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Re: [心情]不知道該怎麼溝通...

看板Boy-Girl標題Re: [心情]不知道該怎麼溝通...作者
alcywei
(微)
時間推噓96 推:98 噓:2 →:256

男女板許久不見,甚為想念。

本來之前想回另一篇文章,時間過太久了,這篇我想回的點差不多,乾脆回這篇吧。

這篇文章87%是給「有相同經驗的人」參考用,不會有太多對「是女生才有資格廢,男生還不被炮死」此種言論的討論及反駁。

人都會有跌落谷底的可能,我稍微爬起來了一點,留點記錄,作為前車之鑑。


老樣子聲明在前:

本人女性,非專業科系畢業,下文全數為個人經驗,僅供參考。
若使用專業術語(例如「情緒勒索」)上有所誤解,還請推文指正。

長文注意,無耐心只想看建議者,看完第一段即可。

聲明完畢,以下正文。


***

給原原po的建議:

1.你覺得她欠分手,就分手,你有權利衡量自己的付出是否值得

分手不需要什麼公平合理正當理由。
如果你只是希望自己選擇分手不要被質疑「不夠愛」,以她的狀況應該沒人會質疑你,放心分吧


2.不想分手,就不要一直質疑對方是否擺爛

付出是你自己選擇的,買錯股票變成壁紙,你會去怪股票不爭氣?
對象換成人,怎麼就差這麼多。

不是「好意」就可以要求對方要無條件收下或(如你所想的)回應,你又如何確定她看起來是好意?

不想付出就收回,她不缺多一個人說她廢。
想用離開「給她一個教訓」就離開,她也不缺這種教訓。

我也不缺。


***

人是學習,且容易受環境影響的生物,很少有人天生就廢或者沒自信
(你連自己是「什麼」都還沒有概念的懵懂時期,遑論自信與否?)

我從莫名自信到極度沒自信,再到現在的普通信心(就是不好不壞啦),中間經歷各種事情。

這是兩年前的我,而到達這個「兩年前」的狀況,花了我至少15年:
https://www.ptt.cc/Boy-Girl/E.C-OhpIURWPKw

回頭去看,依稀可以看到那個好不容易才掙扎出水,想盡辦法證明自己也是能改變的,快要被批評溺斃的影子。

不知不覺兩年過去了。

從外人眼光來看,我的生活沒有太多改變,大部分還是靠人養,工作能力依然不夠好。
那麼,從我的角度看出去呢?


***

世界上有很多種慘劇,其中一種慘劇叫做「大家都覺得你資質不錯,應該能做好很多事情,但你知道實際上你做不好」
而我剛好就是這種。

我的表達能力不算差,書寫能力跟思考邏輯都沒有太多問題,而且不太恐懼陌生環境。

大部分人看到這樣的外在表現,都會覺得「妳沒什麼問題吧,我認識的ooo口才/語文能力/想法還沒有妳豐富呢,這樣要找工作怎麼會很困難?」


我第一份正式工作,職稱就不說了,實際內容是,對帳單。
拿著紙本帳單,跟電腦裡的備份內容核對是否有誤。

白話點說:只要看得懂字就可以做這份工作。


那最後我怎麼離職的?
因為我待了一整年,速度完全跟不上其他人。

上面所說的核帳,是我實際工作中很小也很基礎的部分
(也就是說,公司先調低了我的工作量,希望等我上手之後再慢慢加回)
辦公室裡的「所有人」都做過核帳,我們早上8點上班,「所有人」最晚最晚在1030前可以完成,一般期待完成時間是0930。
我第一次操作時,弄到1630,幾乎快下班;一年後,最早的紀錄是1030,最晚是1430。


公司性質蠻養老的,大家可能也忍習慣了,沒有要fire我的意思。

但漸漸的,某天我感覺雙腿像被螞蟻咬(尤其是膝蓋位置),需要不停換姿勢以轉移麻癢感;在路上走路時,覺得精神被分成兩半,一半在看路毫無知覺,一半聚焦在雙腿上的麻癢感,想盡辦法讓自己不要看起來很奇怪。食慾不振,家裡幫忙帶的便當只能吃一兩口,越來越吃不下東西。下班時這些都會降低30%左右,可是還是存在。

這個狀況持續了至少三個月。
三個月後,某一天我上班時,不由自主渾身發抖(抖到無法寫字/打字那種),無法停止,持續整天。
上班發抖發生第二次的時候,公司通知了家人,我被強制送醫。

我聽到我媽哭著跟急診醫生說「醫生拜託你救救她」,然後我被打了鎮定劑。
我沒有研究劑量,也已經忘記自己有沒有睡著,只記得一件事:
「我其實可以走路,卻半躺在輪椅上,看著自己打完鎮定劑的那隻手,手指依然微微抽動」

那時我想著,「我完蛋了」。

打鎮定劑也沒辦法處理這個發抖(就算能,我要每天打嗎),哪家公司會雇用一個上班發抖的人?
我家人在旁邊說「怎麼會這樣」,我也不知道啊,怎麼會這樣?
我該怎麼辦?

