Re: [寶寶] 先生跟認識的同事抱怨全職媽的我
在我看來 你們根本沒有做好結婚的準備
女方的標準極高 但是很多的狀況更像是只出一張嘴
男方的個人能力不錯 但針對現況跟未來的生活沒有改善的動力
能夠在職場有優秀表現的人
即便是天賦高 也是要在人際關係或者做事方法上面付出心力的
就因為工作能力好 就要甚麼都會嗎 奇怪欸 你行你來阿
重點是 你的要求真的合理嗎? 有一種會叫做自己假會
扣除你老公因為懶而不想去學習的事 多數的情況可能你的老公才是對的
而你可能盡信所謂的專家或者網友的說法
切記能夠過濾並消化資訊才是真懂 光說不練也是沒有用的
然而 如果你所言不假 你的老公也是一個生活白癡
一個只說不做 一個不做也不說
你們當初在一起可能就是悲劇了
你的問題多半還是婚姻的範疇
只有截長補短 你們這個家庭才會往好方向成就
反求諸己 自己能做好的事情再去要求別人做好
以前我出遊也會按表操課
但是現在上網很方便 有點經驗的話先抓好幾個點 臨場再決定就好
再怎麼縝密的計畫 出遊總會碰上各種狀況
放寬心去玩 享受驚喜的小確性 這才是出遊的目的吧
如果你老公沒辦法哄小孩 那要求他去學開車當然是很合理的
我就把我老婆訓練到能開長程
我們出遊時 不開車的那個人也會幫忙看路況找餐廳
如果家長的個性都這麼緊張 又怎麼能讓小孩在旅程上安穩?
如果小孩在車上這麼不安定
首先你要考慮的是安撫手段再來考慮下一次的旅行
以上是以出遊為例 其他的生活大小事也是同樣的道理
看到你們育兒的方式真是捏把冷汗
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開頭就是一句幹話 做好結婚的準備具體是什麼準備?
就算做好準備婚後就不能有抱怨?
起手式很糟糕。其實我覺得否定別人的婚姻沒任何價
值、助益。
我只佩服她老公,擠空氣擠到半夜五點我真的笑了XDDD
他老公平常一定是沒做好事才會娶到這種雙標老婆,大
家都跟她講了問題點她還另發一篇辯,真是沒救了
自以為是的開頭
都買房了還叫沒動力? 怎麼看都是有一方只會抱怨與
要求 自己做的事出的力看起來沒多少 卻哭一堆
對於一個從來沒回去婆家的伴侶 還能百般忍讓到
另一半雖然抱怨但也怨不出什麼鳥來 這根本神隊友了
a了原原po夫妻交往沒4個月就因懷孕而閃婚,她自己
也發文說自知感情沒這麼深;原原po對於先生的眾多
要求,既沒有夠深的感情基礎供揮霍(?),感覺目
前雙方只是為了孩子硬撐下去,夫妻倆未來令人堪憂
所以你準備的很好囉?要不要先分享看看你自己準備
了什麼?
婚姻不就是需要不斷磨合嗎?要完全準備好再結婚還蠻
難的
唱高調欸你
XDDD 你訓練你老婆開長程,我看那位原原po要想「訓
練」先生開長程大概又被罵翻一輪了吧,訓練咧,你誰
啊你
還以為來到婚姻版
結婚的做好準備是什麼? 後面說生活中出遊抓大方向
,難道做好結婚準備就不需要磨合嗎? 人生難道不會
出現新的挑戰新的問題? 25歲的問題跟50歲75歲一樣
嗎?
你以為你誰?
