Re: [寶寶] 幼幼班下課的各種「歡」
本打算用推文的就好,但想了想還有很多話想表達,還是直接回一篇吧!
※ 引述《greendeath (橘草葉)》之銘言:
: 文章很長,但因為這困擾我非常久了,想問問其他爸媽怎麼處理
: 我是爸爸,女兒2歲2個月,媽媽懷孕中30週,媽媽第一胎懷孕中期就沒上班,
: 帶大的到今年8/1開始上幼幼班
: 女兒8/1上幼幼班到現在也2個半月了
: 目前有個狀況已困擾我們很久
先回應你在文章推文中提到的,「各種你提供給老婆的建議,都被老婆拒絕」
包括先給小孩點心、讓小孩玩水、早點備料、乾脆外食...etc
我想起當我懷二寶30幾周、大寶也是兩歲多時的慘狀,
忽然覺得應該可以體會你老婆。
她大概正處在一個身體心裡都很疲累的狀態,
尤其是以她對很多事情的標準都還那麼努力要堅持住的情形下,更累。
要這個很累的人去思考在生活中能做出什麼調整或改善,
甚至實際做出行動去改變,累上加累。
就算是讓旁人幫她提供想法也一樣,畢竟要去「執行」的人是她,
她在這個現況下做不到。
儘管很有可能做一些簡單的變化就可以大大改善現況,
但對於在這種身心狀態下的人來說是真的很不容易,任何的改變都很要命。
這在你、或是在我們已經度過這階段的旁觀者板友們來看可能覺得很不可思議,
不過你就當她已經累得僵掉了。
真的就都不可能調整改變嗎?
不是的,只是每個人遇上的機緣、會被打到的「點」都不一樣,
你做好你能做的,等生活對她下了重手(套用德州媽媽的說法XD)時,
以她的能力想必可以花開燦爛。
而你能做的是什麼呢?就用「你希望她能怎麼同理小孩」的方式,去同理她吧!
看你在文章中提到的各種生活細節,
可以發現「當你在場的時候」其實你已經做得非常好了,
剩下你不在場時的慘況你也真的無能為力,
即使你很認真的想要幫忙她找出可以讓她更輕鬆好過一點的方式,也很難讓她執行。
不如就先回歸心裡的層面,
好好的同理她在揹著大肚子、顧著小孩子的狀況下,
還這麼努力想要維持一定的秩序與飲食安全,
這是對家人多深刻的感情才願意如此付出照顧。
更常對她說謝謝。
(p.s.有時候只說謝謝會讓人覺得很空泛,
如果你能具體的說出感謝的理由或事蹟,就更容易打中對方的內心)
例如:比起告訴她「不要每天自己煮得這麼累,偶爾外食也不會怎麼樣啊」,
不如多跟她說「謝謝你每天用心自己煮,讓小孩吃得安全,我也很有口福。」
讓她知道她對家庭的愛與付出都有真實的發揮作用,有機會可以讓她不那麼緊繃。
比起直接以旁觀、客觀的角度提供她各種生活的解法,
不如更常問她還有沒有什麼是你能做的?
畢竟,提供解法有點像是在表達「妳現在處理生活的方式有瑕疵、還可以更好」,
而發問的方式則是把主導權交給對方,
反而能給她一種「妳要什麼就說吧!老公我都會支援妳。」的強大安定力量。
稍微離題說一下我當時的狀況,大寶發展遲緩、溝通困難,
懷二寶時的身體狀況極差。
我對於老公每天都能脫離小孩去上班這件事感到很強烈的不平衡。
跟家人朋友抱怨,得到的多半也都是一些「生活解法」,
我當時的OS則是更煩躁的:「啊你們都不懂啦!」
直到有次我真的覺得受夠了,對老公發脾氣,
老公弱弱的問我:「那我還能做什麼嘛..」
我說:「請個全天候的到宅保母或陪玩姐姐,一個家事清潔幫手,一個司機,
再給我一張刷不爆的信用卡,然後把我肚子裡這隻裝到你的肚子去!」
說完的當下自己都覺得好笑,也很實際的明白了其實老公已經盡力做到他能做的了,
然後莫名的產生了一種「果然還是只能靠我」的櫻木心態,
就這麼慢慢從泥沼中爬了出來。
一陣一陣的,有時候還是會不小心又陷下去,
但有過往外爬的經驗,也會知道自己是有能力的,就不再有那麼無力的窒息感了。
: 下午4點到6點半這段非常歡的時段,因為我不在,且我老婆懷孕,不可能陪他跑,
: 也沒辦法把小孩抱起來玩我女兒喜歡的飛來飛去,連推紙箱也沒辦法,我可以理解
: 我女兒應該是上學有壓力,回家整個爆發,然後媽媽又不能一起玩,只能玩靜態的
: 我有試過陪老婆產檢然後順便請假整個下午,從去幼稚園接到回家後,因為我在的
: 關係,有一點點歡,但是我會找我女兒去玩,一轉移之後就不鬧不哭了,試了請假
: 兩次都正常,我老婆可以順利的煮晚飯,小孩也不鬧
: 但我不可能每天請假,我也不是每天看到我女兒歡的樣子,所以我真的很難體會我
: 老婆這幾個小時的壓力
重看了這幾段,得再給你一個大大的讚,你真的做得很好。
