Re: 需要開導
推爆了，但是竟然沒有人回應。蠻少見的就是……
本文以勸合不勸離的概念為基礎發文。
※ 引述《dvimco (恩?)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我是一個家庭主婦（目前），跟先生認識6年後結婚，婚姻已快滿10年。
: 初相識的大學時期我都會坐電聯車去先生租屋附近的車站，他會在車站等我然後牽手帶我: 去吃飯，走在馬路時會幫我注意車子要我走在內側，好懷念那時候有被疼愛的感覺。
: 相處久了之後，漸漸的先生鮮少有噓寒問暖，規劃出遊-無、帶上館子-無、生日-「你生: 日想要慶祝嗎？」，曾好幾次表達這種沒被放心上的感覺，皆被他認爲在無理取鬧而吵架
我不知道多少人還能夠維持搞這種小驚喜的戀愛感覺，我是從來沒有聽過長久相處後，還有人類可以對同一伴侶一直維持。
如果不是戀愛的感覺，那就是生活上的習慣而己。那我只能說，妳找錯人結婚了，妳老公就不是一個假日要離家100公里、喜歡到處嚐鮮的人，純粹就是佔了50%以上的一般男性。不過，這種事，應該在妳婚後就己經發生了，竟然還撐了7年硬是懷孕生子；這個就只能怪妳自己不早點離婚了。
: ，平常星巴克買一送一時，他會問我要不要喝另一杯，他說他不知道我到底要怎樣，我說: 我要的很簡單，例如我每早都要同時準備先生的便當及全家人的早餐，前一晚最晚睡的先: 生若能幫忙收拾洗碗機晾乾好的碗盤，我早上就可以少一件事，我在忙碌時，幫忙小朋友: 餵藥，但這些瑣事，我需要每日叫先生做，就好似他是一個聲控機器人（算是優點），我: 只希望他能多點貼心，手機就是他的小天地，經常開口就是他剛才看的新聞有錢人如何誇
你老公確實有把你放在心上(咖啡)，也有做家事，更會聽你的指示做事；以上幾點來看，其實表現並不差。
以妳全職家庭主婦而言，而且僅有一個小孩，不負責家事，那妳對家庭的貢獻何在？如果我是妳老公，也會覺得：『明早妳自己晾碗，有差嗎？你是全職家庭主婦，家事為何不是妳負責？』
一個男人下班回來，老婆是全職家庭主婦，自己玩個手機休息，真的很正常。而且，承上，妳需要幫忙時，講了他也會幫。
如果以後你上班時，老公仍然擺爛不做家事，那就真的有虧分工合作的概念。就今天的狀況來看，你老公在一般情況下，其實算是正常範圍。
: 張、頂級車等等，或是今天公司誰怎樣，婚後2人剛搬出來住時，他的身材因為愛吃，過3: 0歲食量未減胖到BMI 30幾，當時我在求子中，要他減肥不然不要親密（這點是我太過分: ），後來先生就外遇了，是一個固定炮友長達一年多我都不知情，當時我的工作工時太長: ，半夜經常在公司加班的關係（也導致不孕體質），後來是對方女生打家裡室內電話，才: 東窗事發，她甚至情緒激動說要從我家頂樓跳下去，我打給警察，警察似乎司空見慣，反: 問我說「怎不是你先生打電話報警，他躲在你背後啊？解鈴還需繫鈴人」，就結束通話，: 我求神明問，指示要我自己約第三者出來談可解決，於是我也這麼做了，聊天過程感覺到: 對方想要有台階下、不可傷到她的自尊，她是因為丈夫不夠疼愛她才會劈腿，對話到後面: 我說了句「我覺得這件事是錯的」她停住了，後來三人一起約在咖啡館以平和的談論結束
不與伴侶做愛與外遇，都是可以離婚的。
: 這事，後面我當然怨懟，例如得知先生為了求歡想讓對方高興，送了一支護唇膏給她，我: 卻從沒收過關心的東西...唉...每次吵架，他說都是我偏頗，沒把他的付出視為貼心，他: 舉例說他上市場買菜很多先生都不願做，但我沒有摩托車還帶一個幼子，我也習慣自己開: 伙，除了先生自己上市場沒有更有效率的選項，一開始是一家人一起去市場，但是人擠小: 孩會討抱，加上一堆食材反而累，所以請先生一人去買。
: 我目前雖是家管，但也從投資賺了一些，小孩上小班之後也要回職場，家務跟家裡環境我: 都盡心處理的好，但流水帳的生活及鮮少關心我的先生，讓我感覺，是因為小孩，所以我: 們還繼續在一起。
: 剛才又吵了，先生甩陽台門說煩死了，我趁著他洗澡出來外面，換環境想理清思緒，也想: 等看看，他是否會想關心一下我。想當然沒有...
