Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備
我來簡單回文一下（其實只是想備份）
※ 引述《goodluck22 (叮噹)》之銘言：
: 女兒目前兩歲四個月，身為主要照顧者的婆婆是很有經驗的保姆，目前主力照顧女兒: ，有多帶一個四個月大的嬰兒。婆婆很疼愛孫女，但該教該罵的還是會罵，所以女兒反而: 在婆婆的照顧下比較乖。雖然週末都有帶著女兒看書，玩字卡，但因為老人家基本上就是: 讓孩子吃飽睡飽看電視，讓媽媽心裡還是會擔心會不會在黃金時段錯過了些什麼（？）: 其實原本預定今年九月就要把女兒接回開始上幼幼班，但剛好遇到疫情，只好作罷，: 又繼續了假日父母的日子。
已經錯過的黃金時段有什麼好擔心的
你們夫妻自己選擇要錯過的
疫情期間多的是和小小孩一起關在家裡還在居家上班的家長
大家都沒死也活下來了
: ＢＵＴ，那天，要回來的時候，女兒照常捨不得媽媽離開，隔著門縫，我跟她揮手說: 掰掰（告訴自己不可以表現得太難過否則女兒會更難過），但聽到她在門的那端聲嘶力竭: 的哭喊超多聲“媽媽”的時候，心裡真的好酸好酸。我告訴自己，真的不想再過這種日子: 了。
所以你只是一時心裡聽女兒喊媽媽，覺得難過，就想把女兒接回來了？
之前都沒有難過到這麼受不了嗎？
打了很多通電話，把之前問過的幼幼班名單再全部打過一遍，剛好有一間說目前還有
: 名額，因為已經快到年底了，想說給我們和婆婆都一點時間，確定了可以保留名額到下學: 期，也就是說，一過完年就可以銜接幼幼班下學期！！
原文底下有版友提出疑問
你找的幼幼班是可以配合夫妻上班時間嗎？
上學以外的托育安排好了嗎？
感覺怎麼是一時激動到處打電話沒想到後續安排的結果
: 剛好今年過年連休八天，打算最後四天讓孩子跟我們夫妻一起過，順便也讓她適應一: 下跟爸媽一起的生活......
想帶回來這週末就可以
顯然你思念女兒的情緒跟實際執行的能力有很大的落差
: -------------------------------------------------
: 問題來了，身為有專業強大保母婆婆後援的媽媽，雖然當媽媽已經兩年多，基本上也: 跟新手差沒很多...我知道小孩平常生活作息，也自己帶小孩出去玩過幾天，所以基本需: 要的奶粉尿布奶瓶衣服什麼的我都知道，但一時之間，要在孩子很少來住的家（假日放假: 都住婆婆那）準備東西，還是會很怕漏了些什麼，想請板上各位經驗豐富的媽媽們指點迷: 津><"
: 食：奶粉/奶瓶/消毒鍋/幼兒餐具
: 衣：睡衣/衣服/褲子/尿布/襪子
: 住：床/枕頭/棉被/澡盆
: 行：安全帽/布鞋/涼鞋
: 育：故事書
: 樂：玩具
: 除了上述之外，各位媽媽家的寶貝還有什麼必備（如：安撫玩具、小被被、巧虎、腳踏車: ？） 或是可以傳授什麼心路歷程嗎（抖）
少來了（不好意思我語氣不好）
看了你的準備清單，覺得你不只是跟女兒不熟，而且非常不尊重她
小孩現有的東西是她習慣或喜歡的，也是有依附關係的
你是打算全部丟在婆婆家，然後在自己家全買新的？？
等於是要女兒把所有她習慣的東西都丟掉這樣？
簡直就是很殘忍
建議你不要藉由問問題來認自己安心了
從問問題的出發點和內容就可以看出你其實沒怎麼真的用心去了解女兒
以及準備自己帶小孩這件事情啊
