[寶寶] 自己媽媽搶小孩
謝謝大家回覆，真的沒想到能收到這麼多的回應
最後只是想更新我最終的做法
我那天下午實在太不開心，於是有了這篇文，然後一整天依然維持不開心狀態
我心情不好其實身邊的人也感受得到，我想著如果我媽媽問了，我就攤開來溝通
如果沒問，我只要確定媽媽也接收到我不開心的訊息，心照不宣，這樣就好了
當媽媽發現我不開心後也變得刻意保持點距離，當下我也就有點軟化下來了...
隔天我就跟先生帶著小孩出門，刻意拖過午睡時間，目的只是不希望不開心的事持續兩天
一整天就跟小孩耗著，然後晚餐時間回到家看到母親煮飯的背影思考了一番
把所有最壞的情況想了出來，如果今天寶寶完全沒長輩疼、如果今天媽媽不在了...
想著媽媽是多疼愛孫女、想著不在的爸爸肯定也想疼疼孫女...反正很多小劇場
加上一整天去外面玩，發現小孩還是很愛自己很需要自己，一天下來也就釋懷了
所以最終我還是沒有講開，但下次遇到我媽媽要小孩做選擇，我會阻止她做這件事
如果自己真的想做某件事，我也會說我今天想睡覺想陪他睡、我想帶他散步、我要做
謝謝大家的意見，我每個都看到了，心情也隨著平復不少
也希望藉由自己的小小事件讓發生相同情況的家長們能一起分享、參考。
-----補充說明----
媽媽原本跟爸爸同住有自己房子
後來爸爸過世剩媽媽自己住，自己住一陣子覺得一個人住大房子浪費
加上我剛生產順勢住在我跟先生的家順便一起看照寶寶
我沒有要求，但我剛生完也不知道有什麼狀況，加上所有人都說需要幫手因此我說好
後來住了三個月四個月五個月，因緣際會下原本的大房子就賣了
賣了之後就一直同住了，只有中間親戚需要照顧陸續離開四五個月
我先生人很好完全沒問題，所以這是我跟自己媽媽相處問題而已，因此沒帶入先生
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如題
上來發文也只是自己情緒壓抑了一陣子，不知道該如何抒發，因此上來找同溫層
媽媽從寶寶出生後與我同住到現在已經快兩年了
這一年多來媽媽中間有事住親戚家，所以沒有真的待超過半年
但搶小孩其實從寶寶出生後我都有這種感覺，但到最近真的快忍不住了
寶寶剛出生時我一擠完奶媽媽會馬上拿去餵，我就像擠奶機器一樣
寶寶醒著就在她手上，搖到睡著了再給我抱回房間睡
就算不在她手上，只要寶寶醒著她就忍不住要逗他
我媽媽一早起床要帶他去散步、中午煮飯吃、陪睡午覺、起床陪吃點心水果、陪玩
而且只要我陪讀陪玩時候，我媽也是幾乎無時無刻在旁邊看
時不時插嘴：那個積木可以這樣這樣、他喜歡那樣那樣
以上看起來有人會說好像在炫耀一樣，這有什麼不好？
但我是一個為了想帶我第一個小孩而辭職的全職媽媽，現在卻覺得我的權利被剝奪了
我想體驗當媽媽、我想要陪伴我的孩子、我想要有我們自己的時間
我媽媽能自己去外面住嗎？答案是不行，沒有，現在我的家就是我媽媽的家
叫媽媽搬出去住這件事是無解的
剛剛我媽又嚷嚷要睡午覺了寶寶要一起睡嗎
我直接說那妳去睡我等等再陪他睡
我媽媽就一直問寶寶要不要去睡覺？寶寶就乖乖跑過去了
我再次說，我陪他睡，沒關係，我 陪。
我媽就抱著寶寶問他：寶寶，要跟誰睡啊？
我說我陪就好，我媽就一直問要跟誰？要跟誰？
寶寶後來就回答我媽，於是我媽就喜滋滋的抱著寶寶去午覺了，留下在客廳流淚的我
