[分享] 情感基礎概念:兩個家庭,兩種親密
本文是很基本的情感基礎概念,同時也是貫串人的一生情感及轉換演化的描述,許多人沒有轉換演化完成,造成家庭(婆媳)問題的來源之一,讀讀看。
情感基礎概念:兩個家庭,兩種親密
世界上有兩種親密。一是愛情的親密,另一個是親子間的親密。
如果我們一把抓起人生的生命線,生命線的兩端分別是生和死,意即出生是開端,終結是死亡,大多數的人們都會經驗到兩個家庭,兩種親密。一個是您做為他人(父母)的子女,那裏有著您對父母的原始親密,一種原始聯結的情感,那是「原生家庭」經驗;當你長大成年後,經由不知不覺地社會化,就開始離開「原生家庭」,此時經由情愛有機會進入「婚姻家庭」,亦稱為「再生家庭」,同時經驗到愛情的親密及親子親密(如果您有小孩的話),這兩種親密在「婚姻家庭」都可能經驗到。
理論上來說,在這兩個家庭間的經驗與移動過渡是極其自然且順利的事,也就是說您本來在原生家庭後來經由愛情或相親或其他原因,您自然地從原生家庭滑動到再生家庭,但從臨床經驗的觀察,事實並非如此!很多人眷戀著「原生家庭」經驗,想當永遠的「被照顧者」,永遠的「兒女」,此時就會出現「媽寶」與「爸寶」(其實每個人在原生家庭開始的時候大部分都曾是「媽寶」(媽咪的寶貝!)的樣子。這是因為父母沒有適時地放手,亦或是孩子感受到被照顧的感覺太美好了、又亦或是孩子想滿足父母潛在願望
。造成「無法移動」或「移動困難」的情況,無關乎現實的經濟問題,雖然生理成年了,但心理仍停留在孩童的原始家庭階段。這在進入第二個家庭的時候,形成了困難!有時候在有些家庭中的產生的「婆媳問題」來說,這是有關係的。
我們不論在「原生家庭」或是在「再生家庭」時都有所謂的「角色」,你同時是「為人子女」(在原生家庭),也是「為人父母」(在再生家庭),那麼當這兩個角色有所衝突時,該怎麼辦?比如你媽要你用A的方式管教孩子,你的另一半要你用B方式管教孩子;而你A,B均可,没有意見,該當如何?是該聽媽的話?還是聽另一半的話?此時可藉助「家族系統排列」的主張,當兩個系統並列時,後來的系統(「再生家庭」)位階優先於早先的系統(「原生家庭」),所以建議你要和另一半商討好形成共識C,然後執行C方式管教,並和父母溝通,在父母不在的時候,不要管A的方
式。
也就是說,當您的過渡到「再生家庭」時,您已擺脫您自己孩提時代的「原生家庭」,您與另一半結合成一個「生命共同體」,是「再生家庭」的重要基本成員,有機會成為他人的「父母」角色,現在你的「角色」倒轉了,成為「再生家庭」中的擁有者及管理者之一。由「接受照顧者」轉變為「給予照顧者」,這個「再生家庭」成為您歸屬的核心(從原本對「原生家庭」的歸屬轉移到後來「再生家庭」的歸屬),如此一代代傳承下去。
我們可以在臨床上觀察到當自己處在「原生家庭」時期的經驗美好,往往在後來形成「再生家庭」時間也相對發展的順利。所以有時與現在伴侶間關係的問題,不見得在兩人之間,有可能和自己「原生家庭」經驗有關。而好的「再生家庭」經驗也可能有機會修補受傷的「原生家庭」經驗。
親愛的讀者,你可以審視一下是否已順利地、相應生理年齡地從自己「原生家庭」階段移動轉移過渡到「再生家庭」階段?(如果有視障朋友,也可以去用聽的,在「穗波心理師談情說愛」podcpodcast的第一集EP01同名專輯)
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廢文系列 這次我一分鐘都不想浪費
我只是把我認為重要的提供出來,但每個人想法不同
,尊重你的想法
閱 54
有分享就幫推
頂多是文筆有成長空間,雖然也說不出什麼不好,但就
是...沒有溫度?很少有心理師的文是我覺得好無聊(
