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Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合

看板BabyMother標題Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合作者
Leeling
(李鈴)
時間推噓18 推:18 噓:0 →:61

嗨我又來了 XD|||

非常感謝你願意提出疑問,
這實際操作之後產生的困擾,
也幫忙更釐清一些也許我表達不清或是離題的部分。謝謝~~


※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言:
: 餓死抬頭
: 我兒子目前2歲半
: 上次來發文詢問大家的意見後
: 我也試著用同理的方式去跟他相處
: 但也衍伸出了新的問題
: 就是當我同理他後
: 他還是沒有要配合時該怎麼辦?

對我來說,同理,並不是用來要他配合你的手段。
而是在你訂下了規則、規矩,
需要他配合「之後」,他產生了情緒,這時候做的一種「理解與包容」。


: 例如
: 我帶他去公園玩溜滑梯
: 他玩的非常開心不想回家
: 我也開始同理他
: 「我們準備回家吃飯囉」
: 『不要,我還要玩』
: 「溜滑梯真好玩,好想繼續玩」
: 理所當然的,他會繼續玩
: 「爸爸也想跟你繼續玩,但爸爸肚子餓了想回家吃飯了」
: 『爸爸掰掰』
: 就大概會面對這樣的狀況
: 感覺同理其實也是在贊同他的選擇
: 那到最後該怎麼去說服他做相反的決定呢?

所以如果是這個例子,你自然不得不先站在家長的立場,
衡量了天色、蚊蟲、體力、作息等等因素,
決定好要回家的時間,然後對孩子佈達命令(??)

無論你用什麼樣的說法,
再溜10次、路燈亮了就回家、鬧鐘10分鐘就回家、自己走還是爸爸背..等等的。
總之結果就是要回家。
你不需要因為他的不配合而生氣,
但也不是因為同理他的心情而變成贊同他的選擇。

他的情緒必然是在你堅持著你的規矩 (總之就是要回家) 時慢慢產生的。

如果你並沒有堅持規矩,他就沒什麼好抗拒傷心的,
自然不會出現強烈的情緒反應。


: 後來我們又在公園待了很久
: 最後其實也不是同理他才讓他離開公園
: 而是他真的玩夠願意離開了


就像是這樣XD 你說了該回家了,結果最後又在公園待了很久。
顯然最初你說要回家的那個時間點,就不是一種"不可打破"的規定,
你還是可以、也還是願意陪著他繼續待了很久的。

那最初說要回家,到底是為了什麼呢?


: 還是同理這一招
: 其實是用在情緒爆炸的時候
: 並不是真的用在所有的日常生活裡?

日常生活裡是該時時思考、靈活運用各種方法,
讓小孩可以自然的或是不抗拒的接受我們的一些安排或決定。
(超燒腦!超耗神!)

這其實也是同理~~
你除了理解他真的覺得溜滑梯很好玩之外,
還要繼續站在他的角度去揣摩
還有什麼別的東西他也覺得很好玩的,可以一步步把他帶進家裡。

而不是急著讓他跳出他的自我,去感受你的難處。
(像是:爸爸也想玩,但爸爸肚子很餓了)
這對兩三歲的小孩來說太難了啊~~你的肌餓對他來說沒有意義啊~~

盡量把你的決定(回家)跟他產生連結。讓他感受到這確實跟他有關。
也許像是:「爸爸肚子餓就走不動無法帶你回家了,你可以背我嗎?你背得動嗎?」
然後趴到他身上看看。轉移他對溜滑梯的注意力,慢慢往別的地方帶。
或是....

我想不到了XDDDD
畢竟是你的孩子,是你跟他的互動,他的喜好得由你自己來觀察、組合才有用。


最好的狀態,就是你有很多這種可以應變的互動手段,
讓他在生活中大多都能配合家長的安排,讓生活庶務順利進行。

稍微美中不足(但其實也是必然)的,就是運用一些獎懲方法,
讓他明白生活中有許多的"不得不",都是會有相應的後果要面對的。
(這就很推薦Ccsteeker板友給你的回應了,不管文章或推文,
 他的情緒穩定、規矩分明,小孩在這樣明確的界線內會很平穩很有安全感)

