PTT推薦

Re: 需要開導

看板marriage標題Re: 需要開導作者
djboy
(雞尾酒)
時間推噓54 推:56 噓:2 →:112

推爆了,但是竟然沒有人回應。蠻少見的就是……

本文以勸合不勸離的概念為基礎發文。


※ 引述《dvimco (恩?)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 我是一個家庭主婦(目前),跟先生認識6年後結婚,婚姻已快滿10年。
: 初相識的大學時期我都會坐電聯車去先生租屋附近的車站,他會在車站等我然後牽手帶我: 去吃飯,走在馬路時會幫我注意車子要我走在內側,好懷念那時候有被疼愛的感覺。
: 相處久了之後,漸漸的先生鮮少有噓寒問暖,規劃出遊-無、帶上館子-無、生日-「你生: 日想要慶祝嗎?」,曾好幾次表達這種沒被放心上的感覺,皆被他認爲在無理取鬧而吵架

我不知道多少人還能夠維持搞這種小驚喜的戀愛感覺,我是從來沒有聽過長久相處後,還有人類可以對同一伴侶一直維持。

如果不是戀愛的感覺,那就是生活上的習慣而己。那我只能說,妳找錯人結婚了,妳老公就不是一個假日要離家100公里、喜歡到處嚐鮮的人,純粹就是佔了50%以上的一般男性。不過,這種事,應該在妳婚後就己經發生了,竟然還撐了7年硬是懷孕生子;這個就只能怪妳自己不早點離婚了。




: ,平常星巴克買一送一時,他會問我要不要喝另一杯,他說他不知道我到底要怎樣,我說: 我要的很簡單,例如我每早都要同時準備先生的便當及全家人的早餐,前一晚最晚睡的先: 生若能幫忙收拾洗碗機晾乾好的碗盤,我早上就可以少一件事,我在忙碌時,幫忙小朋友: 餵藥,但這些瑣事,我需要每日叫先生做,就好似他是一個聲控機器人(算是優點),我: 只希望他能多點貼心,手機就是他的小天地,經常開口就是他剛才看的新聞有錢人如何誇

你老公確實有把你放在心上(咖啡),也有做家事,更會聽你的指示做事;以上幾點來看,其實表現並不差。
以妳全職家庭主婦而言,而且僅有一個小孩,不負責家事,那妳對家庭的貢獻何在?如果我是妳老公,也會覺得:『明早妳自己晾碗,有差嗎?你是全職家庭主婦,家事為何不是妳負責?』

一個男人下班回來,老婆是全職家庭主婦,自己玩個手機休息,真的很正常。而且,承上,妳需要幫忙時,講了他也會幫。

如果以後你上班時,老公仍然擺爛不做家事,那就真的有虧分工合作的概念。就今天的狀況來看,你老公在一般情況下,其實算是正常範圍。


: 張、頂級車等等,或是今天公司誰怎樣,婚後2人剛搬出來住時,他的身材因為愛吃,過3: 0歲食量未減胖到BMI 30幾,當時我在求子中,要他減肥不然不要親密(這點是我太過分: ),後來先生就外遇了,是一個固定炮友長達一年多我都不知情,當時我的工作工時太長: ,半夜經常在公司加班的關係(也導致不孕體質),後來是對方女生打家裡室內電話,才: 東窗事發,她甚至情緒激動說要從我家頂樓跳下去,我打給警察,警察似乎司空見慣,反: 問我說「怎不是你先生打電話報警,他躲在你背後啊?解鈴還需繫鈴人」,就結束通話,: 我求神明問,指示要我自己約第三者出來談可解決,於是我也這麼做了,聊天過程感覺到: 對方想要有台階下、不可傷到她的自尊,她是因為丈夫不夠疼愛她才會劈腿,對話到後面: 我說了句「我覺得這件事是錯的」她停住了,後來三人一起約在咖啡館以平和的談論結束

