Re: 需要開導
1/19更新
感謝大家看這篇文,也感謝在推文中分享跟自家媽媽互動經驗的版友們.
就像本文開頭所說的,
我知道媽媽其實很愛我們,她為我們付出很多我也明白,
這些言語都是無心都是玩笑都是說說而已
都是"世界上只有媽媽才會跟你說實話啦"(取材自我媽原話)
所以我們的溝通也常常陷入是一種鬼打牆的境地
我想討她開心->被傷害->我不耐煩發脾氣->
她受傷("做媽媽的連說幾句話都不行")
->我好有罪惡感再來彌補討好->又被傷害
說太多其實已經脫離婚姻的主題,
但我很喜歡某位版友提到的,大意是
其實每個人都是在傷害與復原中慢慢成長的
所以看到原原PO的文章才這麼有既視感來發文,
她的認真付出,對家庭的愛,對老公的關心是這麼的溫暖動人,
如果只是因為,其實她自己可能也沒有意識到的言語,
把夫妻關係或未來可能的親子關係越推越遠,
這會是一件非常令人遺憾的事.
另外也感謝在推文中回饋書籍推薦的版友,
有機會一定會找來看來學習的
謝謝大家
------------以下原文------------
(原文恕刪但有部分引用
以下文長,敬請見諒)
看到原原PO的描述讓我想到自己的媽媽.
她很愛我們,為我們做很多事,所有的出發點都是為我們好,
但只要她一開口,我總是會受傷,然後我不耐煩,然後她也受傷.
就像是國小的時候我存了很久的零用錢,好不容易買了份生日禮物給她,
她收到後的第一句話是:"笑死人什麼你買的,用的還不是我給的錢"
這件事已經過了超過20年,但我現在還記得當時的挫折感,
還有這之後在我出社會之前,完全沒有再買過任何禮物給她.
就像很多傳統的家長一樣,
他們做了很多事,很用力的付出,卻把孩子越推越遠,
然後抱怨自己做了這麼多為什麼孩子不珍惜不領情.
回到你的問題,
丈夫的外遇絕對是錯誤的,離婚當然可以是一條選項.
但既然你選擇了一條比較辛苦艱難的,複合的道路,
就不能再期待保持現在的模式,可以換來不一樣的結果.
不敢說是標題所稱"開導"
但提供幾個或許可以嘗試看看的方向.
希望能對你有一點點的幫助.
(如果原原PO有看到這篇文章,看到這裡覺得很憤怒,
"明明錯的是他,外遇的是他,為什麼被你說的好像是我害的,該改變的是我?"
在過去處理的個案裡面,常常面對這樣的質問.
孩子跑去吸毒混幫派,然後家長被裁定強制親職教育,
"犯錯不學好的是他,為什麼被處罰要上課的是我?"
我只能說,放棄是一條最快,其實身旁的大家也會理解支持的選項,
但如果你還不願/不能放棄,那麼比起改變別人,
先學會改變自己,然後改變互動,或至少學會分辨實際與不切實際的期待,
這些才是真正對自己有幫助的事.)
1.清點你的情感存摺
我相信即使面臨丈夫長達一年的外遇,你仍然願意原諒,並且持續期待情感互動,
這個丈夫一定有他的優點跟你捨不得放下的地方.
找一個你覺得今天一切順遂,平靜美好的日子,
坐下來細細的清點他所有的優點,對你好的地方,讓你願意眷戀的地方.
你們有沒有外人聽不懂,只有兩個人知道的笑點?
有沒有一說起來就會笑的回憶?
我相信應該有,不然這段關係沒辦法持續16年之久,
只是你很久沒有讓他在你的生活中閃閃發亮了.
兩個人生活的摩擦就像是在消耗一個名為情感的存款,
如果你不時常補一點進去,那麼就只能等到他被耗盡,走向終點的一天.
當然也有一種可能是,
你現在清點的結果,發現其實你早就透支了,已經再也榨不出一滴美好的東西
那麼這也是一種收穫,可以好好認清是不是真的該放棄這段關係.
兩個人學會好好說再見也是一種課題,
也許你該做的是邁向下一個課題,而不是死守著一個透支又長不出利息的存摺.
關於情感存摺的清點,我建議一本書,遠流出版<七個讓愛延續的方法>
裡面有很多練習的步驟與實現的指導方法,推薦你試試.
2.肯定讚美代替批評與負面回饋
我想在長達10年的婚姻生活中,先生應該不是一結婚隔天就丕變成一個冷漠的傢伙,
所有的關係的是互動回饋的結果.
