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Re: [討論]是我真的太傻,抓不到對方的需求嗎?

看板Boy-Girl標題Re: [討論]是我真的太傻,抓不到對方的需求嗎?作者
w7402wone
(Bluray_Nerd)
時間推噓 5 推:16 噓:11 →:21

我來試著長話短說看看

她是我從三月認識的女同事,在大概五月底、六月初的時候,知會我可以開始積極攻略她。她大概期望著我能加緊回覆她訊息、照三餐給予關注,避免把她當成放置型手遊,只有定時才看一眼。另外也聽她說怕選我這種職業的人會守活寡。不過這時常冒出一些兩極的言詞妨礙我判斷她的意願。
我其實沒有辦法很迅速地分辨出對方的暗示,總要耽誤一個月左右才發覺,導致我和她的時間軸有一個月的差距。
後來她開始比較需要常加班,變得比較沒空,但我沒有聽到她需要獨處休息的聲音,而且我用自身的值班經驗(形同睡眠剝奪)去想像她應該過得算清閒。於是我的作為令她感到壓迫。
十月底時,我看她給我的11月班表已經不需要太多加班了,所以我問要不要像之前一樣,用很多時間膩在一起。她回應目前打算以做自己為主,因為她有很多想實現的目標,像是健身、讀書(最新研究新知等)。我聽了之後,有點氣憤,便在line記事本講了很多,主旨是希望她可以明確地說不(不要我再像以往積極)。然而,我的冗言贅字太多,令她誤解為我不接受她拒邀。她還強調我們只是萍水相逢,但我當下只覺得既然都是按照妳的指望來運作的,怎麼可能只是萍水相逢?
我的感覺像是她請我幫忙買晚餐,而我不知道口味,便按照她的慣例(對我的作為)來挑選,結果送達卻不領情,硬生生砸在地上;她則是認為像是原本請我幫買午餐卻遭拒絕,然後在半夜三點被挖醒來收件,還被指責我都始終如一地討好她。
後來約好休戰一週後和談,但她因為被工作事務壓得喘不過氣,所以先緩緩。那是我沉不住氣,便先在line解釋了原委,然後說我想將最後的道歉留在當面講,這樣比較有誠意。結果她說我的內容一副像是要強制和解的樣子,然丟下一句: 「我沒有必要聽你的演講。」
雖然她有講要等我們先恢復以往說說笑笑,再來和談看看,但我真的花了很久才想通:原來很多女生都要在心情好才去解決紛爭,而男性則多半認為解決問題,心情才會好。


請問我是真的太傻了嗎?
之前發生過幾次態度變冷的時候;當下我都想問她發生什麼事,但她不太想回答,還有點想爭吵的樣子。似乎有些女性期待:男伴可以通靈,自動地發覺問題、自動地解決問題;不是問了才知道,而是打從一開始就不該問
這彷彿坊間夫妻相處書籍中最常見的矛盾大對決:
你不說,我怎麼知道? vs 為什麼要我說,你才知道?



