Re: [寶寶] 父母教養不同步

※ 引述《wig152003 (dusky)》之銘言：
: 孩子剛睡著，但我睡不著（嘆氣）
: 剛剛孩子睡前不知道想做什麼，但是他語言發展又慢了一點所以表達不好，我們聽不懂他: 要做什麼於是他就大哭。
: 然後爸爸火氣上來就抄拖鞋打了孩子
: 我是不打小孩的，雖然我也有情緒但我是先冷處理讓孩子稍微冷靜，爸爸覺得這樣哭很吵: ，冷靜要時間，揍下去一下就安靜了。
: 但爸爸其實是情緒失控，打孩子也有一些發洩怒氣的成份。
: 事實證明是沒錯，打下去就安靜了......
: 爸爸在打的時候我有阻止，但最後我跟爸爸已經要吵起來了～
: 看到小孩在啜泣的樣子我又想到我自己
: 我小時候也是父母教養不同步，媽媽主張打，爸爸則是愛的教育，所以媽媽打我，爸爸就: 會來擋，最後演變成我在旁邊看他們吵架，然後我被嚇哭
: 剛剛好像不小心複製了一樣的狀況
: 我實在很討厭這樣
: 想問大家遇到這種狀況都怎麼處理？
: 剛剛要把小孩帶開，爸爸聲音也很大聲說我這樣做沒用浪費時間～
: 真的很煩，難道要我跟他說小孩平常也都是我在管我在教，你給老娘閉嘴少管閒事嗎？: （雖然我是很想這樣講啦XD)
: 之前就很嚴肅跟爸爸說過不可以打小孩，但沒用，情緒上來說打就打
: 大家都怎麼處理這種狀況呢？
: 謝謝大家

看到你的文章非常心疼，可以感受到你面對教養的挫折與自責。
小時候的你，看著父母因為教養不同步而有爭執，相當害怕，
一定不想再讓孩子經歷一樣的痛苦，
因此在覺察到自己竟然又複製了父母的模式，
想必會有一些內疚與對孩子的不捨。
我想跟你說，光是可以覺察就很不容易了，
不管是小時候的你、還是現在面對教養依然努力堅持不放棄的你，
真的是辛苦了(抱)，你不但盡力、也做得很好喔!

因為我跟老公的教養一直都不同調，這一路以來的辛苦與辛酸我完全可以體會，
因此即便我工作忙到爆表，今天整個行程滿檔QQ，
從早到現在還沒休息過，還是忍不住抽空上來回你，希望能對你有些幫助。
關於跟老公教養不同調的溝通方法，
我之前有分享在婚姻版，媽媽有興趣可以看這篇：

https://www.ptt.cc/marriage/M.1667717262.A.8F7

在這裡我針對遇到這樣的教養困境，我是怎麼處理的來回應。

我老公平時是好好先生，但他一有情緒時，強度比我高很多。
也因為老公是被打大的，對他而言打很正常，但我不是這樣想，
因此我花了很多時間跟老公溝通教養觀念。
目前我們的教養仍不同調，但我們彼此尊重，
且我有讓老公清楚我的底線是不能打孩子，
其他的只要不是太誇張的教養方式，我基本上都尊重他的選擇。

當然如果我無法接受的部分，我會私下找他討論，
所謂討論的意思是，我沒有一定要他照我的教養方式，
我會先好奇他為什麼做這樣的選擇？
他想達到的教養目標是什麼？
在這樣的目標底下，我會陪著他一起探討，
還有沒有其他更好的選項。
通常老公有被聆聽與尊重，
我們就會進入到戰友模式，而非敵對關係，
我覺得這在教養上是很重要的。
因為唯有父母能站在一起，
用合作的態度來面對孩子的教養，
即便方法不同，在目標一致的情況下，
才有機會找到共好的可能。
舉我跟老公為例，我們的目標都是教養好孩子，
但要達到這個目標路徑有很多條，打不是唯一可能性，
這需要兩人靜下心來，才能好好溝通與討論，
我在上述那篇文章有分享自己的溝通方法， 這裡就不重複說了。

你文章中提到的類似情境我家之前也發生過，
我自己的做法是，先選擇安撫我老公的情緒，
會這樣選擇是因為我了解我老公，
我知道如何在五分鐘內讓他情緒稍微冷靜下來。
當下我的判斷是，
不能讓孩子身陷危險，但如果站在孩子身邊，可能會更激怒老公，
畢竟老公也有情緒了，並非一個可以理性思考的狀態QQ。
安撫好老公對我來說是一舉兩得，
既可以解救孩子，
又可以讓老公情緒down下來，
不會造成火越演越烈，變成小孩受傷或夫妻吵架的情況。

那次當我看到老公情緒失控，對孩子越來越兇，可能也快要打了，
我直接走過去抱住老公，對他說：「老公你累了，先去休息沒關係，孩子我來就好。」
一開始老公聽完沒有反應，依然繼續狂飆孩子，
我差點想直接把我老公扛走，可是他太重了我真的無法XD，
所以我只好不停地重複上述語言，大概說到第五次，老公才慢慢冷靜下來。
等他理智稍微回來後，我馬上請老公離開去旁邊休息，
我緊接著接手安撫孩子的情緒。
對我來說當下的思考就是，
我先想好我要的目標是什麼，
比如說，以那次情況就是讓老公不要真的傷害孩子，
那怎麼做可以讓我自己最快達到目的，
我就是朝那個方向做就對了。
安撫完老的、再轉身安撫小的我真的是身心俱疲QQ，
所以平常陪小孩玩這種體力活我都讓老公來，
畢竟我光情緒勞動就快累死了…

但我要說，我會選擇去抱老公，
是因為我非常清楚老公怎樣都不可能動手打我，
他平常可是連兇我都會捨不得的，
我當然擋在孩子前面，
而且我確定抱他可以讓他冷靜下來。
若是有不分青紅皂白，不管是誰先打再說的，
拜託就不要用我的方法，先保護好自己跟孩子。

因此回到你身上，重要的是回頭思考你要的究竟是什麼？
如果不想複製童年的痛苦經驗在孩子身上，你可以為孩子做的是什麼？
現階段離老公改變還需要一些時間，
那在這段期間內，怎麼調整或照顧自己會讓你比較舒服呢？
孩子長大後，若知道媽媽這些辛苦與不容易的歷程，會最感謝媽媽什麼？
最佩服媽媽哪裡？若有一句話想對媽媽說，他會對媽媽說什麼？

我自己也不是一開始就可以做到這樣，百忙之中還出來分享經驗，
主要是想讓你知道，只要願意練習，
每個人都有機會靠近自己渴望的關係與幸福樣貌。
我在板上分享過很多篇，
我接觸敘事治療與團體後自己發生的變化，
不只面對孩子教養多了很多的接納和穩定，
也更能涵容老公教養上的不同。
上述那些問句，都是敘事的問話方式，
如果你看完後也覺得適合你，
對敘事或團體想了解更多，可以再站內信給我，
但我最近工作真的很忙QQ，無法馬上回信喔！
不過收到我一定會抽空回信的~

最後我想說，最了解老公的人是你，
先放下教養上誰對誰錯的想法，
把老公當成隊友去思考，
怎樣的合作關係最能達到你想要的目的，
我想你會找到屬於你自己的答案。
且我相信覺察就是改變的開始，
一切一定會慢慢變好的，
孩子能有你這麼盡心的媽媽，真的很幸福，祝福你~

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