很遺憾的是,從你的敘述當中我看到的是你對先生滿滿的否定與批評.
例如:
: 平常星巴克買一送一時，他會問我要不要喝另一杯，他說他不知道我到底要怎樣，
(先生要買星巴克想分一杯給你被拒絕,他不知道你想要什麼)
: 我要的很簡單...上市場買菜很多先生都不願做，但我沒有摩托車還帶一個幼子，
: 我也習慣自己開伙，除了先生自己上市場沒有更有效率的選項...小孩會討抱，
: 加上一堆食材反而累，所以請先生一人去買。
("我要的很簡單",但當先生提出自己的付出時,反而被一大堆的"理所當然"否定,
那些付出只是本來應該就是這樣)
: 這些瑣事，我需要每日叫先生做，就好似他是一個聲控機器人（算是優點）
(先生一叫就動,我知道算是優點,但為什麼他不能貼心主動做呢)
: 當時我在求子中，要他減肥不然不要親密
(丈夫提出的親密需求反而被你當作要脅配合的武器)
如果一個人不管做什麼說什麼,得到的都只有批評,
即使是優點,也還有一大堆的附帶條件(你為什麼不能更主動更好)
我相信對他來說保護自己最好的辦法就是冷漠,來讓自己不要受傷.
或者是讓你們之間的話題保持在跟自身無關,來確保自己不會被批評.
(不幸的是他還是被批評了,為什麼你只會聊一些手機上的消息)
習慣於批評負面的回饋,不只是傷害夫妻關係,
更嚴重的是往往在親子關係中也複製了相同的模式,而且變本加厲.
即使不是為了調整夫妻關係,為了你的孩子,
一定要從現在開始學習停止"批評的父母"的自我狀態.
從現在開始練習,不管你心裡覺得這是多理所當然,多枝微末節的小事,
只要先生有做有提出,都給他正面的回饋.
一開始覺得噁心覺得不習慣覺得委屈
(哪有做人老爸這麼輕鬆,家裡就做一點屁大的小事還想討讚美)
就當成,有一天你總有要在孩子身上用到這些讚美,
好好地正視對方的付出與肯定讚美也是需要學習的,
不從現在開始練習,當你需要用到"正確的讚美"的時候,
卻發現自己的行為模式資料庫只有"責罵""批評",這就太遲了.
最後有關你的"批評的父母"狀態,
我建議你看看遠流出版<我好你也好-人際溝通的分析>,
應該會讓你對自己的狀態有所覺察跟幫助.
3.所謂"放在心上"你到底要的是什麼?
看完原文,說真的最印象深刻的事是,
一個丈夫外遇長達一年,提起妻子心裏的怨懟,
"他為了求歡買了一隻護唇膏給她,但我從來沒收過這樣關心的禮物"
蛤?到處康是美都有一支100台幣有找的東西,
丈夫外遇你在意的居然是這個?
或許你可以說是腦補,但我想應該有些更深層的需求沒有被滿足,
而被你投射成為"先生不關心我".
很多先生在家也不做家事,每天滑手機擺爛,生活就是日復一日的流水帳,
但太太並不會因此覺得不被關心.
正視自己真正的需求,這樣的需求到底能不能透過其他人來為你達成或滿足,
才能讓你在與先生溝通時有所依據有討論的方向.
你不關心我->有啊我有關心->沒有你不關心我,你都不做家事->
有啊我有買菜,你只要叫我都會做->沒有那個不算,因為你不是主動做的->
那你到底要甚麼?->我只是要你關心我啊
這種(原諒我直說)鬼打牆式的溝通,最後只會得到疲憊的丈夫,受傷的你
還有他真的不知道你要什麼
許多版友提到的<愛之語>有線上測驗的版本,
https://www.stepfam.org.hk/zh-hant/page6/sub/1/
如果你願意可以試試看,先找到自己真正的需求,
才能讓你的先生也了解這些需求
文實在太長,感謝如果原原po(或有人)肯花時間看完,
更重要的是這些書我相信是有幫助的,
即使是為了自己成長也值得試試.
加油~
--
大推這篇 希望原原po能好好讀這篇
推
推，尤其是鬼打牆那段，太貼切了
溫暖推
推～
推好文，關於負面批評而發展出的對應模式，我跟我媽
確實就是這樣耶！
推這篇～
推
大推
推
推這篇實用 外遇對我來說只有離婚 但我覺得星巴克買
一送一想到自己也很好啊 不理解被原po列出負面範例
太中肯了啦，希望原原po看到這篇文章
關於情感存摺，可以參考這支影片https://youtu.be/8
w-kYNSk18E
推
大推！也推薦賴佩霞的「我想跟你好好說話」這本書
好文推！
推
推鬼打牆那段！
讚的
推
寫得太好了
大推這篇!