我不知道要直接跟我媽媽說我的感受嗎？
而且現在同住，講完之後會不會讓她變得不敢跟寶寶有互動？
講了也怕媽媽傷心，可是我現在也好傷心。
--
覺得還是要講欸，就表達謝謝媽媽讓妳有這麼多休息時
間，可是妳還是希望每天有一段跟孩子獨處的時光，定
下固定的時段請媽媽這時候自己去看電視什麼都好，過
了再來抱孫。
抱抱 覺得還是要跟媽媽講清楚 她重心感覺都在孩子
身上忽略了你才是媽媽
要講 不然媽媽都覺得自己是好意 我剛生完小孩也是
只負責吃跟擠奶其他都婆媽包辦 那時也是覺得寶寶比
較喜歡婆媽而難過 但寶寶現在大了(快4歲)黏我到不
行，所以原po不要太擔心，有空還是跟媽媽溝通一下
，媽媽可能覺得自己是好意讓你多休息不知道你的想
法，好好溝通一下吧～
自己媽媽自己罵一罵
寶寶也需要媽媽，為了寶寶值得堅持立場
寶寶喜歡黏誰就誰帶 你也不是沒陪著他玩 或者去上班
你才不會想這麼多
媽媽是很好的幫手，但我覺得可以主動跟媽媽商討一下
，或是兩人分配時間照顧，不要固定落在一個人身上
自己的媽媽自己罵一罵啊，又不是婆婆，怎麼講都講
不懂，自己媽媽最好處理了
我覺得直接講就好，妳是媽媽的女兒，直接講妳很感
謝她 但同時也會有難過、失望、遺憾的情緒，建議可
以用分工合作的方式，這樣媽媽比較不會剝奪感太重
或是不敢顧小孩，例如你可以負責洗澡+媽媽煮飯時陪
玩+陪午睡，媽媽負責煮飯+餵飯+其他時間陪玩之類的
，記得提醒媽媽你陪玩的時候儘量不要插手 尤其是當
下插手對寶寶的認知跟人際學習也不好
你可能要有心理準備，溝通可能是長期的，媽媽不可
能講一次就改，我的話可能會分配工作跟媽媽，請媽
媽幫忙煮飯、請媽媽幫忙洗衣服洗床被單，給她非照顧
寶寶的事情做，把她支開，這樣妳就有單獨跟寶寶相處
的時間（我超壞的…還直接撒嬌叫我媽幫我洗廁所跟
陽台，就說這個我不會啦 我都用不乾淨，直接每週支
開她三小時做這個，不過不是每個媽媽都願意這樣就是
了）
自己的媽媽就直說，婆婆就叫先生開口。
或是也可以安排時間你單獨帶寶寶出去，還小可以去
親子館、公園，大一點可以帶去很多地方一整天那種，
我覺得帶小孩出去真的蠻開心蠻好玩的！一開始可以
說要去親子館，有人數限制只能一大一小耶！不要讓
媽媽跟！久了她可能也習慣有些時間你會單獨帶小孩出
去了
有媽媽還希望有人搶著做。就有自己的空閒時間
妳真的很愛妳的寶寶！可能大部分時間都是在照顧，
我就會選擇丟給阿嬤顧，然後我去放風，呵呵呵。
真的想自己跟寶寶多親近一點，就帶她出去逛逛吧，
親子館圖書館都很棒。
孩子的爸還在嗎？如果你都辭職當全職媽媽了，其實應
該搬去跟生父住一起才對。而且你一定要直接跟你媽翻
臉講清楚，大機率講完沒兩天她還是如舊，但如果你沒
講，你永遠掙不回你的話語權
回去上班吧
對啊，原本想著辭職好好照顧小孩專心當媽媽，現在可能只能回去上班了 但真的很想好好照顧自己孩子。
我大寶出生後，我也跟我媽吵過這種事，但二寶三寶
出生後，我和我媽都不想搶了
三隻搶著要我媽，我媽都動怒了
真的要直接吵，不要怕，你才是孩子的媽，你媽這麼疼
小孩，不會捨得你講完就不玩小孩，不要怕
只有第一胎會這樣，生兩寶之後累到沒自由，沒自己
時間，疲累到極限，有人想幫顧我真的會很感謝他，現