: 每次吵完，若我沒收碗，他會去收，過一段時間，又沒有幫我收了，舉凡這般的瑣事，他: 最重要的事就是沈浸滑手機。
: 雖吵架起因是小事，但我認為有無把對方放心裡是大事，我會看先生頭髮長了，幫他理髮: ，他說襪子好像壞很多雙，我馬上就去買，路上看到外套特價，買一件給他，減醣便當怕: 沒吃飽，再幫他打酪梨豆奶或準備其他，他的生日，我親手做一顆蛋糕幫他慶生，感覺我: 像是照顧兩個孩子。
以我來看，你是需要以下幾個項目，來滿足你的需求
(1) 像戀愛時候常收驚喜小禮物
(2) 假日男伴安排出遊
(3) 假日男伴安排去不同的餐廳吃飯
(4) 主動做家事，要表現
要滿足這種條件，他需要閒不下來的個性、年薪150萬還有對迷戀老婆的心境。
這只能說……這太困難了，至少我做不到。
: 我需要其他聲音幫我理清思緒，你們鞭我鼓勵我都好，至少都是關心，也感謝有耐心看我: 長篇大論的好人，我不會回文，心裡有累的感覺，謝謝你們。
就上述文字，我猜測妳的個性是屬於 認真、負責、有規劃目標的人，希望自己付出後，另外一半能夠給予自己想要的回報。但是，你老公所給予的回報，就不是你要的，而且他也不準備要改。
所以，剩下的模式，只有
(1) 離婚
(2) 改變自己心境，對老公降低標準，這輩子就這樣過了。
最後說一下，拿掉外遇，你老公的行為是可接受的。
--
勸合不勸離已偏離婚姻版宗旨了！
有小孩的，我還是覺得能在一起比較好；盡人事，聽天命~~~~
就算要合也要離婚冷靜一下再復合才是婚姻版的浪漫
！
我是覺得外遇都沒離了 真要為這種瑣碎事情離?
我大概可以理解原原po的感覺。 每個人對婚姻的期待不同，就像第一次戀愛後，就知道言情小說和真實 世界的差異。
正經說，我覺得主要還是從與小孩的互動中瞭解自己
的個性，開發互動技巧吧。她的個性有一部分很吃虧
一到四都簡單死了 貝塔女才有的煩惱
真的不少問題是女生想要一直熱戀...
假日還要當司機載全家出遊，全程可能都不換手，真的
很累
出遊也沒那麼難啦，坐車到商圈把小孩丟進遊樂園就
可以滑幾個小時的手機了
如果這樣子就可以解決的話，就不會有這篇文章了。 原po的標準，應該是要去踏青、沒有去過的點，而不是一直去百貨公司。
推1F xDDDDDD
有些女生比較懷春，當媽媽後還是渴望當少女被疼愛
。但原原po處處表現跟個老母一樣，你很難對個老母
發展出對少女般戀愛的感覺吧
一樓真是一針見血XD
我覺得戀愛感可以看韓劇 或是愛情電影
心靈糧食
不要期待別人了....