: PS 1.有跟女兒問說想不想跟表姐們一樣去幼稚園讀書？秒回：好——>這樣算有做心理建: 設嗎？慢慢來會跟她說雖然媽媽不會跟你去上學，但那邊還有很多其他小朋友、還有溜滑: 梯、積木、玩具可以玩唷
: PS 2.有想說要不要過年最後幾天也請婆婆來家裡住？想說各位版媽想過們可能會跟我說: 要帶阿罵XD" 但隊友遲遲沒有告訴他媽我們要接女兒回來（可能也不知如何開口）其
: 實這件事情讓我有點挫折，害怕自己是一頭熱，但也告訴自己，如果隊友遲遲不說，我也: 會在這個禮拜天跟阿罵說！！！（鼓起勇氣！！）
祝你好運喔，這事根據你之前的文，很早很早很早之前就可以做了
以上，口氣不好，措辭酸，請見諒
每次看到這種假日父母的文，就忍不住想回兩句，以為後人之鑒戒
: ===========================================================
: 在板上潛水了很久，想知道各位經驗豐富的媽媽們平常是怎麼樣跟孩子過週間生活
: （非假日出去玩），也好想知道從假日父母畢業的各位大大的心路歷程(如何跟主要照顧者
: 開口、以及回家後的適應）
: 感謝大家
: 終於要從假日媽媽畢業，現在就像在準備畢業考，一則以喜一則以憂啊....
--
對，你最優秀，如果有父母多益的話你一定滿分
沒關係啊，噓無妨
這版有規定優秀才能回文？
那我可以推論你噓我的文，你是優秀還是不優秀
上一篇文除了我之外也有其他人噓喔
覺得他們只想到自己 所以以前不換工作 現在就只是因
為罪惡感又急急要接小孩回家 應該把小孩的感受放在
前面吧？
感覺現在接回是想符合自己內心的期待
還有阿媽的感受呢？給阿媽跟小孩的適應期都有夠短
但小孩如何適應、之後日常生活該怎麼做跟因應，沒想
簡直是拋棄式阿媽
沒錯，看到那清單覺得扯
感覺即使是去婆婆家陪玩也沒用心
不然小孩有哪些安撫物，這還要問？還要另外準備？
直接從婆婆家帶回自己家就好啦
再說一次，這跟當父母優不優秀無關，有沒有心而已
是想符合「媽媽」自己內心的期待
覺得原po還有救，先生的心態才是沒救，之後自己帶，
小孩在磨合期時很慘烈，先生又不支持，感覺被送回去
給婆婆的機會很大....
而且這種老公不支持的很容易被老公講一講就又改變心
意，變成只是五分鐘熱度。
嗯嗯，但是如果真的把女兒接回來
難道爸爸會叫女兒滾蛋嗎？應該是不至於再送回婆婆家
推你 那份清單根本是懷孕期 還沒見過小孩只能用想像
但肯定夫妻兩人的生活會增加很多摩擦
小孩都兩歲多 吃什麼喝什麼有什麼安撫物都不知道
爸爸也一副老婆找麻煩的態度 很慘啊
兩歲分離焦慮哭起來的爆發力和嫩嬰可不一樣，送回去
有需要特別這樣回一篇嗎XDD
給婆婆倒還好，就怕喚不回爸爸的父愛，虐童案就產
生了....
她太小看阿媽的付出，前面也有推文說了，到時就是
哭阿媽比哭媽媽慘十倍，我們身邊就有實例，而且也遇
上其他人說的，之前因為幼兒園沒名額就被迫無法接回
，排了一年到今年有名額才能接回來，她列的清單，
還以為是接3m的回來，結果是3y的，以我遇到的現在進
行式例子，這篇就是中肯而已，要一個幼兒脫離原本
依附並建立新關係跟適應環境並不容易。
講的蠻實在，直了點，只怕玻璃心碎滿地，感覺平常也
沒把小孩帶回家顧，就只是假日去看小孩
是沒有必要另外回一篇，我只是想備份（遮臉）
我覺得你回得很實在耶！寫的好像很有母愛，但假日卻
沒有帶回家住，連要準備什麼都不知道，我覺得蠻扯的
..