在偶爾婆婆想帶去玩幾小時，我都超開心
她如果很可靠那妳賺到了啊XD
媽媽可能覺得你太累，要講清楚
妳是孩子的媽媽 妳是有權力跟她開口的
自己的媽媽有啥好怕！直說吧
所以生小孩前你媽媽住哪？
雖然我有二寶之後比較不介意被搶小孩，但我懂你。
之前婆婆就是一直抱著嬰兒，剝奪感超重。建議每天
某個時段獨處，讓媽媽也出去休息你顧(或你帶寶寶出
去)。要是你們都在家，媽媽絕對想插手。
覺得你媽午睡那段很故意...拍拍
總比被婆婆搶好，都是自己人啦
QQ 認真的直接跟媽媽講
樓上有的留言在暗示原po身在福中不知福，但原po為
了小孩變全職，一定是非常希望好好跟小孩相處。我
有二寶真的很累，但跟一直顧不到小孩比我真的寧可
累。偶爾放風解脫，主要照顧者還是必須是自己。
謝謝樓上一些網友同溫層，謝謝這層完全說出我的心聲，我原意累，也不覺得累。 幸運遇到一個好顧可愛的寶寶，所以我真的很喜歡每分每秒跟他在一起。
搞不好你跟你媽說她還覺得解脫咧
自己的媽媽很好說話吧 直接溝通啊
自己媽媽不用客氣 哈哈
ok的 多少人生了就丟一邊
有人幫忙要感謝 等到沒人幫忙就知道自己會很忙
這時候跟爛的比 整個就釋懷了
等自己全職發現顧不來，回頭馬麻幫忙就來不及囉
需要噓嗎哈哈哈，但沒關係，我只是想說有後援也不一定要使用吧...能讓我試試看嗎
雖然很羨慕 但自己媽媽直接說開了吧
再生一個
自己媽媽敢嗎媽媽見外，直接說你的感受呀，你媽跟你
一樣，都很愛自己的小孩的，沒事的，就直接說吧
媽媽跟妳一樣愛自己寶寶是很棒的事，好好跟她溝通，
妳也曾經是她的寶寶，她會理解的
不過跟媽媽別說得太絕，對於無外援的我，很羨慕你有
個好媽媽呢！
感覺外婆是好意，可以直說想獨處的，其他哪方面需要
幫忙，比如煮飯洗衣或是先從親餵開始
你媽不尊重你是孩子媽媽的身份
要感謝她能幫你分擔育兒的辛苦，但同時也要不斷溝
通（或吵XD)你是主要照顧者，她只是協助協助協助
直接講啊！為什麼不直接溝通
自己的媽有什麼好不能說的
媽媽愛孫子～有可能心疼你累沒想太多搶著照顧，畢
竟你也曾那麼小那麼小呀
她應該是好意，怕妳太累所以搶著顧寶寶。妳就老實跟
她說妳的感受就好。講不聽妳就搬走囉
午睡那段真的蠻故意我也不喜歡這樣，好像在證明誰是
孩子心中的第一名
推再生一個 XD
我覺得媽媽可能心疼妳，想要妳多休息
可以先想想你希望的合作模式再好好跟媽媽溝通
像是你陪讀陪玩的時候希望不要被她打擾
你也想要跟小孩玩之類的
另外我覺得孩子有這麼多人疼愛，其實很幸福哩
媽媽會不會是沒其他的事情做才這樣，溝通一下
為什麼覺得好羨慕喔～
我的媽媽和公婆都不想帶，一天都不想
自己媽媽應該很好講開，可以跟媽媽輪流陪睡陪玩，也
許你也可以享受一些自由時刻呀
很正常，我們回娘家，也是被抱緊緊 一刻捨不得放一
樣ww
我媽看著我女兒回憶我小時候，其實妳媽把妳女兒當作
是妳一樣照顧，不要覺得是在跟妳搶小孩，只是太愛妳
的孩子了。自己的媽媽沒有什麼不好說的，找機會一起
外出吃飯，趁著氣氛好的時候說開吧！
我女兒還很小的時候，有次莫名大哭，我爸（阿公）超
慌張脫口而出「爸爸惜（台語）」。妳媽可能回到照顧
妳的時候，雖然是好意但讓妳不好受也是真的。
我懂，有時候自己親娘比外人更難啟齒...
