[心情] 永遠不可能開口對媽媽說的真相
要30歲了
面對媽媽開始發現她不成熟的地方
默默思考為什麼她會這樣子
為什麼她沒辦法依照自己的想法發聲跟表達
為什麼她要一直忍耐到最後覺得全世界都欠她
偏偏我爸跟我不太被情勒
人際界線比較清楚
她看著我們沒反應就會更崩潰
覺得我們虧欠她很多
其實我和爸爸都覺得有想法直接講出來就好了
我爸不曾要求我媽當個傳統女性
想去哪想做什麼想做直銷玩股票賠了幾百萬
我爸爸從沒罵過她
我爸的缺點是他很被動不會主動思考其他人的需求
確實跟這樣的人結婚會很寂寞
面對這種伴侶只能以要求代替溝通
否則自己會過得很辛苦
但她放不下社會對於一個好女人的期待與要求
為了顧家放下工作後悔一輩子不說
甚至不願開口表達其他的事情
不願講出哪裡覺得很糟和需要什麼
她習慣大哭情緒化
希望別人能通靈知道她在想什麼
最後總是爸爸請我去住朋友家
我也不知道家裡後面怎麼了
反觀有的時候我會講出很直接的話
為了站穩我的立場跟原則我必須這樣做
我也必須捨棄別人對我的期待堅持我的底線
在她眼中我便成了實打實的不孝女
不知道是不是我媽很不安
很需要別人的認同才能活下去
但不甘不願的也不是真的接受自己的選擇
旁人對於她的付出感受到的其實是恐懼
因為曉得她以後會吵會鬧
會拿這當籌碼要別人配合她
家人對她的情緒常常避之唯恐不及
而且她曾經對我有種莫名的心結
覺得我爸都偏袒我(其實只是兩人價值觀較像)
所以以離婚作為威脅要求我爸將房產過戶
否則我的個性冷血繼承了以後不會對她好
這件事一直到房子完成過戶我才輾轉得知
算是被我媽捅了一刀吧
當我不顧一切選擇我根本不想做的工作
只為了拉高收入
以後能背起獨生女照顧家人的責任
於此同時她卻在背後算計我
我和兩位家人和親戚重複確認過這件事
沒人開口否定我的想法
應該沒什麼誤會空間跟轉圜餘地了
除此之外
曾經有次我進急診隨時會開刀
家人仍然堅持不來探望
說沒到真的動刀不用來
當時我躺在床上想了好久
是不是要為了有人幫我簽手術同意書而找人結婚
以後要是出更大的事要怎麼保住自己呢?
隨後出急診我回老家休養了一天又馬上一個人回到台北
因為氣氛不太對
後來我才聽其他親戚說我媽在背後議論我
：「她根本只有有需要才會回家，要我照顧她才會回家而已」
就....還好我馬上就回台北了
這樣的人相處起來比陌生人更可怕
昨晚我對她說往後公司可能有意願協助申請美國工作簽
我想移民很多年了，會慢慢升遷爭取這個機會
媽媽很激動地問我：「那我的後事怎麼辦?我以後養老怎麼辦?」
「這些都能臨時請假回台灣處理」我冷靜地說
她聽完沉默沒回話
我心想著房子已經到妳名下了
那戶還會持續增值
以房養老住個好養老院不成問題
我不在乎最後繼承多少
妳的全歸妳的，我的人生才會比較輕鬆
在我童年時妳為了看股票沒陪伴過我
我發燒還要被妳罵說害妳不能看股票
到妳老了，我也很難為了妳留在台灣
我甚至不覺得台灣是我的家
在國外生活幾個月的時光我鮮少思鄉
我反而覺得較有歸屬感跟安全感
因為這是我自己努力得來的生活
我不用再擔心誰會威脅我
身為子女這樣做可能不太符合道德價值
但要我往後陪伴她體諒她很困難
好好耐著性子聽她說話、聽她指責我
不回嘴不搓破事實
是我選擇的善良，也是我能做到的最大範圍了
昨晚她對我說：「你們真的傷我很深，我從來沒有家的感覺。」
我好想回她可憐之人必有可恨之處
可是我只笑笑地說：