開頭就是一句幹話+1
逆風回:噓文說幹話的,我覺得此篇中肯。原原po得
放下那些不必要的堅持啊
這篇文章第一句話就讓人感覺不太認同 也滿自以為是
1
(原文恕刪) 看到原原po的文章,我覺得如果當初選擇當全職媽媽,應該也會像原原po這樣壓力太大,不但自己過得不好,也影響先生。 我當初產假8週結束就去上班,換先生半年育嬰假(公司風氣使然,他們公司大部份人會請,我們公司極少),原本他育嬰假結束打算每天把兒子送到娘家媽媽那裡照顧,但先生送出復職申請沒多久我媽胃癌確診,我們只好暫時去公婆家住。 先生請育嬰假期間,覺得我要求很高,但明明又不是主要照顧者,很多事情根本做不到,所以我建議他,「可以跟同事朋友好好聊聊,瘋狂抱怨我也沒關係,反正我對你也不是沒有抱怨」,畢竟總要有個出口,比起直接對對方爆氣的好。 在公婆家住了半年,剛好租屋處附近新開了間托嬰中心,因為住公婆家實在太多不愉快,我黑到發亮,我們對托嬰中心也是擔心不已(新到找不到評價),還是在兒子1歲3個月時送托了。37
首先還是要說,你辛苦了,現在午夜了希望你趕快休息。 覺得自己勞心勞力而先生卻這麼與你不同心,肯定很挫折。 認真看完你這篇回覆之後,覺得其實你的問題應該比較偏婚姻版範疇。 以下是我的腦補,如果錯了真的很抱歉: 你所有抱怨的核心,都是先生對於小家庭的不用心、不用腦、擺爛。3
快速看完文章。 1.你要先照顧好你自己,包括睡眠、飲食,沒有健壯的身心靈,你是無法用很理性的腦袋 去思考事情的。 2.面對家庭,建議重心是放在你與先生兩人,抽掉你媽,你看家庭的問題會簡單點。 3.關於工作或經濟。你的事就是你的事,不用透過先生,就算同間公司,或他比你資深都35
你太放大那些枝微末節的小事了, 這樣所有人都會很辛苦的! 輕重緩急,一件一件按部就班 1.搞定接送,安頓好送托兒的情緒(很重要) 2.順利復職1
我覺得這篇回文很能夠抓重點, 可以參考這樣分區擊破 其實育兒這件事情牽扯到層面太多太複雜, 還包括雙方家庭跟小夫妻關係等等每一個都是很困難的議題 事情分小塊小塊來處理才不會覺得一下子想改變現狀很無力50
原文恕刪 此階段協調好之後接送請假,跟如何接回公司軌道,可能才是最重要的事。 節錄幾個看到的重點,但不確定那會不會是你在意的重點 孩子的部分 擔心發展沒跟上4
推文很亂,回一下文好了~ 原po啊 放過自己,放過他人 路還很長啊,現在也才剛開始 不要把力氣用盡爆
先跟你說辛苦了,感覺帶孩子帶到憂鬱了。 以下是我的建議: 1. 你的壓力太大了,也給先生很大的壓力。 建議你自己先諮商,若附近有身心科診所就去掛號吧。 2. 針對先生:
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Re: 需要開導推爆了,但是竟然沒有人回應。蠻少見的就是…… 本文以勸合不勸離的概念為基礎發文。 ※ 引述《dvimco (恩?)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 我是一個家庭主婦(目前),跟先生認識6年後結婚,婚姻已快滿10年。39
Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇推 chen31 : 拿一個資源超少文化差異又大的小鎮當老婆新手村 10/25 22:50 → chen31 : 然後再回頭來說老婆很廢,你會不會太苛刻啊 10/25 22:50 → chen31 : 我自己年初剛搬到小鎮都覺得心驚膽跳 10/25 22:51 → chen31 : 更何況是老婆完全人生地不熟無法融入還要帶小孩 10/25 22:51 你好 我同意我苛刻了點 但有些觀念容後補充41
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法這 : : 的員工多少錢呢?產值並不是自己說了算啊 : 出去工作,薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月,你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次,每次加多少,都可以跟老闆議價41
Re: [求助] 自己帶父母出去玩問題的引爆點是,太太9月安排好的(太太訂好房間)的行程被告知先生要邀請公婆參加 。 先生理由是即使10月公婆也有安排旅遊但是一年不足兩次,不公平。 這個一定不是訂什麼青年旅社。 一開始旅遊的成員就是先生、太太、岳父、岳母。30
Re: [求助] 房事問題原文恕刪 婚姻板百年月經文之一 相信原PO可以從過往的文章得到解決辦法 不過應該是找不到... 那來看看我這篇分析,希望能讓你心情好一點22
Re: [求助] 家族旅遊問題因為前兩週都陪娘家活動了 所以原PO該做的事情都做足了 : 昨天家人電話問 : 我要不要去家族旅遊 現在換婆家的活動,原PO自然覺得很可以X
Re: [心情] 一起出遊想帶媽媽走走,真的很奇怪嗎?我想先請問幾個問題 你跟媽媽兩個人一起出遊過嗎? 你們全家跟你媽一起出遊過嗎? 你們小家庭旅遊都是誰在張羅所有事情的呢? 這次去生意夥伴的住家遊玩5
Re: [閒聊] 夫妻雙方的分工這個就要逐件逐件討論了... 老公的部分 這邊只寫到了顧小孩的部分 但卻完全沒寫到老公辛苦工作賺錢養家的部分... 工時? 收入? 沒有寫到這部份的話... 資訊似乎不大夠做出評價X
Re: [心情] 為什麼男生都想娶外配?以前的主管也是娶外配。 外配是不在意跟男方父母同住,從小灌輸的觀念就是會幫忙照顧男方父母 家務這些也是主動在做。 至於妳說的有些外配會跑掉的,其實道理就跟娶臺灣女孩也會離婚一樣。 老實說你們都是女人,應該更加明白吧1
Re: [求助] 是否需要為了孩子的童年回憶花錢養車?老公看來跟我是同一種人 宅宅 假日寧可在家打電動 作自己的事情 小孩就公園或室內走走就好 簡單就好 不想要假日還要那麼累 另外 雖然會開車 可是不愛開車