阿嬤超有力的幫養孫女，結果為了滿足媽媽的期待，派
老公去當戰士講說要上學，不知為何媽媽自己不去講？
是想當白蓮花嗎
阿嬤真的好免洗，帶的是最辛苦的階段，把屎把尿，現
在會講會走會溝通，才開始要學著當父母
拋棄式阿嬤+1
寫得好像很有母愛，很掙扎，但看那準備清單就破功了
推!看到清單直接證明對自己女兒真的很不熟..
推，準備清單傻眼+1
推 準備清單傻眼+1
只同情這位阿嬤
就是覺得小孩該回去了 但大人的發條還沒辦法上緊…
算是跨過小孩嬰幼兒階段 接手時直接是個小孩 整個狀
況外
以我標準看沒覺得婆婆顧的多好 一樣是長輩照顧法 但
都是婆婆在辛苦也是事實
長輩沒什麼好苛責的 年紀大卻撐過最辛苦的時光
反而是爸爸... 小孩都生了但似乎還沒長大
也有很認真跟小孩相處的假日父母 不過感覺原po夫婦
跟小孩真的不太熟呢…
媽媽一頭熱 起碼還有熱 爸爸根本冰塊 覺得很誇張
婆婆很偉大，真的偉大，度過這些辛苦的時候，剛出
生晚上不睡或要夜奶，老人家真辛苦
我認識有些假日父母 主要主導變成這情形的人都是爸
爸
他們會常常會抱怨句
平日沒有人吵不是很好嗎
我不懂太太為什麼一直想要帶回來在身邊
聽到的男同事還會在那邊附和說 對啊對啊 我也好希望
可以送出去給我父母 我超羨慕你都沒有小孩吵的 假日
玩一下就好 好爽
推，你好壞XD，看完原文只有翻白眼，問的問題讓人無
法回答
一樓不要生氣啊！假日父母也是分很多種
感覺爸爸以後會用「是你要接回來的！」這種說法來
卸責？！
他們完全沒獨自帶過小孩，感覺回來後會很可怕，老公
跟兩歲小孩的情緒原原po可能也承擔不了，恐怕又會送
回去給婆婆吧
假日父母連小孩要準備什麼都不知道，是真的蠻扯的..
.
我有親戚也是假日父母 但小孩每天做什麼都清清楚楚
假日會帶著約定好的東西 也會負起教養責任
如果不是偶然知道 根本看不出他們平常沒住在一起
同情阿嬤跟孩子 突然的變化需要調適期
你是對的啊，原文父母超自私都只有想到自己啊，從清
單跟字裡行間很明顯感覺到根本是連功課都沒什麼做，
也不了解小孩的媽媽在那邊幻想幸福的母子生活。動機
就是她的一時興起而已。很多父母其實可以不必當假日
父母，純粹還想爽不想犧牲不想累罷了。看那篇文感覺
平常也沒有向婆婆了解孩子日常的一切，有夠無言。
覺得你用詞尖銳但句句指出重點！
其實他們好像和阿嬤也不熟 不敢說不敢問
推這篇，爸媽都有夠自私，小孩阿嬤最可憐
真的同情阿嬤和孩子... 而且過年一起生活4天 是要怎
麼讓孩子適應 太天真了吧
不需要眼紅人家有強大後援，就算被退貨(包含父母本
身)也有地方去好嗎？比一堆無法給小孩健全環境的父
母好太多了，根本海放XDDD
有啥好眼紅的啊？我和先生兩人無後援帶小孩
同時還有工作喔
那個ID不用理啦
樓上某d 專門推類似推文的，應該還是無視好了
推啊！ 看原文還以為是剛驗到懷孕在興奮購物。 有
夠不熟到誇張
上來問心安的，假日父母常見的起手式
所以我才覺得之後可能會刪文
看到清單超級傻眼
又沒說是誰眼紅，何必自己急著對號入座XDD
只能支持妳惹
一樓是搓到痛點了嗎XD 這篇明明很實