以前的爸媽沒有社群文章導正觀念，很多話都摋來黑
白講，完全不覺得有何負面影響
推
推，有些女人不幸福是自己造成的
說不定是Dior的護唇膏（劃錯重點）
她一直說要的不多但明明就要求很多，都不知道有多
少太太想要一叫就會動的老公XDD
推~相當中肯且溫暖的回文
真的 看她抱怨那堆彷彿看到我阿媽 自己搞一堆事 然
後抱怨沒人幫她 自己在那愛念 說是為你好 買禮物給
她被罵浪費 問她要不要吃東西都被拒絕 又說沒人關心
她？？
推 中肯好文
謝謝分享！
大推這篇 父母的縮影……
這篇寫得太扎心了，因為太真實…
好文
一叫就動的老公很少吧，我老公是預約制....
這篇是在推書嗎 XD 不過推先從改變自己開始
推個
讚 人只能改變自己
推這篇 其他不多說
鬼打牆部分真的太真實，有遇過就知道
推
大推，很明確的分析，溫柔而堅定的
想到母親+1
中肯推
分析的很好希望原po看到心裡去
妳母親真的很不會跟孩子講話，舉的那個例子非常傷人
大推鬼打牆
推這篇，我媽也跟原po媽媽做過一樣的事
媽媽會這樣說話通常 他們都自認為是地位高的長輩
所以不需要對晚輩說出修飾的話，想講就講
有個一叫就動的老公真的已經很好了，多的是怎麼叫
都不動的老公
推
我好想拍拍原po，你小時候的那段我只看文字都覺得傷
心
推比起改變別人,先學會改變自己
我媽也是這種的XD
鬼打牆很真實XD這篇寫得超好！我也覺得奇怪，老公外
遇她在乎的為什麼是護唇膏=「
好文推，鬼打牆溝通真是各種既視感，身邊每段失敗的
感情幾乎都出現過
好文推
我跟我媽的互動也是 母親節買康乃馨給她 被嫌不會
配色 整理自己的房間時 她再一邊碎念:打掃完就要
保持 不要又弄得髒亂 後來我也不會送禮也不想打掃
不會說她不愛我 但是會希望她不要這樣愛我 保持距離
好文推
這篇值得m
推
跪著推
推
推
推這篇溫暖好文
我媽也是這類。自己做一大堆，別人幫又不肯/嫌，然
後再怪沒人關心她累。
推爆 這種父母真的很煩
大推 大推
推
大推溫暖好文
推
看完 但是鬼打牆的人應該看不下去
大推 也推這些書
怕是鬼打牆的人永遠不知道鬼打牆。過往的經歷讓她不
知道怎麼明確表達訴求。只好被動等一個覺得好像是懂
自己的人，然後跟他結婚生子。
大人講那種話都自以為好笑。我也這樣受傷過。
推這篇～
大推這篇文章 寫的也太棒了吧!
我媽也是這種的...跟她反應她還會說你「說不得」、
「當媽媽的講幾句你都聽不得喔？」後來完全放棄溝通
推高
推
住飯店或是家裡有傭人的人才適用做家事是額外的這
句話
推
大推
希望原po會改，但是江山易改本性難移，po站在道德高
點講先生諸多不是，後續不容樂觀
好文推一個！
大推這篇實用跟M大的用心，用讚美代替批評，對小孩
子成長過程中有極大的影響
推，忘了在哪看過，“外遇不是一個人出了問題，是
你們的關係出了問題”
這篇好棒！謝謝您的分享，讓我也檢視自己的言行，
謝謝您。
推推推！好棒的文章
推
推
推～我外婆我媽都這種模式...
推溫暖好文
我媽媽也是這樣的人，我現在一直提醒自己不要成為這
樣的母親
推 真的很實用
一叫就動 對比買一隻唇膏 其實很值得鼓勵啊!!!
推，溫款又實際的好文，希望原po能看得進去
推
婚姻版需要多一些這樣教人處理婚姻的文章
愛之語的順序也很重要...我之前有發過文 真的好很多
我跟我先生的愛之語順序是完全相反的 所以很麻煩
推
推好文回饋，老公外遇都選擇接受了，希望可以撐下去
推推推
這篇原po寫的很溫柔呢 好文推推
好文推推
好文推
推
推
好用心的一篇文阿！
好棒的回覆
這篇寫的真好！溝通真的是個深奧的學問...
