[心得] <設限與管教>心得 及 打罵教養
不知為何,我加入的幾個媽媽社團不約而同的出現好幾篇討論是否要打罵的討論,最近PTT也有這樣的一串文。
也許是我們成長背景的關係,不管自己打不打,很多人都會覺得「有一些小孩就是打才會聽」,在我看來邏輯有點怪,意思是有些小孩生來就是活該要被打否則無法變成一個普通善良的大人嗎?
如果你也覺得這個概念很莫名,也許你也認同--小孩不打不會聽的自我安慰,其實代表了大人的束手無策。
<設限與管教>我已經買了很久,當時因為一下看了幾本教養書,加上當下小孩讓我困擾的行為已經趨緩,這本只有稍微翻過。最近請教台語共學的媽媽書單又被推薦了這本(加上兒子又開始卡關),重新看過之後分享一些對我的幫助。
此書是RIE派的教養路線,其實我沒有很懂各種流派的差異,詳細的技巧跟說明請見此書內文,但本書一直強調的是--
1.尊重和瞭解。本書也說明尊重不代表放任,甚至條列了什麼情況下是不能讓孩子「選擇」的。
所以不要再舉那種「家長尊重小孩所以讓孩子裸體出門」的例子了。
2.瞭解孩子在失控的時候都有需求。
3.不要把「規矩」跟「處罰」連結在一起。
4.有框架及界線的教養帶來安定的孩子。
我有在本書找到我兒子卡關的狀況及建議,但本書中讓家長冷靜下來的幾個方法是我想寫心得推薦的原因,遇到小孩崩潰時家長當然會有情緒(而且我們親生孩子總是知道什麼樣的哭聲頻率是家長最受不了的XD),他建議我們可以藉由想像跳脫當下的情緒,還有,每當我們煩到極點的時候,就要意識到現在是一個「非常重要的教養時刻」
我的解讀是,如果家長有自己的教養目標,在「非常重要的教養時刻」,正好是我們面臨以下兩種選擇的那一刻 1.失控 2.實踐教養方法
我腦海中的畫面是以前玩電子小說時,我每一次的對話選了什麼選項,都改變了一些參數,決定了我的遊戲結局是什麼(還有人記得永邦哏嗎XD)
https://i.imgur.com/hS3Rm3G.jpg
我每次玩這種遊戲,看起來很關鍵的選項就會先存檔,Bed end的時候再讀取,但育兒的對話選項不像遊戲,很明顯的讓我們意識到這是關鍵,又或者說每一次的選擇其實都是關鍵,而且也不能請Save/Load大神,小孩教出來跟爸媽不親或是認為童年不快樂,即使爸媽可以盡量彌補,也無法讀取到過去改變自己的做法,更不用說常常是爸媽沒有意識到小孩的傷,讓孩子到成年之後默默跟父母保持距離的狀況。
我能理解每個家庭因為經濟、生活壓力或人際壓力,不容易做到自己希望的教養方式,但是不容易達成跟找藉口不去進步是不同的,對我來說,不打罵是一種選擇,先選擇了不打罵,才有動力逼自己找到更好的解法。
是說,建議人家不要打罵常會被酸不懂人間疾苦之類的,所以還是要強調我是一個很狼狽常常崩潰經濟狀況還不太好的媽媽XD
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永邦原創曲是抄襲鳥之詩!
配圖竟然是觀玲?XD(重點錯)
推~ (第一張圖應該是 偏"向"目標??)
是的,寫錯XD
我對那個名詞最大的疑惑是:打罵稱得上是教育嗎..
等一下會有人出來說因材施教
樓上是不是跟我看到一樣的社團XD 因材施教 用在打罵
上面 就是在說有人天生氣質是欠打=___=
身為從沒被打罵過的我,看到認為打罵可以等於教育
的推文,會感到很不可思議。
打罵8成是因為「想」不到方式處理,「家長本身」需
要情緒宣泄,而不是真的只有打罵的方式處理。另外少
數的2成,可能是事先就設立好的規矩的執行,或者是
對自己要求比較高,別人眼中的唸=她自己的罵。
推10F
情緒宣洩的狂打很不可取!