際
我自己的文自己推啊
到時有人到處在別人的文底下亂入，挺有趣的
去搜尋原po文章，只能說版友料事如神，拖一年了但
什麼都沒準備好
我也沒說我眼紅誰？可能有人眼睛很紅吧哈哈
家裡一直沒有為孩子準備東西(床寢之類)真的有扯
表示從來沒有回家睡過，連假也從來沒有
爸媽的家不是小孩的家
那奶奶的家可以算是小孩的家嗎？
如果是的話，為何要把小孩接走？
結論就是小孩，沒有家。
一樓被戳到痛點了
這篇很實在，但很多人會玻璃心
我大姑同縣市而已也都給她爸媽帶，一到日24小時
小孩快兩歲了，都不叫爸爸媽媽的
一樓就也是假日父母被戳到阿！事實就是顧很少跟小
孩不熟也不親，還怕人講喔！
這篇有點誇張，每個家庭有自己的苦衷，原po只是問現
狀下的建議而已
沒什麼建議就算了啊 其實也不用站在高點批評
這篇很好
一樓玻璃心碎滿地
其實原po只要問婆婆就好，但應該是心理上還很不安才
上來問大家吧
總之先盡量複製小孩在婆家的生活狀態，習慣了再慢慢
調整成自己小家庭的步調就好
假日媽媽真的不少，我有些朋友就是
好像都是預計兩歲以後帶回來
他從頭到尾care的只有怕小孩學習進度追不上別人啦
先前就問過幼幼班的事了，提問點都是覺得婆婆只能照
顧小孩基本生理需求，沒辦法陪讀玩教具
照他上一篇規劃，小孩等於在沒任何適應期的情況下
就要過全新的生活，以為補個兩句看到小孩哭就能掩蓋
真正關注點的事實
假日父母有假日父母的無奈，可是從清單只看到她跟
孩子好像不太熟。
我自己就是阿公阿嬤帶大、爸媽當假日父母到中班的啦
那時至少我爸媽每個星期六早上就請半天班來接我去
(回)家裡住，幼兒園也是在正式要接回去的前一年才開
始讀(我沒上小班)，至少先習慣一年要上學的生活
但我到現在都還記得剛上大班時睡在爸爸媽媽家裡的不
安全感，一路到小二才覺得比較習慣和踏實
原文那篇對小孩的方式，我完全想的到小孩壓力會多大
真的在意小孩感受，根本不會所有事情一次到位
疫情等於給他們一次幫小孩安排適應期的機會，結果他
拜託不要拖別的假日父母下水啦！ 之前有篇為了進修
當假日父母的去看人家怎麼準備。
小孩兩歲多了還不知道怎麼吃飯洗澡是有什麼苦衷？
門的重點是"能上學再接回來"...
na大，我爸當年也是因為進修(博班最後衝刺)所以當
假日父母；然後身為假日幼童(?)，我只能說有沒有心
很容易看出來的
看起來跟小孩超級不熟，看那個清單我看原po假日也
沒單獨帶小孩過吧？別拉假日父母墊背了我還沒看過
哪個假日父母這麼誇張的。
孩子兩歲多了還不親不熟...
我父母也曾是假日父母 但絕對把握放假時能相處的時
光 所以我弟妹也沒太多銜接上的問題
光 觀察 小孩睡覺就超級扯
孩子準備要回家了，居然還在算年假最後四天要跟小
孩一起過，是覺得四天很長是嗎，可見有心的話從現
在開始至少每週末都要帶回家住兩天了。
不管甚麼理由當假日父母就是把當父母的責任外包，不
過只要小孩成長環境健全就比把小孩硬拖在身邊x活著
的父母強多了
看了前文，突然覺得她老公反對可能不純粹是沒有當爸
爸的自覺，而是對他老婆的個性跟能耐也很清楚....