「有些事情我曉得，只是沒說，我一輩子都不會說。」
然後勸她去諮商
不勝唏噓
她大概不肯承認她對她的人生真的很後悔
所以才一直把情緒加諸在我跟爸爸身上吧
很難面對幾十年來她都沒做對
她早該離婚、早該放棄、早該離開
(父母雙方私下對我坦承他們以前非常想離婚)
一旦承認了，她可能會崩潰覺得忍了一輩子白活
可是我覺得這不是家人也不是子女的責任
面對選擇是自己的責任
也是身而為人難以避免的寂寞之處了
最後很想跟我媽說
指責我是沒用的
我也沒有倚仗過家人的心理支持
自己在外諮商、工作、持續讀書
一直到30歲才終於能有完整健康的生活跟選擇
我一直都在經歷妳口中的寂寞
面對寂寞是我的責任，甚至出生在這個家不是我的選擇
但我同樣沒有期待妳能幫我什麼
不開口指責妳是我已經長大的證明
我不想浪費時間在妳的情緒身上了
希望妳也好好照顧自己
這麼做才是對妳最好的
//
補:
謝謝所有的鼓勵、關心和祝福
雖然沒一一回但都有細看
打這篇文章主要是想觀察自己的感受
發現我的反應已經比以前好上許多了
不再有歇斯底里的瘋狂指責與憤怒
更多的是靜靜看著所有傷痕與人事物
曾經在洪仲清心理師的FB分享上看過一段話
「通常在悲傷中我會遇到以前的自己
我會感謝他的承受
讓現在的我再難過也不會失控」
這段話在我懷疑自己時鼓勵我很多
分享給大家，謝謝大家，晚安~
--
網址:
https://www.ptt.cc/WomenTalk/E.1dJS6c_5bN4A※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 02:49:16
拍拍，辛苦了，多保重自己！
我媽問了她好幾次要幫她辦綠卡 接她
來住她都不願意 甚至會用不來跟我住
要脅聽話 現在也看開了
我們早就成年 有自己人生 我不是我
媽或我阿嬤 有努力念書 有能力走出
去看世界
拍拍 情勒很煩人 看清放下確定一下
自己內心的想法，人還是有柔軟的一
面，但面對某些人某些視角只能反著
做才能順著心意完成
辛苦妳了不容易 距離拉開會好過也清
楚些 媽媽看起來是想跟你討愛 甚至
想掐住一些條件逼妳屈服 很多不擅與
子女建立關係的母親都是這樣的 不經
營再回過頭責怪孩子不親
爬本板舊文，令堂暴怒時會踹衣櫃，
疑似有暴力傾向。出國前請小心人身
安全。以前沒打你可能因為還有利用
價值，想養兒防老。幼稚心態的父母
發現將要「被拋棄」時可能會暴怒，
發洩或報復心態都有，請小心。
這類父母，如果生多個小孩尤其重男
輕女的話，是會打女兒的。剛好你是
獨生女養老唯一依靠，也許是這樣才
逃過一劫，但已經說要出國算撕破臉
要有心理準備幼稚的人會不擇手段。
畢竟就像你說的急診都能拋下不管了
拍拍 辛苦了
感謝提醒，可能我提這件事的開場有先釋出善意 大致上有跟母親表達我能理解她在家很寂寞 然後才跟她說我想移民 目前家裡沒有太大的反對聲音出現
小心保護自己，不知道媽媽會用什麼
手段讓妳無法移民
應該是各種情勒 最壞的打算是未來用自殺威脅我 我可能會滿平靜回她如果妳想好了覺得這是解脫 我會尊重妳的選擇 但如果這是妳想要我聽話的手段 犧牲妳的生命不值得 就像妳曾經叫我去死，我想了想沒跳下去 因為不值得為了妳去死 她就會崩潰，發現做啥都沒用吧
拍拍辛苦你了，是你媽媽永遠不懂...
.喜歡情勒別人的人自己必須要處理
的是自己的情感，而不是寄託他人...