可以分配工作～
跟我媽同住+1，我就是怕這樣，但其實我跟我媽關係也
沒有很好，所以我都會直接說，但為了皇城安詳還是有
個和諧方案？就是我選擇親餵，並且跟我媽說她這樣一
直看著我親餵很奇怪，於是跟我媽約定白天我自己在客
廳顧，到下午需要接送大寶的時候，再請阿嬤幫忙（不
過這是大寶情境，再來我們住透天我就會說不用一直上
上下下，下午再下來就好，如果她在逗寶寶我就會去做
家事讓她們好好相處，不然有兩種聲音其實我是不喜歡
的，我覺得你只能白天帶寶寶出門晃晃，不要帶上你媽
才是唯一解了
是我求之不得快抱走 無病呻吟= =
愛顧就讓她顧阿 ，反正小孩長大誰也不親
人家是上來求同溫層，沒有相同感受的是在炮什麼？
看完有點滿頭問號的感覺？？？？
好像內心小劇場很多，不敢勇敢表達自己
去跟她講啊 在這吠再久也改變不了現況好嗎 小孩子很
快就大了 建議你趕快行動 不然後悔一輩子
辛苦你了，跟長輩好好說一下，搞不好他完全無感？真
的有長輩不自知的，然後又感受不到你的不開心，然後
可以趁有幫手的時候，考不考慮再生一個。
幫妳媽戒除這些壞習慣也是妳的責任啊，自己的媽媽
自己教
你媽不是婆婆 這也不敢說的話誰都救不了你
她是你媽欸感覺你們很不熟？不直說的話還是你想留小
11/04 12:52
原Po都說是上來找同溫層了XD只是討拍 聽聽辛苦了
而已啦XD
怎麼辦我只覺得羨慕，不過你的狀況還是要跟親媽溝
通
我媽也會對我女兒說：媽媽抱（不小心的）。可是我
整個很開心，覺得她很愛我女兒。不過我如果有什麼
不喜歡的事情會直接跟我媽溝通，畢竟媽媽應該都是
好意啦。
我也好希望我媽可以留在美國幫忙顧小孩喔 QQ 她只
來了一個半月，在這裡的時候她都怕我累所以小孩基
本上也都是被她抱走，但多數時間我會一起在她的房
間跟小孩互動（同時也跟媽媽互動），我覺得很好～
只能說距離產生美感...如果我知道有個期限我其實也覺得很好！
也有可能是時間過多有影響到，再生一兩個，可能就會
希望不管媽媽還婆婆最好都來，很多人反而是渴求休息
個一兩天都好
噢，有網友們也推生第二個分散注意，其實我也是這樣想，但備孕半年目前還沒有消息
不跟他講，自己偷哭幹嘛？大一點換你哭著請媽媽幫忙
當然要去溝通啊，你自己一直難過也不能解決問題
之前看板上說法也是生老二問題就會解決，自己的媽媽
比較好溝通
這也是問題所在，有二寶計畫，也知道有二寶後更需要幫忙 因此更猶豫現在要不要開口這件事 不喜歡的時候叫媽媽不要搶著顧，之後真的需要的時候才硬著頭皮叫媽媽來？
可以直接跟媽媽講就好啊，對方又不是婆婆，然後我
也好想要自己的媽媽把小孩帶走，好好享受難得的自
由時間
應該好好溝通～畢竟陪孩子的時光一去不再來，不應
有遺憾！有時候長輩就是很故意，我抱我兒子的時候
我媽也很愛一直問說阿嬤抱抱好不好，如果我兒子說
不要，我媽就會一直問+各種引誘 我也覺得很煩～
婆婆也會給我有搶小孩的感覺，不是嫌棄別人幫忙，只
是覺得有些事情屬於媽媽自己
還是妳乾脆回去工作？ 人力過剩
確實是人力過剩，也在考慮回去工作了，但我真的好想陪小孩啊...想著陪到幼幼班 目前看來有點被迫提早開工QQ
※ 編輯: swallowsyan (136.52.24.232 美國), 11/04/2023 13:53:41我會有些不舒服就開始反應了，自己的媽比較能說開，
原PO不忍傷到媽媽好貼心，但顧好自己也很重要!