再辛苦一點的,就會像我這樣拿捏不好規則、不時容易生氣,進而也讓小孩不穩定。
避免一再向下沉淪,就只有在彼此都崩潰爆炸的時候,
偶爾剛好抓住同理的浮木,讓我們都能回到岸上,重新開始。

: 因為用了同理後
: 就會遇到我上面的問題
: 我贊同你的想法
: 又幹嘛要反對你的行為呢
: @@

這樣的困惑其實是非常好的事情,
讓父母可以回頭反思,該如何立下"真正非要遵從不可"的規矩、底線。
我們才真的可以對小孩說到做到。

確實不願意他去做的事情,絕對不要輕易答應;
如果沒有明確的缺點或理由,也不要輕易拒絕。

要不然我們的各種規則會顯得很搖擺、站不住腳。
如果連自己都說服不了,怎麼還能要求小孩依照規則行事呢..

而這方面呢....我還是個不斷持續在試錯摸索的幼幼班階段,就無法獻醜了 T__T"

--

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suction09/26 12:20同理只是同理 只是一個陪他認識自己想法、情緒的過程

suction09/26 12:21同理不是一個「讓孩子聽話」的方法 應該是「讓孩子可以

suction09/26 12:21聽懂家長的話」的方法(因為情緒滿的時候無法反應)

suction09/26 12:22聽懂之後也不一定會照做到 孩子就是另一個人 不是我們自

suction09/26 12:22

Leeling09/26 12:23 ↑

Leeling09/26 12:23怎麼會這麼厲害XD 簡潔又精闢。

Leeling09/26 12:24我打了一篇還是覺得哪裡沒講清楚哈哈..只得先去接小孩了!

suction09/26 12:25這真的是一種可以意會難以言傳的狀態 所以才會有很多家

suction09/26 12:25長覺得看了那麼多數還是很模糊

nao09/26 12:36推推!沒錯!!

