在哪個環節? 是完全沒受孕? 或是習慣性流產? 或是胎兒容易沒心跳? 或是免疫的問題?47
[心得] 高齡多囊試管成功心得當初結了婚並沒有很想要小孩 後來高齡 老公才說想趕快生小孩 開始也是看中醫兩年 花很多錢吃藥沒什麼用 但身體的確比較好 後來中醫直接跟我說 你還是去大醫院做試管吧41
[心得] 試管IVF成功畢業文，及好孕棉分享［背景及個人條件］ 2012年底結婚，當時年紀男30女28， 婚後避孕1年後開始嘗試懷孕生孩子，後面備孕了至少5、6年。 2014新北市婚後一年未孕免費衛生所檢查（上療程後才知道檢驗項目很陽春），雙方沒啥 問題。![[心得] 試管IVF成功畢業文，及好孕棉分享](https://i.imgur.com/5CT0DPEb.jpg "[心得] 試管IVF成功畢業文，及好孕棉分享")
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[心得] 卵巢早衰自然懷孕備孕心得我是在2018年的9月結婚的，從婚前幾個月就沒有認真避孕，但直到婚後半年依然沒有懷 上，算一算好像也符合自然嘗試懷孕一年沒有成功的定義。自己得失心有點重加上先生那 時候常出差，就找了不孕症診所去檢查，一驗才發現我當時年紀32歲，但AMH只有0.74。 月經週期一向正常，每次月經來也只是微微痠痛，婚後孕前檢查的結果也都正常，一時之 間很難接受這個結果，失落了好幾個月，才打起精神在2019年的7月找到黃建榮醫師，開![[心得] 卵巢早衰自然懷孕備孕心得](https://i.imgur.com/YFa0TpPb.jpg "[心得] 卵巢早衰自然懷孕備孕心得")
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Re: [懷孕] 請勸退我想生孩子的念頭我是覺得這就跟單身的女生很想交男友 可是交不到男友 然後發文問說 請分享妳們老公婚後有多豬 勸退我想結婚的念頭![Re: [懷孕] 請勸退我想生孩子的念頭](https://i.imgur.com/WH63Vawb.jpg "Re: [懷孕] 請勸退我想生孩子的念頭")
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Re: [懷孕] 請勸退我想生孩子的念頭原文恕刪 對於原po排斥做人工，提供兩個朋友和自己的例子 友人A，我的同學，年齡和我一樣都4X歲， 結婚多年沒小孩，很想要小孩 兩年前我開始做試管，她才說她也做過一次，10
Re: 如果時間倒流重來一次，你/妳還會生小孩嗎？生小孩前先用理智想清楚 是一件好事 畢竟養孩子需要錢 也需要時間 光有愛完全不行 工作要穩定 也要考量小孩有狀況的請假問題 職涯多少會有影響(除非另一半願意無條件扛到底 那是真得很偉大) 生活品質更不用談1
Re: [懷孕] 請勸退我想生孩子的念頭原文恕刪，文長請考慮要不要繼續往下看 板上已經有許多人回文了，不過我想分享自己經驗給原po參考。 我自己備孕時間不久，一年多而已，不過中間歷經一大一小手術、切除肌瘤和息肉後積極備孕，各種吃藥打針及檢查，本身有多囊及糖尿，老公也有精蟲量少、型態不佳等問題，最後採用人工，很幸運的有了，目前孩子七個多月。 可以理解原po的心情，手術後周遭的人，包括醫生都跟我說：你們還年輕，問題不大，身體狀況很好，恢復良好，趕快把握黃金時期努力懷孕，婦產科醫生在那幾個月都建議我們嘗試吃排卵藥及照卵泡自然懷孕，都說把握手術及檢查後的黃金時段努力做人一定成功，但最後就是不斷的期待、失望，所以我後來到不孕科尋求更積極的方式後才如願。 原po從原文語氣看來是對未來會有預期的人，但是備孕過程中除了自己給自己的壓力，時間久了會加上週遭人給的壓力，我備孕時間真的不長，但是手術完後回婆家，每次都會被嘴上說我們生不生都沒關係的婆婆不停追問各種進度呢（笑），中間隊友的不給力和娘家媽媽擔心會被婆家輕視而給的壓力也讓我非常痛苦，到目前為止，我都還是覺得懷孕及產後育兒的辛苦都沒有備孕那段時間煎熬，大家給原po的想法我都認同，我身邊有許多意外懷孕以及積極備孕的朋友，不管是否有備孕，對小孩以及未來都會有預期，但是備孕有關卡，懷孕也有，產後更是一大堆，我懷孕後也因
