Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合
嗨我又來了 XD|||
非常感謝你願意提出疑問，
這實際操作之後產生的困擾，
也幫忙更釐清一些也許我表達不清或是離題的部分。謝謝~~
※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：
: 餓死抬頭
: 我兒子目前2歲半
: 上次來發文詢問大家的意見後
: 我也試著用同理的方式去跟他相處
: 但也衍伸出了新的問題
: 就是當我同理他後
: 他還是沒有要配合時該怎麼辦？
對我來說，同理，並不是用來要他配合你的手段。
而是在你訂下了規則、規矩，
需要他配合「之後」，他產生了情緒，這時候做的一種「理解與包容」。
: 例如
: 我帶他去公園玩溜滑梯
: 他玩的非常開心不想回家
: 我也開始同理他
: 「我們準備回家吃飯囉」
: 『不要，我還要玩』
: 「溜滑梯真好玩，好想繼續玩」
: 理所當然的，他會繼續玩
: 「爸爸也想跟你繼續玩，但爸爸肚子餓了想回家吃飯了」
: 『爸爸掰掰』
: 就大概會面對這樣的狀況
: 感覺同理其實也是在贊同他的選擇
: 那到最後該怎麼去說服他做相反的決定呢？
所以如果是這個例子，你自然不得不先站在家長的立場，
衡量了天色、蚊蟲、體力、作息等等因素，
決定好要回家的時間，然後對孩子佈達命令(??)
無論你用什麼樣的說法，
再溜10次、路燈亮了就回家、鬧鐘10分鐘就回家、自己走還是爸爸背..等等的。
總之結果就是要回家。
你不需要因為他的不配合而生氣，
但也不是因為同理他的心情而變成贊同他的選擇。
他的情緒必然是在你堅持著你的規矩 (總之就是要回家) 時慢慢產生的。
如果你並沒有堅持規矩，他就沒什麼好抗拒傷心的，
自然不會出現強烈的情緒反應。
: 後來我們又在公園待了很久
: 最後其實也不是同理他才讓他離開公園
: 而是他真的玩夠願意離開了
↑
就像是這樣XD 你說了該回家了，結果最後又在公園待了很久。
顯然最初你說要回家的那個時間點，就不是一種"不可打破"的規定，
你還是可以、也還是願意陪著他繼續待了很久的。
那最初說要回家，到底是為了什麼呢？
: 還是同理這一招
: 其實是用在情緒爆炸的時候
: 並不是真的用在所有的日常生活裡？
日常生活裡是該時時思考、靈活運用各種方法，
讓小孩可以自然的或是不抗拒的接受我們的一些安排或決定。
（超燒腦！超耗神！）
這其實也是同理~~
你除了理解他真的覺得溜滑梯很好玩之外，
還要繼續站在他的角度去揣摩，
還有什麼別的東西他也覺得很好玩的，可以一步步把他帶進家裡。
而不是急著讓他跳出他的自我，去感受你的難處。
（像是：爸爸也想玩，但爸爸肚子很餓了）
這對兩三歲的小孩來說太難了啊~~你的肌餓對他來說沒有意義啊~~
盡量把你的決定(回家)跟他產生連結。讓他感受到這確實跟他有關。
也許像是：「爸爸肚子餓就走不動無法帶你回家了，你可以背我嗎？你背得動嗎？」
然後趴到他身上看看。轉移他對溜滑梯的注意力，慢慢往別的地方帶。
或是....
我想不到了XDDDD
畢竟是你的孩子，是你跟他的互動，他的喜好得由你自己來觀察、組合才有用。
最好的狀態，就是你有很多這種可以應變的互動手段，
讓他在生活中大多都能配合家長的安排，讓生活庶務順利進行。
稍微美中不足(但其實也是必然)的，就是運用一些獎懲方法，
讓他明白生活中有許多的"不得不"，都是會有相應的後果要面對的。
（這就很推薦Ccsteeker板友給你的回應了，不管文章或推文，
他的情緒穩定、規矩分明，小孩在這樣明確的界線內會很平穩很有安全感）
再辛苦一點的，就會像我這樣拿捏不好規則、不時容易生氣，進而也讓小孩不穩定。
避免一再向下沉淪，就只有在彼此都崩潰爆炸的時候，
偶爾剛好抓住同理的浮木，讓我們都能回到岸上，重新開始。
: 因為用了同理後
: 就會遇到我上面的問題
: 我贊同你的想法
: 又幹嘛要反對你的行為呢
: @@
這樣的困惑其實是非常好的事情，
讓父母可以回頭反思，該如何立下"真正非要遵從不可"的規矩、底線。
我們才真的可以對小孩說到做到。
確實不願意他去做的事情，絕對不要輕易答應；
如果沒有明確的缺點或理由，也不要輕易拒絕。
要不然我們的各種規則會顯得很搖擺、站不住腳。
如果連自己都說服不了，怎麼還能要求小孩依照規則行事呢..