※ 引述《w7402wone (Bluray_Nerd)》之銘言:
:   可能有人會嫌我打這麼多,怎麼看得完。
: —————————文長慎入—————————
:   我和她是因為年初常需要在職場上照會而相知相識的。手上的故事拿出來聊聊,或提: 供一點教學,我就順理成章地加聯絡方式。我們最初認識的一個月裡,常常約一起吃午餐: ,發現話題、興趣都相當契合,相互認定彼此生前所未見的不可多得的知己。其實我一開: 始就深受她的自然率真而著迷。過一個月後,約五月底開始,她明言我可以開始積極追求: ,如果能送花又更好了。此時我雖然巴不得可以馬上正式交往,但觀望到她的言詞有時會: 在要與不要之間徘徊(像是「剛結束上一段感情,需要先維持單身至少半年」、「我原本: 的人生規劃單身到老,與一群閨密長相廝守」、「其實不怎麼暈(船)」。後來聽到她說: 塔羅牌占卜的結果(顯示她原先的規劃只是不得已的暫時選擇,而今漸入佳境,未來正在: 轉變),以及很多之前的內心戲,所以耗費了一個月才相信她是認真的。她有時會撒嬌地: 說想要我加快回覆訊息的頻率,除了每天固定時間的通話或會面聊天之外,也盡量時不時: 捎個訊息給她。畢竟盛情難卻,我不好意思辜負她,就盡可能抽空陪伴。當時另對我耳提: 面命:前男友是怎樣地疏於陪伴、枉費五年的熱情、現在怕選擇我這種職業會守活......: ,然後希望我盡可能抽出空檔來相處。另外也釋出善意,說假日會留給我。於是,我們開: 始不定期的遠遊或短程的活動(像是聚餐、咖啡廳聊天)。既然她都講這麼白了,我就問: 她的打算。她說交往總不是為分手,而是結婚,所以要先確定我是能終身託付的對象,好: 感程度才會高到可以確認交往關係。
:   我的工時其實很畸形,每個月需要八天(六平日、兩假日)在崗位上待命,隨時都可: 能有大小事得做,而且隔天要繼續上到中午才能回家。這導致我可能只睡兩、三小時。不: 過她不會要我午後的休息時間陪她做什麼就是了。
:   她最早在六月開始出現我不能理解的怒氣。雖然我很想知道問題出在哪,但她最後只: 要我當作她在生理期鬧脾氣就好。我不太確定這是在安撫還是在敷衍,畢竟沒有解決問題: 。
:   七月至今,她開始需要頻繁加班,最晚到八點半或九點半。不過時數在怎麼樣,都沒: 有我值班繁重。本來我想,如果在假日或某些她會單獨吃晚餐的日子,選擇到不太遠的距: 離(像是她家附近的地點)相會應該可以使她開心,還能分擔憂慮。我猜想她會喜歡在煩: 躁時,找人討拍,當作宣洩情緒的出口。另外,我原以為我所邀約的密集程度(約會時間: 除以放假時間),對她應該還好,頻率遠低於我月值八天班時,而且沒什麼反映太過頭的: 樣子,頂多說她這時候想休息。於是,我看她班表上的空缺來約別的日子。
:   八月底她在習慣性的睡前通話告訴我:儘管原本很暈,但因為我給的壓迫感太重,而: 且暗示兩次無果,所以考慮到未來數十年無法在這種壓力下過活,然後就速速下船了。然: 後說好感掉了很多,但還可以讓我慢慢累積,要好好加油。我聽得很頭痛、很錯愕。這轉: 變好像非常突然,完全沒有先和我好好討論,就做出與我攸關的重大決定。這番話算是解: 答了我對於這時期忽冷忽熱的疑惑。她另說到:最近剛整理好房間,覺得人生好像可以邁: 入下一步了。於是我沒有為「下船」多想。
:   我以為我密切的舉動都是按她的要求而做。我沒有擅自改變模式,是怕沒有得到明確: 指示,會辜負她的期待。我是真的不貼心、沒有考慮到她的實際需求嗎?原本對我說的這: 麼細,為什麼需求改變了,不能明確講出來呢?後來她告訴我:「積極追我,要看清楚需: 要什麼;一味地邀約,我看不是想討好我,是討好你自己。」
:   雙十連假,我們去展覽一路上還有說有笑的。十月中旬才突然開始聚少離多。有天我: 還是和以往同樣,在兩方都能準時下班日子等她下班。然後她才告訴我要和科內去健身房: 。突然的改變,使我困惑不已。我反映:要我穩定陪伴的是她,現在抽離的也是她。那天: 睡前有與我通話,也再給我了班表參考一次。這回聊完,我以為她稱呼她為我取的小名,: 似乎又回到親密的感覺,便已經沒事了。
:   過一個禮拜,看她十一月加班變少,應該可以問能不能恢復一點往常的時間分配了。: 問完,結果說要以做自己為主。前不久才三令五申,叫我為彼此的感情關係「要加油喔」: !都消極下去了,那我該怎麼積極才好?比起之前,這轉變又更難懂了。我惱羞在Line記: 事本上發文暗示她,期望她能收回原本的要求。就像收到包裹後,想退貨要先申請取消一: 樣,如果不要我再像以往積極了,可以直接講你希望什麼樣的時段相聚就好。
: [以下是我的發文]
: https://i.imgur.com/mYbuFQu.jpg