後來就自請離職了。被朋友罵說為什麼不讓他們給資遣費,那時我好像回說「想好聚好散」,但實際上理由是「我想我不配拿,他們早該fire我」。


回家休養了一個春節假期,本來口口聲聲「妳好好休養不要那麼放在心上」的家人,開始問我「所以妳什麼時候要投履歷」、「妳休息也夠了吧」、「開放履歷又不會怎樣(但我明確講過我不要當業務)」

於是,經歷過一次「充沛的」休息後,離職兩個月後我找到了第二份工作:收銀員。


這份工作從一開始就有點不太對勁。
當初面談時說的工時,跟實際的工時完全不同。

那時我非常猶豫,我討厭欺騙也討厭自己騙人(這是我無法當業務的重要原因,做不到強迫推銷),我一定要選這份工作嗎?公司也看出了我的猶豫,表明「如果覺得不ok我們就早點結束,不要拖太多時間」

那時我手邊還有另外一份三個月後報到的通知信,我猶豫了一陣子決定留下來。

主要原因有二:
曾做過同公司的朋友慎重警告「千萬不要去那家公司,會扣薪」,
以及我家人的一句話「反正妳現在也沒什麼專業技能,人家肯僱用妳還挑那麼多,有錢賺總比沒錢賺好吧」


結果呢?

我大約在快滿一年時自請離職,沒有說太多原因。

實際上的原因有:
別人結帳3個我只能結1個,間接造成別人負擔
因為要求正常工時,我的薪水被扣,比別人早下班(也就是原本的「高薪」是加班加出來的),其他人覺得我不合群,開始排擠我,已經到達上班時都要給臉色看的地步
其他人覺得我至少應該要跟他們一樣工時「才公平」,覺得我「又廢還可以早下班,店長真疼我」

還有就是,我開始發現,隱隱約約的,腳那個麻癢感又出現了。


啊,我是不是沒有說?離職後的春節假期裡,麻癢跟發抖顯著降低了。


***

上面寫了那麼多無關男女交往的東西,我想問原原po:你了解你女友多少?

你的文章裡除了看到「女友資質很好,但不知為何常常半途而廢,問她理由也講不出來」,還有「你對她的部分付出」以外,其他什麼也沒有。

我想問你,何以斷定女友就是耍廢?你知道她為什麼會變成這樣嗎?

如果你回我「我當然不知道,她也沒講啊」

那好,既然你不知道,你怎麼知道你對她做的事情/要求/幫助都是「對她比較好」?


你女友有她的問題(就像我也有各種問題),但所以你覺得「應該要聽你的」?
請問你能保證什麼?
女友因此精神出問題你能負責嗎?
女友做到你的要求然後沒成功(例如沒找到工作、還是不快樂)你要讓她空降?
還是女友只要有嘗試就好,沒成功你養她?

如果看到這邊,你內心覺得:
「妳開我玩笑嗎?我幹嘛養公主啊,何況是廢公主」

對呀,你沒義務保證這些,那她為什麼有義務要聽你的?

她的人生只有她能負責,請你不要公親變事主,何況是在貌似沒有很熟悉當事人情況的前提下。


***

2017年初離職,上面那篇回文是我跟現任交往半年後發的。

至今我還是常常說我運氣很好,遇到現任,我能改變至少一半以上都歸功於他。
但還是偶爾心底會飄過「所以沒有現任,我就什麼都不是了嗎」這樣子的話。

寫這篇時,我常常想著要怎麼寫才不會被罵被嘲諷,才能夠顯得好像很寬容大度洞悉世情。但現在我覺得免了,看得懂的人就是需要的人,如果生活經驗讓你不需要懂,何嘗不是種幸福。


2017年的我,光是被朋友問一句「妳覺得你有什麼優缺點?」都可以開始掉淚。

我不知道,我覺得我就跟個廢物一樣,收銀員不會比全家店員辛苦吧?連收銀員都做不好,我還能做什麼?

履歷要寫自介,我想想之前的經歷,腦袋一片空白。

我哪有什麼優點?我找不到任何貴公司該聘請我的理由。
該員工可能會有發抖現象並且無法控制。
到底哪間公司要?

那些他人期待和別人不懂內情的安慰,全部變成了一次又一次對自己的批判。

「哇,那麼聰明結果連店員都做不好」
「啊就是不夠努力啊,家裡還願意養才敢耍廢吧」
「你家人夠疼妳了,妳要是我女兒我早把妳直接趕出去,看妳還會不會跟我說工作待不住」「妳不要放棄啊,妳一定是不夠努力,妳看像我也可以當作業員啊」


我也可以對著當年的我大肆嘲笑:
「妳是看不懂妳家人的觀念早就過時古板?妳已經成年了,妳有權利不聽他們的建議妳知道嗎」

「妳家人對於妳工作的想像只有坐辦公室耶,甚至不希望妳去開車騎車,這樣妳要是不適應辦公室工作,當然會覺得自己就是個廢物啊?世界上不是只有辦公室工作耶?」


可是,當年的我毫無經濟能力,要怎麼跟家人翻臉?
還是為了跟家人翻臉,為了自己搬出來,跑去做酒店?(我還真的差點進去過,被朋友用「敢去就絕交」的威脅拉出來)

而我又怎麼知道家人說的不是「對的」?
他們有工作啊,還活了這麼久,我為什麼做不到他們做得到的事情呢?