不與伴侶做愛與外遇,都是可以離婚的。


: 這事,後面我當然怨懟,例如得知先生為了求歡想讓對方高興,送了一支護唇膏給她,我: 卻從沒收過關心的東西...唉...每次吵架,他說都是我偏頗,沒把他的付出視為貼心,他: 舉例說他上市場買菜很多先生都不願做,但我沒有摩托車還帶一個幼子,我也習慣自己開: 伙,除了先生自己上市場沒有更有效率的選項,一開始是一家人一起去市場,但是人擠小: 孩會討抱,加上一堆食材反而累,所以請先生一人去買。
: 我目前雖是家管,但也從投資賺了一些,小孩上小班之後也要回職場,家務跟家裡環境我: 都盡心處理的好,但流水帳的生活及鮮少關心我的先生,讓我感覺,是因為小孩,所以我: 們還繼續在一起。
: 剛才又吵了,先生甩陽台門說煩死了,我趁著他洗澡出來外面,換環境想理清思緒,也想: 等看看,他是否會想關心一下我。想當然沒有...
: 每次吵完,若我沒收碗,他會去收,過一段時間,又沒有幫我收了,舉凡這般的瑣事,他: 最重要的事就是沈浸滑手機。
: 雖吵架起因是小事,但我認為有無把對方放心裡是大事,我會看先生頭髮長了,幫他理髮: ,他說襪子好像壞很多雙,我馬上就去買,路上看到外套特價,買一件給他,減醣便當怕: 沒吃飽,再幫他打酪梨豆奶或準備其他,他的生日,我親手做一顆蛋糕幫他慶生,感覺我: 像是照顧兩個孩子。

以我來看,你是需要以下幾個項目,來滿足你的需求
(1) 像戀愛時候常收驚喜小禮物
(2) 假日男伴安排出遊
(3) 假日男伴安排去不同的餐廳吃飯
(4) 主動做家事,要表現

要滿足這種條件,他需要閒不下來的個性、年薪150萬還有對迷戀老婆的心境。
這只能說……這太困難了,至少我做不到。


: 我需要其他聲音幫我理清思緒,你們鞭我鼓勵我都好,至少都是關心,也感謝有耐心看我: 長篇大論的好人,我不會回文,心裡有累的感覺,謝謝你們。

就上述文字,我猜測妳的個性是屬於 認真、負責、有規劃目標的人,希望自己付出後,另外一半能夠給予自己想要的回報。但是,你老公所給予的回報,就不是你要的,而且他也不準備要改。

所以,剩下的模式,只有
(1) 離婚
(2) 改變自己心境,對老公降低標準,這輩子就這樣過了。

最後說一下,拿掉外遇,你老公的行為是可接受的。


--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.98.157 (臺灣)
PTT 網址

poptea 01/15 18:01勸合不勸離已偏離婚姻版宗旨了!

有小孩的,我還是覺得能在一起比較好;盡人事,聽天命~~~~

MauriceHu 01/15 18:06就算要合也要離婚冷靜一下再復合才是婚姻版的浪漫

MauriceHu 01/15 18:06

kirbycopy 01/15 18:09我是覺得外遇都沒離了 真要為這種瑣碎事情離?

我大概可以理解原原po的感覺。 每個人對婚姻的期待不同,就像第一次戀愛後,就知道言情小說和真實 世界的差異。

MauriceHu 01/15 18:13正經說,我覺得主要還是從與小孩的互動中瞭解自己

MauriceHu 01/15 18:13的個性,開發互動技巧吧。她的個性有一部分很吃虧

marktak 01/15 18:16一到四都簡單死了 貝塔女才有的煩惱

bbbing 01/15 18:23真的不少問題是女生想要一直熱戀...

Levesque 01/15 18:31假日還要當司機載全家出遊,全程可能都不換手,真的

Levesque 01/15 18:31很累

MauriceHu 01/15 18:34出遊也沒那麼難啦,坐車到商圈把小孩丟進遊樂園就

MauriceHu 01/15 18:34可以滑幾個小時的手機了

如果這樣子就可以解決的話,就不會有這篇文章了。 原po的標準,應該是要去踏青、沒有去過的點,而不是一直去百貨公司。

MiLu307 01/15 18:46推1F xDDDDDD

Cucoco588 01/15 18:46有些女生比較懷春,當媽媽後還是渴望當少女被疼愛

Cucoco588 01/15 18:46。但原原po處處表現跟個老母一樣,你很難對個老母

Cucoco588 01/15 18:46發展出對少女般戀愛的感覺吧

Cucoco588 01/15 18:48一樓真是一針見血XD

elfeana 01/15 18:48我覺得戀愛感可以看韓劇 或是愛情電影

elfeana 01/15 18:48心靈糧食

elfeana 01/15 18:48不要期待別人了....