怕媽媽傷心就好好溝通，還是該說的！完全可以理解，
我生產後在家坐月子，有一段時間是我姐姐來照顧我
跟寶寶，我跟姊姊感情非常好很親，但是看她哄睡寶寶
我卻做不到，我也會默默覺得很難過。祝你跟媽媽溝通
順利解決問題
直接說吧
回去上班 然後等二寶來 自己會多犧牲一點
我也跟媽媽同住帶寶寶 有時候想講什麼都會選擇不講
自己吸收 大家都開心
妳要讓阿嬤斷崖式的戒斷玩孫時間，反彈會很大，不如
從一個午休、一個上午開始，慢慢讓阿嬤習慣把時間交
還給妳。
覺得外婆重心在小孩身上了，要嘛找事給外婆做，要
麻妳回去上班，晚上再讓外婆休息換妳陪小孩
幫外婆報名保母課程，讓他有事做而且學得更專業
覺得可以用時間清楚規劃主要照顧者 例如星期一三五
你主顧 二四六她主顧 或是每天分時段早上跟晚上 分
這樣還有個好處 不是主顧的人可以規劃時間去做自己
想做的事 像是去運動逛街XD
看了好難過，完全可以體會你的心酸。要硬起來！直
接跟他說你的需求，他想要寶寶自己再去生一個，現在
是輪到你當媽媽的時候了。叫他去找生活重心，不要
壓得你們喘不過氣。你也想跟寶寶相處，想要自己的
空間時間，你也可以直接把寶寶帶回房間裡鎖門自己
玩，或自己帶他出去玩。這種沒有同理心、聽不懂人
話的長輩我不會跟他客氣。希望你能成功奪回主控權。
我婆婆也是如此，一直到老大上小學了。他也還是很
喜歡搶著接手孩子的大小事。但我比你幸運一點是我
沒有跟婆婆同住。二寶出生後，她就更理所當然在她
在的時候接手大寶，二寶就完全是我一手帶大。雖然
有幫手很好，但我大寶曾經問過，為什麼每次都把他
丟給阿嬤。覺得我只愛二寶。這真的讓我覺得很難過
不過我想自己媽媽，也許會比較好溝通？試著把自己
感受跟媽媽說看看。說不定問題就解決了。
行為好像我婆婆….如果是我媽媽我會直接坦白，但婆
婆就很難…
找個心理醫師叫她跟你媽講這樣是不對的
親子關係很重要，安全感培養很重要，然後最重要是讓
專業跟她說你這樣會憂鬱
看了妳回覆的糾結 我還是覺得妳要把妳的想法跟妳媽
說 我不認爲妳去上班或生二寶一定可以解決妳這種失
落的心情 可能有些人可以 或有些寶寶非媽不可就還
好 但有些人可能更嚴重 去上班一整天沒看到小孩萬
一回家還黏著阿嬤 是我就更失落 生二寶 假設大寶對
媽可有可無 妳一定也是會難過的 不會因爲有第二個
小孩就沒差
約好每天一個時段親自帶去親子館？有很多教材讓自己
帶小孩
直接攤牌講，我很清楚這種感覺是什麼，不用在那邊
說有些媽媽求之不得，她就不是這樣想法啊！
我有類似經驗也懂你的感受，我是跟長輩說別人的例子
：有其他媽媽大寶都給長輩帶，二寶自己帶。大寶長大
、長輩回去後，大寶一直覺得媽媽偏心二寶而有偏差行
為。
感謝長輩幫忙，但也希望能留媽媽跟寶寶親暱的時間。
所以寶寶還是要認自己的媽媽，或至少都要一樣好。
兩個人的重心都在寶寶才會這樣
覺得還是要跟媽媽說一下不要怕他傷心
我丈母娘也是這樣，坐月子一直這樣搶寶寶，指揮我們
要做甚麼，為老婆住他們家忍了14天就爆了，爆了就尊
重多了，但妳看起來就是不敢爆的那種
覺得有人幫忙超好的欸，而且感覺媽媽超可靠啊！如
果妳真的介意就好好跟媽媽說一下～自己的媽媽不用
怕啦！
自己媽媽會那麼怕通常表示從小被情緒勒索的很嚴重，
我老婆就這樣，成年人了幾歲了都有小孩了，只是跟媽
媽那份尊重一點也不過分，是要練習的
跟媽媽講清楚妳的感受、需求就好 媽媽愛孫也是因為
她愛妳 愛屋及烏
可以約好幾點到幾點妳自己顧
午睡那段你可以加一個字 ，你「想」陪。或許令堂只
是怕你累而想幫你帶，你可以告訴她謝謝她的幫忙，
但你想做你不怕累，真的需要的時候會再告訴她，但
是中間陪玩的時候我認為不要想太多。最後那種想要
證明自己在寶寶心中地位的問題只是不安全感的展現
罷了，我從來不問這些問題，就算我兒子回答的不是
我，我也知道那不是真的。
我的話不會說耶，因為二胎還需要媽媽幫忙，而且生二
胎可能大寶會開始吃醋然後又變得黏你了，到時候你可
能還要反過來拜託媽媽幫忙，倒不如現在忍一忍，自己
換個想法就好
自己媽媽也不是什麼都需要說出口，媽媽搶著照顧又
怎麼樣，那也終究不會是她的小孩，你只要找出你想
陪的時間點跟她說一下你要陪玩就好囉
這什麼煩惱 太令人羡慕了吧我媽連一個小時都沒幫我
顧過
自己媽媽直接開口啊，就直接說這是我小孩，以前妳
有當媽媽的權利現在換我了
自己媽媽當然直接講，這沒有什麼不知足的問題，媽
媽本來就是有護犢心態，不舒服就要說
原po是獨生女嗎？若有手足可以跟媽媽說妳已經當N次
媽媽了，我只生一個這是我唯一的機會當媽媽（當然
妳會二胎那就不用這樣說）
我是不建議放給媽媽養，畢竟隔代教養都會特別寵，
而且小時候跟你相處少，就會有比較不親的問題，在
大一點也會不好教，喜歡找外婆告狀ww
懂你！我婆婆就這樣！
你媽媽就是生活沒有重心
你媽媽是不是對你也有控制欲？
無論是對你自己或對她好 建議早點講明 也可以試試讓
她培養別的興趣
1. 感覺是真的很「搶」，尤其問小孩要選誰那邊，不
需要這樣陷小孩於不義吧...