你也受傷很深，這些文章看似是給母
親的話，是你對自己的一種救贖
老阿姨更年期的普遍反應,會歇斯底
里亂吼和情勒家人
你辛苦了
多上來抒發心情吧！
急診你爸不也沒去嗎？房子不是你爸
過戶的嗎？
內文有提到我爸是被威脅過戶的 至於急診的事情也是我媽不讓我爸來探望 內文有提到我爸的缺點是不太會為人思考了 他會直接選擇對他最方面的角度處理事情 或許會覺得我為什麼偏袒我爸吧 但他是真的陪伴過我也保護過我的人 我離開後他跟媽媽同住 他為了自己把我排後面順位我不怪他
你還是講太多了，真的申請移民成功
了也不要說，不然你的文件可能會被
偷藏起來或是毀掉，默默消失就好
遲早要講的... 得給他們時間心理建設 未來安排長照機構才會順利省事 若可行的話會盡早將自己的戶籍遷出 但目前自己沒有房產能遷入 跟親戚沒有親到能入籍 所以還沒更動戶籍
老台ㄋ表
我覺得你想開很好 老公主就是放生
很多女孩子一生糾結在求老公主認同
反而是耽誤自己的幸福
懷胎9月臍帶之情照講應該要有母性
對自己女兒很壞的母親基本上已經非
正常人也就是不具有母性了
耐住性子聆聽而不說破，可以感受到
你的努力和善良。你已經很棒了！放
寬心。祝福你：）
亞洲父母的通病會把孩子當附屬品,用
情勒或道德綁架去威脅子女
你能看開有個抒發管道是好的,人生要
為自己而活,同意樓上的提醒和建議
多保護自己,辛苦了
道德價值是什麼？不就是長輩的情勒
工具，這樣的妳已經做的很好了，要
對這樣不願面對自已的家長，只能敬
而遠之跟照顧好自已而已
跟瘋子相處就是保持距離
看了很能同感 你很棒 加油
帶她去看長照中心 還不改 老了就乖
乖進去
離婚萬一你還小結果是跟媽媽就完了
我大概在7歲到8歲時跟我父親表達過 你們會離婚嗎?如果離婚我跟你 我爸看著我說不出話 若當時真的有執行 雖然法理上通常判給媽媽 但我的狀況法官應該會酌情依照小孩的意願
拍拍辛苦你了
再過十年 你會體諒媽媽現在這樣，
每個人的成長環境很重要
我常跟自己講，父母已經盡力了
能理解妳想表達人無完人的無奈跟寬容很重要 正因為我知道他們盡力了 我才選擇離開而不是永無止盡的指責和攻擊 因為保護自己是我首要的需求 我的生長環境充滿情緒暴力 妳說的其實不是體諒而是要我原諒 原諒一個長期施暴者並不容易
別讓她毀了妳 好好過自己的人生就行
我好難想像 這樣的人為什麼要生養小
孩
不用體諒她 那只會讓妳繼續跟她糾葛
狠一點 不然你會被整死 不用理那些
站著說話不腰疼的 因為他們沒面對過
這種真正的情緒暴力
樓上這樣說實在是藍色窗簾了吧 單就
本文敘述的情況實在不知道要怎麼體
諒起
抱歉 我是指seko
你跟你自己說的話 不見得試用原po
你這樣也算是一種另類的情勒
保護好健康的自己很重要
拍拍
推原PO 體諒跟原諒不一樣
一般都會給獨生子女,你媽媽算是
很奇耙
你媽把你們越推越遠而不自知 是我的
話還是會想讓她知道 子女變這樣 父
母有一部分責任
我講過了，得到的回覆是「妳不知足不懂感恩」 後來我就懶了
（我也是生病住院叫我媽來 但她覺
得我還好不需要她在旁邊過夜）
算是自己跟父母的和解？會比較好過
雖然她不一定能懂 至少較有自覺
你已經自己治癒自己一生
但有些鑽牛角尖我覺得還是得放下
例如房產給她 就算她怎麼樣 繼承的
還是你
這樣能當作是算計？
算，因為我沒想要財產 我不想留在台灣 台灣的財產留給我沒有意義 在背後詆毀我 想方設法拉高未來跟我談條件的本錢 本質上就是謀算，我沒想害他 還要被這樣策畫有點太多了 接受事實不好的樣貌 比試圖正面解讀所有事情好得多
如果真的非常厭惡 或也可以斷的更徹
底
或許你對她還有所期待 所以還在心裡
繼續跟她糾纏