MauriceHu 01/15 18:53而且小孩子也很容易對老母的愛感到煩厭唷

Beetch 01/15 18:57有時候覺得女方都希望男方可以永遠像當初對待鮮花一

Beetch 01/15 18:57樣對待自己,但是女方到底有沒有把自己維持好?

saluawu 01/15 19:13看原文總覺得原PO跟先生都是照自己想給的方式付出

saluawu 01/15 19:15但不見得是對方要的 要對方主動安排體貼浪漫 時間過

saluawu 01/15 19:19再久都一如往昔 那自己是否也是剛交往的樣子跟心態?

shannienie 01/15 19:29原po要的應該也不是熱戀期的甜蜜,而是她感覺不到

shannienie 01/15 19:29對方把她當成伴侶,換句話說她意識到自己變成先生

shannienie 01/15 19:29的媽=傭人之類...

基本上是這個樣子。 but,這也是原po自己主動,我也可以理解這種人,因為我也有類似的傾向。 這可能也是我回文的原因。

shannienie 01/15 19:41因為沒請真正的傭人就變原po包了大小事想要先生肯定

shannienie 01/15 19:41或主動分攤,但說穿了家事不是她就他做,有錢就請

shannienie 01/15 19:41傭人或家事標準放寬,多愛自己一點偶爾放自己假去下

shannienie 01/15 19:41午茶或購物才能有精神面對一切

shannienie 01/15 19:45不過外遇那時應該是停損點才對,但也能理解她當下沒

shannienie 01/15 19:45離的想法,現在應該更不會離了...

shannienie 01/15 19:50情感面看來外遇的後遺症還沒有好,老公也沒修補經

shannienie 01/15 19:50營才會充滿怨懟......

是啊

shannienie 01/15 19:58不過老公還愛不愛原po就不得而知了

iamskinny 01/15 20:01想要一個浪漫的男伴 但自己也不是一個浪漫的女伴啊

pz5202 01/15 21:12這篇分析的真好!

uwmtsa 01/15 22:22明明很多長久伴侶可以維持戀愛感

我是沒有遇到過啦,可能我身邊都是工程師比較多吧。 感情好的是有,但是「戀愛感」我就沒看過。

※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/15/2021 22:43:43

iceorz 01/15 22:43很多不代表絕對多數,主觀的很多無法證明什麼

gocatsgo 01/15 22:55分析的非常實在

aa789 01/15 23:09婚姻需要經營,看有沒有心,而且只能要求自己不要期

aa789 01/15 23:09待對方。抱著這樣的想法才有可能讓對方幸福,自己也

aa789 01/15 23:09才能幸福。

petitebabe 01/15 23:37要戀愛感可以自己營造(認真)

fritolay 01/16 00:03維持戀愛感要雙方共同經營,而且不會是靠抱怨和碎

fritolay 01/16 00:03唸得到的

km612tw 01/16 00:25想也知道台灣房價高成這樣 沒錢是要怎樣戀愛感

shangxin9 01/16 00:40忽然想知道現在還有戀愛感的結婚多久 每天跟另一半

shangxin9 01/16 00:40在一起的時間又是多久

sazabijiang 01/16 00:44(3) 女生找小鮮肉陪她浪漫 XD

bestteam 01/16 00:47偶爾上個館子不用到年薪150啦

不是「偶爾」,是常常。 而且還要常常出去遊山玩水,還要養家活口。

Keaney 01/16 01:16好公允的回文喔,給你推

effy0229 01/16 01:45我不覺得女方還想要戀愛的感覺有什麼錯,結婚了有小

effy0229 01/16 01:45孩變成爸媽,可是別忘了家庭之中除了跟小孩的關係,

effy0229 01/16 01:45還有跟伴侶的夫妻關係要維持。在我看來女生要的真的

effy0229 01/16 01:45不多,就是看得到男生還有一些基本的在乎而已(如果

effy0229 01/16 01:45只有買一送一才會問,其他買東西的時候不會問,那說

effy0229 01/16 01:45真的不管男女應該都覺得對方只是拿自己湊數而已吧

effy0229 01/16 01:45 只剩買一送一可以講我覺得只是更顯男方完全對女方

effy0229 01/16 01:45不用心而已

effy0229 01/16 01:48另外雖然也覺得家庭主婦包辦家事算是應該的,但有時

effy0229 01/16 01:48候手忙腳亂需要伴侶幫忙一下,如果伴侶不願意,說實

effy0229 01/16 01:48在會覺得也太計較了吧

uwmtsa 01/16 01:56早上起床在廚房吃香蕉老婆過來把頭靠在肩上算不算?