我也很討厭長輩一直問要跟誰要跟誰的問題
2. 我覺得還是要直說欸 不用明言感覺媽媽在搶小孩
就說是自己想珍惜孩子送幼兒園前的時光就好
3. 如果遇到問小孩要跟誰這類的問題 直接打斷跟媽
媽說 「媽 沒關係 是我需要跟孩子相處」重申自己的
需求 不要讓媽媽覺得 這是一個他能操控的狀態
雖然有點羨慕 但看得出媽媽有點過了 何必選
會不會是生活缺乏重心呢？媽媽出去參加一些活動也好
4. 如果媽媽真的盧到不行 回你「我也想跟阿孫相處
啊~」你就溫柔堅定回他 「謝謝媽 但每個孩子都需要
有段跟母親獨處的時光，就像你小時候陪我那樣 我很
愛這段母子時光 是我最棒的回憶 所以希望未來我的
孩子也能有這種回憶」
5. 最最後 希望原po不要想什麼身在福中不知福 蜜糖
毒藥理論 如人飲水冷暖自知 你的真實感受 更重要
祝原po能順利解決困擾
當個快樂的媽媽跟女兒
快兩歲了可以找一些親子課程來上 早上出門後不要急
著回家 在外面用餐 推車到百貨公司午睡（你逛街）
睡醒去公園跑跑 夕陽西下回家晚上記得做點家事讓老
公看到留下人證（跟公婆同住的全職媽媽）
自己的媽媽直接開口吧 不要悶在心裡
大家的媽媽都這麼好說話嗎？羨一個說完只能鬧家庭
革命的路人投影羨慕的眼光QQ
自己媽媽比婆婆方便直接講吧，不然你可以半開玩笑說
如果你不在家寶寶都不認識我這個媽了
如果溝通成功有人可以接手幫忙超好的…
我覺得要講，她應該沒有什麼生活重心，然後小孩兩
歲左右會開始找他習慣的人，所以他當然會回要跟阿
嬤睡
自己媽媽直接講就好了
直接講吧 然後可以參考樓上有則推文 就你跟寶寶兩人
去親子館之類的 就說那要預約有名額限制
如果原Po媽媽這麼好溝通 她好像也不會如此苦惱
自己媽媽直接講，妳不講她不知道，住在一起就是要講
出來磨合的。午覺那段我自己媽也有過，我事後打字認
真的說很謝謝媽媽，但不要這樣講話，我說不用就是這
段時間我可以自己來等等。後來只要簡單說，別這樣說
話或我可以，我媽就知道意思了。
原po加油哦！好好跟媽媽說真實的感受，跟寶寶相處
的幸福時光你當然要擁有，好好爭取跟媽媽說吧～
想問，妳的爸爸離世後，是否媽媽也失去生活重心？若
是的話，會建議除了好好的跟媽媽説妳的感受、妳的期
待以外，也幫媽媽多找些朋友、興趣…等等，讓她的世
界有多一點色彩，或許就比較不會那麼仰賴照顧寶寶來
證明自己。
完全理解 有些事情本來就有權自己主導 卻搞得好像自
己還要請示別人 莫名其妙 支持妳跟媽媽說 只是方法
上要想一下 可能要考量雙方個性
長輩常這樣……那是他們為數不多的生活意義了，不
講他們不會放手
拜託，千萬不要在這時候生二胎，因為肯定會偏心，
很有機會老大變成阿嬤更疼所以媽媽也搶不過來就顧
老二，然後老二自己手把手照顧導致心靈相通，跟老
大距離越來越遠。
不管怎樣，我懂原po想自己照顧孩子而全職的心情，
我不覺得有了幫手就要捨棄這樣的心願，直接跟媽媽
說吧，媽媽自己的孤獨跟生活重心應該要自己去處理
，而不是過度搶走屬於你的生活，加油。
這條路不好走，希望你可以順利解決:)
為什麼不能直接跟媽媽說呢 自己的媽媽無法溝通嗎
就老人沒生活重心，該講還是要講
這樣不是很好嗎XD
客觀的說：幫你媽找附近的房子吧
她覺得她幫忙比你自己做好，而你很苦惱。