而且小孩子也很容易對老母的愛感到煩厭唷
有時候覺得女方都希望男方可以永遠像當初對待鮮花一
樣對待自己，但是女方到底有沒有把自己維持好？
看原文總覺得原PO跟先生都是照自己想給的方式付出
但不見得是對方要的 要對方主動安排體貼浪漫 時間過
再久都一如往昔 那自己是否也是剛交往的樣子跟心態?
原po要的應該也不是熱戀期的甜蜜，而是她感覺不到
對方把她當成伴侶，換句話說她意識到自己變成先生
的媽=傭人之類...
基本上是這個樣子。 but，這也是原po自己主動，我也可以理解這種人，因為我也有類似的傾向。 這可能也是我回文的原因。
因為沒請真正的傭人就變原po包了大小事想要先生肯定
或主動分攤，但說穿了家事不是她就他做，有錢就請
傭人或家事標準放寬，多愛自己一點偶爾放自己假去下
午茶或購物才能有精神面對一切
不過外遇那時應該是停損點才對，但也能理解她當下沒
離的想法，現在應該更不會離了...
情感面看來外遇的後遺症還沒有好，老公也沒修補經
營才會充滿怨懟......
是啊
不過老公還愛不愛原po就不得而知了
想要一個浪漫的男伴 但自己也不是一個浪漫的女伴啊
這篇分析的真好！
明明很多長久伴侶可以維持戀愛感
我是沒有遇到過啦，可能我身邊都是工程師比較多吧。 感情好的是有，但是「戀愛感」我就沒看過。
※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/15/2021 22:43:43很多不代表絕對多數，主觀的很多無法證明什麼
分析的非常實在
婚姻需要經營，看有沒有心，而且只能要求自己不要期
待對方。抱著這樣的想法才有可能讓對方幸福，自己也
才能幸福。
要戀愛感可以自己營造（認真）
維持戀愛感要雙方共同經營，而且不會是靠抱怨和碎
唸得到的
想也知道台灣房價高成這樣 沒錢是要怎樣戀愛感
忽然想知道現在還有戀愛感的結婚多久 每天跟另一半
在一起的時間又是多久
(3) 女生找小鮮肉陪她浪漫 XD
偶爾上個館子不用到年薪150啦
不是「偶爾」，是常常。 而且還要常常出去遊山玩水，還要養家活口。
好公允的回文喔，給你推
我不覺得女方還想要戀愛的感覺有什麼錯，結婚了有小
孩變成爸媽，可是別忘了家庭之中除了跟小孩的關係，
還有跟伴侶的夫妻關係要維持。在我看來女生要的真的
不多，就是看得到男生還有一些基本的在乎而已（如果
只有買一送一才會問，其他買東西的時候不會問，那說
真的不管男女應該都覺得對方只是拿自己湊數而已吧
只剩買一送一可以講我覺得只是更顯男方完全對女方
不用心而已
另外雖然也覺得家庭主婦包辦家事算是應該的，但有時
候手忙腳亂需要伴侶幫忙一下，如果伴侶不願意，說實
在會覺得也太計較了吧
早上起床在廚房吃香蕉老婆過來把頭靠在肩上算不算？
很多夫妻的戀愛感表現在外人沒看到的小地方而已
推樓上，很多小情趣也要用心的人才能發現阿！沉浸
在自己小劇場的人，有時也不是真的知道自己要什麼
，吃這碗看那碗罷了。
原PO是認知和行為錯亂，做老媽子的事，抱持少女心期
待，而且年代也不對，是好幾十年代以前的少女期待感
原po先生明明都有幫忙，只是不到她的標準。另外，
夫妻間的甜蜜感不見得會表現給外人看
女生要求要有戀愛感覺之前，自己也沒做到女友時期
的互動啊，動不動就生氣碎唸，叫人怎麼愛護的起來
?