uwmtsa 01/16 01:57很多夫妻的戀愛感表現在外人沒看到的小地方而已

royant399 01/16 02:33推樓上,很多小情趣也要用心的人才能發現阿!沉浸

royant399 01/16 02:33在自己小劇場的人,有時也不是真的知道自己要什麼

royant399 01/16 02:33,吃這碗看那碗罷了。

dodoru 01/16 02:38原PO是認知和行為錯亂,做老媽子的事,抱持少女心期

dodoru 01/16 02:40待,而且年代也不對,是好幾十年代以前的少女期待感

tinabjqs 01/16 04:08原po先生明明都有幫忙,只是不到她的標準。另外,

tinabjqs 01/16 04:08夫妻間的甜蜜感不見得會表現給外人看

tinabjqs 01/16 04:11女生要求要有戀愛感覺之前,自己也沒做到女友時期

tinabjqs 01/16 04:11的互動啊,動不動就生氣碎唸,叫人怎麼愛護的起來

tinabjqs 01/16 04:11?

kayliu 01/16 08:23她對老公的期待與要求,沒孩子時我勉強做得到,有

kayliu 01/16 08:23孩子後,我辦不到。

sakuralove 01/16 09:12覺得她小劇場很煩但你的家事全包論也不ok

dodoru 01/16 09:27我覺得這邊提到的家事分工只是一種分工概念耶,因為

dodoru 01/16 09:27一方包經濟一方包家務也算很多單薪家庭會有的共識吧

dodoru 01/16 09:29(除非是賺錢的那方被迫單薪,另一方死就是不工作想

marah 01/16 09:30她都不准老公跟她有親密行為了,老公應該很難有戀愛

marah 01/16 09:30

dodoru 01/16 09:31靠對方養除外)

dodoru 01/16 09:31靠對方養除外)

dodoru 01/16 09:32在這種分工前提下,雖然說不是說賺錢的就要死守什麼

dodoru 01/16 09:33家事都不做的概念,有餘力當然也可做一點,家庭裡手

dodoru 01/16 09:34忙腳亂時當然一起可以幫一點忙,但是不該弄到像原PO

dodoru 01/16 09:37那樣一直預設一種就是要怪對方你沒做OO你沒做XX的潛

dodoru 01/16 09:40台詞這誰都受不了吧,畢竟大原則下本來就是分工在原

dodoru 01/16 09:41PO這邊,而原PO若需要幫忙再分配一些給老公這樣的模

dodoru 01/16 09:45式,老公也沒什麼不對。而且有些地方原PO留一手不做

dodoru 01/16 09:50像是她覺得老公沒有主動收拾洗碗機晾乾好的碗盤讓她

dodoru 01/16 09:53輕鬆一點,都要她講老公才會做這點蠻好笑也蠻計較的

dodoru 01/16 09:54,有種硬要別人要懂得主動的幫你脫褲子放屁,上廁所

dodoru 01/16 09:55完要跑來幫我沖馬桶呀的類似概念。

嗯嗯,就是這樣。

HayaSan 01/16 10:16感覺愛之語這本書很適合他們好好讀一讀

這個我也很推,婚前婚後,尤其生孩子後,男女都應該看看

aa789 01/16 10:35太太覺得先生沒努力,先生覺得付出都沒人看到...難

aa789 01/16 10:35怪越走越遠

※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/16/2021 10:53:21

shannienie 01/16 10:53外遇的傷沒好,剩下都是延伸出來的問題......只是二

shannienie 01/16 10:54人避談修復就會變病灶一直在那潰爛

roybaboon 01/16 11:06我覺得沒人回是因為她沒有說完整,她先生說 煩死了

roybaboon 01/16 11:06 表示她真的很煩人,但她沒有寫出來,外遇絕對不是

roybaboon 01/16 11:06一個人造成的(我沒有認同他的作法)但我認為呢 太

roybaboon 01/16 11:06太一定有讓他失望才造成這種局面,總之 不讓人同情

roybaboon 01/16 11:07太太是不是文組的啊?思維讓人有翻白眼的衝動......