而這方面呢....我還是個不斷持續在試錯摸索的幼幼班階段，就無法獻醜了 T__T"
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同理只是同理 只是一個陪他認識自己想法、情緒的過程
同理不是一個「讓孩子聽話」的方法 應該是「讓孩子可以
聽懂家長的話」的方法（因為情緒滿的時候無法反應）
聽懂之後也不一定會照做到 孩子就是另一個人 不是我們自
己
↑
怎麼會這麼厲害XD 簡潔又精闢。
我打了一篇還是覺得哪裡沒講清楚哈哈..只得先去接小孩了!
這真的是一種可以意會難以言傳的狀態 所以才會有很多家
長覺得看了那麼多數還是很模糊
推推！沒錯！！
獎懲行為學我覺得最危險的就是什麼都想用，最後自己會很
麻煩
進門脫鞋子放好，吃飯前先洗手，趕快來吃飯，趕快睡覺，
把玩具收好，收便當盒，趕快洗澡
你每一個點都用剝奪，最後會覺得自己很瞎XD
我覺得規矩就是親自帶做，出一張嘴教小孩會有滿滿的困擾
，哈哈
推推，就是這樣！XD
但獎懲真的盡可能避免，弊大於利，獎懲說穿了就是基
於行為學派而生的機制，本質是一種控制，而不是溝通
推樓上點出行為控制而不是溝通或教導的留意
我覺得必然會輔佐獎懲使用（有些學習是在行為後才發生的
）然而使用時需要意識到其中控制的成分
我想原原po之所以誤會是因為在你的回文中，你同理完小孩
後，小孩就停下哭鬧，並照你原本說的話做。再加上下面大
家都推同理，原原po才誤會同理是解法。
獎懲會變成這樣，大多是「用過頭」，小孩自然覺得做了
就有獎賞，沒有獎賞就不做，家長要適當的戒掉獎賞毒品
，很篤定的告訴他「你就是要這樣做」，然後不要太僵硬
，偶爾幫忙他，他自己會知道，自然的回饋感受更好，小
孩幫忙你，你也要真誠且細節性的告訴他你的感謝。
久了他會自然的幫忙，父母也要自己開口，請你幫我怎樣
怎樣，他不做，也不要生氣，也不要威脅什麼我下次不幫
你，只要假裝很為難，很遺憾他不幫忙，最後用我自己努
力也可以來圓場收場，期待他下次會幫忙即可，建議平常
就找機會練習，比如從讓他拿他喜歡的東西開始練習，不
要什麼都家長來，這樣只會訓練出少爺。
我覺得「好的控制」沒什麼不好，就是植入一個深層的觀
念，讓他自動自發，符合你的家庭價值觀，你的生活價值
觀。你不可能讓小孩回家不脫衣髒衣襪不洗澡回家不幫忙
回家不做事吧，好的教育就是他做的心甘情願，自動自發
，甚至還會叮嚀父母，提醒父母，期待著雜務之後接下來
的時間。
我之前常告訴他，你可以抱怨，但嘴巴動的同時，手也要
動，事情要解決，事情不會自己消失，做份內事嘴巴不動
更好，我會很佩服你願意做需要忍耐的事情，代表你又長
大了。然後我會放著讓他做，做的多慢，多爛，我都照樣
「讓他做到完」，先求做完，再求做好，而這當然要漸進
的。
然後他做爛做完，第一次我會稱讚第二次減少力度慢慢減
少，看看他自發的進步程度如何，然後視情況幫他一把或
者督促他，當然不是盯著他，默默觀察就可以，然後注意
任何一個微小細節的進步，發自內心的稱讚他，他會發現
他的用心被看到，就會有良性的循環，這樣應該不算控制
吧。
我會發現這個是因為有次我稱讚他兩歲半時積木做的一個
微小的細節，他非常開心我注意到了，我才懂這道理。
還有一次他告訴我洗碗的泡泡不夠了洗不乾淨，我立刻發
自內心的告訴他，你是真心想要把餐具洗乾淨洗好，你好
棒，你不是只是想要趕快洗隨便洗趕快玩，爸爸好佩服你
。我靠，他之後洗餐具洗的多好，不用講，自己做完做好
，標準拉上來很多。
補充*獎懲變成壞的結果，除了「用過頭」，還有父母的
「教育工具太少了」，如果常常這招，小孩當然就是這招
。
沒錯，這個年紀真的是要用哄騙的轉移注意力最快，只是每
次在外面演戲的恥度...孩子是開心了，媽媽的面子卻蕩然
無存QuQ
這篇突破我的盲點：堅持所訂下的規則！太謝謝你了～
推這篇跟推文啊~!!
