Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪
我自己在產後也有一小陣子的情緒低落
從情緒照顧層面給原PO一些想法
從你的描述中看到太太的疲憊不堪,但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的,唯有真正能同理,太太才能感受到情緒被照顧。
可以從幾個方面探索看看:
1. 太太自己的個人議題
(1) 太太覺得沒有成為自己理想中的母親:
也許太太期待自己可以遊刃有餘的照顧孩子,也給孩子很好的照顧品質(如每天給孩子不同刺激學習、嘗試各種副食品等等)。以及能給孩子非常安穩的情緒陪伴,幫孩子建立安全感等。
但疲憊的育兒生活光是撐過一天都很難了,沒辦法從中得到滿足與成就,因此讓太太對自己的母職功能感到失望,這樣的自我落差以致掉入低潮。
(2) 太太在育兒過程中勾起自己的家庭經驗
也許太太小時候在養育或情緒照顧上,沒有什麼好的經驗,在太太自己的家庭中有些受傷。而育兒的過程中,同時是女兒也是母親,未解決的原生家庭議題浮現,帶入自己的親子關係中,既想好好照顧自己的孩子,卻不斷被過去未被好好梳理的情緒影響。
(3) 太太擔心未來的職涯成長
也許太太希望自己在職場上有所成就,但可能因為有孩子、請育嬰假等,擔心復職之後的成長不如從前,無法達成過往對自己的期待。
2. 你們夫妻之間
(1) 她覺得你是豬隊友,看你不爽
也許太太覺得你自我感覺良好,但實際上很多育兒的工作沒有主動參與,或一個口令一個動作,讓她覺得自己要單打獨鬥又溝通無效,心很累。
(2) 她覺得自己是豬隊友,對自己很失望
也許太太覺得你是超級神隊友,所以覺得自己也應該成為你的神隊友,甚至因為還有娘家的後援,覺得自己應該讓你無後顧之憂;加上近期國軍很多狀況,太太可能也擔心你為了育兒而影響到工作上的安全。
(3) 剩下父母的身份,少了夫妻的互動
孩子出生後讓你們成為父母親,可能太太也覺得彼此少了在夫妻關係的經營,因而少了夫妻關係帶來的滋養,如同耗盡電量的池。
3. 太太跟孩子之間
就,孩子真的天生氣質不好帶,或身體有什麼狀況,真的很磨人......讓太太在育兒上耗盡心力。
3. 環境支持
(1) 經濟負擔
雖然太太復職家中收入變多,但托嬰也是一筆支出,或者可能有買房計畫之類的,隨著家庭的發展經濟負擔也變大,成為太太心中的隱憂。
(2) 職場的友善度
因為原po工時關係,勢必是太太要去托嬰接小孩,復職接小孩後工作都能讓太太準時去接小孩嗎?趕下班、臨時需要加班、孩子生病、托嬰停課等,太太也許也擔心會不會影響工作;也可能擔心自己是否能找到工作與育兒的平衡
(3) 娘家婆家
太太可能也擔心婆家娘家是否對於自己不繼續當全職媽媽有意見,或在育兒過程中來自很多長輩的各種意見,或者擔心婆家娘家是否當後援等。
以上有可能是太太的疲憊背後,內在很細微卻又非常關鍵的想法感受。當然最好的是在育兒負擔變輕後逐漸好轉,表示太太真的只是累了,但如果還有其他的因素,這樣的情緒則仍會延續到托嬰之後。
我當時的情緒低落來自於自己的議題,老公真的是毋庸置疑的神隊友。那時候我會莫名掉眼淚,老公就會好好的抱抱我、摸摸我的頭、順順我的背,然後很笨拙的同理我的感受,我心裡知道他盡力了(XD)但也很謝謝他的同在與陪伴。
所以建議原PO可以好好聽太太說話,試著推敲看看在太太的累底下,有沒有藏著什麼東西,讓她持續不斷的心很累,才能真正的照顧到太太的內在感受。
除了同理陪伴、妥善分工外,有需要時也可以即時尋求專業協助,讓你們的婚姻與育兒生活都能越來越美好。
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我是原po,我覺得您寫的很真實很貼切,我太太的原生
不是很好,這個部分我就真的不知道該怎麼辦,只能給
予更多的愛。
如果太太不排斥,請鼓勵她進行一段時間的心理諮商,尋求專業的協助。因為你給的更多 的愛,就算再多再好也是丈夫的愛,你的愛可以豐厚你們的夫妻關係;但丈夫的愛未必能 撫慰太太在原生家庭所匱乏的。
※ 編輯: vpvp1225 (218.164.13.152 臺灣), 07/16/2020 21:47:45推
退
推
推
推
推 分析的很好
16
你好,我是軍眷也是軍人,看到這篇感覺好像滿適合我回覆的XD 你描述的內容跟職業沒有太大關係,只是缺乏同理心(夫妻都是)跟溝通,你大概很難體 會 全職媽媽的一天多麼枯燥、虛耗體力又完全沒有成就感,我慶幸這樣的日子只過了一個月 XD28
雖然我們家不是軍眷,四寶自己帶的生活也是挺忙,就我們自己的部分給一點小小建議 因為你老婆的疲憊已經超出想像,現在都以她休息為主。 1.生活作息 先搞懂小孩的大致固定作息,讓媽媽跟著睡 不需要提早起來做事,小孩醒來媽媽才醒來,其他事情爸爸自己搞定爆