感覺很像大學生要領養狗狗貓咪在問相關注意事項
我是不知道多玻璃心的人才會在那邊講啥高點的
嬰幼兒發展，發展心理學，基本衛教都有提供
當媽的沒有建立小孩的依附關係
連要怎麼建立都沒概念
還要破壞小孩現有跟奶奶的依附關係
連問的問題都超展開，脫離現實
這樣用每個家庭都有自己的苦衷就可以帶過喔
我是不知道哪些假日媽媽爸爸 工時是多長 壓力是多大
連每晚和小孩一起睡覺都做不到啦
如果沒有能力至少承擔1/3 的（就晚上睡覺）照顧
這樣的人為什麼要生小孩啊？
把照顧成本轉嫁到老人家
犧牲小孩健全發展的機會
我不覺得這樣有什麼不能批評
沒有人是完美的父母，也沒有人設定或是站在哪個高點
大家都只是盡量努力而已
你不努力，還要透過問問題表現得出很關切的樣子
哈哈推樓上
不好意思，我看了就是覺得很假
還要講啥當媽的心裡不安咧
心裡不安還可以來這裡po文表現一下
小孩呢？就是這態度讓人覺得很鄉愿
中肯
真的以為是在看領養貓狗的請益文XDD
動不動就說別人玻璃心的人才是最玻璃心的吧
還管人家為什麼要生小孩...
啊我就發表我的意見，你有哪些不同意的內容可以討論
管人家說什麼玻璃心，跟管人家生不生小孩比
好像也沒好到哪去嘛y
你幫我安插一個站在高點，我回敬你一個玻璃心
彼此彼此啦 mis
比跟尖酸刻薄的比好一點吧，你跟我對原po都沒什麼
幫助就是了
而且我可沒管人家生不生小孩喔 人家小孩都那麼大了
提出疑問也不行
你對於尖酸的規範還蠻寬的耶 我就說我想酸一下嘛
妳其實反應也不用大，一篇文章總是會有跟妳意見不同
的
而且mis 你可能能搞錯重點了
我這篇文就「不是要對原po有幫助」
我這篇文是要備份+給其他剛好讀到的人參考而已
我知道啦，就只是覺得不需要那樣酸原po而已
要對原po有幫助，坦白講我覺得很難啦
她確實有點太天真
她幾個月之前就來問過啦，然後？我就是爬了前文
（妳自己都說措辭酸啊）
然後才覺得這樣上來問問題，嗯....
前一篇文也有很多人給她很好的建議，結果呢？
繼續上來發文問，我不是說不能問
而是問的問題要有進步啊，至少具體一點
我沒特別查前文，就覺得至少她還有要趕上加油的心
不要是脫離現實那種，原地踏步那種，大概是這樣
那你可以看一下前文....上篇也有人有提了
非必要，不過看一下比較知道發問的模式
推薦mis大看一下前文~
連請假看幼稚園或週末回家住理由都一大堆，真不知道
真的一起生活孩子會哭多慘
這種爸媽，最容易的就是小孩接回來之後發現和想像
中不同。兩年爽當假日父母，因為一時感性過頭就把小
孩接回來，連個銜接跟準備都不夠（過年完就想要無痛
送幼兒園？！真的是祝妳好運！）之後就會發現工作育
看她回文就知道她只是自恃媽媽的身份，以為小孩接回
來就會自動歸位，想得真美。
兒兩頭燒，老公不給力，小孩又因為不習慣加上想阿
嬤而罵罵號，很快夫妻倆就會再把小孩送回去了。
覺得原po很敢發文提問XD真的瘋狂翻白眼……不知該從
何給意見倒是非常像來發文得到大家支持的感覺……
還有真的強制帶離阿嬤身邊，對孩子跟阿嬤都很傷，
畢竟孩子跟你們夫妻真的很不熟
只能說孩子不是一個洋娃娃啊......不是大人想怎樣就
怎樣的
每個家庭有每個家庭的苦衷 但從原po舊文跟這篇文完
全看不出來他們做了什麼牡蠣 假日父母也可以有努力
的地方 孩子連自己家都沒睡過 再有苦衷也不至於這
樣吧 有夠誇張
一樓是代入感太重所以惱羞成怒嗎XDD
本來還想說怎麼這麼嚴厲，看完前文真的也是很想噓爆
，看那媽媽回文興奮的程度還以為是要接鄰居家的寵物
來玩一兩週勒，有夠自私
推文都點出消毒鍋不用了，這位媽媽還沒意識到為何不
用，以為是在講戒奶，比新手媽媽還外行
接隔壁的寵物來玩前好好佈置，要拍美照和限動啊XD
推這篇！看到原原po的文真心覺得小孩很可憐
推這篇！中肯
推 什麼安撫玩具 小被被啊 嚇傻眼