她對老公的期待與要求，沒孩子時我勉強做得到，有
孩子後，我辦不到。
覺得她小劇場很煩但你的家事全包論也不ok
我覺得這邊提到的家事分工只是一種分工概念耶，因為
一方包經濟一方包家務也算很多單薪家庭會有的共識吧
(除非是賺錢的那方被迫單薪，另一方死就是不工作想
她都不准老公跟她有親密行為了，老公應該很難有戀愛
感
靠對方養除外)
靠對方養除外)
在這種分工前提下，雖然說不是說賺錢的就要死守什麼
家事都不做的概念，有餘力當然也可做一點，家庭裡手
忙腳亂時當然一起可以幫一點忙，但是不該弄到像原PO
那樣一直預設一種就是要怪對方你沒做OO你沒做XX的潛
台詞這誰都受不了吧，畢竟大原則下本來就是分工在原
PO這邊，而原PO若需要幫忙再分配一些給老公這樣的模
式，老公也沒什麼不對。而且有些地方原PO留一手不做
像是她覺得老公沒有主動收拾洗碗機晾乾好的碗盤讓她
輕鬆一點，都要她講老公才會做這點蠻好笑也蠻計較的
，有種硬要別人要懂得主動的幫你脫褲子放屁，上廁所
完要跑來幫我沖馬桶呀的類似概念。
嗯嗯，就是這樣。
感覺愛之語這本書很適合他們好好讀一讀
這個我也很推，婚前婚後，尤其生孩子後，男女都應該看看
太太覺得先生沒努力，先生覺得付出都沒人看到...難
怪越走越遠
※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/16/2021 10:53:21
外遇的傷沒好，剩下都是延伸出來的問題......只是二
人避談修復就會變病灶一直在那潰爛
我覺得沒人回是因為她沒有說完整，她先生說 煩死了
表示她真的很煩人，但她沒有寫出來，外遇絕對不是
一個人造成的(我沒有認同他的作法）但我認為呢 太
太一定有讓他失望才造成這種局面，總之 不讓人同情
太太是不是文組的啊？思維讓人有翻白眼的衝動......
原文作者在正反兩面都有寫，反而沒有啥擠牙膏之類的問題。畢境，很多 細節也寫不完。或許因為正反都有寫，雙方都有問題，反而引不起回文的興趣。
保持戀愛感的前提是要戴上粉紅色眼鏡，看對方什麼
都是粉紅色泡泡，結婚前是自動上色，結婚久了都嘛
改成手動濾鏡，要一個人想主動對你好是要透過稱讚和
肯定激發他的動機，不是嫌東嫌西，那是老母才會做
的事(連我老母現在都懂得這個道理了，因為她明顯感
覺到肯定和嫌棄別人反饋的差別，沒用的方法就不要再
用了ok?)
這個也是原因之一。
台女有夠煩，乾脆她出去賺年薪150w先生顧家，她下班
也要幫先生做家事，然後有一次外遇免死金牌，互換最
公平啦，吵吵吵
我是非常不喜歡「台女」「台男」這種帶有貶意且地圖砲的辭彙， 無助於解決問題。
※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/16/2021 12:52:46如果覺得台男跟台女是貶義，那表示台灣就是一種負面
形容詞耶
我不知道你是從那裡推論出來的。 現在，在ptt上，台男 台女，就是負面詞語。 台灣，是正面詞語。
怎麼可以檢討女生，你一定是仇女處男魯宅
是地圖炮的問題。就跟動不動牽扯「文組」、「理組」
一樣的無聊
YES。原本我也想回那句的，不過混在一堆話中就算了。
是每次講台男台女後面接的都是負面詞
期待戀愛氣氛的老少女令人煩躁
家庭主婦也是有產值的，就沒有「下班」時間嗎？如果
只是一點簡單的家事聊表心意有何不可？
下班 和 減輕工作 是兩碼子事。 下班就別做事，把工作都放下，讓另外一半來做或是明天再做。 至於減輕工作的，就表示另外一半需要多加工作。老公工作一整天，下班 還要做家事 = 老婆做家事一天+晚上還要做家事。嗯~~~~ 我是覺得， 晚上的家事，就先別做了，拖到第二天白天。如果第二天的白天老婆 還做不完，那表示晚上的家事太多了，再來協調夫妻工作的分配。 回過頭來，就我個人經驗，帶一個孩子的全職家庭主婦，應該對家 事的工作時間是很充足的。所以在本案中，老公多做家事是個人心意， 全職的老婆應該感激，而不是認為是必要性的。