這些問題,日以繼夜地在心裡拷問我,
寫履歷的時候,翻104的時候,投了履歷毫無反應的時候,寫了一天自傳什麼都寫不出來的時候
連自己的優點都想不到的時候,連要怎麼改進都毫無頭緒的時候,連好好吃飯三餐正常都做不到的時候

我從來都無法回答。


2017年底,我第一次沒有告知家人(雖然意圖很明顯),拖著行李離鄉背井跟現任同居。

美其名是「去找朋友跨年」。


很多朋友問過「妳為什麼感情上那麼衝動,又那麼敢?」(不一定是稱讚)

我的回答是「因為我沒有什麼退路,也沒有什麼可以失去的」

(我知道喔,很多人會覺得「拜託妳還有家人好意思這樣講」,或者「妳就是運氣好才沒有被拐賣去當妓女」,但我一直以來是這樣想的沒錯)


我需要煩惱遠距離戀愛自己的工作怎麼辦嗎?不用啊因為找不到工作。
我需要煩惱同居怎麼負擔開銷嗎?不用啊對方知道我一毛錢都沒有(當時戶頭連三位數都不到)。

哈哈哈哈哈,荒唐又諷刺的事實。


***

我男友是怎麼拐我下來的呢?

「我一個月上去找妳要花兩趟高鐵,至少三千塊」
「妳下不下來,我的房租水電都照付,也不會少」
「三千塊一個月應該不會讓妳餓死啦,妳參考一下」

實際上當然不只三千塊,但被他講得好像養我真的蠻便宜,沒有多花他多少錢。
大學時期我也常常用30元解決一餐,我覺得頗可行。

我問過男友「為什麼願意這樣幫我」
他說:「我以前很常建議別人搬出來,我覺得搬出來有很多問題可以解決,我現在有點能力可以這樣做了,為什麼不幫妳?」
「而且那也要妳肯搬才行,認識不到半年就同意我這個提議,妳真的是很有膽子。」

我們窩在家度過了跨年假期,拖到再不回去一定會被發現「私奔」的時候,才硬著頭皮寄e-mail給家人。(我那時真的很怕家人報失蹤,連居住點都沒講)
點下傳送之後,我整整三天沒點開信箱。


後續不特別多提,總之我家人沒因此跟我鬧翻,
而我,也沒有如他們所說的「什麼都不會搬出去怎麼照顧自己」。


***

2018,我花了很多時間調適「自己寄住在這就是個米蟲,米蟲就該有米蟲的樣子,否則就出錢」這種心態
(每次我回家時,家人總是明著暗著「提點」我男友不會讓我靠一輩子,小心他哪天不要我這個廢物)

2019,我開始清理閒置物品拍賣,同時練習接特定案子,因為效率很差所以收入很不穩(品質倒是沒問題,感謝發案給我的雇主體諒我的情況)
同時,試圖讓家裡理解「不是一定要有同等收入才不用看對方臉色,至少我遇到的人不會這樣想」

2020已經過了半年,我再度回診精神科檢查ADHD,開始用藥,同時準備進修程式語言以謀職。

這些軌跡可以很清楚的看出:在交往的前兩年,我幾乎是無心於「找工作」的。
(更正確的說:我對自己的評價差到根本無法找工作)


我也曾經很憤怒的想著「有工作就不會被念那麼多」,
是的,有工作能養活自己,誰能對妳說嘴?了不起分手啊。

可是難道這些問題(囤積/男女交往不平衡心態/自身分心狀況/家人態度)都不用解決嗎。
沒有,這些問題依然存在,任何一樣都有可能毀掉我好不容易找到的工作,而我再也不想發抖第二次。


我不想發瘋,那種時候沒人救得了我。
我為什麼要為了工作被搞瘋?我無法接受。
我想好好活下去。


我硬著頭皮,面對著各種流言蜚語(以及心底的冷眼嘲笑),一路到現在。

一切仍然尚未有明顯起色(對於很多人來說,他們只看得到妳有沒有收入),但終於可以對我自己說:「恭喜妳找到方向並開始緩慢改變了,維持就是種進步,加油。」


***

說了這麼多我自己的事,我想分享什麼呢?

我想分享我做了什麼,還有我男友做了什麼,才終於有了如今結果。


先列一下我的:

1.無所不用其極的搬出家門
2.主動尋求幫助(持續定期諮商,一個月1次、有需要時回診精神科)
3.努力練習在情緒上時還能正常溝通
4.列出任何自己覺得困擾的事情(就算大家都覺得「那根本不算問題」),並試圖解決
(舉例:我用ATM轉帳時,要對照帳號對很久,一切要對照的東西我都很怕錯誤,至少要對3次)
(舉例:無法同時打手遊和吃飯,且速度不受影響)
(舉例:想認真做事時,腦袋就會開始想各種無關現在工作的事情,拉不回來)
5.接受自己可能有些事情無法解決,「我就是這個樣子」,思考「如果無法改變,怎麼過下去」
6.不主動跟男友拿錢(有各種省法,再不濟就是跟朋友借)


再列一下我男友的:

1.提出建議但尊重我的作法
2.無論何時,從不用「我為妳付出多少」或任何類似意圖的說法要我閉嘴
3.不曾說過/威脅過我要分手、趕我出去、要我看著辦
4.只要我提出困擾,無論那個問題多莫名其妙(參見上面舉例),會跟我討論有沒有什麼解決方式
5.即使不太認同我的認知或對自己現況的評估(Ex:覺得我沒病但也不會阻止我去看精神科),也不會否定我,而是列入參考,持續觀察我是隨便敷衍還是講真的


男友當然也曾覺得我不努力

也曾覺得他要工作,女友暫時不用,到底是要低潮三小

每天投一封履歷到底有多難

早上起床隨便吃個東西就開始工作(在家上班也是工作)哪裡難

為什麼事情不做要去看網頁,明知道自己容易陷進去整個情緒差也不停止

為什麼分頁可以開到快一百個還不關,然後也關不掉(無法取捨)

已經不在家裡,不會受到家人影響了,為什麼還會因為家人的原因跟他吵架/心情低落


以上種種,其實用一句話來說,就是
「我把可能會妨礙妳的都隔開了,為什麼妳還無法振作呢?」

「因為我被這種種環境影響很久,我也需要時間去拔除這些影響」
這是我想了很久的回答。

就像當初第一次吵架很久,我哭著說「我以前遇到同樣狀況最後都沒有變好,我怎麼知道你不會跟他們一樣?」
而他回答:「我沒辦法保證,但妳不給我時間我也無法證明。」


***


我們絕對也為了上面的事情吵過不只一次架,而男友也沒有養我一輩子的打算。

所以我還是要持續煩惱「錢賺不夠多怎麼辦」,
但已經不是「沒有賺錢被男友看不起怎麼辦」或者「被男友養很丟臉怎麼辦」。


這些外人幾乎看不出來的改變,一點一滴的,
讓我不再覺得自己低男友一等、讓我不再覺得自己只要沒工作就沒資格發言講話、讓我不再因為家人的反應而憤怒甚至可以裝蒜回去,讓我看清楚自己是什麼樣子--然後知道,有喜歡這個樣子的人,也有不喜歡這個樣子的人,都很正常,也不打緊。

有一句老話叫做「妳不用讓全世界都喜歡妳」
我曾經覺得是廢話,我連讓我重視的人喜歡我都做不到了,還煩惱這個做什麼?

但我現在終於懂了:「不是每個重視妳的人,妳都要回應。妳的人生不用對誰『交代』。」


謝謝我男友,他讓我知道什麼是真正的尊重。
然後我終於學會如何尊重他人,以及辨識出那些並不尊重我的人。

我還是不會說我「很有自信」(順帶一提,男友也不覺得他有自信),但我可以說,「我不再那麼自卑了」。


「我在想,跟妳在一起跟自己一個人,到底哪個比較好」
我第一次聽到男友說這句話時,哭得很慘。覺得又要被放棄了。

「當然是跟我啊對吧對吧對吧」
第二次「我主動聊起」這句話時,我搶著回。

第三次……沒有第三次了。
這句話不再是我的隱憂跟噩夢了。




以上供參。



寫在最後:

這篇文章還沒有發出,我已經可以在心裡描摹十幾種嫌棄的發言。

時間過得久了,開始漸漸忘記當初的痛苦跟絕望,對我來說是好事,但我想還是留點記錄吧。
那種走投無路,進退維谷,覺得自己苟且偷生根本是米蟲的感覺。
怎麼可能會因為「女生被養就好啦」而消弭呢。




※ 引述《doun (嚕啦嚕啦勒)》之銘言:
: 這已經不知道是第幾次了
: 一種被強烈情緒勒索的感覺
: 女方因為跟著我搬到外地,還沒有找到工作,所以每天賦閒在家,
: 於是我幫她報名了附近的畫畫班,讓她至少有機會可以去認識人。
: 但這周因為生理痛的關係,幾乎足不出戶,每天都只吃我晚上下班帶回來的晚餐。
: 幾乎每天都在叮嚀說如果身體還可以的話就出去活動活動,
: 但每次都是一樣應付應付的回答,隔天依舊。
: 有時候真的覺得連她都自己不關心自己的身體,為什麼我要擔心她...
: 每天晚上八點多要她去洗澡,就在那邊滑手機說自己在忙,
: 然後拖到凌晨一兩點才洗,最後三點多才睡。
: 明明就有力氣滑手機,就是選擇賴在那,然後每天回家再繼續看她病懨懨的。
: 今天提早下班,便拉她到外面吃飯順便散步,也順便問了一下明天上畫畫課前的作業是: 否完成了?
: 結果她說她已經請假了。
: 我整個火氣上來,已經一整個禮拜倒在那邊甚麼都沒做,好不容易可以有機會出去上課,: 竟然不是趁著最後一晚抱個佛腳做功課,而是直接選擇最簡單的方法─不去就好。
: 我直接就跟她說我很生氣,雖然語氣不帶情緒,但肢體語言不再親暱的那麼明顯,
: 我問她請假的理由,她卻一言不發。
: 然後再走回家的路上,自己爬上天橋發呆。
: 我也爬上天橋再次問她理由,但仍舊一言不發。
: 在確認她有自己帶鑰匙後,我就自顧自的回家了,以前的我可能會覺得自己很無情,
: 但因為經歷了太多次她這樣不理性的情緒性表現後,我已經開始選擇把自己活好,
: 而不是陪她在那邊浪費時間──那種極度幼稚的表現。
: 我完全不懂為什麼有人會自己把自己弄得好像很可憐?
: 我可以跟你理性討論這件事情是否是對是錯,
: 錯了,道歉就是。說的有道理,我也不會再追究。
: 但甚麼都不說,只會在那邊哭,搞得好像是我在欺負人一樣...
: 心情鬱悶...哀...