必須推 原原Po 根本是從寄養家庭領養回來前的興奮
感，感覺隨時會棄養
超扯 好像領養寵物XDDD
我女兒剛去幼稚園小班時
因為學校團體生活規矩不習慣 焦慮到咬了兩週的指甲
何況原文才2歲多也沒有依附對象 真的很不忍心啊
一次通通被剝奪掉 小孩都比父母努力啦
負能量滿點的文章XD搞不懂這種酸人的文章真的對於原
po或是看到的人有什麼幫助。我也覺得原po需要更了解
自己的小孩，但真的沒必要為了表達自己的意見口不擇
言吧？那些說原po感覺不久會棄養的推文是適當的嗎？
當父母已經會有各種不同的煩惱跟挑戰，說到底何謂好
父母根本沒有標準答案，落井下石的話就少說吧！
準備清單傻眼+1
其實你講出了真話 那個清單看起來超像待產媽媽
樓上說我落井下石的，可以看原po的第二篇文喔
原po搬石頭砸自己的腳啦，哪輪的到別人落井下石
看到這種準備清單傻眼＋1就算是假日父母，如果有用
心照顧也不至於這麼不熟吧
在跟我說話嗎？ 哈哈哈 我同意啊！ 你真的不用這麼
忙打這一篇
2X
原文編輯太難了，打字都超慢滴～ 統一回一下一些小問題好了～ 中中真沒了不起， 但我自己憑實力考上， 能夠認識跟各個省份的狀元們，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/hsIuEc4b.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
46
原文述刪 *更正，不能用寵物和小動物來比喻，我改成電子雞好了（曝露年代） 注意到最原po媽媽都有類似的風向： 「不願意為了孩子失去職涯」 其實這句話本身並沒有錯，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/R1wiVYQb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
50
我試著把內容拉回本版範疇，不然我還以為走到TWSU版 ※ 引述《foodyshoot (foodyshoot)》之銘言： : 原文編輯太難了，打字都超慢滴～ : 統一回一下一些小問題好了～ : 中中真沒了不起，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://s.yimg.com/cv/apiv2/social/images/yahoo_default_logo-1200x1200.png "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
2X
PTT PO文 原文全～～部吃光光，畢竟我就是原原原Po啦 PO完文之後 其實很在意大家的想法 所以一直都默默的看著大家的回文 ====================![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/cN3p1ytb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
22
， : 因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋 : 澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來 : 在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣 : 2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩爆
