Re: [問卦] 黃嫌媽：他不是故意的啦！他也有認錯了啊！

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另一半跟原生家庭的感情很好，很緊密。 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近，因此每天晚上都會回父母家吃飯。 我們在別的縣市工作，所以他無法回去吃飯，不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊： 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手遊

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風險1 以前在天龍國當社工， 我看到多少家庭因為生下身障的孩子 不得不背負沉重的負擔 生到基因突變的小孩

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不是直接叫爸或媽 而是三聲、二聲的「把拔馬麻」 我發現小孩這樣叫的家庭，好像都蠻溫暖正面的？ 家教也很好 教育方面偏西式，小孩子年紀小英文就很流利

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「結婚是兩個家庭的事」這句話的意思是， 你能不能扛住原生家庭， 不是去叫對方融入自己原生家庭。 結婚前到婚後，你們除了經營自己小家庭， 都會面臨原生家庭對你們的事各種意見，

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這篇其實已經冷掉了 但是不知道為什麼很想回 其實我滿驚訝有些人的觀念還停留在餓不死就可以生 以前看其他版婆媳問題或是一些長輩食古不化的觀念 想不透為什麼有些觀念不能與時漸進這麼難改變

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有人原生家庭沒錢，想直接斷交嗎？（父母都正常，很好，但就是沒錢）這樣以後要結婚 ，也不用帶對方回家丟臉了。一個人比較輕鬆自在 --

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原文恕刪。 努力爬完一系列的討論文看得我的老花眼更花了。 我不知道大家對於「結婚」這個名詞代表的意義是否有世代認知的差異？ 我所認知的是代表你將成立一個自己的家， 代表你將獨立於原生家庭。

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所以社工在社會越來越重要會變成一種核心價值，當高風險家庭在這個社會上越來越多時 ，面對高風險家庭如何去幫助，追蹤，進而防止一些罪案的發生，這也是台劇與惡裡想傳 達的，冰凍三尺非一日之寒，一個問題或是一個慘案的發生不是一朝一夕可以產生的，只 是普世價值還是不認為原生家庭原生環境很重要，還是一堆只生不養的父母，然後介入的 社工又沒有很強大的政府資源做庇護，而且政府機關長期以來都很官僚又制式化，導致很

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兩個人的結婚生子 牽扯到的不只是兩個人的收入地位 而至少包括雙方父母共六個人的收入地位 如果夫妻雙方的原生父母自身的生活本來就不穩定 甚至可能是單親或其他非完整家庭

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本文是很基本的情感基礎概念，同時也是貫串人的一生情感及轉換演化的描述，許多人沒有轉換演化完成，造成家庭（婆媳）問題的來源之一，讀讀看。 情感基礎概念：兩個家庭，兩種親密 世界上有兩種親密。一是愛情的親密，另一個是親子間的親密。 如果我們一把抓起人生的生命線，生命線的兩端分別是生和死，意即出生是開端，終結是死亡，大多數的人們都會經驗到兩個家庭，兩種親密。一個是您做為他人（父母）的子女，那裏有著您對父母的原始親密，一種原始聯結的情感，那是「原生家庭」經驗；當你長大成年後，經由不知不覺地社會化，就開始離開「原生家庭」，此時經由情愛有機會進入「婚姻家庭」，亦稱為「再生家庭」，同時經驗到愛情的親密及親子親密（如果您有小孩的話），這兩種親密在「婚姻家庭」都可能經驗到。 理論上來說，在這兩個家庭間的經驗與移動過渡是極其自然且順利的事，也就是說您本來在原生家庭後來經由愛情或相親或其他原因，您自然地從原生家庭滑動到再生家庭，但從臨床經驗的觀察，事實並非如此！很多人眷戀著「原生家庭」經驗，想當永遠的「被照顧者」，永遠的「兒女」，此時就會出現「媽寶」與「爸寶」（其實每個人在原生家庭開始的時候大部分都曾是「媽寶」（媽咪的寶貝！）的樣子。這是因為父母沒有適時地放手，亦或是孩子感受到被照顧的感覺太美好了、又亦或是孩子想滿足父母潛在願望