[心情] 怎麼原諒不能怪罪的人
代po，文長請見諒
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寫完這一字一句的時候已經過了最低落的時候了，不過記憶還很清晰。
我今年27歲，大學畢業後來德國讀碩士，現在在柏林就讀化學博士，和一起來留學後來結婚的老公住在一起。
從小不算聰明過人，沒有特殊長才，只是剛好不笨，一路過著升學的人生。
有時候看看現在，留學，錄取世界上最好的大學之一，和老公在柏林生活。月入共四千歐，兩個學生的生活，夠我們想做甚麼就做什麼。伴侶的家境穩定，留學路上得到了很多支持， 一切都很順利。如果我十六歲的時候聽到這是我的未來，應該會很開心。
可是我不健康。目前服用抗憂鬱和安眠藥兩年半，心理治療兩年。
我長年有焦慮的問題，從有記憶以來就隨時在摳咬身上的皮，求學過程常常一不自覺嘴唇或手就沾染了血跡。我一直都很聽話，要讀書，要有氣質，學鋼琴，學英文，要找好對象，念完高中念大學，念完大學念碩士，那根本不是一種選擇。如今一直念到博士，是因為有一天突然發現我已經除了念書之外甚麼都不會了。
兩年半前因為自律神經失調開始看精神科，左半邊身體麻木，全天頭暈目眩，無法吃飯喝水，夜晚被左半邊身體蟻爬般的灼熱驚醒。
兩年前因為藥物成癮而在德國的精神病院戒藥癮住院一個月。那時候正在準備碩士論文，突然被迫中斷，還以為結束了。但九個月後我回去了，我還是完成了碩士。住院期間被診斷為PTSD，在心理治療的過程中意識到和嚴格管教只有一線之隔的家庭暴力。一對要求很多的父母讓我相信不做到最好我就甚麼都不是。大約這個時候我離開了社群軟體，幾乎斷絕所有聯繫，所有過去出現過的人我都不想記得，我只有我老公。
我有一個妹妹，高中學歷，不喜歡念書，不愛打扮，個性南轅北轍。父母要求我像她一樣開朗外向，要求她和我一樣文靜氣質。他們心中有一個完美的小孩，但不是我們兩個。我的妹妹有ADHD和強迫症，我從小和她共用房間，經常被她的尖叫或踢打給吵醒，於是就坐在窗戶邊等天亮。她沒有獲得正確的醫療幫助。四年前在我決定前往德國時她在念沒念完的大學。她驚覺自己只是一個負擔，我才是我父母想要的小孩，於是服藥自殺。她活了下來，那天我爸爸打給我說她在急診，他告訴我他很生氣，要我下去把她接上來。我搭高鐵到台南，在急診坐了一夜，沒有辦法睡覺，因為藥效還沒退的妹妹清醒著，不知道會說甚麼或做甚麼。出院後帶著她終於到了家裡附近的捷運站，看她上了我媽的機車回家，他們就這樣騎走了。
我沒辦法忍受小孩的哭聲，無法接受任何親情的聯繫，此生很確定無法當一個母親。現在我有時候仍然會聽到我妹的哭聲。不敢養寵物，不覺得我有能力照顧任何東西。我無法面對上司，對權勢較高的人害怕，碩士答辯和幾次博士指導教授約談後都恐慌發作。害怕被評論，覺得不論我多努力只要我出一個錯我就是垃圾。常常夢到考試考不過，常常夢到媽媽的尖銳叫罵。我來有一個哥哥，三個孩子對她來說太多了。她是緬甸華僑，外婆的時代因為文化大革命而從雲南逃到緬甸當陽。我沒有普遍台灣小孩有的童年，兒歌是唱雲南話的，到現在講話都有口音。在我媽生長的當陽沒有自來水沒有電，家裡火災就要去睡廟裡，變賣家當。外婆在她13歲時就去世，她要照顧五個被寄養到不同家庭的弟弟妹妹，19歲來台灣工廠上班。我是在被她瞧不起中長大的都市小孩。可那不是我的錯。因為半邊身體麻木而看腦神經科的時候做了腰椎穿刺，幾天不能搬重物。那天我搬不了茶壺，媽媽斥責我不該隨便答應做檢查。好像我兩天搬不了重物就是廢物一樣。但我又不能怪她，是她的過去讓她知道不靠自己的雙手就甚麼都沒有。
人們常常叫我不要摳手，他們說只要我努力制止自己就可以停下來。只有我知道不是那樣。一年前開始和家人斷絕聯繫，我好像獲得了一些平靜。在完成碩士後的一段時間，終於拿到了德國文憑，得到了博士名額，走在所謂的順利的人生的路上，合約還有半年才開始，持續吃藥，有專業的醫生，每周心理治療，和老公到處走走。那半年中曾經有一段時間，我真的暫停了摳手的習慣。我第一次知道沒有焦慮的人生過起來是甚麼感覺。