:   可能因為「抱歉」的字眼使她誤會成我無法接受她拒邀,造成雞同鴨講。
: [以下是她的回覆]
: https://i.imgur.com/0EQlZOX.jpg
:   她回應的事情幾乎與事實不符。我想當中有很大的誤會。明明她要我挪出很多時間給: 她,計畫改變了又不講。我能怎麼調適才好?關於她不開心的部分,是因為我在問她的想: 法。這兩個月以來,我其實有不時發現她的態度轉變。我一直很想改善,但她不願多談。: 她似乎認為我該自動理解、修正,並認為聊天是為了開心,若過程不開心就不必聊了。我: 能怎麼辦?我已經盡心找尋任何折衷的方案,也想要在談話中解開彼此的心結。
:   我們從根本上需要調適的觀念差距有不少,才會導致互相指控彼此「自我中心」。我: 的觀念中,怎麼對待人,就得要歡欣受到同等的對待,因為前面已經顯示出個人底線在哪: 裡。類似以其人之道、還治其人之身的意思。她的觀念則是:我這樣做,不等於你可以;: 如果你不喜歡,可以直接說。有時我反映了卻引起不悅。她期待她的模糊指令或暗示,關: 心她的人都應該理解,但我想這有點夢幻。她認為我給予明確的詢問或請求,相當於沒有: 轉圜的命令,但我是為了聽者能明白,卻同時也給予絕對的通融空間。當沒有明定規範或: 期許的時候,依循先例來作為邀約的方向,我想這是最妥善、保險的做法(歸納法?)。: 你一再強調先例不能作為現在的標準,需要憑當下的心情而定。由於前述種種原因,使得: 這幾次的談話內容,分析起來是雞同鴨講。
:   隔天約好和談,卻見她將我所借她的書籍歸還。然後我試著將事情一五一十地分析,: 事情還沒講完,就用掉午餐時間了。我看過程中兩邊都用各自的邏輯來為自己辯護,所以: 提議先暫停連絡一週,再來繼續講。原先訂在十一月的約會也都因此取消。
:   一週後,因為她要帶實習生,而延後了幾天。接著在線上說了這些。
: https://i.imgur.com/PYkaE0O.jpg
: 本以為今天她不用帶學生,機會來了。以下是線上對話。
:   我:「早安,今天你過得好嗎?中午要一起分享生活嗎?」
:   她:「我今日的能量只夠保持呼吸和12小時的工作了,不夠社交 。」
:   按捺不住心中的急躁,直接在線上簡明扼要地解釋完:「嗯嗯,辛苦你。我想我現在: 對你是麻煩製造者,會帶來很強的社交壓力。你有說過你希望我如果覺得愧疚,要一直發: 消息讓你看見,表示我在乎你。不知道我現在給你的是壓力還是什麼?你方便指定一個時: 段嗎?原本約星期三和解,後來我每天問,相信你也都厭煩了吧?我的部分只剩五到十分: 鐘就能講完。關於你的事情,我只知其然,不知其所以然。
:   午休時間以為彼此能好好坐下來談:「你需要咖啡或什麼會讓你開心的飲料嗎?我可: 以幫你買喔!就像半年前你在我最困頓的時候,適時給予我的慰藉一樣。」
:   結果適得其反,下午收到:「我有自己泡咖啡了,還吃了午餐,所以現精神還可。我: 沒有打算一定要聽你發表你的演說,聽起來像是被強制和解。現在最適合的就是像比較熟: 的同事一樣相處就可以了,有遇到聊幾句。如果聊的很開心,再看要不要一起吃飯。所以: 不用再問午餐了,我們過去兩三個月沒有聊得很開心。」
:   「我很容易會過份為了解決眼前的問題,朝思暮想。近期讓彼此清靜的空檔,我問了: 一些男女性不同視角的解讀:都是要我好好道歉,然後聆聽妳的心思。前面只是講我的話: 只剩下五分鐘就能結束。我已經知道自己有很多溝通障礙,也對妳保持滿滿的情感妄想。: 妳的部分端看妳的意願。我不是要妳五分鐘解決的意思。我真的很想聆聽妳最近看到的事: 情,還有對我態度大變的緣由。妳希望我好好愛你,我投入了;妳反映我衝過頭,我也修: 正了。我現在真的欲哭無淚。可能當中也有個互為因果的惡性循環。我造成嫌隙,引起你: 忽冷忽熱,然而我焦頭爛額,結果病急亂投醫,又造成更多嫌隙。」
:   我接著道歉與辯解:「對不起。我應該先和顏悅色的弄清楚原委,而不是對你惱羞成: 怒。恐怕這是直男思維與女性族群的文化衝擊。我把自己想法描述太仔細,真的會害你讓: 為是命令或強制嗎?我以為這樣可以讓妳明白我的誠意、歉意與痛楚。也可能因為我誤以: 為用你對待我的來追你,是你喜歡的。」
:   這晚她要加班到九點半。
:   晚間九點,我真心認為應該要認賠殺出了:「很感謝你之前對我寄與厚望,懷抱滿滿: 的迷戀;很抱歉我沒能力回應妳的熱情,反倒弄巧成拙,搞砸一切。希望我們之後還是不: 同領域間的好友,偶爾互相分享知識與興趣。」