住同一間房子，媽媽聽話不插手的機率有多大，她不
會改變。
我都沒有搶著餵的媽媽跟婆婆-.-醫美都沒空去做
我要說，我當初跟你一樣，我媽怕我累，什麼都搶過去
，但我唯一功能也只剩照顧小孩，連這功能都沒有，
待在家像廢人，小孩再她手上睡著，卻在我手上醒來，
挫折感讓我對小孩發脾氣，後來，我就請我媽不要天
天來，中間尷尬很久，但我受不了了，是比你好點，你
們還同住，說真的，真的要分開比較好！建議你跟媽
媽說清楚，你需要跟小孩獨處的時間！
只能說得不到的最美 一堆人巴不得有這種後援
但有這種後援的卻巴不得不要使用
跟妳媽媽說 幼幼班以後要上班了，所以現在想多多把
握時間照顧小孩，到時候可能要麻煩她辛苦一點，叫她
趁現在多休息，實話實說沒有不可以喔
以前我也覺得我媽跟我搶小孩，現在兩隻很吵很黏，
我希望他們多去找阿嬤，可惜阿嬤也希望他們去找爸
媽=.=
推打去各種上課程，pg團 折現都很適合媽媽親力親為
*這些
趁機一起外食，溜達
而且小孩會記住跟媽媽的快樂時光
完全懂，媽媽沒生活重心只能把寶寶霸佔著，覺得只
能趕快迎接二寶，一人一隻不用搶，也會忙到覺得人力
剛剛好。
覺得老人生活沒重心所以把顧孫當成生活重心了+1
然後其實真的是會有那種喜歡下指導棋或是覺得我來比
較快我做比較好愛搶著做然後還會因為孫子比較愛奶奶
而得意的長輩…
如果家裡經濟能力許可的話，可以考慮回去上班後小孩
送幼幼班交朋友，也可以讓媽媽減少把重心都放在孫子
身上的時間
能理解妳的心情，雖然有後援，但是想親力親為
建議妳跟媽媽說清楚，然後一直逼小孩選擇
的選擇題不要再問。
我曾經跟長同住的婆婆說過類似的話
後來我的兩個小孩，婆婆很少幫忙我
但是主導權歸我，雖然辛苦，但是我很開心
有時候有後援，不見得每個媽媽都接受
如果是我，我會跟自己媽媽溝通，不管做什麼事情，
請她以後不要讓小朋友選人陪。 因為不管她選了誰，
另一個人總是傷心，況且今天小孩明明誰都可以，要是
養成她任何事情都只要外婆的習慣，
爸爸媽媽來陪都說不要不要，就不好了。 如果要訓練
做決定的能力，讓她選今天要穿那件衣服就可以了。
還好是自己媽媽，婆婆的話 這版就罵翻了
直接說+1，彼此也都需要能互相替換喘口氣的時間，不
然大人也是會累壞的。
說「我想要寶寶陪我睡覺，我顧就好，我想單獨跟他相
處、玩一玩」，拜託練習說出自己的感受和訴求，這是
你的權利和責任，否則別人不知道你的傷心難過、期待
想望，至於聽的人會作何感想是他的事、他的功課，你
先做好自己的，之後你們一家的關係才會調整
感覺媽媽生活沒重心，想把寶寶當重心，但你何嘗不是
，建議你也可把一整天所有的育兒工作都攬下來，堅持
全部自己來，讓媽媽休息，持續一個月，然後你就會很
開心接受媽媽照顧孩子了
給你拍拍，自己的媽媽不一定比較好溝通，能理解你
的痛苦，午睡那邊真的讓人很不舒服，還是要讓媽媽
知道自己的底線在哪裡，希望能給妳一點勇氣，加油！
平心靜氣的跟媽媽說，你也想要體會全職當媽媽的時
候成就感和樂趣，做不來的時候一定請他幫忙，不要
撕破臉用罵的
撕破臉的原因，不一定是用罵的吼的，有些長輩是絲
毫無法接受自己的觀點，行為，思想有任何被挑戰的
地方，就算跟他說你這樣讓我很不舒服，我很難過，
請你將心比心，最後所有的矛頭還是指向，為什麼你