憂鬱上門的時候，想著我以前喜歡的事物卻完全沒有感覺。完全沒有想念的人。我想到我追求完美，但是這世界上沒有完美，所以我終究是個瑕疵品。我想到人們讓我相信出國攻讀是如何崇高的決定，我沒有想過這世界上會有不正確的野心，完全不來自我自己的野心。我曾經不知道被冠以野心之名的虛榮所折磨有多痛苦。
總而言之，我父母想要的教育成功了。我擁有順利的人生，流利的外文能力，只要我順利讀完博士就能得到高學歷和歐洲的永久居留權，老公對我也很好。代價只是失去感覺的能力。沒辦法知道如果我只是我自己的話我會是什麼樣的人。
各位版友，我要怎麼原諒我不能怪罪的人。如果我的人生哪一步可以回去重新做更好的選擇，那會是什麼。
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去找心理諮商吧，比較可靠
我當年是去柏林買車
認真看完了 好累的人生 給自己一點犯錯空間才能活得輕鬆
看得我都感覺好累 你以後怎麼面對挫折呢 放過自己
不用勉強自己原諒誰，但是你可以練習放下。不用花時間回想
過去，你可以勇敢的往前看往前走。加油！
家人的問題 實在無解 只能過好自己的人生 遇到情緒勒索的
父母也不是你的錯 這都是上天安排好的
說來慚愧 我活了一輩子 到去年底才體會到 原諒別人就是放
過自己 不然自己會一直活在仇恨跟憂鬱中
Das ist unwichtig, sie müssen trainieren
為什麼要原諒，管他們去死哦
妳需要的是給自己拍拍
為什麼你預設要原諒？你覺得有原諒跟沒原諒，對你有甚
麼重要性或影響？
辛苦了 別難受 這不是你的錯 可以多發廢文解憂
27歲，把自己的精神顧好，找諮商把自己照顧好，你還有
充滿希望的未來。
從諮商心理觀點，恨的背面是愛，所以你還是在愛。找諮
商師把自己的恨釋放出來，你就會比較情緒穩定。
妳真的要找諮商師長期聊聊，給諮商師一點時間陪伴你的
憤恨與委屈，陪伴你在無法改變的過去中，創造自己比較
喜歡的未來。當然，無法從頭開始，所以需要諮商師陪你
走過哀悼歷程。
當你的“現在”變好了，那些令人惡夢般的過去，也會變
得比較能夠釋懷。
遠離原生家庭，維持每週諮商，你之前這樣有改善。所以
你繼續往這個方向做會比較好。我們家沒有你嚴重，但我
也花了上百次諮商，歷時三五年，才可以過基本水準的平
靜生活。所以多給自己一些時間。
不用一定要原諒誰，而是找到自己可以認同的一個說法或解
釋，才能過去那道心中的坎。
其實我看很多西方家庭治療師的書，那些書的內容讓我懷
疑所謂西方家庭開明，東方家庭控制，這樣的刻板印象受
到挑戰。
說到德國，我個人推薦海寧格家族星座治療的書。有興趣
可以隨便翻翻。
好好生氣，好好悲傷，才會讓情緒前進到跟自己的過去和
解（接受既定事實）的平靜。反而是壓抑禁止自己真實的
感受，強迫自己原諒，會阻礙心理情緒復原。其實，恨又
怎樣？又沒有要去殺人……
接受這樣的過往，接受自己。原諒的渴求是你覺得父母
在傷害著你壓迫著妳，看起來也是，但那也是他們的課
題，你不需要原諒才走得下去，如果那些事情不被定義
成錯誤，你先從當作得不夠好的怪罪自己中抽離，停止
找尋夠不夠好的問題/錯誤，告訴自己不管怎樣都沒錯
，現在的你也挺好的，說服自己相信將來會更好。
（抱）
好辛苦…給你個擁抱)
接受這些傷害、這些人還有妳的過往，不用原諒。培養新的興趣
，運動、插花、畫畫、芳療等等，把精力放在這些身上，並從中
療癒自己。曾經諮商過，運動跟興趣是妳最值得投資的事，一想
到這些不愉快，趕快轉移自己！
妳需要拋下價值觀隨意過活，丟下一切去露營、衝浪、跑