:   然後她在十點四十分時,違背以往回家馬上睡倒的慣例,針對我關於命令或強制的疑: 問,做出了回應:「應該說沒有尋問我要不要聽吧。」
: 「好吧,這是我的盲點。」
:  「前面不停的說你想講的話大概五到月十分鐘就能說完,但沒有問我這個時候想不想聽: 你說。」
:  「我把你願意和談當成想聽我的看法。誤判情勢。」
:  「我這時候或許不想聽你說任何道歉,不想聽那些需要做決定,需要給自己情緒負擔的: 事,只是想和剛認識的時候一樣聽聽你手上的資料,講講我手上的資料,開開心心、說說: 笑笑。」
:  「我直接問你想不想聽,會像是又在逼迫嗎?我想這個議題,等妳心情變好之後,再討: 論吧。妳可能需要睡了。」
:  「我如果要道歉,我會先說我知道錯了,然後問他願不願意聽我道歉。如果他不願意聽: ,那就只能擱著等到他願意聽再說。
:  「就 我誤以為你答應和談是想聽了。」
:  「願意聽和接受和原諒,三件事是分開的。他可能只是想聽聽我有多少誠意,沒什麼誠: 意就不接受,可能還會更生氣。接受也不代表願意原諒。現在講起來是你講給你自己心安: 好睡的,不是講給我開心的。」
:  「妳會介意我之後直接問:『妳現在的心情,還有想不想聽我解釋來龍去脈嗎?』」:  「那就等我開心時再說吧。最近(工作上的)事情好多,學生梯次排得很密。」
:  「下禮拜,我如果主動和妳聊最近碰到有趣的事,妳會想聽嗎?」
:  「下週和下下週各有一個報告。先網路聊吧。我覺得網路聊踩雷的機率比較低,壓力也: 比較小」
:  「呃……我以為你會比較容易誤解我的語氣。坦白說我本來以為大多數人都會喜歡先解: 開舊有的嫌隙,再恢復日常對話。免去一點尷尬。」
:  「必需得說如果沒有開心的話,我連舊有的嫌隙都不打算解開,直接當仇人就好了喲!: 」
: —————————分隔線—————————
:   她曾說會喜歡我是因為我會傾聽。後來她不說了,我就不懂了。從問題浮現以來,我: 都一直希望她可以說出真實感受,結果幾乎不了了之。我真的沒有辦法猜出場面話背後的: 意思,就只好依照她對待我的方式,或在時空條件一樣的情況下,按照經驗做同樣的事情: 。本以為她會喜歡。
:   後來看對話有比較熱絡起來,我就像以往約了下班見面小聊。以往如果我們都可以五: 點準時下班,我會提下班見或傍晚見;通常她不一定有空來得及回應,但如果無法奉陪,: 都會告知我一生。這次得到的回應卻是:「你怎麼預設我一定會答應?」
:   我真的從沒想過有一天搞到整個熱臉貼冷屁股的局面。一切彷彿幫人買餐,按對方習: 慣做的菜來挑,結果送到手卻被嫌到一無是處,然後砸到臉上。
:   而她則認為就像是:「問人能不能中午幫忙買飯,對方拒絕;下班休息後半夜三點被: 敲門說:『飯買好了,你出來拿!』拒絕之後被說:『你不是之前要我買飯嗎?我始終如: 一啊!』半夜三點耶,讓別人休息好嗎?回答完後對方說:『我都買好了,這麼晚送到你: 門口,我這麼努力在討好你,你為什麼要對我冷暴力?』在不對的時間做可能是對的事,: 只會被嫌棄而已不是一件很正常的事嗎?半夜三點裝修,難道會有人感謝嗎?」
: —————————心得—————————
:   我想了很久才明白半夜三點的意思。最初她約我或我約她的行程幾乎是娛樂性質的,: 所以我猜想她比較喜歡一起享樂的感覺。最近回想起來,在她開始常態加班之後,最恰當: 的陪伴形式不只是同甘,還有共苦。或許像她邀我一起在咖啡廳讀書的行程,才是最適合: 的。
:   也許事情就像張愛玲對蚊子血與硃砂痣的比喻。當對方不再有好感之後,即便做一樣: 的事情,仍只會招來嫌棄。
:   最近和多位朋友討論,我才知道很多刻板印象中的男女思維差異是真的。許多女生會: 想等到心情好,再來解決問題;當下急著分析,很容易被當成不能共情,達到溝通的反效: 果。許多男生會想在第一時間讓衝突的兩方闡明內心的想法,以便化解誤會與紛爭,並求: 同存異。又聽說女生很容易會期待比較要好的夥伴(親人、朋友或伴侶)能主動通靈出她: 們的想法;男生則比較傾向於在與好夥伴熟識之後,不再有城府,直接掏心掏肺、毫無保: 留。
:   我不知道接下來還有沒有辦法突破現在線上偶爾聊聊,或路上碰到再順便聊聊的現狀: 。這幾天只確定起碼她在聽到我說的故事後,還會主動點開資訊系統裡面的細節,然後告: 訴我最近的有趣發展,讓我們倆都笑得合不攏嘴。


