Re: [寶寶] 只說不做怎麼教

※ 引述《msnptt2 (msnptt2)》之銘言：
: 孩子3y
: 最近的狀況很困擾父母
: 就是他都很會講但是都不做(或是做錯的)
: 比如
: 吃飯時會分心，跟他說趕快吃，他會回說「我快吃完了」、「吃完飯可以吃水果」，但是就是不動手。吃個飯停了半個小時、甚至一個小時，大人都快崩潰了
: 把玩具亂丟或是用腳踩，跟他說玩具不能亂丟，他也會跟著說「NoNo」，但還是故我。: 最後都要升級到處罰才勉強聽話。感覺他也都知道自己應該怎麼做，但就是不懂為何當下他就是不動作。而且如果他是表達不配合還可以引導他，但他口中是配合的，所以會變成一開始大人還會鼓勵他說「對喔、沒錯、好棒」之類，但是發現他言行不一，問他「你不是說你要XXX嗎？」他又說不上來
: 心很累
: -----
: Sent from JPTT on my Asus ASUS_Z017DA.

我覺得要先想清楚，自己一定要他說到做到的理由是什麼？
有一本書是《一念之轉：四句話改變你的人生》。這本書教讀者一種面對自己的方法──
用四句話來釐清自己為什麼會有這些念頭、為什麼採取這樣的行動。作者的方法是當煩惱出現的時候問自己：
「這是真的嗎？」
「我真的知道這是真的嗎？」
「當我一直持有這個想法，我會得到什麼？」
「如果我沒有這個想法時，我會是怎樣的人?」

首先，先想想當孩子自己提出要吃多少卻吃不完的時候，你就想處罰他，你這樣做的理由是什麼？我們假設你的擔憂是因為你擔心的是他以後變成一個愛說謊的人，那就問問自己

「說要吃10顆水餃，我的孩子卻只吃了5顆，他以後會很愛說謊，這是真的嗎？」

有沒有瞬間覺得自己很搞笑，事情根本沒那麼嚴重？我大部分的煩惱都可以在第一句就處理掉，推薦家長們可以試試看。

回到說到做不到這件事情，我覺得家長可以先把孩子當成另外一個成人，再把自己當成一個比對方有經驗的人，然後重新看待這件事情。他的經驗比你少，所以他不知道現在身體的感覺是多餓，他可能也不清楚10顆水餃吃進去肚子裡面會是什麼感受，所以他喊得是「他當下真心認為自己吃得下」的份量，他並不是故意欺騙你。

我們面對一個比自己經驗還少的人犯錯，通常只會跟他說「多試幾次就知道了」吧？難道我們會去處罰對方，或是獎勵對方嗎？ 相信嗎？當家長習慣處罰、獎勵之後，除了家長自己腦海中的第一順位會變成處罰跟獎勵之外，小孩心裡想的也會是「等等我會被處罰（獎勵）什麼」而不是專心去體會自己身體的感受（現在多餓、等等吃了這些會有多飽），這樣的教育是事倍功半。

把焦點放在吃飯本身吧！假如我的孩子吃不完他喊的份量，我會詢問他要吃多少之前問問他「你現在是不餓、有一點餓、還是很餓？」先讓他去感覺自己現在身體的狀況再喊他要的份量，如果這次喊得很準，就鼓勵他「你很清楚自己多餓耶！這樣才不會吃太飽，肚子好痛。」；如果這次喊不準，可以幫他對照一下「你剛剛說有一點餓，要吃10顆水餃，但是你只吃了5顆。下次有一點餓要不要試試看先吃5顆？」

我相信用處罰跟獎勵最後孩子還是能學到自己該吃多少，但是這過程大概不會多開心。用處罰，就像原PO的案例一樣，用獎勵，我前幾天才在小學生的社團看到家長說習慣用獎勵所以小孩叫不動的問題。用處罰跟獎勵都不能一輩子，要想退場機制，有夠麻煩！我們何必挖洞給自己跳呢？

另外，關於收飯這件事情，也不是說收飯不好，但如果家長的想法是「你不吃，我就收起來，看你以後敢不敢！」這樣一直生氣不覺得很累嗎？只是吃個飯而已。如果要收飯是因為大家都吃飽了小孩拖太久，就請他自己吃，家長要去做自己的事情，請他吃完自己把碗放到水槽。三歲可能還做不好，但讓他多練習，不僅增加自理能力，也讓他了解想要家長陪吃飯自己也要配合家長的行程。而且，這個過程都不用動氣。

--