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skytowerlll07/17 18:30把感情間的 "責任" 拿掉, 大概就是妳前面說的那樣

skytowerlll07/17 18:30在用白話翻譯的話大概是 : 老娘就是這樣, 妳要吞就

skytowerlll07/17 18:31別廢話, 不然要分就分

skytowerlll07/17 18:32應該PO個 我就爛.jpg的

告訴你,三年前我連這句話都講不出來。 我還會覺得自己憑什麼那麼囂張,這種話不是應該是我很有錢才能嗆對方的嗎。 不是每個人都願意去面對自己到底是什麼樣子。 不想面對,不承認,也不會輕鬆多少。

winken200407/17 18:50

candyrainbow07/17 18:58沒辦法推,抱歉,在我看來就是一個抗壓力極差的人遇

candyrainbow07/17 18:58到挫折,從被爸媽養改成被男友養,然後還一副理所

candyrainbow07/17 18:58當然我有進步了。你真的該慶幸你是女生,還有男友願

candyrainbow07/17 18:58意養你,謝謝他吧!

我一直都蠻慶幸自己是女生,也沒有特別覺得自己恃寵而驕還是怎樣。 推不推無所謂,只是分享一下抗壓性超差的人要怎麼活下去 光是承認自己抗壓性相對差就是一個關卡 (說穿了我工作就是不想承認自己不適任才搞成這樣)

winken200407/17 19:01然後我把妳的舊文看了一下,如果欠缺陪伴、欠缺安全感

winken200407/17 19:02的話,貓咪狗狗還有小孩是非常好的幫手,我自己也是從

winken200407/17 19:03狗狗身上以及小孩子身上,慢慢把自己對世界的信任重新

winken200407/17 19:03培養出來。

jader07/17 19:03我真的不太懂原原po到底哪裡對女方不夠周到 從文章看起來他

jader07/17 19:03只是希望女方多出去活動 沒有給像你家人這樣的壓力呀

我沒有覺得原原po不夠「周到」喔(不過他直接走人回家我是無法接受的), 我看完了所有推文,其中有人提到 「不然是要放著看她爛嗎,這樣是有什麼幫助」 我只是想說明 「為什麼一個人非常非常自卑幾乎快要放棄自己又死不了的時候」 「只要陪伴傾聽就可以幫上忙」 基本上,過度自卑的人不需要更多「指點」了,不用人講他們都會一直「指點」自己 我前面有敘述,原原po只說明了女友抗壓性低,資質好,不懂為什麼女友要這樣擺爛 我直接上一個外人看起來就是擺爛的例子(自己)給他參考,這樣 他想放生我完全贊同,也沒有太多意見

winken200407/17 19:04不過陪小孩的話也是要注意一下就是了,不要讓自己糟糕

winken200407/17 19:04的情緒帶給小孩。

曾經有治療師推薦我養寵物,但我家也不同意 而我,是個蠶寶寶死掉就會內疚一禮拜的人,基於此我不太考慮這個方向。 小孩部份我其實真的蠻沒耐心(爆) 也不會想要在自己問題處理完以前去考慮更多,眼下的工作關還沒破台呢。

MyOwnFuneral07/17 19:06願意把自己所有心路歷程都誠實寫出來不簡單,感謝

MyOwnFuneral07/17 19:06你願意分享

非常謝謝,總是發這種文章也是無奈 更無奈的是,這是自己的人生啊

jader07/17 19:07你說男方對女方了解多少 然而女方又願意開口談了嗎?給任

jader07/17 19:07何壓力都不行 難道只能看著女方無止盡廢下去

上面因為寫太多,這部分沒寫到 女方不願意開口談,有很多原因,例如不想講,想裝死擺爛 壞的猜測大家講完了 我來講一下自己曾經也會這樣突然啞巴的原因↓ 因為無論講什麼都會被回「啊這是妳的問題啊我哪知道怎麼辦,妳自己想辦法」 哈囉,不是你來問我的嗎? 有些人呢,其實並不善於傾聽,也不見得真的有解決方式 他們的解決方式就是跟你說「你的問題不是問題,自己努力,抗壓性太差我沒辦法」 但我這個抗壓性太差的當事人可還要活下去呢。 是能刷首抽嗎。