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spike1215 12/26 06:38特地重發一篇,看來很暈

spike1215 12/26 06:40前面那篇版友都良心建議啊

edieedie 12/26 07:30加油

goodlulu888 12/26 07:52巨量的情緒陳述會讓人壓力山大

sukoo 12/26 07:59這女的有病.結案.

VoV 12/26 08:06不要再當舔狗了,去認識新的女生發展卡洗災

bizida 12/26 08:06兩個人 情緒都有問題 但你可能很碎嘴

Akrios 12/26 09:13看前面就知道是海后了 只想要你的關心 並不愛妳 只

Akrios 12/26 09:13要有更好的馬上一腳踢開

eastwindow 12/26 09:47光看你的文章就滿滿煩躁感,幹嘛把自己和大家搞成

eastwindow 12/26 09:47這樣?你該去找個抖M女友吧!不然誰受得了你?

jeffguoft 12/26 10:51文章我沒看,但我知道你需要把自己抽出來,找點

jeffguoft 12/26 10:51興趣做,過好自己的生活

tearness 12/26 10:52拒當舔狗 你爸媽生你來給人糟蹋的嗎

Levesque 12/26 10:54呼之則來揮之則去,請用心體會

way951753 12/26 10:55別暈了@@lll

way951753 12/26 10:56看到一半就看不下去了

snowzoey 12/26 10:59長話短說還是很長啊!

ZIbrahimovic12/26 11:10你整篇文我看得好難受 有看沒有懂

bndan 12/26 11:13早知道就看這篇就好了 浪費時間 =_= "你"心態問題就

bndan 12/26 11:14這樣..

snowish 12/26 11:19原來是原PO,還以為哪個搞不清楚狀況的

snowish 12/26 11:21光看你最後一句就知道你還是沒搞懂,她已經是幾乎

snowish 12/26 11:21不需要讀心術的妹子了,表達能力和闡述需求的用詞

snowish 12/26 11:21用字都有到位,搞不懂的是你

snowish 12/26 11:22就說不要糾結了,這種的你都搞不定,放下她,先回家

snowish 12/26 11:22好好練等吧

weiew51815 12/26 11:59廢話內心戲太多的男人,女人都會感到壓力

chicken8 12/26 13:27你用chatgpt簡化一下好嗎

ooooooxxxxxx12/26 14:44廢話好多

shawshien 12/26 15:08我看完以後的猜測是 她覺得你很煩

shawshien 12/26 15:08很久以前我有一個很要好的同性朋友 (女生)

shawshien 12/26 15:09我們平常相處愉快 但是期末考到了

shawshien 12/26 15:09我要花很多時間讀書 每天讀到圖書館關門

shawshien 12/26 15:10結果這位小姐就說我生她的氣 冷落她

shawshien 12/26 15:10從此我就真的不想理她

Acce0912 12/26 15:47換一個就好 毛有夠多問題一堆 很正嗎

yeats0114 12/26 16:37光砸飯盒就爛透了 何必花心力在這人身上

yeats0114 12/26 16:40她也明確講很清楚 你選擇不聽自己原地糾結

shawshien 12/26 16:46砸飯盒是原波的比喻 不是女生真的這麼做

kimchvm03 12/26 16:55下一位啦,換個適合你的會輕鬆很多

wwa928 12/26 17:10別再執著用送餐這個例子當比喻了,很爛!女生根本不

wwa928 12/26 17:10會想聽你講的這些

wwa928 12/26 17:13現在就是做你自己,重心都放你自己身上提昇也好悠閒

wwa928 12/26 17:13也罷,總之不要再讓那女生的情緒牽動你

BenFlick 12/27 18:3440歲了 相處到這麼不開心就分了吧 饒了自己也饒了

其實我只是行文風格比較像教科書上的散文,比較老派;還沒40歲

BenFlick 12/27 18:34對方

※ 編輯: w7402wone (27.52.224.242 臺灣), 12/27/2023 18:58:01

f124917 12/27 20:30鬧不愉快的時候,還在寫什麼作文…

我過去向來認為衝突時,只要把事情解釋清楚就沒事了

※ 編輯: w7402wone (27.52.160.87 臺灣), 12/28/2023 21:02:39