quiet9309/26 12:44獎懲行為學我覺得最危險的就是什麼都想用,最後自己會很

quiet9309/26 12:44麻煩

quiet9309/26 12:45進門脫鞋子放好,吃飯前先洗手,趕快來吃飯,趕快睡覺,

quiet9309/26 12:45把玩具收好,收便當盒,趕快洗澡

quiet9309/26 12:45你每一個點都用剝奪,最後會覺得自己很瞎XD

quiet9309/26 12:46我覺得規矩就是親自帶做,出一張嘴教小孩會有滿滿的困擾

quiet9309/26 12:46,哈哈

frommars0309/26 14:29推推,就是這樣!XD

frommars0309/26 14:31但獎懲真的盡可能避免,弊大於利,獎懲說穿了就是基

frommars0309/26 14:31於行為學派而生的機制,本質是一種控制,而不是溝通

yulieen09/26 15:19推樓上點出行為控制而不是溝通或教導的留意

yulieen09/26 15:20我覺得必然會輔佐獎懲使用(有些學習是在行為後才發生的

yulieen09/26 15:20)然而使用時需要意識到其中控制的成分

vupcj8609/26 19:39我想原原po之所以誤會是因為在你的回文中,你同理完小孩

vupcj8609/26 19:39後,小孩就停下哭鬧,並照你原本說的話做。再加上下面大

vupcj8609/26 19:39家都推同理,原原po才誤會同理是解法。

Ccsteeker09/26 19:53獎懲會變成這樣,大多是「用過頭」,小孩自然覺得做了

Ccsteeker09/26 19:53就有獎賞,沒有獎賞就不做,家長要適當的戒掉獎賞毒品

Ccsteeker09/26 19:53,很篤定的告訴他「你就是要這樣做」,然後不要太僵硬

Ccsteeker09/26 19:53,偶爾幫忙他,他自己會知道,自然的回饋感受更好,小

Ccsteeker09/26 19:53孩幫忙你,你也要真誠且細節性的告訴他你的感謝。

Ccsteeker09/26 19:55久了他會自然的幫忙,父母也要自己開口,請你幫我怎樣

Ccsteeker09/26 19:55怎樣,他不做,也不要生氣,也不要威脅什麼我下次不幫

Ccsteeker09/26 19:55你,只要假裝很為難,很遺憾他不幫忙,最後用我自己努

Ccsteeker09/26 19:55力也可以來圓場收場,期待他下次會幫忙即可,建議平常

Ccsteeker09/26 19:55就找機會練習,比如從讓他拿他喜歡的東西開始練習,不

Ccsteeker09/26 19:55要什麼都家長來,這樣只會訓練出少爺。

Ccsteeker09/26 19:58我覺得「好的控制」沒什麼不好,就是植入一個深層的觀

Ccsteeker09/26 19:58念,讓他自動自發,符合你的家庭價值觀,你的生活價值

Ccsteeker09/26 19:58觀。你不可能讓小孩回家不脫衣髒衣襪不洗澡回家不幫忙

Ccsteeker09/26 19:58回家不做事吧,好的教育就是他做的心甘情願,自動自發

Ccsteeker09/26 19:58,甚至還會叮嚀父母,提醒父母,期待著雜務之後接下來

Ccsteeker09/26 19:58的時間。

Ccsteeker09/26 20:04我之前常告訴他,你可以抱怨,但嘴巴動的同時,手也要

Ccsteeker09/26 20:04動,事情要解決,事情不會自己消失,做份內事嘴巴不動

Ccsteeker09/26 20:04更好,我會很佩服你願意做需要忍耐的事情,代表你又長

Ccsteeker09/26 20:04大了。然後我會放著讓他做,做的多慢,多爛,我都照樣

Ccsteeker09/26 20:04「讓他做到完」,先求做完,再求做好,而這當然要漸進

Ccsteeker09/26 20:04的。

Ccsteeker09/26 20:06然後他做爛做完,第一次我會稱讚第二次減少力度慢慢減

Ccsteeker09/26 20:06少,看看他自發的進步程度如何,然後視情況幫他一把或

Ccsteeker09/26 20:06者督促他,當然不是盯著他,默默觀察就可以,然後注意

Ccsteeker09/26 20:06任何一個微小細節的進步,發自內心的稱讚他,他會發現

Ccsteeker09/26 20:06他的用心被看到,就會有良性的循環,這樣應該不算控制

Ccsteeker09/26 20:07吧。

Ccsteeker09/26 20:08我會發現這個是因為有次我稱讚他兩歲半時積木做的一個

Ccsteeker09/26 20:08微小的細節,他非常開心我注意到了,我才懂這道理。

Ccsteeker09/26 20:12還有一次他告訴我洗碗的泡泡不夠了洗不乾淨,我立刻發

Ccsteeker09/26 20:12自內心的告訴他,你是真心想要把餐具洗乾淨洗好,你好

Ccsteeker09/26 20:12棒,你不是只是想要趕快洗隨便洗趕快玩,爸爸好佩服你

Ccsteeker09/26 20:12。我靠,他之後洗餐具洗的多好,不用講,自己做完做好

Ccsteeker09/26 20:12,標準拉上來很多。

Ccsteeker09/26 20:21補充*獎懲變成壞的結果,除了「用過頭」,還有父母的

Ccsteeker09/26 20:21「教育工具太少了」,如果常常這招,小孩當然就是這招

Ccsteeker09/26 20:21

gebidan09/26 22:43沒錯,這個年紀真的是要用哄騙的轉移注意力最快,只是每

gebidan09/26 22:43次在外面演戲的恥度...孩子是開心了,媽媽的面子卻蕩然

gebidan09/26 22:43無存QuQ

lamei09/26 23:12這篇突破我的盲點:堅持所訂下的規則!太謝謝你了~

Reddin09/27 13:43推這篇跟推文啊~!!

chiao21809/27 15:25這篇說得很好

chiao21809/27 15:28也推cc大

Zedoary09/27 20:53推!其實每種方法都有優點和缺點,我覺得其實就是綜合使

Zedoary09/27 20:53用效果會最好。

Zedoary09/27 21:00獎懲就是一個讓孩子成為更好的人這個過程中的一種激勵的

Zedoary09/27 21:00手段,而非人生追求的最終目標,因此要適度的使用。

carefree102809/27 21:28重點是家長的界線,還有當孩子情緒爆炸時,如何因

carefree102809/27 21:28應和處理