Re: [心情] 怎麼原諒不能怪罪的人

別把父母當成不能怪罪的人
也不要想因為他們是不能怪罪的人所以必須原諒
因為他們明明就可以怪罪
父母也會做錯事情　做錯了當然可以怪罪
原諒本來就難了　更別提對方完全不承認錯待你

親人間的原諒　若容易做　
那是因為之前彼此之間存了足夠的愛
你的例子顯然不是　那又何必勉強自己　壓抑無法長久
把你對父母的真實感覺　想對父母說的話　
好好說出來　管他們要不要聽想不想聽
人家說一吐怨氣不是沒道理的　
若面對人講不出來就錄音
不想錄音就寫字
深深地　好好地　講清楚
把這些負面的討厭的　都吐個乾淨
一次不夠就兩次　兩次不夠就三次
然後就放過自己吧

父母錯待了你　很不應該
不過　也犯不著賠上自已整個人生去追究他們的錯
因為他們不值得

一直壓抑自己真實感受
明明不甘心　卻還要勉強自己原諒
當然會沒有感覺
不就是排斥害怕一旦容許自己有感覺
第一件事情就是對父母炸裂了吧
想找回感覺　從尊重自己內心真實感受開始吧

祝順利

※ 引述《MuiMui》之銘言：
: 代po，文長請見諒
: (一度搞壞文章，土炮地依照備份修復了，如果仍有推文被消失真的非常抱歉)
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: 寫完這一字一句的時候已經過了最低落的時候了，不過記憶還很清晰。
: 我今年27歲，大學畢業後來德國讀碩士，現在在柏林就讀化學博士，和一起來留學後來結: 婚的老公住在一起。
: 從小不算聰明過人，沒有特殊長才，只是剛好不笨，一路過著升學的人生。
: 有時候看看現在，留學，錄取世界上最好的大學之一，和老公在柏林生活。月入共四千歐: ，兩個學生的生活，夠我們想做甚麼就做什麼。伴侶的家境穩定，留學路上得到了很多支: 持， 一切都很順利。如果我十六歲的時候聽到這是我的未來，應該會很開心。
: 可是我不健康。目前服用抗憂鬱和安眠藥兩年半，心理治療兩年。
: 我長年有焦慮的問題，從有記憶以來就隨時在摳咬身上的皮，求學過程常常一不自覺嘴唇: 或手就沾染了血跡。我一直都很聽話，要讀書，要有氣質，學鋼琴，學英文，要找好對象: ，念完高中念大學，念完大學念碩士，那根本不是一種選擇。如今一直念到博士，是因為: 有一天突然發現我已經除了念書之外甚麼都不會了。
: 兩年半前因為自律神經失調開始看精神科，左半邊身體麻木，全天頭暈目眩，無法吃飯喝: 水，夜晚被左半邊身體蟻爬般的灼熱驚醒。
: 兩年前因為藥物成癮而在德國的精神病院戒藥癮住院一個月。那時候正在準備碩士論文，: 突然被迫中斷，還以為結束了。但九個月後我回去了，我還是完成了碩士。住院期間被診: 斷為PTSD，在心理治療的過程中意識到和嚴格管教只有一線之隔的家庭暴力。一對要求很: 多的父母讓我相信不做到最好我就甚麼都不是。大約這個時候我離開了社群軟體，幾乎斷: 絕所有聯繫，所有過去出現過的人我都不想記得，我只有我老公。
: 我有一個妹妹，高中學歷，不喜歡念書，不愛打扮，個性南轅北轍。父母要求我像她一樣: 開朗外向，要求她和我一樣文靜氣質。他們心中有一個完美的小孩，但不是我們兩個。我: 的妹妹有ADHD和強迫症，我從小和她共用房間，經常被她的尖叫或踢打給吵醒，於是就坐: 在窗戶邊等天亮。她沒有獲得正確的醫療幫助。四年前在我決定前往德國時她在念沒念完: 的大學。她驚覺自己只是一個負擔，我才是我父母想要的小孩，於是服藥自殺。她活了下: 來，那天我爸爸打給我說她在急診，他告訴我他很生氣，要我下去把她接上來。我搭高鐵: 到台南，在急診坐了一夜，沒有辦法睡覺，因為藥效還沒退的妹妹清醒著，不知道會說甚: 麼或做甚麼。出院後帶著她終於到了家裡附近的捷運站，看她上了我媽的機車回家，他們: 就這樣騎走了。
: 我沒辦法忍受小孩的哭聲，無法接受任何親情的聯繫，此生很確定無法當一個母親。現在: 我有時候仍然會聽到我妹的哭聲。不敢養寵物，不覺得我有能力照顧任何東西。我無法面: 對上司，對權勢較高的人害怕，碩士答辯和幾次博士指導教授約談後都恐慌發作。害怕被: 評論，覺得不論我多努力只要我出一個錯我就是垃圾。常常夢到考試考不過，常常夢到媽: 媽的尖銳叫罵。我來有一個哥哥，三個孩子對她來說太多了。她是緬甸華僑，外婆的時代: 因為文化大革命而從雲南逃到緬甸當陽。我沒有普遍台灣小孩有的童年，兒歌是唱雲南話: 的，到現在講話都有口音。在我媽生長的當陽沒有自來水沒有電，家裡火災就要去睡廟裡: ，變賣家當。外婆在她13歲時就去世，她要照顧五個被寄養到不同家庭的弟弟妹妹，19歲: 來台灣工廠上班。我是在被她瞧不起中長大的都市小孩。可那不是我的錯。因為半邊身體: 麻木而看腦神經科的時候做了腰椎穿刺，幾天不能搬重物。那天我搬不了茶壺，媽媽斥責: 我不該隨便答應做檢查。好像我兩天搬不了重物就是廢物一樣。但我又不能怪她，是她的: 過去讓她知道不靠自己的雙手就甚麼都沒有。
: 人們常常叫我不要摳手，他們說只要我努力制止自己就可以停下來。只有我知道不是那樣: 。一年前開始和家人斷絕聯繫，我好像獲得了一些平靜。在完成碩士後的一段時間，終於: 拿到了德國文憑，得到了博士名額，走在所謂的順利的人生的路上，合約還有半年才開始: ，持續吃藥，有專業的醫生，每周心理治療，和老公到處走走。那半年中曾經有一段時間: ，我真的暫停了摳手的習慣。我第一次知道沒有焦慮的人生過起來是甚麼感覺。
: 憂鬱上門的時候，想著我以前喜歡的事物卻完全沒有感覺。完全沒有想念的人。我想到我: 追求完美，但是這世界上沒有完美，所以我終究是個瑕疵品。我想到人們讓我相信出國攻: 讀是如何崇高的決定，我沒有想過這世界上會有不正確的野心，完全不來自我自己的野心: 。我曾經不知道被冠以野心之名的虛榮所折磨有多痛苦。
: 總而言之，我父母想要的教育成功了。我擁有順利的人生，流利的外文能力，只要我順利: 讀完博士就能得到高學歷和歐洲的永久居留權，老公對我也很好。代價只是失去感覺的能: 力。沒辦法知道如果我只是我自己的話我會是什麼樣的人。
: 各位版友，我要怎麼原諒我不能怪罪的人。如果我的人生哪一步可以回去重新做更好的選: 擇，那會是什麼。

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