不是太深奧,也不是因為已經知道,而單純只是無聊)
或者有種,這麼單純的概念寫這麼長幹嘛?又不是有複
雜性的內容,也不是有情感鋪陳的敘述,就覺得訊息量
很長卻很稀薄,就有了煩躁感。
1樓表達太強烈,但其實...嗯,我覺得不是單純找碴。
而且,與其說是分享,不如說是打廣告。成長背景對於
這種遮遮掩掩曖昧不明讓人混淆視聽的表達,會反感。
“親愛的讀者”有時光回溯三十年前的文風。
爆
[心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊另一半跟原生家庭的感情很好,很緊密。 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近,因此每天晚上都會回父母家吃飯。 我們在別的縣市工作,所以他無法回去吃飯,不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊: 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事(比如網路不通)、哥哥的稚子打來找他討論手遊爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的爆
[討論] 沒有比原生家庭好的話就不要結婚?原文: 昨天跟老媽去百貨公司買東西的時候 老媽在跟櫃姐閒聊,聊著聊著不知怎的聊到我男友的事情 交往多久呀?有沒有要結婚了呀?這類的話題 之後櫃姐就突然對著我說:爆
Re: [求助] 結婚好難簡單說啦,兩個媽寶放過對方不要結婚了好嗎?? 婚姻和交往差別最大在哪邊?就是婚姻必須承擔責任 不論是你的另一半或是以後的孩子或是長輩 感情是自私的,交往時只要其中一個人喊停,是可以很自私的不用顧慮另一個人的想法 但是婚姻不同,當你簽字的那一瞬間兩個人就社會性的綁在一起16
Re: [心情]我以為結婚是兩個家庭的事,難道是錯的嗎「結婚是兩個家庭的事」這句話的意思是, 你能不能扛住原生家庭, 不是去叫對方融入自己原生家庭。 結婚前到婚後,你們除了經營自己小家庭, 都會面臨原生家庭對你們的事各種意見,10
Re: [閒聊] 兄弟們 需要你們給點建議原文恕刪。 努力爬完一系列的討論文看得我的老花眼更花了。 我不知道大家對於「結婚」這個名詞代表的意義是否有世代認知的差異? 我所認知的是代表你將成立一個自己的家, 代表你將獨立於原生家庭。9
Re: [新聞] 5寶爸4萬養9口開銷大公開對於個人的選擇,不想多做評論 只希望未來這個家庭不要造成額外的社會負擔就好 我的原生家庭經濟狀況也頗差 當兵時,遇到幾個家庭經濟狀況很好的同梯/學長學弟 他們之後的成就都還算不錯6
Re: [討論] 會覺得原生家庭是很重要的點嗎?個人的看法是覺得蠻重要的 原生家庭很容易影響到孩子的想法與觀念 接觸過如果原生家庭很常吵架,關係貌合神離 在進入到結婚階段就會產生莫名的抗拒感 但也曾遇到另一個極端狀況1
Re: [問卦] 結婚有什麼好處啊?結婚有什麼好處? 如果原生家庭很幸福,結婚會給你一種原來婚姻是這麼幸福一回事的想像。至於結婚後是否 如此?就看雙方努力。 如果原生家庭不幸福,結婚會給你一個逃離原生家庭的機會,至於結婚後幸福與否?也看雙 方經營。- 1.以同樣受害者角度去責怪只會讓事情更糟糕,未給予支持,反而責怪只會越來越疏遠, 沒有人想回到一個充滿負面指控想法的家庭。 2.可能缺乏對弟弟的理解,從你的態度上,可以注意到缺乏對弟弟的同理,反而不停合理 化你父母行為,無意間其實也是一種加害形式。 3.中國孝道的想法不適合拿來做為評斷基準,以心理學對家庭的健全發展,在你們的年齡