首Po打給賀,現在是早上五點多,軍眷家庭的文長慎入 我是一名30歲的職業軍人,每天上下班回到家大概七八點,目前有一位八個月的調皮男寶 從寶寶出生前到出生後,一直都想給寶寶最好的,包含汽座、提籃、玩具、奶瓶、推車、奶粉、尿布吧啦吧啦不及備繁。一方面想做個好爸爸也想做個好丈夫,月中也是住好住滿,所以要很努力理財才有辦法滿足家庭的開銷。但是偶爾還是有豬隊友的情況。 從寶寶出生那一刻起,開始睡不飽人生,在月中半夜要起來幫老婆擠內內。滿月回到住家開始老婆的育嬰留停人生,育嬰留停讓我老婆覺得非常非常之累,所以我也很巴結的努力去分擔(非幫忙XD) 說實在,我可以分擔的並不多。平日頂多就是睡前奶是我餵、哄睡也是我來、換尿布、洗奶瓶,假日就多個白天奶、洗賽賽,放假就會share儘量讓老婆睡飽,3-5點夜奶就我來(有時候睡過夜就覺得很爽,一長牙就破功,目前八個月已八顆…)
爆
[心情] 終於我們也變成無性婚姻是否同意記者抄文:NO 大家好 和老婆認識八年後結婚,目前結婚三年多,小孩剛滿十個月。 結婚前,和結婚後,我們都沒有因為在一起很久感到雙方感情有變淡,還是很珍惜對方, 也很享受性愛的過程,並不會因為在一起久了,而感到厭煩,老婆曾經也很擔心婚後我們爆
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦爸爸你好 在這時間發文,想必心中一團混亂和擔憂 我沒有結婚育子的經驗,只是愛看媽寶版且有精神病史的版友, 想針對專業求助提供一點意見供參考參考 重點句「連今天校外教學本該快樂的事情都這麼痛苦,感覺未來與孩子相處只剩痛苦」23
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?關於你太太跟你父母孰是孰非,這兩天各方的辯論已經很多。相較於雙方的對錯,我更擔心的是小孩。 你說你們兩個溝通時,太太崩潰大哭大吼甚至說要去死,感覺情緒明顯失控。我自己是不會讓任何揚言要尋死的人單獨照顧我小孩。但以你太太看待小孩的態度,你現在如果隔絕他們倆的相處恐怕會讓事情更糟。我建議你可以用一些藉口引入第三人協助你太太照顧小孩,無論是到府保姆還是太太娘家的人。或是在家裡裝監視器,你自己可以實時掌握狀況。另外,在你們做任何溝通時,請記得錄音,以備不時之需。目前我能想到的就這些,歡迎版友們集思廣益。 你太太很明顯需要專業幫助,在他還無法完全控制好情緒及負面想法前,請記得保護小孩。 最後,不要被你太太洗腦了:你是爸爸,你對小孩絕對有話語權,而且你一定要保護好孩子 引述《j3344567 (喬巴)》之銘言:10
Re: [心情] 管教小孩的夫妻溝通首先給原po拍拍,看到女兒哭到吐,心裡一定很難過。我自己也是被父母精神暴力到有心靈 創傷的,所以其實是很想建議離婚,不過這位爸爸看起來還想努力一把,那麼提供一下我的 作法 我和老公前陣子也遇到教養上的困境,因為小孩三歲以後真的不要不要的很讓人厭煩,加上 長期睡眠不足,我老公常常對女兒發脾氣,偶爾也會有你原文中那種逼問孩子的狀況出現9
Re: [心情] 不知該如何安慰就你寫的資訊,我提供不同的觀點和作法供你參考,當然這也是我專業工作上的 觀察和經驗。 要安撫太太之前,我認為太太本人要先知道自己希望先生怎麼做,才有可能達到 安撫、安慰的效果。 但是,這會涉及到幾個問題:7
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?老實說看完你文章蠻心疼的,可以感受到你真的很愛你太太, 也很在乎他的每個感受與需求。 相信這些年來,你太太也能從你的付出中, 感受到你對這段關係的重視,你真的做得很好(大拇哥)。 不過看到你文章中說,處在你的境地,為什麼不能感覺受傷?4
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行單純以我個人見解,文章看來太太抱怨的是你對育兒的部分參與不夠多。 因為你文章提到過育兒的部分很少,貢獻也是經濟面,因此太太想要的是你可能要多分擔 育兒,甚至你能主動去陪兒子讓她休息一下,還有增加共同關心孩子的部分。 以媽媽友的狀況,我很常聽見的是老婆抱怨丈夫對孩子的事情非常狀況外,也不主動積極 。- 一樣是有嬰兒的家庭,看了文章後真的覺得-太太過得很幸福... 太太目前育嬰,但是小孩由保母照顧,是寶寶有特殊需求,還是太太對家事有一定要求? 怎麼先生回家感覺還是要讓太太好好休息? 不是說男方出錢就不用出力,只是看下來好像太太白天消耗大量精力在家務上, 然後先生體諒太太,回家後感覺立刻從保母手上接過孩子,結果沒有自己的時間。