我沒有期待耶 而且做到絕是自找麻煩 因為我的人生規劃已經跟他們切開了 在明面上撕破臉只會徒增我爸的困擾 說句不好聽的話 愛的反面不是厭惡，是冷漠做出對自己最好的決定 做這種決定很吃心理能量的 所以我才上來抒發 你說的想法大概是我25歲時的狀態 年紀越長越知道留什麼餘地才能對大家都好
仔細看了一下你的文章,你媽應該是
不適合當母親的類型
她可能覺得人生是被小孩拖累的
天下總有不是的父母
辛苦了QQ 我家也是類似情形只是自己
心裡那關還過不去
我看得懂原PO說的房子是算計的意思
因為她母親想控制她，逼她孝順聽話
你爸會因為被你媽阻止就也沒有多在
你這一邊啊。你實際上還是很渴求母
愛，不然文章應該要更撒花，而不是
用力地花時間打完這篇數落妳媽的不
是。為什麼你爸不來急診看你就可以
說他聽你媽的？真的嗎？不和解就真
放下吧
經歷過的人會比較明白非黑即白不符合人性吧 所謂的放下不是全然不在乎 只有沒發生過的事人才能全然無感 我爸的確為我做的很少 但他本身就欠缺愛人的能力 我只能從細節去體諒他 至於我為什麼知道我爸是因為我媽才不能來看我呢 因為電話裡他的語氣有很多隱忍 他不能在電話上講出我媽不想聽的話 我聽得出他很不安 我渴求的是有人關心，所以上來發文放空啊~ 後續回文我不會再解釋爸爸的部分
所以她母親要求把房子移轉給自己
有的父母會用財產來釣孩子
看得出來不安全感很嚴重
可是那種不安全感多半是原生家庭製
造的，就算婚姻中伴侶有問題，有自
信的人也能果斷離開，而不是邊抱怨
邊繼續留下，然後想辦法情勒成員
所以如果說那種不安全感要用孩子來
處理，就太自私了也不公平
不是機器人不太可能做到完全不渴求
為了小孩而放棄職涯，是20年前很容
易發生的取捨，目前婚姻版也是，當
你的薪資很低，你就應該考慮成本放
棄工作，或者應該好好顧孩子。育兒
的無助是很可怕的，產後憂鬱與需求
未被滿足都會造成日後的怨懟。這些
都是經歷過相較剝奪感才能夠理解的
，但差別在於你媽無法愛自己的孩子
，有些媽媽可以。
我重看你所有的留言後理解了 你的預設在我們家不成立 我爸沒有要求我媽離職過 從小我是阿公阿嬤帶的 我媽沒有帶過我 上學後我變成保母帶 她一直都在職場上 直到她自己選擇不就業為止 要說委屈，我覺得那是媽媽給自己設下的敵人 內文有提到她沒辦法抵抗台灣對女性文化的期待
原PO不是無情冷血只是得先保護自己
謝謝你回文理解我的感受~
不過你爸看著妳沒說同意之類的，搞
不好如果真離婚他會希望你跟媽媽，
萬一媽媽也積極爭取，那也會影響的
我爸是心疼一個小孩講出這種話才開不了口 他如果同意了就意味著他在告訴我他要離婚 他不希望馬上給我這種傷害 從小我想買什麼我爸就沒拒絕過 他對我真的很心軟啦~
※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 14:05:23你爸絕對是有決定性的影響力，但你
輕描淡寫地理解他，其實也蠻奇怪的
。冷淡，對對方需求視而不見，是最
可怕的。可外在對於這樣冷靜太多的
人都會給予正面評價，情緒化與激動
就是控管不好，但是誰又看見她的呼
救與吶喊呢？
妳要不要考慮停下judge mental看待事情的態度呢? 我勸母親去諮商就是知道他需要出口 而我跟父親都做不到靠近他 他會不停傷害我們 你站在一個上帝視角完美評價三個人的不足 卻沒想過每個人都盡力在維護如履薄冰的平衡
畢竟如果離婚你爸不想要你跟他，法
官也會考量這樣硬讓小孩跟他可能也
不會用心照顧，而你媽的問題當時妳
還年幼也很難具體表達，甚至有些看
不見的精神層面法官也未必共鳴
歐歐我理解你的意思了~ 離婚官司學問太大了QQ
趁她身體還行而且有你爸陪伴照顧時
快逃，萬一她身體不行了又沒你爸或