有設立界限的適度打罵,我認為可以。該嚇阻的行為
(譬如:不可摸插頭、不可摸電風扇),可以以打一
下會痛(媽媽用手直接打小朋友的屁股、大腿等肉多
的地方)為基準。
本書提到不處罰小孩是因為把小孩當一個人看, 並且提供了很多不處罰該如何處理的實際做法, 如果看完結論還是要打罵…我覺得滿可惜的XD
我不打罵但我贊成處罰,孩子設立規矩,一旦做錯事就
是處罰,處罰主要讓他知道他做錯了什麼,我常常是
勞動服務
本書中所謂不處罰孩子不代表不做任何事情, 我想處罰跟教養的差別, 在於處理方式是否與起因有關連 吃飯亂丟東西 ->收起來(有關連) ->罰站(無關連)
犯錯有請他罰站,但孩子根本不聽,請問大家都是怎
麼讓小孩接受處罰?謝謝…
如果m版友覺得目前的做法已經瓶頸, 不妨試試看這本書的方法吧? 我覺得父母很容易把處罰=管教, 很怕不處罰還是不打罵立刻就變成混世魔王, 我不是一開始就決定不處罰的媽媽, 當時也是有疑慮, 當大多數父母有打罵或處罰的時候, 不這樣做會怕把小孩養壞了, 不過半年前想試試看用罰站的結果沒有效, 也不想用強度更高的處罰(一歲多就要打罵會讓我覺得自己很失敗,而且更大要怎麼辦, 打更大力嗎?) 後來就不罰站,改想其他辦法, 但孩子還是原本那個有點皮的孩子, 沒有因為不罰就變嚴重, 給自己跟孩子一段的時間試試看, 世界不會因此崩潰啊。
搜尋到兩本,想請教原po是哪一本?謝謝
是這本
https://i.imgur.com/RqU3Cqm.jpg
※ 編輯: suction (111.240.147.46 臺灣), 06/07/2020 11:44:46
我們家現在3y3m從沒有罰站也不打,建議m大可以看看
羅寶鴻的書,或是正向教養會提到邏輯後果跟自然後果
「尊重不等同放任」
我家也是用羅寶鴻的方式,我們沒有打罵,給予孩子
選擇,孩子承擔選擇後果
我選擇有限度的尊重孩子 並讓孩子知道必須為自己的
行為負責
不打罵的辛苦點在於我們都算是沒被好好對待而長大
的人,我們依然有自己的情緒不知道怎麼消化。但還是
要鼓勵所有爸媽試著不打罵,我兒子現在八歲,很信
任我跟先生也很好溝通,並且懂得照顧自己、表達想法
。
這本我也有看,獲益良多!
推sev大說的情緒不知道怎麼消化Orz 我也是不打罵的
但小孩到了三歲後有段時間真的衝突拉鋸很嚴重,
再把羅寶鴻的書拿出來再看一次,發現自己的情緒一直
不知道怎麼消化導致某些情境下情緒很不穩定T^T
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同回應原文,長輩教養觀念的不一致是很難平衡的,原原po想說的是常常被長輩干涉教養的 態度.... 雖然娘家的部分要交由太太去協調,但文中沒有提及太太,甚至連太太都沒有做任何反應 .... 真的問題是,原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的28
Re: [寶寶] 32本教養書清單我認同正向教養,根本的原因是不認同體罰教育。 母親是小學老師,在我小學時她打學生很兇,但到她退休前幾年我們閒聊時,她說她不打 小孩了,因為打小孩沒用,小孩哄哄就好了。 如果要用較為學術的用語,就是獎勵進步但不懲罰錯誤。 另一個原因是戴更基在康熙來了某一集所說的:「體罰是無能為力的表現。」27
[寶寶] 以身心症病友身份看溫和堅定正向教養我是新手媽媽, 過去的我很不愛看書, 後來會多看點書, 是因為我自罹患躁鬱症之後, 除了按時服藥外,5
[問卦] 打罵教育是不是最有效率的方式?看現在對孩子的教養,步要多打了,連罵都罵不得, 稍微大聲一點就會被檢討,看那些教養的文章,那種對孩子說話的 方式超級違反正常人的直覺跟習慣(跟網路對話方式完全相反) 想到過去的人生那麼多小孩要怎麼管理呢? 打下去罵下去最快了, 很多人被打罵長大也是心理正常很有成就啊,6
Re: [寶寶] 小孩愛打人踹人講不聽怎麽辦?!妳無法讓另一半配合你的教養觀念,妳就只能更努力的去跟小孩講「全部的事情」。 「爸爸小時候就被打罵教育長大,所以爸爸也這樣對你,但這是錯的,我不想這樣,做不正 確的事情有時候會有處罰,但絕不是打罵,我會用說的,我會教你,我會做很多次跟你看, 讓你學,但你如果做了讓人傷心過分的事情,我就必須要處罰你,讓你記得不要再這樣作, 但是我也不會用打罵的來處罰,因為打罵是不對的。」2
Re: [閒聊] 不打要怎麼教小孩身為父母不懂如何教小孩是一件「非常正常的事情」 我們教育孩子的方式很多會來自於自己父母的教育方式 原PO說「我們這一代還是被打上來的」,就是上一代的教育方式 但是這並不代表我們這一代,也只能用打罵的教育方式 至於到底要怎麼教養孩子,我相信許多書籍都可以提供1
Re: [求助] 我的神奇岳母我的見解 1. 管教絕對不能雙標: 標準應由主要撫養人負責,夫妻雙方應該先坐下確定方針。 最好每年夫妻倆坐下來好好討論次年的教育方針,重新審查更新。 然後把你們的管教標準告訴公婆岳父母,並先告知不得插手管教。- 書名:《蒙特梭利專家親授,教孩子學規矩一點也不難 》 這是我看了20多本教養書中最喜歡的一本書,我很慶幸在小孩正處於自我認同危機期的時 候遇見了這本書。書中前半段告訴父母應如何建立規範,給予孩子有限度的自由,在孩子 不遵守規範時,我們可以運用「提醒4步驟」和「2個選擇」與之因應,後半段則是列舉推 人、搶別人玩具、在玩具店耍賴不肯離開、不收玩具、不願意去上學等育兒常見的難題,