你不覺得你這兩段有一點矛盾嗎? 既然已經備了，那又何必問 XD 而且下面有說給小孩吃外食 (買晚餐到公司吃+吃一點垃圾食品沒關係) 那時候又不在意食具有沒有消毒了 XD 如果她的玩具、乳液、浴巾啥都有了，就直接帶回就好了啊26
當了爸媽若不能某程度要犧牲工作 不然就是犧牲親子相處 這是很必然的 沒有我平日不犧牲半點工作 是個Happy MaMa 假日要出去玩 沒空特別幫小孩弄什麼東西 然後小孩就會自動愛我到不行29
我每次都很想吐槽兩歲前沒記憶這件事 我不記得我上週三吃過什麼，但難道我那頓飯就不用吃了嗎？ 孩子的成長是對事情的嘗試及經驗的累積堆疊而成的 他或許不會記得兩歲前做過什麼事、去過哪裡 但在他每次嘗試新事物的時候7
我覺得先從理解原po的邏輯開始，會比較容易幫助他，板友熱烈推文回文，也是為了要幫助 文章中那位可能會很可憐的孩子 從文章看起來，邏輯似乎是這樣的，有些事情她做的到，那就做到極致來表示自己的在意， 就像聯考考好幾科，只想準備一科自己有興趣或是念的來的科目加強考滿分，其他科目放水 流也沒關係，畢竟有一科是滿分欸，我也是一個很努力很愛孩子的人，其他科考不好沒辦法27
假日媽媽+1 平日工作時間早上6:40出門， 會將工作帶回家， 忙到晚上9:00或10:00， 有時候星期六也會上班。
爆
[閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎是否同意記者抄文：YES 抄不抄文沒關係 只是想看大家分享正能量而已 我有聽過同為媽媽朋友的婆婆 不會干涉你洗澡、儀容、吃飯、教養、回家...等等個人習慣![[閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎](https://i.imgur.com/3dwMWowb.jpg "[閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎")
70
[請益] 假日媽媽回歸正常的準備女兒目前兩歲四個月，身為主要照顧者的婆婆是很有經驗的保姆，目前主力照顧女兒 ，有多帶一個四個月大的嬰兒。婆婆很疼愛孫女，但該教該罵的還是會罵，所以女兒反而 在婆婆的照顧下比較乖。雖然週末都有帶著女兒看書，玩字卡，但因為老人家基本上就是 讓孩子吃飽睡飽看電視，讓媽媽心裡還是會擔心會不會在黃金時段錯過了些什麼（？） 其實原本預定今年九月就要把女兒接回開始上幼幼班，但剛好遇到疫情，只好作罷，爆
[求助] 該不該堅持上幼幼?字很多，手機排版，版面不美觀請見諒.. 自己本身因為業務性質的工作＋婆婆是領有合格證照的專業褓母(真的有在幫人家帶 小孩的那種)，所以在做完月子後，馬上就回公司上班，孩子在嘉義給婆婆帶，老公和我 在台南上班，假日回嘉義帶小孩。 婆婆因為同時還有帶其他小孩，所以非常忙碌，自家孫子也是一樣讓她吃飽飽、睡38
Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備媽咪您好 在媽寶版潛水很久，剛好可以跟你分享我的經驗 我女兒目前2Y11M，今年八月接回來自己顧，且開始上幼幼班，跟你的狀況很像 女兒從小是我媽全職帶，我每個周末都回去當假日媽媽，持續兩年多的時間 今年八月開始上幼幼班，因為疫情的關係，在上幼幼班前只有5天的適應時間32
[寶寶] 大寶送幼幼班問題媽媽我目前是全職在家帶女兒 一週帶女兒上PG課3-4堂課 女兒對於去上課很興奮 但上課上到最後10分鐘 她會開始黏著我 平常我會帶她去公園跑跳挖沙2X
Re: [求助] 前夫的女友干預我跟孩子的權益忍不住雞婆想來回這篇 希望原波媽咪有看到 1.如果可以還是希望你接孩子回來自己帶在身邊吧，這樣比較安心也安全 2.前夫的女友對你的敵意很深很大，我想她對你女兒的喜愛不會多到哪裡去，這樣很有可 能會直接虐待你女兒，不管精神或肉體上