其他人能照顧，那妳就累了
感謝提醒~ 移民要考量的事情真的滿多的
※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 14:16:07看一下厭女相關的書吧。重點不是檢
討你媽在過往的每個決策要正確，而
是未來你打算要靠近還是遠離你的母
女關係。
內文已經很明確說明要切割 而且計畫已經開始執行 你一直focus過度解讀情緒面我也沒辦法 我也是女的女人何苦為難女人 與其探討厭女不如安靜離開 另外不知道你是不是平權主義者? 身為一個不太用話語表達平權、習慣用行動證明 有想法到許多男生不太想追的微老妹子 老實說女性想要求平權脫離舊有的束縛 表達的方式不是去質疑男性做的不多 因為男性也有我必須堅強養家的束縛跟壓力 有效的方式是女性讓自己有能力跟有眼光 遇到能欣賞這份強悍、心態健康的男性 然後把男性的壓力分一部份過來 女生的話語權自然就會高了 反觀你一直質疑我父親質疑男性的切入點 只會讓女權更加難以被正視 我是女生都看不下去 我讀過的書可能不比你少 讀萬卷書不如行萬里路 接地氣才代表妳真的思考過 而不是對一個已經身心疲憊的人頭頭是道 來藉此傳達你的價值觀
通常停經後就會改善了,更年期荷爾
蒙起伏太大,造成情緒經常失控歇斯
底里,很多媽媽老番顛的通病,不要太
糾結她在說什麼,可能她自己也不知
道
因為我自己的經驗就是跟到精神有問
題的控制狂爸爸，無奈的是他完全沒
人能照顧他身體也不太好，從小在照
顧他的情緒，也從小就被他用健康情
緒道德勒索，除了上課以外，無時無
刻都幾乎要陪他，週末想參加朋友生
日會也被罵那他怎麼辦，去朋友家不
到一個下午，結果被他拿雨傘從後面
追著要打我，甚至小學課上到一半也
跑來學校跟老師說他不舒服要我陪他
看醫生(其實也沒急切到這麼誇張就
是慢性病那些)，二十歲後下午跟朋
友唱個KTV不到三小時他就奪命連環C
ALL說他心臟好痛快暈倒了我怎麼出
去那麼久要我趕快回去帶他看醫生，
一趕回去他又突然沒事了，學生時代
我在租書店打工也要跑來黏著，但因
為他的確有糖尿病心臟病三高而且數
值不好結果我也不敢真的不管他，他
常說你陪我起碼我暈倒還有人幫我趕
快叫救護車，連我朋友都說每次跟我
見面，我爸就會突然不舒服，直到他
過世才卸下這重擔。原PO現在還來得
及真的快逃吧，要是拖到爸爸不在或
真的離婚然後媽媽身體也不行時想逃
都沒辦法
我有心理準備必須動用一大筆錢 請看護+長照+大筆醫療開銷 母親的身體狀態不太適合移居 個性也不適合離開台灣 請人幫我顧著比較可行 你也要多照顧自己喔 謝謝你 給你抱個
查資料你媽媽很像邊緣性人格...
妳真的非常棒，沒想到早發現不被情
勒，終究內心還是很受傷，但妳處理
的非常好，真希望我也能有這種智慧
。恭喜重生！
好辛苦的童年 現在長大了就好好照
顧自己吧 外人不在其中 什麼建議過
濾著看就好
看文章知道妳已經盡到最大的善良了
沒對不起自己就好
對外人解釋補足完整的資訊 是想告訴自己我真的很盡力了 我也覺得自己明白怎麼做就好
※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 14:59:49我覺得自己一個人住院比較輕鬆 不必
擔心陪的人太無聊還要浪費時間跟他
聊天
你很強大
看cashko大推文想到young carer議題
辛苦了
完全能能理解你爸的決定，照顧他晚
年的是老婆不是女兒
拍拍你
非常敬佩妳靠自己的能力遠離 也能理
解妳的心情因為我也有一位只會壓迫
並對不對威脅老公和女兒的媽媽 現在
靠婚姻並有了自己的小孩後遠離原生
家庭整個海闊天空心情平穩
**對不對->動不動
恭喜你!