我當時最貪婪任性的希望就是老公把年假全部放完,好好在家幫我帶小孩 XDDDD
心裡當然也知道不可能,
但是偶爾一兩天他忽然排了假、告訴我說「今天我帶小孩出去吧!」的時候,
我真的激動到快哭,這比任何禮物都實際。
你那幾天請假的幫忙對你老婆絕對有很大的作用,也許她沒有表達,
但對她幫助一定很大。
你也不用常常這麼做,只要把你各種希望提供給她的建議,
都改成對她的支持與感謝,我覺得她會有力量可以靠自己爬出來的。
: 我本人有時候工作累,回家難免也會沒耐心,對小孩子偶爾也會有點不耐煩,
: 或是兇,但我盡量在避免這樣的事
: 至於我老婆都在家,我也知道他很累且又懷孕,然後他對自己和小孩都要求頗高,
: 尤其是規矩這方面,我覺得媽媽教的很好,
: 但我在想,下午這個時段,是不是真的要要求到這麼嚴格或是要求多,
: 這樣兩個人一直在起衝突,兩個心情不好也在哭,我真的很無能為力
: 有沒有爸媽能給我點建議,感謝了
你也非常棒了,可以做到這樣真的很辛苦也很不容易,所以你很了不起,
小孩在你們家很有福氣。祝福你們囉!
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有沒有發現,我正在用「提供你怎麼幫助你老婆」的方式來回覆你 XDDD?
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推,我看完也是想推薦爸爸,最簡單幫她的第一件事,
是好好謝謝她,這時候的媽媽其實很容易會覺得所有人
建議都是否定她,她不能理解她已經夠努力了為什麼大
還要質疑她。所以先好好謝謝她,為家裡這麼堅持,琛
推
推 爸爸其實真的有在盡力 但畢竟男女思考模式就是
不一樣 「果然只能靠我」超能體會!
把肚子這隻裝到你肚子去! 好有畫面
推
推這篇 覺得他們都很努力了~
有欸,我也是經歷了懷孕時大寶去幼幼班很鬧+生了二
寶,大寶退化鬧,而且我是職業媽媽,也堅持煮飯(新
竹的物價跟食物所逼)有時候會出現低落煩燥的情緒,
看老公各種不順眼,但其實老公主動買過甜點或買杯
飲料,我就會更有勇氣繼續下去
我看完了,確實我老婆要的只是同理心,和我的支持和
鼓勵,我會再試試的
媽呀 我覺得真的回的太深入我心了~><~
看完很感動,謝謝分享
這篇深入我心! 超有感!轉給老公看~
寫得超棒阿!同為剛卸貨二寶媽,感覺把自己當時的
心情都寫出來了,提的建議也都打到我的心!
看完都流眼淚了,推這篇
推這篇,我好像看到自己的心情。
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請不要嫌我雞婆多回一篇 我真的很能體會兩歲小孩的各種討人厭 就算我家小孩很像來報恩的 我都會內傷難癒,也哭過好幾次 我有部分親友認為該揍就是要揍12
換幼稚園,不然不要去上,到中班在去 我目前聽到女生好像都中班去 幼幼班應該是給小孩玩的,我看大部分的小孩玩回來就累了 我自己的小孩是滿三歲從保母接回來去上幼幼班 主要是我覺得男生體力實在太驚人28
我用這篇來回好了,我是原PO 順便澄清和說明一些東西 這篇似乎寫出我老婆的內心話,我這兩天有跟我老婆談談,他想要的就跟這篇回覆很像, 總之沒什麼結論,就是支持我老婆撐下去,然後讓他自己找出方法,他有在改變 煮飯這件事,他備菜是中午煮就順便弄了,或是接小孩前就備好,晚上只需要煮,問題就14
雖然我女兒(兩歲十個月大)還沒上學,但我也有點想法想分享。 我也是懷孕中,親帶這個小磨人精,也常常被搞得理智斷裂,但前幾天晚上,我跟先生討 論一些教養的原則,我們兩個都有共識,不因為孩子想要撒嬌而生孩子的氣。 娘家有張搖搖椅在客廳,我女兒常會躺在上面,我幫她輕輕推推,她抱著喜歡的玩偶午睡 。2
這個我有經驗。 我女兒當年剛上幼幼班,因為是陌生的校區陌生的老師陌生的同學, 第一周每天早上上學都是眼眶含淚滿臉委屈但乖乖地進學校。 而老師很有心都會拍照給我看,都適應得很好很棒是老師的小幫手, 甚至第二周開始就是笑著進學校、快樂跟我揮手說再見。7