原文作者在正反兩面都有寫,反而沒有啥擠牙膏之類的問題。畢境,很多 細節也寫不完。或許因為正反都有寫,雙方都有問題,反而引不起回文的興趣。

fritolay 01/16 12:19保持戀愛感的前提是要戴上粉紅色眼鏡,看對方什麼

fritolay 01/16 12:19都是粉紅色泡泡,結婚前是自動上色,結婚久了都嘛

fritolay 01/16 12:19改成手動濾鏡,要一個人想主動對你好是要透過稱讚和

fritolay 01/16 12:19肯定激發他的動機,不是嫌東嫌西,那是老母才會做

fritolay 01/16 12:19的事(連我老母現在都懂得這個道理了,因為她明顯感

fritolay 01/16 12:19覺到肯定和嫌棄別人反饋的差別,沒用的方法就不要再

fritolay 01/16 12:19用了ok?)

這個也是原因之一。

xdctjh 01/16 12:25台女有夠煩,乾脆她出去賺年薪150w先生顧家,她下班

xdctjh 01/16 12:25也要幫先生做家事,然後有一次外遇免死金牌,互換最

xdctjh 01/16 12:25公平啦,吵吵吵

我是非常不喜歡「台女」「台男」這種帶有貶意且地圖砲的辭彙, 無助於解決問題。

※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/16/2021 12:52:46

offstage 01/16 16:11如果覺得台男跟台女是貶義,那表示台灣就是一種負面

offstage 01/16 16:11形容詞耶

我不知道你是從那裡推論出來的。 現在,在ptt上,台男 台女,就是負面詞語。 台灣,是正面詞語。

holydc 01/16 17:06怎麼可以檢討女生,你一定是仇女處男魯宅

mtyc 01/16 17:23是地圖炮的問題。就跟動不動牽扯「文組」、「理組」

mtyc 01/16 17:23一樣的無聊

YES。原本我也想回那句的,不過混在一堆話中就算了。

xulu0 01/16 17:39是每次講台男台女後面接的都是負面詞

flyingdreams01/16 19:32期待戀愛氣氛的老少女令人煩躁

※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/16/2021 19:51:43

sprsheep 01/16 23:14家庭主婦也是有產值的,就沒有「下班」時間嗎?如果

sprsheep 01/16 23:14只是一點簡單的家事聊表心意有何不可?

下班 和 減輕工作 是兩碼子事。 下班就別做事,把工作都放下,讓另外一半來做或是明天再做。 至於減輕工作的,就表示另外一半需要多加工作。老公工作一整天,下班 還要做家事 = 老婆做家事一天+晚上還要做家事。嗯~~~~ 我是覺得, 晚上的家事,就先別做了,拖到第二天白天。如果第二天的白天老婆 還做不完,那表示晚上的家事太多了,再來協調夫妻工作的分配。 回過頭來,就我個人經驗,帶一個孩子的全職家庭主婦,應該對家 事的工作時間是很充足的。所以在本案中,老公多做家事是個人心意, 全職的老婆應該感激,而不是認為是必要性的。

※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/17/2021 00:39:55

dodoru 01/17 00:47樓上s大說的部份其實正是原PO心態容易產生問題的地

dodoru 01/17 00:47方,因為家庭主婦有產值不代表就能隨意怨怪別人不幫

dodoru 01/17 00:48忙直接做掉,這完全是兩回事。在已分配好工作的狀況

dodoru 01/17 00:50下就是各自做各自的工作各司其職,而不是隨時覺得別

dodoru 01/17 00:50人沒有幫忙把自己的工作做掉就是不貼心。

dodoru 01/17 00:51並且還因此怨氣沖天

dodoru 01/17 00:51而如果真的覺得自己工作量太多(譬如有些特例或許小

dodoru 01/17 00:53孩是罕病、殘障、精神問題、特殊障礙或就是特難照顧

dodoru 01/17 00:54以至於處理家務時間減少),那也應該是好好協商雙方

dodoru 01/17 00:57工作量的重新分配,不是一直覺得對方沒做東沒做西。

peachings 01/17 12:49明明感情好的夫妻很多,身邊就好幾對,還有關文組

peachings 01/17 12:49屁事 理組人格比較高尚??