meishan3107/17 19:09想看男版

呃,男生的話,第一關就是全世界都會覺得這男的廢爆了,毫無同情可言 不是男生無法描述情況,但光想像就覺得這個壓力絕對不會小。

winken200407/17 19:20寵物不一定要養就是了,我自己也沒養。我都是跟路上(

winken200407/17 19:21學校裡 )的貓咪狗狗互動,還有當志工,所以接觸到很多

winken200407/17 19:21小孩

喔喔這種我也會! 謝謝你看了我的舊文,我現在好很多(不否認打這篇的時候情緒還是很滿啦) 很微妙的是,我離家後,家人現在倒是在說想養寵物了(笑)

guepard07/17 19:24朋友跟男友都很棒耶

謝謝,三生有幸

eagerlover07/17 19:37大推 心路歷程寫得很有感覺

那都是斑斑血淚啊(而且我還沒破台,所以其實是挖傷口……)

doun07/17 19:46嗨,我是原Po 謝謝你的分享,看完了你的歷程覺得又有力量了

很謝謝你回覆,希望能幫上你一點忙! 然後剛才我又想到一些沒講的(妳個話嘮),關於我男友,你也可以參考一下~ 男友也曾經為了這些事情跟我爭吵,我男友不是聖人大愛到完全不受影響 每一次,我都很沮喪絕望恐懼自己又要被拋下 每次諮商我都會跟諮商師討論近期吵架內容,我做了什麼,男友介意的點,我有什麼方法 可以處理 然後回來跟男友討論實行 在我的心理素質慢慢長回來(參見前篇)之後,隨著時間過去, 我慢慢可以感受到男友 背負的壓力 在他跟我吵架時,我漸漸不會第一時間覺得委屈,到現在我第一時間想的是: 能讓他這種情緒不明顯又不敏感的人這麼生氣,是發生什麼事了? 然後發現男友也會恐懼,不是怕自己押錯寶投資失利的恐懼(這種恐懼的人早就扔掉我了) 他恐懼的是「他無法幫上我的忙」。 我發現我開始可以接住男友的情緒了。 上面有點混亂,但我想表達的是: 適度的表達自己的煩惱(示弱),跟對方尋求幫助,並且觀察對方是否放在心上 ↑這一點,當初很有效的增加了感情穩定度。不誇張的說,我覺得也是讓我擺脫自卑的重 要原因之一。 平等很多時候是動態的,而非永遠AA。 以上供參。

ShrimpDouu07/17 19:47推你哦

Blackshirt07/17 20:10看到對帳跟收銀速度比別人慢就猜可能是ADD/ADHD 若沒

Blackshirt07/17 20:10及早發現跟治療會把一個人的精神跟自信摧毀殆盡 因為

Blackshirt07/17 20:10真的什麼事情都做不好...

哈哈哈哈哈哈哈(流下心酸的血淚) 而且因為對談如流全世界都會覺得是妳偷懶哈哈哈哈 我剛開始服藥沒多久,本來覺得沒什麼改善 結果男友:「天啊妳今天沒有開超過20個分頁,藥好有效(驚呼)」 應該是真的有效……吧(抓臉

FisherGG07/17 20:54給你拍拍,現在好了就好,我也是時常很自我懷疑的人,

FisherGG07/17 20:54但沒你那麼嚴重,我自己是不需要到看醫師,偽裝者症侯群

FisherGG07/17 20:54,這個名稱我第一次看到時覺得,天吶根本是我啊!但是

FisherGG07/17 20:54其實說穿了,就是太在意別人的想法了,很多東西是不須要

FisherGG07/17 20:54別人來證明自己的

我以前非常在意我家人的想法,同時又非常不想在意。 (我一直覺得自己到底是有什麼問題,為毛做什麼都要被質疑) 畢竟長年住在家裡,跟家人的關係太過緊密(委婉) 離家太有效了!但我的方法太刺激了,心臟不夠好不要學我! ps.在還沒遇到現任以前,也有朋友建議我離家,但同時也有朋友覺得我是抗壓性太低離 家也沒用 不過,我離家也不是要給誰好看的(笑)

mindy20107/17 20:55

cloud201507/17 20:56遇到一個願意扛這種攤子的男人,那是運氣好!運氣好!

cloud201507/17 20:56運氣好!這個案例中的男人甚至是原原PO都不是社會中普

cloud201507/17 20:56遍的存在,我就爛患者至少要有這種危機意識。

你看起來我像沒有這個意識嗎? *[37m不就是因為非常有危機意識,才不希望自己靠男人?*[m *[37m我家家訓可是「不要給別人添麻煩,連自己都養不活有夠丟臉」呢^^*[m 我可能講不夠多次,我是倒楣了很久(N任)才終於好運了一次的