我女兒目前2y7m,同樣幼幼班各種歡各種黏媽媽,原文看起來小朋友完全是在吸引媽媽注意,希望跟媽媽互動,但表達的方式是以大人觀點覺得不妥,但是是這年齡小孩普遍的表達方式,例如丟東西又不撿、一定要媽媽怎樣配合她。 我一開始也是會覺得要豎立規矩,自己丟的東西為什麼要媽媽撿,但在小孩情緒高昂的情況下小孩是完全聽不進任何話的,最後只會搞得大人不開心,小孩繼續歡。 曾看過一篇文章,這年齡的小孩腦部發育還不完全,無法控制自己的情緒,情緒高昂時外界的訊息是無法傳遞到她們的小腦袋裡,因此我嘗試轉換方式,女兒情緒來了就先抱抱女兒,轉移她的注意力,等她平靜了再跟她說為什麼不行亂丟東西,甚至我家的大孩子老公會用遊戲的方式引導她一起撿。 原本女兒生氣就會把她眼裡看的到的東西往地上掃,甚至會跑去打爸爸(?),所以她開始有這些舉動時,就趕緊對她說「你生氣啦~嗎咪知道你生氣了,生氣了可以學媽咪手叉腰跺腳說 我生氣了!」一次兩次的洗腦後,女兒也會學著同樣的動作,跺地說「哼,我生氣了」減少她做些會讓大人生氣的動作。 原文說媽媽煮飯小孩會纏著,我的方式是如這件事大人非得現在做的話,試試幫小孩安排個小孩可以模仿你現在動作的環境讓小孩一起做,例如煮飯就分配無傷大雅的事,洗洗菜,洗衣服洗碗就選已經洗完的,不會破的碗讓她一起做,小朋友就會很開心的自己專注的玩起來。後遺症就是現在看到媽媽在洗碗會跑來說「我要洗我要洗」,洗澡會拿著洋娃娃的衣服進浴室說「我要洗衣服」XDDD8
我深深的覺得,你這篇文章應該po在婚姻版而不是媽寶版!因為你遇到的最大問題是與太 太無法在教養孩子上面有共識!你太太跟你比起來,在操持家務與教養孩子方面應該真的 做得很多,所以在他面前你沒有話語權。 我雖然不是全職媽媽但我也是每天忙著接小孩下班的職業婦女,希望我的觀點可以給尊夫 人不一樣的想法。爆
首Po文章很長,但因為這困擾我非常久了,想問問其他爸媽怎麼處理 我是爸爸,女兒2歲2個月,媽媽懷孕中30週,媽媽第一胎懷孕中期就沒上班,帶大的到今 年8/1開始上幼幼班 女兒8/1上幼幼班到現在也2個半月了 目前有個狀況已困擾我們很久5
以下針對合理範圍的撒嬌,危險行為我家還是不允許的XD 我在台語阿德勒讀書會的時候也有討論過這個問題, 撒嬌的時候就順他的意,會不會寵壞? 我當時的問題是這樣的--
爆
Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題謝謝大家的回復 Q__Q 我有很認真在看文章 針對大家提到的點補充說明 老公其實是一個對自我要求很高的人 所以一路名校到大公司工程師 工作壓力大爆
[求助] 真的該離婚嗎?是否同意記者抄文:NOYES/NO 前言: 帳號是老婆的,所以這篇文她也看得到,因此內容一定接近於事實,陳述也盡量保持中立 主要是目前思緒陷於混亂,又沒人可以提供一些意見,因此想徵求大家的想法,謝謝 背景:爆
[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行?是否同意記者抄文:NO 由於我的房子買在我老婆娘家大約15分鐘車程的地方。小孩生下來以後,我老婆就帶著小 孩回娘家住,而我因為上班的位置較遠,平常日僅需下班後7點左右到岳母家幫忙照顧小 孩到10點,然後就回到我買的房子準備明天上班的工作,六日則會住在岳父岳母家一整天 幫忙帶小孩。爆
Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇實在看不下去 你老婆真的超廢 先說結論 「你老婆的問題」的最佳解是 「你」請保姆讓她不要帶小孩減輕她的壓力 所以下面鄉民一堆人推為何不請保姆 的確 請保姆就不用帶小孩 請保姆問題就解決了41
Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法這 : : 的員工多少錢呢?產值並不是自己說了算啊 : 出去工作,薪水是可以跟老闆議價的 : 也可以說老闆給你試用期3個月,你也給老闆3個月的時間考慮 : 多久要求加一次,每次加多少,都可以跟老闆議價35
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分4
Re: [求助] 老婆想要搬出去先講結論,你想靠家裡資源沒有問題,那是你家,你覺得OK就OK。 但是從你補充的內容看來,你老婆與你父母全面開戰的時間來自於: 「你因為家族企業而非得出差、遇上疫情、難得一次長時間沒在老婆身邊--> 老婆不幸必須與婆家直接交鋒-->狀況變得很不妙--> 她想起了月子中心跟小孩名字的新仇舊恨,加上疫情身心壓力終於崩潰-->