※ 編輯: djboy (180.176.54.72 臺灣), 01/17/2021 00:39:55樓上s大說的部份其實正是原PO心態容易產生問題的地
方，因為家庭主婦有產值不代表就能隨意怨怪別人不幫
忙直接做掉，這完全是兩回事。在已分配好工作的狀況
下就是各自做各自的工作各司其職，而不是隨時覺得別
人沒有幫忙把自己的工作做掉就是不貼心。
並且還因此怨氣沖天
而如果真的覺得自己工作量太多(譬如有些特例或許小
孩是罕病、殘障、精神問題、特殊障礙或就是特難照顧
以至於處理家務時間減少)，那也應該是好好協商雙方
工作量的重新分配，不是一直覺得對方沒做東沒做西。
明明感情好的夫妻很多，身邊就好幾對，還有關文組
屁事 理組人格比較高尚？？
理組的人不會做人、不善交際、不會說話的一大堆
最後這句話，我還是頗認同。 but，我還是不愛去做 理 vs 文 的討論。
護唇膏那邊很好懂吧......老公沒有花心思送禮給自
己，卻送給外遇對象，明顯覺得老公對自己沒有戀愛
的感覺但去戀上另一個人，是這樣的心境
本板應該沒有人不懂啦~~~ 面對現實，人久了，要和戀愛期一樣常常送禮，真的有困難。 有做到，我真是給他拍拍手，101分！ 沒做到，就請雙方都包容啦~~~
無法苟同“老公多做家事是個人心意”......碗盤老
公沒有在用？廁所老公沒有在上？說是心意等於把自
己自外於家務之才把老婆當傭人了。
最主要是因為工作已經有分工了呀
如果是雙薪又重新分工就是不同情況
如果原PO覺得自己某些工作想要再改分到老公身上，那
也可以開家庭會議重新協商調整，不是突然就覺得別人
沒主動坐調原本屬於自己負責的工作吧。
不然老公難道也要突然抱怨說你不知道這個月開銷比較
緊嗎? 怎麼沒從投資的錢多拿出N萬給家裡?
你不知道下個月要過年嗎? 怎麼沒自動多拿錢出來?
推do大
我也推 do大。
※ 編輯: djboy (220.129.177.16 臺灣), 01/18/2021 08:59:16推這篇
這篇好中肯，完全認同
愛上館子有心情安排出遊的絕對不會是年收150以上的
人，反而那種人上班榨乾腦力加班加到虛脫，對取悅
伴侶才是興趣缺缺，會有這種閒情逸緻的大概都是年
收70-100之類上班不會太累又有點小錢敢花的族群
這個我比較不太同意，參考對象是我認識的幾位喜歡出遠門的男性友人。 會出門的人，和個性/釋放壓力 的方式有關。就是說，年收150以上、精力 被榨乾的男人，他們充電的方式就是離家出遊，關在家中睡覺反而會讓他們覺 得壓力沒有釋放。 白天工作時，宅宅是逛PTT、巴哈，遠遊型的男人是看GOOGLE地圖，然後在有 興趣的點上標注。我不騙你，我不只親眼看過，還去找其他同個性的男生求證過。 所以啊，女性同胞想要找那種遠遊型的男生，就看他平常喜不喜歡逛GOOGLE地 圖。如果沒有事就拿GOOGLE地圖出來看的男生，應該就是遠遊型，而不是在婚前 硬是找地點吃飯出遊的宅宅了。
應該說老公都飆出煩死了 怎麼還會期待自己出門走走
老公會追出來關心?錯誤的期待太多 不切實際是個問題
我還是不同意你的不同意XD我身邊的150以上男性就是
放假只會在家補眠，對他們來說睡覺就是最大的舒壓了
。他們覺得賺錢很辛苦，但花錢讓老婆快樂很容易（
所以竹科貴婦的錢很好賺XD)你說的愛出遠門那類型我
大概知道，週末會出現在各大豪華露營地瘋狂打卡拍
放鬆照，美其名度假其實是在裝備競賽
我身邊是有幾個真的要出遠門的人，但是…… 就「幾」個。 回頭一看，宅宅RD可是幾十上百 XD。 你附近沒有這種人，一來是物以類聚，二來可能是運氣，三來就是你 就不是這種人所以不會去關心。 我會注意這件事，是因為我有受到影響；之前我的文章中，一段罵該死 FB的，你有興趣可以去翻翻看。
https://www.ptt.cc/marriage/E.Wr-ENkpQ-vOU※ 編輯: djboy (220.129.177.16 臺灣), 01/18/2021 17:18:23 ※ 編輯: djboy (220.129.177.16 臺灣), 01/18/2021 17:21:17
爆