c1991804307/17 21:00為妳感到開心

萬分感謝

mindy20107/17 21:04很多人習慣丟一句「你就是抗壓性太低」就走了,其實說

mindy20107/17 21:04這種話的人本身抗壓性才是低的,一是因為他們習慣迴避

mindy20107/17 21:04別人的負面情緒,因為他可能怕被影響所以就逃很快、逃

mindy20107/17 21:04很開,也有可能他擔心幫不了對方而顯得自己無能,而對

mindy20107/17 21:04他人負面情緒比較很自在的人多半不會如此。(前面那些

mindy20107/17 21:04逃避情緒的想法很常見,但其實是迷思,比如幫不了別人

mindy20107/17 21:04會怎樣呢?沒什麼關係啊)。

mindy20107/17 21:04二是如果先說「是你抗壓性低」,這樣就是把責任全推到

mindy20107/17 21:04你身上,這個常見於家人之間。家人之間會這樣也常見,

mindy20107/17 21:04但是父母或其他大人養育你,他們絕對會影響你,這不是

mindy20107/17 21:04說都他們的錯,但他們不可能完全無關。

mindy20107/17 21:04那陌生人這樣說呢?那就是他有自己的狀況,有的是藉由

mindy20107/17 21:04攻擊或否定別人得到「自己很好、自己抗壓性高」的滿足

mindy20107/17 21:04感。

koppnkoppn07/17 21:05自卑的人已經每天都在指責自己,別人再指責只會越來越

koppnkoppn07/17 21:05

很多人把自己的建議當寶貝就算了,還把別人當白痴。 好像在他之前都沒人跟我講過這些話一樣。我就笑笑。

mindy20107/17 21:10不然一般人看到原po這篇文章,即使你一開始抗壓性低,

mindy20107/17 21:10但會直接忽略你努力過程以及最後漸漸好轉的事實嗎?或

mindy20107/17 21:10說關注的焦點會只在那一點上嗎?

mindy20107/17 21:10所以說這麼多,意思就是,原po會漸漸好轉,除了男友跟

mindy20107/17 21:10朋友人很好之外,決定性的因素是你願意去尋求幫助,並

mindy20107/17 21:10且真的願意改變,也會忽略掉那些不重要的言論,因為那

mindy20107/17 21:10些言論既不是出於愛與關懷,也不是提供有用資訊或知識

mindy20107/17 21:10

mindy20107/17 21:10有些人無法看到別人的痛苦,原因百百種,不需要彼此勉

mindy20107/17 21:10強,找那些至少能靜下來聽你訴說或是安靜陪伴你的人,

mindy20107/17 21:10就可以了。

mindy20107/17 21:11分享有時也是為了讓其他人感受到希望,很謝謝你。

忍不住眼淚又流下來。 在我還沒有開始發文之前,很常看到mindy妳的推文 我看過很多妳在文章下的長長推文 那些都曾經多少安慰了我一點,讓我哭完擦乾眼淚再努力一次 也非常感謝妳看到了我埋很深,又寥寥數語的隱憂。 我去諮商時,確實諮商師不只一次的提醒我: 「是妳自己決定來看,持續跟家人抗爭」 「是妳決定離家」 「是妳就算之前治療過程中遭受背叛,還是願意相信醫療專業」 甚至請家人一起在旁邊諮商的時候 聽到家人說「她真的是好運啊,遇到這個男孩子」 諮商師直接回了 「我想alcywei也很努力,否則為什麼她有辦法跟對方相處那麼久呢」 「正常人不可能永遠包容一個人,alcywei什麼事都沒做,就光憑好運嗎?」 謝謝妳跟我說。 然後是的,我分享是想讓其他也在泥沼內掙扎的人看到一絲希望 如同曾經默默看著妳的推文痛哭一場一樣。

c1991804307/17 21:15推樓上

tomap4101707/17 21:22好感動,很謝謝你真誠的分享!

tver07/17 21:52推!

w7630107/17 22:06推推看完覺得很感動

marksein07/17 22:16妳真的很努力,敬佩…

我花了好多年,才終於可以對自己說「別人覺得我沒努力就算了,我自己知道就好了」 謝謝你的回覆。

momorou07/17 22:34謝謝妳發文,讓我反思自己一直以來對人的心態與做法,了

momorou07/17 22:34解什麼是真正的傾聽與幫助。妳真的很棒哦!

謝謝,其實做不到傾聽也有很多種幫助人的方式,每個人各有擅場 不需要強求自己一定要幫上忙,很多時候存在就是一種幫助

SaChiA556607/17 22:42推你

煞氣!你好不好!我希望你好好的!

zeffy07/17 22:42推 真的是獨一無二 很特別的分享

ckw101007/17 22:52謝謝妳願意分享,也謝謝妳的努力。

謝謝你看見這些努力。

LuciusMalfoy07/17 22:58很幸運遇到一個陪你走過低潮的另一半!祝你越來越好

對啊,我好幸運,這次遇到很棒的人。 謝謝祝福,我會越來越好!

yaokut07/17 23:03妳的回應讓我想到:稱讚友人學會底線跟掙脫很厲害時,她不

yaokut07/17 23:04停感謝我,我很認真的跟她說:「妳該感謝的一直都是『自己

yaokut07/17 23:04』,而不是我,是『妳』願意做,才能找到方式面對。」只是

yaokut07/17 23:04她的改變進度比我想的還緩慢,有點挫敗,但謝謝妳這篇,讓

yaokut07/17 23:04我更有勇氣跟耐心,繼續陪伴她改變了!