這麼小氣，希望原po媽媽不是這樣的人
我媽倒是不會更疼大寶，她最喜歡剛出生的嬰兒，三
個孩子都很疼愛，但待太久時還是受不了XD
妳媽很愛妳的孩子
找到抒發渠道很重要 至少踏出第一步 一切都會變好的
可能太敏感全職顧嬰生活沒重心，不如上班早上你媽
晚上你帶，分工合作又有收入，你媽不可能24小時的
啦
今天如果是我的女兒生的小孩，我想我可能也會跟妳
媽媽一樣，但出發點是，因為我全職帶過小孩，不想
我女兒那麼累，既然是自己的媽媽，要吵要撒嬌好好
的說總可以的，也好好注意自己的情緒，媽媽帶小孩
的時候你也當個媽媽的孩子吧～
直接跟媽媽溝通吧
和媽媽溝通吧，她是很好的幫手，幾乎家務全攬還煮飯
你媽讓你有很多休息時間~但也要適時溝通也想要跟小
還有自己的時間~~
我好羨慕你 ～
覺得妳身在福中不知福
你很幸福，你媽很疼妳，生完小孩真的母愛會爆發
但等你照顧小孩一整天，你就知道你媽多可靠了
羨慕你媽媽可以幫你，如果是我就直接讓媽媽顧就好
我都是婆婆問女兒要跟誰睡。當媽媽的真的很討厭聽
到這句話，即使她沒有要比較的意思
我顧到快三歲要回去上班請媽幫忙看 馬上拒絕
你小時候 你媽也許也很照顧你？
當然那種比較式問法可能會不太舒服
其實你媽媽問小孩要跟誰睡,是尊重的問題,你媽沒尊重
你是小孩的媽媽
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[閒聊] 夫妻不同房真的很嚴重嗎？是否同意記者抄文：NO 其實近期跟老公分房已經大約有1年的時間 當初分房的主要原因有幾個 1、我很淺眠，但是白天我是全職媽媽我覺得自己需要足夠的睡眠不然白天我會很焦躁易 怒![[閒聊] 夫妻不同房真的很嚴重嗎？](https://i.imgur.com/holpDJzb.jpg "[閒聊] 夫妻不同房真的很嚴重嗎？")
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[寶寶] 假日夫母也會捨不得自己的媽媽標題有點難下 主要是心情抒發 之前因為遇到很爛的托嬰中心，所以請外縣市的娘家父母幫忙照顧寶寶 雖然大人之間免不了會有一些教養上的歧異，但寶寶非常喜歡阿公阿嬤跟娘家環境 娘家爸媽更不用說，愛寶寶愛到不行，寶寶一有動靜一定是第一個衝去看怎麼了72
[心情] 婆婆很強勢我婆婆是個很好的人，生小孩前會一起出國逛街買東西，相處上也沒什麼衝突，但生了小 孩後對她一些言行覺得很受不了，不知道是不是我過度反應，目前我還在擠奶所以常常需 要婆婆或我媽幫忙顧小孩。 1. 抱著睡 我兒子目前5M12D，是個白天小睡30分鐘的快充寶，直接放在小床上哄的話很難哄，所以8
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[寶寶] 寶寶不認主要照顧者寶寶6m20d，住娘家，平時有外公外婆爸爸媽媽一起顧。 媽媽是主要照顧者，小睡大多媽媽陪，晚上爸爸陪睡，偶爾媽媽會一起。 接近6m時爸媽感冒隔離，寶寶給外公外婆帶了5天，之後夜晚爸爸陪睡嚴重爆哭，媽媽也很難 哄，原本可以自己睡，變得整晚一直醒來哭討抱。回外公那睡就好了。 平時媽媽白天全職照顧，吃飯、洗寶寶東西、做副食品、擠奶，才會給外公外婆顧。