推
推
很棒
寫得好鞭辟入裡
推這篇，寫的很好
I'm ok, you're ok, 我好你也好 這本很經典
鬼打牆那段真的太寫實了
推
接鬼打牆那邊想問，如果提出具體要求，像是「我希
望你主動去買菜」的具體需求，但對方依舊不做或蓄意
拖延，這該怎麼溝通？
推推
第一段直接引起共鳴...
真的是為了你好
而去傷害自己的孩子心靈
真的會記一輩子
我媽也是這樣，有次考試，差一分就進複試，所有的朋
友都安慰我說，”下次就過了”，只有我媽說，”誰叫
你不認真一點”，真的很受傷
剛剛看到原Po的文章，眼眶都紅了
我小學一年級第一次月考我考第10名 那時的導師只公
布到第10名 我覺得自己很厲害跑回家跟我媽說 結果沒
想到我媽說第10名好爛喔 這件事我也忘不了
不過最近有認識個心理醫生 他說每個人都有心理創傷
大家都是不斷受創長大的 我覺得也蠻有道理的 雖然這
件事和其他很多事可能還是忘不了 但就笑看吧 都過去
了
我老母也是這樣欸
要配合別人好累喔，不如單身
專業推
推用心回復！
我媽也是這類型的，但小孩子送禮被講這樣真的太過
分
12月生隔年入學 每次考試都被...比人家大一歲有什
麼好炫耀的笑死人！不羞喔。躲角落哭死~
我媽直接把送她的卡片當面丟進垃圾桶
推薦這篇，很實際
推
U文 推
推
我也是，送東西給父母還被嫌，就沒下次了
小時候存零用錢去福利社買芳香康乃馨被媽媽嫌棄浪
費錢 到現在20年了還是印象深刻
寫得好好！但我想問如果對方是習慣批評及負面回饋的
人，該怎麼調整自己？我自己有意識到對方這個習慣，
也導致我下意識學他負面回饋，雖然提醒他不要這樣說
話、我們不要惡性循環，但他改了一種說法還是會變出
下一種（ex「誰叫妳不離職」變「都是妳要工作」）即
使他認為在開玩笑，有時候也真的是開玩笑的情境，但
長久下來感覺真的不妥QQ
這篇真的優質 請多多發文
這篇真的很棒
推
大推，原原po一直在鬼打牆而不自覺
推
說到底根本是台灣小家庭模式的鍋 如果是由兩組剛生
的夫妻同住的話 起碼就可以輪流照顧小孩輪流休息的
女性社會
推薦 科學存在的人外娘觀察日記24話16頁 開始看
推 寫得很好
推~
推
我是我小時候送給我媽的卡片和康乃馨被我發現她都
丟垃圾桶，之後再也沒有送她禮物，而她開始抱怨我
們為何從未想送她禮物，我才想起這件事...
推，
這篇真的是優質好文，大推，把鬼打牆的狀態寫得好
清楚。
回一下前面的mooc大，我遇到這種講話負面的人，如
果是家人，通常是會回「你的意思好像是說我《自己
活該，自己選擇要工作的，那就不要抱怨》對嗎？嗯
雖然你說得也沒錯啦，但聽起來就是很不舒服。如果
我抱怨的時候你不想聽，那你可以直接告訴我你很忙
或很累，現在不適合聽。」
直接跟對方說「你的意思我知道，但我聽起來不舒服
」然後再告訴他，怎麼說你會覺得比較舒服。
如果他是很愛給建議（批評）但是聽不得別人煩惱跟
訴苦的人，就直接跟他說你要的是什麼（eg. 抱抱我
、拍拍我 、說《老婆你辛苦了》就好，其他話都不要
說）。
好文必推！
推好文，受益良多
好文
大推！
媽媽跟我們的模式就是這樣！
我很努力的不要再讓這個情況發生在自己的孩子身上
其實我能理解這篇文章為什麼會被推爆，因為我自己
的母親也有類似的狀況，但我其實不認為原po跟他老
公的問題是像你所說---是她自己可能也沒有意識到的
言語，把夫妻關係推遠，至少原文中我完全看不出這
樣的脈絡
。我反而覺得原po的先生在性上曾經被拒絕，可能是
比較大的關鍵點，政大心理錢玉芬老師曾做過小型調
查發現，性在婚姻當中對男性的重要性遠超過女性所
能想像的，後來錢老師去問了自己的先生又得到肯定
的答覆。有興趣的人可以去搜尋她在goodtv的家庭訪
談節目。
推
遇到挫折，第一時間念頭非常重要，一個月大挑戰!
