Re: [心情] 被朋友晾在一邊會生氣嗎

※ 引述《ookeke (ookeke)》之銘言：
: 覺得自己常常扮演很卑微的角色
所以你為什麼要隱忍？
你在怕什麼？

: 為了朋友關係穩定當下會選擇隱忍
怕衝突？
怕被朋友拋棄？
怕在社交圈黑掉？
怕變成沒有朋友的人？
怕自己是沒有資格表達情緒需求的人？

: 結果在一次爆發出來
: 然後最後只剩絕交這條路可以走
: 雖然事情已經過了不能再挽回
那也要看那個人我想不想挽回。
不是每個人都值得朋友。
不需要那麼不挑。

: 想問各位如果發生這種事會生氣嗎
別人要會生氣，你才可以生氣嗎？
那你每次生氣都得先辦公投大會，
然後才可以決定自己的情緒正確嗎？

你對於自己的情緒，沒有信心？

你無法分辨，
自己何時在過度反應，
何時在無理取鬧，
何時在遷怒，
何時在維護自己的權利，
何時在表達自己的需要與感受？

: —事發經過—
: 那天我本來就想去廟裡參拜
所以你本來可以獨立行動，不錯。

: 剛好朋友想去的地方也在附近
: 想說就一起去
從後續發展看來，
你朋友可能只是用他原本的步調做事，
只是增加一個與你會面的步驟。
你們並沒有因為這個會面有太多互動交集，
所以行前的溝通可能太過片面。

你或許跟這個朋友已經bye了，
可是你可以從中得到一個對自己的新認知：
我需要對周遭更大的掌握感，
以後有約，要更明確的了解行程再成行。

: 當天我提早到
: 結果時間快到了朋友才說他才正要出門
: 結果晚了30多分才到
所以你們當時有說好約定時間。

但是你們既然是朋友，他是否是遲到慣犯，
你不知道嗎？

換作是我的話，
知道的話，應該有心理準備，跟應對措施。
她不是慣犯的話，偶發一次，不會太生氣。

其實你也有足夠獨立度自行參拜，
所以目前內文中我無法推斷
你真正在意的點是什麼？
－你自己最好找出來，然後提出要求，
只保留接受的人當朋友，雙方才輕鬆。

他是遲到慣犯嗎？
知道卻沒應對措施，那是你不懂變通。
只一次就生氣，那自我情緒調節不好。

並不是說他沒錯，
但她有錯，
不等於你的情緒就要隨她起伏至此。
如果能夠更大程度掌握自己，
自己的情緒就比較不會變成別人狀態的奴隸。

: 雖然我也沒有空等就先到廟裡參拜
很好。

: 但他到了之後也沒有很抱歉的感覺
: 我也說沒關係
既然她沒有讓你感到足夠誠意，
你幹嘛說沒關係？

你可以要求她請你喝飲料賠罪，
你可以撂話說再這樣你以後不約他，
或者你至少可以要求她說明原因。

他有無意願或能力回應妳的要求是一回事，
他是否認同你有這種感受或價值觀是一回事，
但那都跟你想表達你的想法和需要，
沒有關係。

你講了，他可以不認同，但至少他會知道。
你不講，他可能不會知道妳在乎。
因為這個世界上真的有人覺得這沒什麼。

: 之後我們一起去他想去的地方
: 才知道他有相見的朋友（一個活動會場 都是女生）
不然你本來以為她只是自己一個人想去那？
看來你們行前溝通不是很完整。

: 結果朋友的朋友也在 他們就互相聊起來
: 因為都是異性 加上我個性也不是活潑的人
會場都是女生，都是異性，所以你是男生？
我到現在才注意到這點…你朋友是男生嗎？

那我得說，我不懂男生間的友情模式。
雖然男生間也不是說沒有互揪的，
但……通常這種互揪比較多是從事共同興趣
（打球？喝酒？把妹），而非彼此陪伴……
會走彼此陪伴路線的男性，
據說是人生至交等級，是少數男性才有？

那很難說對方男性友人不會想說：
帶男人去個妹多的地方，怎麼會有錯？

如果對方是女性友人………異性單獨約……
這行程顯然是擺明沒有曖昧可能。

: 不知道要聊什麼
: 然後我就一直站在旁邊滑手機
: 聊了快40分鐘吧 我都自己一個人滑手機
: 之後我就跟他們打岔說那我想先回家了
很好。

: 朋友也沒說什麼挽留或是我跟你一起走
你感覺跟這個朋友不是很熟？

: 其實那天我就滿不開心的
你沒有表達，你對行程需要更大的掌握感：
時間，跟成員，還有彼此陪伴，
而並非各自為政。

她也沒有意識到，你不像她是個隨興的人，
也不像她可能可以跟新朋友自在相處。

: 只是我還是隱忍 繼續有像沒事一樣聊天等等的
: 後來發生一些事 我說了很重的話加刪好友
: 就沒聯絡了
所以你有勇氣說重話，
卻沒有勇氣一開始就講點普通的溝通：