趴之類的，什麼都嘗試看看
覺得妳繼續留在國外生活，和原生家庭保持距離，應
該可以比較穩定，雖然不知道這麽說對妳有沒有幫助，
祝妳幸福！
不用逼著自己要不要原諒誰，過好自己的生活就好了！
我曾經也思考過要如何放下，最後的結論是只能接受，因為過
去的人生才能成為現在的自己，要如何放下？所以接受現在的
你，不管怎樣都沒關係，然後努力過生活，希望你會越來越好
因為你現在的家在德國啊！我現在偶爾去父母家也一付客
人的姿態。
從前你還是個孩子，你沒有太多選擇的空間。你能做的最
好選擇，就是從今天起，做自己的父母，捍衛自己，即使
對方是你生物性的父母，你作為自己心靈的父母也不退讓
。你現在有養寵物啊！那個寵物就是妳自己。
看到一半看不下去，好累的人生，這樣活著的意義是什
麼？
我也常常想意義是什麼啊，大部分時候都不想醒著，也沒有
辦法想像未來，無法想像自己變老的樣子，覺得也許在那之
前就會停下來了。
絕命毒師的珍妮，我覺得我看得到妳未來
但他們是無辜的對吧，他們只想要我衣食無憂啊，想要我討
人喜歡，不要像他們一樣為了生計擔憂，他們不知道他們做
了什麼錯啊。好好的女兒養了二十五年然後就不見了，對他
們來說不是很心碎嗎
我九月要回台灣了，但是目前想訂飯店當個觀光客，他們知
道之後不難過嗎，他們把我養大，我要什麼都有了啊
快點斷絕來往，先照顧好自己才有辦法照顧他人。
看了你的文很推薦你看周志建心理師的書，能上他的課更好
。
想恨就恨啊 恨只是一種情緒 不要壓抑它
適度的表達妳的恨意以及緣由 才能被看見被治癒
妳要控制的只有不要對他們動粗而已
我覺得你該去醫院諮商，而且跟你爸媽說，你是平凡人，不
是美金歐元，新台幣，不可以做到每個人都愛你，整個人完
美無缺，希望他們接受有缺點的你，畢竟你心裡也愛著有無
數缺點的他們。
通往地獄的道路是由善意鋪成的，無辜卻又不無辜。能跟現
在的老公在一起已是最好的選擇，很難想像其他選擇會更好
。
斷絕來往，然後重新了解自己，肯定自己，妳的人生不是妳父
母的，妳也不需要為了他們認為應該怎樣才對而活，也別去抱
希望有他們的認可，我是過來人，只能這樣，最需要肯定妳的
人是妳自己（抱
你要原諒的不是他們而是自己
辛苦了...
不需要原諒 跟老公好好的過好餘生就好
接納自己的不完美也包括接納自己無法原諒這件事
我看你就忘了吧
怎麼想 童年都無法重來 做完美的更改
不如就切割掉
原po很努力做很多事情！完成很多事情！過去已經發生的
事不要太苛責自己，原po真的很棒了！
推「強迫自己原諒，會阻礙心理復原」 追求原諒只是一種
妳自我逼迫自己的控制 根本不會讓妳更健康 走向心理
健康的道路每個人步調不同 聽妳內心深處的聲音 順從
妳內心深處真正的情緒
看完嚇一跳，跟我家的狀況幾乎完全相同，甚至連緬甸華
僑家庭的背景都一樣，我也還在努力治癒自己，一起加油吧
！
真正的原諒是 有一天妳驀然回首 突然發現那些原來已經
根本不困擾妳了 妳已經走向自己喜歡的方向
27歲聽起來也許還早，但我確確實實的失去了一整個童年一
整個青春啊。要交對未來有用的朋友，被朋友媽媽拿來比較
來比較去，把握時間唸書，運動消遣都是多餘的。等我回過
神來的時候我已經不是我想要的樣子了，就算只有27年也已
經是我的一輩子了
沒關係 妳花了27年學會妳人生中最重要的事情 就是尊重
自己的需求 情緒和感覺 從此以後所有的人生要為自己而
活 所有的浪擲或掙扎也都是為了自己
未來要讓自己變好，但是我根本不知道怎麼樣才是好
我已經不記得了
我會跑趴，但是我喝不醉，愈喝愈覺得自己的存在好尷尬
好就是傾聽自己內心深處真正的想法 真正的聲音 尊重自
己存在的價值和選擇
辛苦了
恨不是錯的,何必被"原諒"兩個字綁架?
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