拍拍，唉 你講的我竟然都懂…認同你
說的 可憐之人必有可恨之處
好強....，我到32歲才開始想和原生
家庭切割
我也不知道為什麼 從小就滿想離開他們的 雖然內心渴望父母的關心 但行動上以自己為主 某種程度上應該是他們忙於自己的事情 我才可以有這麼大的自由很早開始嘗試脫離
妳很成熟，也是好人 祝妳未來一切
順利
原PO人真的很好 要是我就直接對對方
說你是個巨嬰 你要去看醫生或諮商
不要只想胡鬧討關注^^
我還滿感謝父母供我念書 給我的學習資源沒有缺過 我才能在長大後找到想做的事情 可以的話還是會維持表面相處啦 只不過重要的事情要自己抓在手裡 不要依靠家人我才能安安穩穩的
「有些事情我曉得，只是沒說，我一
輩子都不會說」因為明白，所以看得
很難過，真的辛苦了…
謝謝妳看出我不想多說的心情~
※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 20:33:58公主生公主，都是自私想到自己，你
媽說的沒錯，你發什麼燒？身體無法
自理嗎？拖累母親發財事業，你都很
強出生到現在全靠自己，家庭只是累
贅。
我可能是過度女權的悲劇（苦笑），
房子是我的名字，房貸我繳，還必須
買在婆家附近。育兒一人一半但半夜
工作是常態，工作周圍都男生，必須
要有專業但又不能恣意妄為地表現，
必須討喜。養家早已沒有男女之分，
*[1;31m→
caramelputin: 但是育兒永遠是容易落在媽媽的期待111.252.105.84 01/31 21:15
，簡單來說，孩子有狀況，老師一定
都先找媽媽。但我也說了，你媽可能
無法愛孩子，有些媽媽可以，是說我
自己。
厭女的書，對我是有幫助的，當然我
可以有機會跟我媽和解，可我更看重
我跟我女兒的關係。放下是一件很棒
的事情，並不是要你原諒你媽或任何
人，我們不需要原諒他們，但我們要
放下這件事情好讓自己活得輕鬆，要
的是活得沒有負擔（撒花？）
很抱歉上面的回應可能有傷害到妳 拍拍妳 女性可以鼓起勇氣為自己爭取的 有些做決定的關鍵時間過了就覆水難收了 如果你的丈夫也和我爸一樣是無言系列 出了問題習慣沉默不作聲 妳反而可以鼓勵自己多表達 尤其孩子感受得到媽媽快不快樂 如果媽媽為了孩子付出很多卻滿腹心事 這不是孩子樂見的 妳不需要犧牲自己才能成為一個好媽媽或好老婆 從我們家的故事應該能很清楚看到 犧牲自己不會讓事情變好 我媽也曾經在我小的時候愛過我 後來忍久了之後變成如何呢? 日子很長，母愛沒有那麼偉大 女性更不該以犧牲為大的精神決定人生 不如試著面對問題看看 真的不行再從長計議看怎麼做找回自主權 恕我說一句勸自己放下不見得是面對問題的作法 但是告訴自己不要做無謂的隱忍是處理家庭議題的一步 除非已經決定心甘情願一輩子都這樣 若真如此妳也不會一開頭就不分青紅皂白質疑我了 妳需要真正對自己好而不是勸自己放下 如有冒犯還請見諒，但妳真的很像我媽以前的樣子 表面的話語非常正面內心感受卻相反 這種常常是生病的sign 放下和逃避哪裡不同要想清楚 如果妳真的灑花超快樂當我多管閒事就好
我懂c大說的意思 不過女生在面對父
抱歉 我覺得我會講錯話所以收回
我只是想說也許跟母女同性別有關
所以可能會比較著重在母女關係
不見得是厭女的問題
對... 我被比較媽媽很久了 起初她看我過著上學讀書的日子 她會覺得自己很慘沒辦法受大學以上的教育 到後來看我做著看似光鮮亮麗的工作 在百貨公司吃吃喝喝 她的心情一直很複雜 我的立場卻不方便開口說什麼 直到近一年吧，她才漸漸停下比較的心態 把我當成一個大人看待 離家久了有起到一點點緩和作用
※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 22:21:56兩位請無視我的推文 晚安
你的文章看起來讓人很有壓力
只能說 如果能成功的完全脫離有害環
境 才比較有機會治癒自己 祝福你
Jealous mothers: The hidden damag
e maternal jealousy does to daugh
ters
國外有研究指出媽媽嫉妒女兒的案例
並不少見，自我懷疑、貶低、孤獨、
內疚和焦慮只是嫉妒母親的女兒所面
臨的眾多心理健康問題中的一小部分
。
One study revealed that mothers f
elt better when their sons surpas
sed their level of success, but w
orse when their daughters did.