我想要有人陪我去拜拜，
而不是各自做各自的事情。
（表達自己的依賴需求）

我不喜歡跟陌生人相處，
如果你要見其他朋友，以後讓我知道，
這樣我可以決定這一次還要不要約。
（表達自己的怕生膽小恐懼）

我以為我們約碰面，是表示我們要一起玩，
我對於你原來是打算把時間拿來跟別人玩，
非常錯愕跟意外。這跟我原本的期待不符。
（表達自己的失落跟失望）

對她，妳沒有勇氣表達自己的脆弱，

那你真的有“信任”過她嗎？

一個你“不信任”的人，能算是“朋友”嗎？
頂多就是比較常相處更熟悉的同學而已。

但妳似乎不知道，她是這麼大而化之的人，
所以或許你們也還沒有相處很久？

又或者，妳因為自己的性格，
忽略了她跟妳截然不同性格的跡象？

畢竟兩個怕生的人也是很難成為彼此朋友的。

我年輕有過類似經驗，朋友理所當然地說，
她覺得就大家一起聊天啊～
覺得就可以順便見面也蠻好的啊～

我對於這種認知落差非常無言，
對我來說根本浪費心力生命的行程，
對她來說已經十分充分了。

: 我是一個會慣性怪罪自己的人
妳的種種表現，
會讓我懷疑，妳家長是否傾向把指責當教育。

: 會覺得是不是我不夠成熟
是。

但每個人都是不成熟的，
成熟是一個相對性，不是絕對性，
每個人都是走在變得更成熟的路上。

: 當時一起加入聊天就沒事了
你當時做不到，你可以體諒自己的侷限。
可以練習，但要漸進，而不是突然一堆人。

還有，我現在可以跟生人社交了，
但我還是不會想要有這種非必要行程。

: 或是我真的應該要包容別人有點小遲到（？
30分鐘不算小遲到。
可不可以原諒，也要看情境。

: 不應該這麼小心眼
你應該當時就適度表達你的失望跟不滿，
這樣或許對方反而會因此能回應歉意。

不然她可能不覺得這算遲到。
因為她也可能認為，妳參拜妳的不受影響，
她不在，不算遲到。

搞不好她甚至是估計半小時夠妳參拜，
才算準這時間來的。

這在我年輕時完全無法理解，
因為我年輕時的個性跟妳很像。

其實我現在本質個性還是這樣，
只是社會化的過程和諮商，長出因應方式
讓我磨出新的理解（但或許不認同）脈絡。

: 因為事情已經發生了
: 大家要鞭我可以小力一點
: 好不容易到今天才走出來一點點
: 感謝各位
鼓勵妳去諮商，
如果雪省，學校免費，更是要把握，
以後出社會想諮商，一個月上萬！

諮商，
幫助妳經驗到，表達需求是可以被允許的，
（還有辨識哪些人聽不進去是他們的問題）
練習，怎樣的表達需求，是溝通而非衝突。
幫助你去分辨自己的情緒狀態，
更早做出自己需要的處理，
避免祂不得不用暴走來爭取妳的重視。

（妳的隱忍，是妳不重視自己，
倒不見得是別人都需要妳隱忍。）

還有認識自己想要什麼，不想要什麼。
早一點拒絕掉自己不要的，
就可以避免多餘的衝突，
或者錯以為彼此適合的朋友。

: -----
: Sent from JPTT on my iPhone

--
To see it, you need to believe it first.

--

還有，所謂表達需求， 不等於對方就得滿足配合你。 可能她聽完會說：好麻煩喔！ 我就不想參拜，我就是喜歡朋友多。 那或許妳就得擇優處理： 這次是要自己去嗎？ （妳有長出獨立的能力嗎？） 還是這次要跟她協調換取她陪伴？ （你要先摸清楚行程是否在你應付範圍內） 不要過度要求自己馬上就挑戰一堆陌生人， 不然你在自己情緒過荷的狀況下， 可能會明明自己答應要協調換陪伴， 卻發現CP 值太低，陪伴少壓力大， 然後又會心生不滿。 你有過度壓抑自己需求的傾向， 可能內在有10分需求，你會自欺只有3分， 然後以此錯誤評估自己可以忍受的程度。 所以假設你以為你有10分忍受力時， 最好只做出3分妥協， 因為變數會升高到需要你5分忍受力， 那你才有餘力想怎麼應對撤退， 而不是充滿受害感。 妥協，也不是為了朋友， 是因為自己想要人陪伴， 是因為自己想要拓展適應力，那他們練習。