這篇說得很好
也推cc大
推！其實每種方法都有優點和缺點，我覺得其實就是綜合使
用效果會最好。
獎懲就是一個讓孩子成為更好的人這個過程中的一種激勵的
手段，而非人生追求的最終目標，因此要適度的使用。
重點是家長的界線，還有當孩子情緒爆炸時，如何因
應和處理
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一直很想回覆這篇，每次寫到一半就跟小朋友一起睡著（抹汗 是這樣的 同理只是表達一種「我願意跟你站在一起」而不是對立面的態度，我們是隊友而不是對手 ，沒有要開戰 TED有一段影片在講同理心和同情心的區別，可以看看11
這個我兒目前也是2y10m 在公園也是時常各種拔河不走 有一次 我先生問我 你為何要一直跟他講道理70
首Po餓死抬頭 我兒子目前2歲半 上次來發文詢問大家的意見後 我也試著用同理的方式去跟他相處 但也衍伸出了新的問題27
看到標題就覺得這位家長您誤會了，同理不是用來「讓孩子聽話」的方法，而是一種「讓 孩子聽懂家長的話」，因為情緒滿滿的狀態，你跟他說什麼他都有如在自己世界裡面，隔 著一層保護罩，他接收不到你的訊息，要能讓孩子接收到家長的訊息，首先要先打開那層 防護罩，要先讓他情緒不要那麼滿。同理是一個陪伴孩子釐清自己想法跟情緒的方式。 就如先前好幾位家長的分享，會出來分享的家長並不是因為很會教小孩，大家都是很拙的![Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合](https://i.imgur.com/TaNCtXxb.jpg "Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合")
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這裡我想分享一下我的做法 但是我一定要跟大家說： 這是我試了各種方法（憤怒、傷心、沮喪）找出來的 自己的孩子自己最了解，每個孩子適合的方法不一定一樣，但概念、方向上是一樣的 我同理完孩子仍然不聽，我會
爆
Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦看到這篇，真的覺得心有77菸.. 呃，戚戚焉。 雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的， 小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架，似乎是舉世皆然， 但實際遇到的時候，我們又總覺得還真不是普通的難以招架， 這當中想必有什麼問題，![Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦](https://i.imgur.com/gzDpJhOb.jpg "Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦")
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Re: [心情] 覺得男友沒有同理心你好 一個人能否有同理心取決於他的經歷，你不可能要求一個孩子去真正同理做父母的辛苦， 同樣的如果你男朋友他的家庭是美滿的，他不可能真正體會到你描述的痛苦， 我們的同理心說到底只是運用自身的經驗跟感受去套用在別人身上， 不可能有人可以真正完全體會別人的感覺。8
Re: [寶寶] 情緒管理，是否該看身心科你希望事情順順的， 趕快做完趕快進行下一步驟， 但孩子不是系統， 每天都會有突發狀況， 這點你必須自己清楚，8
Re: [寶寶] 三歲半的小朋友耍賴問題看到你的補充： 我跟太太不無條件直接滿足他,是按照一般育兒教學 哭鬧就滿足幼兒要求,會導致他以後比較辦理,用哭鬧表達 長大一點後想玩電視遊戲,我不答應就地上滾 難道他以後成年,老闆不加薪也是哭鬧嗎?(我中間有這樣念過他)5
Re: [寶寶] 教養問題求救首先我會建議你試試看拿正向教養的育兒方法來對待太太，你自己說看了很多，但是又沒 有時間帶孩子，那就在太太身上實踐吧！ 這並不是在消遣你們，而是說，一個大人即使已經30歲了，沒有人教過他有情緒該怎麼辦 ，那他情緒處理的方法跟3歲小孩比也高明不了多少。 我們如何教小孩處理情緒呢？先同理，試著去猜猜看他的感受，讀出他的情緒。「是不是