搶救崩潰大作戰:https://youtu.be/NGeYwTSiSNY
再了解正念好處 http://user86342.psee.io/P7RHG
爆
[心情] 走到盡頭的婚姻是否同意記者抄文： no 沒想到會走到這一步， 我和他愛情長跑10幾年， 有了房子、孩子 ， 我以為很了解枕邊人，也很信任他，![[心情] 走到盡頭的婚姻](https://img.youtube.com/vi/G7KNmW9a75Y/mqdefault.jpg "[心情] 走到盡頭的婚姻")
爆
[求助] 每次都為了性生活吵架是否同意記者抄文：NO 我跟老公結婚已13年，年約40，有2個小孩 我倆都工作穩定 經濟正常 身材樣貌也都維持不錯 在外人眼裡 我們會一起登山跑馬 一起帶小孩參加各種活動 是很有活力的家庭![[求助] 每次都為了性生活吵架](https://i.imgur.com/tFbOnABb.jpg "[求助] 每次都為了性生活吵架")
爆
Re: [求助] 因為性大吵原文恕刪，手機排版請見諒 身為一個心理從業人員，想跟原原po說 你現在這些不舒服、害怕的感覺的是很正常的 不管愛不愛、雙方是什麼關係 只要「當下」有一方是不願意的爆
[心情] 小時要我獨立，長大卻要我親近她的媽媽哀總而言之 小時後父母離異 我被寄養到阿公阿嬤那 媽媽大概一兩個月會回來看我幾天 現在長大了，因為小時候也沒什麼跟父母的互動 導致我長大也不會跟媽媽聊天談心爆
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈話說昨天剛好是跟老婆的結婚周年 然後不巧的我們兩個都是差點忘記這天 都是到當天才想起來 然後跟往年一樣還是勉強有hold住 順利安全下庄![Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/C9yEnbqb.jpg "Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
爆
Re: [求助] 老婆想要搬出去其實我覺得原原po還是沒搞懂到底問題在哪 多數台灣家庭的父母與子女不懂得什麼叫 "課題分離" 意思就是，我的問題是我的，你的問題是你的，兩個個體之間不要互相干預不該干預的課題 (詳見被討厭的勇氣，我認為每個人這輩子都應該看過一遍的書) 台灣父母慣用的起手式就是 "我給你好處，但相應的你要聽我的"，進而控制自己的孩子爆
R: 累了看到這篇文讓我想起我家活生生的案例 我媽也像你一樣包辦了幾乎所有家務、兩個孩子的照顧、還有回婆家顧我阿嬤跟張羅所有親戚吃飯 更是出了大部分兩個孩子的教育費（補習、才藝）、家裏餐費、養車的錢，我爸出的比我媽少，我媽甚至連我爸一個月賺多少都不知道 我爸除了出錢出得比較少、家事做很少、照顧也很少之外，他還附帶情緒暴力的技能，只要公司不順心回頭準備遷怒孩子妻子，摔東西、發飆這都是我過去看慣了的事，從懼怕、受傷到憤怒，再從憤怒到冷眼，這是我對我父親的直接感受 後來我爸在我小學時去進修，好處在這幾年進修的時間晚上他不在家不會對我們大小聲，但我媽在那幾年形同單親，週末還要開車回我爸的老家。對我爸來說是休息、對我媽來說是更多的工作42
Re: [心情] 決定在婚禮前踩煞車有感而發回應原PO一下 本人男生，也已經結婚一小段時間了。 男生對於媽媽，就像你說的，真的不是你的責任。自己的父母只能孩子自己教育。 我在結婚前、後，經過無數次與老婆溝通，才真正發現原來我媽有一些我從來沒有發現的 問題。這其實反過來就跟當父母溺愛孩子一樣，總是會比較包容，看不見缺陷。19
Re: [求助] 女友和原生家庭不好選我正解 開頭先臭一下 某篇回文真的讓我嘆為觀止 什麼媽媽只是關心孩子云云的我真的是傻眼 還有預設立場說女方為了逃離家庭才結婚![Re: [求助] 女友和原生家庭不好](https://i.imgur.com/xrjPtNsb.jpg "Re: [求助] 女友和原生家庭不好")
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Re: [心情] 你很累我也很累加上了你的推文 雖然你說了很多 但其實是看不出你的訴求的 有的人希望改善夫妻間的性關係 有的希望另一半多顧小孩