[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?是否同意記者抄文：NO 各位版友們好, 關於家事分攤這件事情, 三不五時都是和老婆爭吵的項目之一, 因此這邊想請問各位版友做個調查, 謝謝~~~ 先背景介紹一下, 小弟是一般上班族, 週休二日,![[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?](https://i.imgur.com/yCqGiixb.jpg "[閒聊] 這樣的家事分配, 合理嗎 ?")
爆
Re: 家庭主婦可以接受的薪水真的要算，就是給自己薪水的一半， 老公賺3萬，就是給老婆1萬5， 老公賺100萬，就是給老婆50萬， 但家庭開支也要平分就是了。 夫妻是一體，
爆
[心得] 大家可以不要成為自己最討厭的人嗎？我先說句不論是全職還是職場媽媽們 最討厭的幾句話 「全職媽媽不用工作在家當貴婦～真爽」 「帶小孩那麼輕鬆，不用工作真爽」 「全職媽媽不就米蟲嗎～」爆
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法這 : : 的員工多少錢呢？產值並不是自己說了算啊 : 出去工作，薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月，你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次，每次加多少，都可以跟老闆議價![Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法](https://i.imgur.com/fwDrHeNb.jpg "Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法")
爆
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架先噓星座,獅子座惹到妳了?沒有獅子座卻是好好先生嗎? 沒有獨子卻可以跟老婆相處很好的嗎? 還是遇到妳甚麼星座都是爛? : 我盯小孩功課時 他常躺在床上滑手機 : 平日有兩個晚上在外打球41
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法這 : : 的員工多少錢呢？產值並不是自己說了算啊 : 出去工作，薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月，你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次，每次加多少，都可以跟老闆議價18
Re: [求助] 因為性大吵真的是超經典的自導自演悲劇女主角 她想要的只是：老公乖乖當ATM，最好不要碰她，不回來更棒，除非通通都能順著她的毛 做夢比較快。 1.被強迫發生關係是果不是因。 這點因為單方面說了被迫，所以站在道德制高點，但一直卡在這點也無助於事。4X
Re: [求助] 是我真的要求太多嗎,夫妻間的溝通我覺得，有時候事情做得少的人，通常意見特別多 原po老婆還能耐著性子聽你意見並做出對應的改變，真的是難得可貴的人格特質 以劣根性如我，覺得她真是人生學習的好榜樣 當個媽媽很難，當個開心的媽媽更是難上加難 在我看來，小孩主要是你老婆顧，白天上班晚上還要帶小孩跑行程，這真的很累5
Re: [討論] 全職做家務顧小孩的買三萬元奢侈品？鄉民再下面討論個老半天 我也不認識他們夫妻 至少也去估狗一下吧@@ 看起來是一對健身夫妻 老公幾年前中風X
Re: [新聞] 夫妻終極AA制「2兒子分開養」 10年後結局看這篇文章的推文 就知道女權自助餐的想法 男女互換的話 又會有一堆女生 說出80%經濟![Re: [新聞] 夫妻終極AA制「2兒子分開養」 10年後結局](https://i.imgur.com/sWK518Rb.jpg "Re: [新聞] 夫妻終極AA制「2兒子分開養」 10年後結局")