peachings 01/17 12:51理組的人不會做人、不善交際、不會說話的一大堆

最後這句話,我還是頗認同。 but,我還是不愛去做 理 vs 文 的討論。

ines1969 01/18 01:59護唇膏那邊很好懂吧......老公沒有花心思送禮給自

ines1969 01/18 01:59己,卻送給外遇對象,明顯覺得老公對自己沒有戀愛

ines1969 01/18 01:59的感覺但去戀上另一個人,是這樣的心境

本板應該沒有人不懂啦~~~ 面對現實,人久了,要和戀愛期一樣常常送禮,真的有困難。 有做到,我真是給他拍拍手,101分! 沒做到,就請雙方都包容啦~~~

ines1969 01/18 02:03無法苟同“老公多做家事是個人心意”......碗盤老

ines1969 01/18 02:03公沒有在用?廁所老公沒有在上?說是心意等於把自

ines1969 01/18 02:03己自外於家務之才把老婆當傭人了。

dodoru 01/18 02:56最主要是因為工作已經有分工了呀

dodoru 01/18 02:56如果是雙薪又重新分工就是不同情況

dodoru 01/18 02:56如果原PO覺得自己某些工作想要再改分到老公身上,那

dodoru 01/18 02:58也可以開家庭會議重新協商調整,不是突然就覺得別人

dodoru 01/18 02:58沒主動坐調原本屬於自己負責的工作吧。

dodoru 01/18 02:59不然老公難道也要突然抱怨說你不知道這個月開銷比較

dodoru 01/18 02:59緊嗎? 怎麼沒從投資的錢多拿出N萬給家裡?

dodoru 01/18 03:00你不知道下個月要過年嗎? 怎麼沒自動多拿錢出來?

ytwu 01/18 08:55推do大

我也推 do大。

※ 編輯: djboy (220.129.177.16 臺灣), 01/18/2021 08:59:16

lovy 01/18 09:49推這篇

bluevillage 01/18 10:42這篇好中肯,完全認同

Noreendong 01/18 11:49愛上館子有心情安排出遊的絕對不會是年收150以上的

Noreendong 01/18 11:49人,反而那種人上班榨乾腦力加班加到虛脫,對取悅

Noreendong 01/18 11:49伴侶才是興趣缺缺,會有這種閒情逸緻的大概都是年

Noreendong 01/18 11:49收70-100之類上班不會太累又有點小錢敢花的族群

這個我比較不太同意,參考對象是我認識的幾位喜歡出遠門的男性友人。 會出門的人,和個性/釋放壓力 的方式有關。就是說,年收150以上、精力 被榨乾的男人,他們充電的方式就是離家出遊,關在家中睡覺反而會讓他們覺 得壓力沒有釋放。 白天工作時,宅宅是逛PTT、巴哈,遠遊型的男人是看GOOGLE地圖,然後在有 興趣的點上標注。我不騙你,我不只親眼看過,還去找其他同個性的男生求證過。 所以啊,女性同胞想要找那種遠遊型的男生,就看他平常喜不喜歡逛GOOGLE地 圖。如果沒有事就拿GOOGLE地圖出來看的男生,應該就是遠遊型,而不是在婚前 硬是找地點吃飯出遊的宅宅了。

jocelyne24 01/18 13:05應該說老公都飆出煩死了 怎麼還會期待自己出門走走

jocelyne24 01/18 13:06老公會追出來關心?錯誤的期待太多 不切實際是個問題

※ 編輯: djboy (220.129.177.16 臺灣), 01/18/2021 14:03:20

Noreendong 01/18 15:33我還是不同意你的不同意XD我身邊的150以上男性就是

Noreendong 01/18 15:33放假只會在家補眠,對他們來說睡覺就是最大的舒壓了

Noreendong 01/18 15:33。他們覺得賺錢很辛苦,但花錢讓老婆快樂很容易(

Noreendong 01/18 15:33所以竹科貴婦的錢很好賺XD)你說的愛出遠門那類型我

Noreendong 01/18 15:33大概知道,週末會出現在各大豪華露營地瘋狂打卡拍

Noreendong 01/18 15:33放鬆照,美其名度假其實是在裝備競賽

我身邊是有幾個真的要出遠門的人,但是…… 就「幾」個。 回頭一看,宅宅RD可是幾十上百 XD。 你附近沒有這種人,一來是物以類聚,二來可能是運氣,三來就是你 就不是這種人所以不會去關心。 我會注意這件事,是因為我有受到影響;之前我的文章中,一段罵該死 FB的,你有興趣可以去翻翻看。

https://www.ptt.cc/marriage/E.Wr-ENkpQ-vOU

※ 編輯: djboy (220.129.177.16 臺灣), 01/18/2021 17:18:23 ※ 編輯: djboy (220.129.177.16 臺灣), 01/18/2021 17:21:17