她為什麼嫉妒並不重要；重要的是你
接受她的存在，不要讓她打擾你。這
一切都與她有關，與你無關。
謝謝你的分享!!我把那篇文章看完了 結尾段提到Knowing that she is a victim of her own noxious mind gives you a different perspective. It allows you to address the issue without being afraid of her reaction anymore. 真的是我現在能跟媽媽平靜談話的原因 我也偏向把她當成一個故事裡的角色在看待 蓋上故事書後我還有自己的生活
好辛苦，相信一切會更好的
......如果不想要為了什麼犧牲自己
那就不要犧牲自己好啦？ 有些版友的
推文總是讓我想起Martin Seligman的
learned helplessness 理論 ....還
是說 放下跟放棄是同義詞？
通常會這樣做的人都有根深柢固的迷思 覺得只要自己忍耐就能讓大家都好 反之自己開口就會給所有人帶來麻煩 一面困惑事情的處理只有這麼兩極化嗎? 但很多問題本質上很沉重 想要輕鬆化解有點天方夜譚
謝謝妳這篇文，讓我反思和孩子的相
處模式，真的很勸世，辛苦了，希望
妳們家三人不管用什麼方式生活，未
來一切都好
看到妳的感謝有點感動QQ
你媽就是把你當敵人、競爭對象
加油 遠離有毒的人
感同身受辛苦了 祝一帆風順 人生是
自己的對自己好最重要
女人何苦為難女人,反而岳婿/父子就
不會這樣
可能是女人定義自我價值的角度跟男人不同吧 在東方社會裡女人的角色特質又更鮮明
你媽活該 哈哈哈
拍拍
加油
他嫉妒你
※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 02/01/2024 18:32:51
看完我覺得你很冷血 你媽說的是真
的
先想一個問題再來定義對錯吧 有沒有一個孩子出生是天生冷血又強硬的? 過去家裡狀況很糟的時期 我回台北的路上偶爾會跟爸爸聊天 爸爸對我說：「妳能飛得多高多遠，就去飛吧」 爸爸自知家裡能給我的不多才這樣說 我可以一直糾結停在家裡任由母親索求施暴 也可以選擇往外找尋人生 如果妳覺得選擇前者才是對於母親的愛 這不合理
其實很簡單，父母當初沒能給子女情
感支持與陪伴，但至少養大子女。所
以現在子女長大能回報的，是錢，不
是情感。
至於媽媽的情緒模式，只能說，她們
兒時的教養已經成為她的信念，不然
她沒辦法釋懷自己是怎麼過掉那些被
要求必須順從的童年。
這樣的長輩又特別難“愛”，因為你
怎麼做，怎麼試圖討好呵護，要麼被
嫌做不到位，要麼要求你更多的失去
自我去滿足他的夢想。最後乾脆不要
沒事聯絡。
「你們真的傷我很深，我從來沒有家
的感覺。」回：“那就是我得到的感
覺。”
我聽到那句話的時候挺無奈的 因為有沒有家的感覺主導權不在小孩身上 她把自己的主導權都丟光了 看事情的角度才會變成這樣
你回推文的態度好棒！成熟又有條理
的表達自己的意見，以理服人
版友的正反論點讓我思考滿多的 也是過去時常會出現在我心裡的自我譴責 只要不再為了輸贏而刻意表達 就能聽見內心真正的聲音
※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 02/02/2024 01:07:39辛苦你了
你媽媽的成長過程可能也很缺愛 所以
她不懂如何表達愛、不懂如何愛人 蠻
多傳統家庭是這樣的，通常都重男輕
女所以不會讓女生繼續唸書受教育
算計什麼的…她對你可能羨慕又嫉妒
吧，房產可能是她自認為能自保的方
式 你能做到不被她情緒勒索我很佩服
，但其中一個原因大概也是從小看她
這樣勒索看到痲痹了吧XD
我媽有讀到前段五專 在當年還行啦 只是我有讀到研所 做到不被勒索的關鍵原因 應該是在國外生活的時光有完整跟過往區分開來 我才意識到自己已經長大了 繼續當巨嬰吵吵鬧鬧還挺累的
覺得你好棒好勇敢 加油！
感謝~
把爸爸相關劇情拿掉的話根本我媽…
拍拍妳，版上好像滿多這種文章有類似經驗的
你四年前的文章講的和現在一模一樣
希望有天能真的放下
另外父親外遇對母親的不安全感多少
有影響 父母失職的程度差不多 一個
是情緒勒索 一個是冷暴力 辛苦了
