[抒發] 感覺被困住了

大家好 男版首發 我知道大家沒興趣看我的fb文散播負能量

但這年頭誰會在fb散播負能量呢?

又不是高中生，被大家知道你過的不好沒人會安慰你

好一點的假情假意寒暄幾句，大多數人應該只會從你的痛苦中獲得優越感而已吧。

躲在網路背後把身分藏起來，然後把自己的痛苦說出來

期望有人能安慰你，期望有救世主能夠出現，儘管機率微乎其微，

但等到有人真的伸出援手卻又害怕受傷的疑神疑鬼

大概是像我這樣可悲的人，唯一能做的了吧。

簡單的自我介紹，我長在一個被過度保護的中產階級:

所謂的中產，也就是有地方遮風避雨，基本溫飽需求能夠正常上學這樣而已

父母應該是有存一點錢，但日常開銷應該算是滿節儉的一般人家，

儘管並沒有真的那麼拮据，但父親有規定夏天冷氣只能晚上睡覺開4小時的這種節儉。

爸爸是個自卑感爆棚以至於控制慾極強的人，媽媽有憂鬱症病且是家族遺傳

但始終扛著所有的壓力當我和弟弟的避風港

而我呢，從小到大就是過一天算一天，沒有人生規畫沒有目標的一個廢人

但拜家裡管得嚴的關係，我高中是明星高中，之後擺爛考了個國立尾端的大學，

出社會找了個跟本科系沒什麼相關的吃不飽也餓不死的工作賴活著

阿對了，爸爸沒有任何不良嗜好，有正當工作，十分顧家。

但他會家暴，不是肢體暴力，是冷暴力和情緒勒索。

最後我媽在我大二那年憂鬱症大爆發，

治療了一年還半年在我寒假回家的時候趁我在睡覺且家裡沒其他人的時候上吊死了。

當時家裡只有我一人，儘管我知道沒救了，但我還是對著不知道吊了多久的屍首CPR

有趣的是我沒有任何一滴眼淚，儘管心裡難過的要命，

大概覺得嚎啕大哭那種電視裡的劇情太矯情了，

但其實我不知道我該懷著怎樣的心情面對媽媽的死，把錯全推給爸爸的話就太不負責任了

我自己也並沒有認真看待憂鬱症這件事情，我從來沒有真的體諒過媽媽，

她只是我受到父親壓迫時的救星，但她需要救星時，我卻沒能夠。

或需內心深處我覺得自己沒資格哭吧，我也是害死媽媽的兇手之一，難過是受害者的特權

我是加害者?或許是這樣我才沒留任何眼淚吧，我不知道。

時間跳回到現在，媽媽死後爸爸曾經試圖修補過父子關係，

有趣的是我這個人似乎對建立太過親暱的關係有生理上的排斥，

我希望大家相安無事，但能夠保持一點距離；

而爸爸希望的是能夠建立父慈子孝兄友弟恭的父愛子愛

我感到一絲厭惡，我盡量委婉的拒絕了，但爸爸此時自卑感又大爆發搞了個破罐子破摔

"你不跟我好，那你就別跟我來往"的這種感覺

抱歉各位(如果真的有人在看的話)，我已經不知道主軸該說什麼了?

大概只是想讓各位了解一下背景吧?

總之工作後我還是住在家裡，平常相安無事，但彼此完全沒有講話，

我下班後就窩在房間裡打電動。

爸爸跟弟弟似乎處的還可以，甚至聽說爸爸有拿媽媽的錢贊助弟弟投資

我聽到後心裡有點不平衡，但我這個人實在太怕麻煩了，爭都懶得爭

我選擇當作沒這件事情，反正我只要有地方能住就行了，如果沒有房租什麼的基本開銷

我也算是得過且過，至於遺產什麼的，有很好，沒有我也沒這臉皮和骨氣去爭。

直到今天，我和我爸再度大吵一架。

他似乎用我以前的戶頭在進行一些金融操作或是存錢

最近銀行打來問問題，基本上是要確認帳號是我本人在使用，但我根本是一問三不知

我感覺我在騙人，所以我去問他這帳號到底在幹嘛
(有趣的是從小到大他對我尊尊教誨做人要有誠信)

其實我有猜到他大概是把媽媽的遺產存進去，或許有進行一些操作。

但我覺得自己一直在騙人，甚至我自己名下的帳號到底在搞啥都不知道不太負責任

所以我追問下去，然後就吵起來了。

過程不重要，我態度不太好，但我基本上試圖在跟他溝通，我表達了我可以信任他，

但至少讓我知道這帳號在搞啥。

然後，突然，我就被甩了一句:

「你跟我要了一百萬，從那時起我就都知道，你狼子野心。」

這句話直接讓我破防

我啥時跟他要了一百萬?我大學畢業後只跟他要過6萬塊的補習費

他把媽媽的錢給弟弟拿去投資，我問都沒問，回家只關在房間裡打電動，

他們在討論怎樣搞金融的時候我充耳不聞

我外公過世時(我是第一順位，因為媽媽死得比外公早)

我記著媽媽說過:「外公說女生不准回來分財產」；所以我直接拋棄繼承

這樣的我，居然是狼子野心???

哈哈

對了我有想到一種可能，他知道吵架不占理，所以故意說這話來噁心我，如果是這樣

那他目的達到了，我是真真正正的被噁心到了。

好痛苦，真的好痛苦。好想了斷卻沒有勇氣，想逃離卻又不知道怎麼逃離

沒有人能幫我，想改變又缺乏毅力。有沒有人能夠救救我?

天啊

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