唉呀反正他們兩人超級不適合彼此 少數的好處大概是我沒啥結婚衝動跟壓力 因為他們都跟我說搞不好妳一個人比較快樂XD|||
※ 編輯: yyqq999 (36.227.239.222 臺灣), 02/04/2024 01:57:27爆
Re: [分享] 買房給對方就是作死(感謝分享案例 原文部分恕刪) : 然後他就真的被綠了，慘。 : 兩人離婚之後，阿綠本想說自己已經退讓，讓老婆可以去跟小王私奔，老婆總不會把房子 : 給吃了吧，就跟老婆講說希望把房子登記回自己名下，人家當然不鳥他。 看到這個案例覺得我爸雖然身家全被綁了但其實也不算很可悲的阿綠爆
[心情] 這個情況該不該搬出去住文長懶人包置底 我知道大家都說 男女問題一律分手、家庭問題一律搬出去 對，我可是很想搬啊 = = 面對這種家庭問題，抱歉我真的沒有處理能力，所以我爸說的對，我是要逃避問題沒錯…..![[心情] 這個情況該不該搬出去住](https://i.imgur.com/U5L9zSrb.jpg "[心情] 這個情況該不該搬出去住")
爆
[心情] 要怎麼排解恨家人恨到入骨的心情——恕我先清空自己原來的文 本來想刪 但底下真的很多很好的建議 我認為留下也可以幫助到其他人 我衷心的感謝大家![[心情] 要怎麼排解恨家人恨到入骨的心情](https://i.imgur.com/GLv68VWb.jpg "[心情] 要怎麼排解恨家人恨到入骨的心情")
爆
R: 累了看到這篇文讓我想起我家活生生的案例 我媽也像你一樣包辦了幾乎所有家務、兩個孩子的照顧、還有回婆家顧我阿嬤跟張羅所有親戚吃飯 更是出了大部分兩個孩子的教育費（補習、才藝）、家裏餐費、養車的錢，我爸出的比我媽少，我媽甚至連我爸一個月賺多少都不知道 我爸除了出錢出得比較少、家事做很少、照顧也很少之外，他還附帶情緒暴力的技能，只要公司不順心回頭準備遷怒孩子妻子，摔東西、發飆這都是我過去看慣了的事，從懼怕、受傷到憤怒，再從憤怒到冷眼，這是我對我父親的直接感受 後來我爸在我小學時去進修，好處在這幾年進修的時間晚上他不在家不會對我們大小聲，但我媽在那幾年形同單親，週末還要開車回我爸的老家。對我爸來說是休息、對我媽來說是更多的工作98
Re: [心情] 陪伴中風病人讓我好痛苦先跟您說聲辛苦了，我家中也有中風的長輩，和您碰到的狀況很像。 也是照護責任落在其中一人身上，大的兩手一攤什麼都不做，想把小中風可自己緩慢行動 、且想返家住（那個年代的人無法接受住機構）的長輩直接送機構不管（依照大的之前的 行為，送機構肯定就是丟著，不會協助，這邊所謂的協助不是照顧，而是給付、耗材準備 等等的，仍然需要家屬執行的事情）。52
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大真的嗎 你確定不是太看重這些人情世故嗎 為什麼夫妻一定要同進同出？ 我家連爺爺奶奶大伯姑姑去世的時候 其他長輩都不會要求晚輩一定要出席誦經或喪禮耶 我的外曾祖父母走了的時候40
[心情] 從年輕吵到老我爸媽從年輕就很愛吵架，但是我媽就是要家人服從她， 只要別人持反對意見指責她，她就大吵大鬧從不會理性溝通， 應該確切的說，有點家裡霸王的樣子，我們家的發展都被我媽個人意見把持， 很多無法溝通的事情，很多做錯的決定....... 我爸其實也差不了多少，遇到事情只會氣急敗壞指責他人，13
[心情] 無法捨棄的家人（文長）媽媽有癌症基因 本身已經得了7個癌症了 去年肝癌後媽媽不肯繼續做治療 醫生有幫她做肝臟燒灼 其實我已經在台北念書加工作8年9
Re: [討論] 已懷孕但不想那麼早結婚關於底下版友推文，覺得孩子沒有父親無法健全長大或是有小孩一定要結婚的觀念 我是非常不贊同的 因為我自己就是奉子成婚的寫照，以下是我拼湊雙方說法以及我自身經驗的故事 我媽懷孕之後就嫁給了我爸 但婚後非常不快樂，因為我阿嬤也是一位很會將自己觀念套在媳婦身上的人。8
Re: [求助] 老婆外遇後二年本版首po就獻給你了！ 我相信版上關於父母婚姻到底該不該為了小孩繼續下去的文章有很多討論 雖然我結婚了，但是沒有小孩，所以我無法給你建議 不過身為一個在單親家庭長大的小孩，我覺得我可以跟你分享一下我的心路歷程，供你參考 我們家男女對調，外遇的那位是我爸爸
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