我可以理解妳的挫敗(這應該是所有認識我超過10年的朋友的挫敗感) 有些時候如果自己累了,暫時離遠一點(不要被對方發現),會對雙方比較好。 就像你不能期待溺水的人拉你一把,無論如何自己一定不能溺水。

transiency07/17 23:04我還沒點進你的另一篇文,但我...覺得這篇文很重要,

transiency07/17 23:04就像看到某個程度的自己由妳來幫我寫出來了。

transiency07/17 23:05摘下這句:如果生活經驗讓你不需要懂,何嘗不是種幸福

transiency07/17 23:05

cloud201507/17 23:05妳給建議的第二點:不想分手就別抱怨。再看看我上次回

cloud201507/17 23:05文說的:遇到願意扛這種攤子的男人是運氣好X3,重點:

cloud201507/17 23:05人家願意在我就爛患者身上花心思幫忙,不但被要求讀心

cloud201507/17 23:05通靈包容外,還不准抱怨,我就爛真偉大。建議的第三點

cloud201507/17 23:06:我就爛不缺教訓!妳確定自己不是經過種種教訓,才找

cloud201507/17 23:06到稍微正確一點的觀念和處世方向?

1.我沒有說不能抱怨,其實我有點疑問您是在批評推文還是什麼 我也「明確表達」我男友非聖人,也會這樣想,也會生氣我不如他認為的努力 我男友唯一沒做的事情就是跟我比誰比較有成就,付出比較多 我有說我男友會通靈?不准抱怨?我很偉大? 請不要把我沒有建議的事情或者情緒要我承擔,自己去回推文,謝謝。 2.很抱歉,成長過程中,對我批判最不遺餘力的正是我的家人 一直抱怨我不長進,沒出息,甚至說我的優點是「長得不錯」的,也是我的家人。 我活到現在這麼多年,沒有任何一個「外人」講話比我家人難聽。 也是我的家人,持續對外抱怨我怎麼如此不長進,讓他們傷透腦筋。 另外,我家人給的幾乎所有建議 也都在我親身一次次衝撞之下,證明完全不適用在我身上。 您問得真好,不是一次又一次的衝突才學會這些的? 很抱歉,不是,從來都不是。 如果是,我應該長得很好吧~我家人給我的教訓從來沒少過。 我諮商經歷超過5年(不含學校輔導室),真正遇到覺得有效的諮商師至今快4年 而除了諮商師以外,連我自己都「明確感受到」自己在好轉的時間點, 是的,就在我離家出走之後。 所以,我很坦白的跟您說, 不好意思,不缺教訓,從來,一點,都不缺。 另外,我不需要您指點,以及猜測我的人生歷程。

transiency07/17 23:08還有摘下這句:「因為我被這種種環境影響很久,我也需

transiency07/17 23:08要時間去拔除這些影響。」(我現在還跟那個影響搏鬥著

transiency07/17 23:08QQ)

transiency07/17 23:12然後,離開教養方式讓自己自卑的家,把自己擺在一個“

transiency07/17 23:12暫時這樣也沒有關係”的地方,真的是療癒的第一步。然

transiency07/17 23:12後發現跟正視一些精神症狀的影響,對症下藥,可以讓阻

transiency07/17 23:12礙降低。

transiency07/17 23:13我把文寄到自己信箱了,可能會收藏一陣子,謝謝妳寫出

transiency07/17 23:13這篇文。

謝謝妳,我今天整天只吃了一片餅乾跟一杯牛奶,就為了打這篇。 剛剛去吃飯回來了,人還是要吃飽才開心啊。 其實我也還在不定時搏鬥中,康復之路並不是平坦大道。

regulator07/17 23:15推『如果生活經驗讓你不需要懂,何嘗不是種幸福。』

regulator07/17 23:18推「妳的人生不用對誰『交代』」

以前會覺得為什麼他們不懂。 現在會覺得,算了吧,人生煩惱何其多,何苦自尋煩惱。 我對我自己交代就好。

chungyiju07/17 23:24讀到哭出來QQ

(遞衛生紙

transiency07/17 23:25男友真的是貴人。

必須是啊(頒發金牌

unicum607/17 23:27辛苦了

yaokut07/17 23:28沒有她自己願意努力改變,再貴的貴人都一樣的,所謂的貴人

yaokut07/17 23:28花再多心思跟努力,都是無用的。

謝謝

transiency07/17 23:34不過我想請教原po,可以的話我希望能從一手的角度理解

transiency07/17 23:34,可以增加自己的經驗(工作跟小孩有關)。妳是幾歲才

transiency07/17 23:34自己去診斷出有ADD的?求學生涯有什麼相關困擾是那時

transiency07/17 23:34不知道是病症造成的?校方輔導室不曾介入?第一次送急

transiency07/17 23:34診打鎮定劑後,醫院也沒有進一步的醫療建議,以至於妳

transiency07/17 23:34甚至連急性症狀成那樣了都沒被診斷發現?我看了這篇才

transiency07/17 23:34發現自己對ADD的敏銳度完全沒有,想多了解。(看客觀

transiency07/17 23:34病症條列過但無法聯想在一起,但妳的敘述讓一切生動好

transiency07/17 23:34懂,我反而好像更懂那些條例的項目。)

先忙一下,晚點再詳細回您 但我先說,可能沒有辦法完全幫助到您,就請斟酌參考 :) 200721 來補回一下 我想了蠻久要怎麼回答您的問題,因為總覺得我的狀況無法幫上忙。 不過,寫出來也無妨。 以下時間順序可能會有點混亂,如果看不懂可以再來信問我。 1.今年第二次回到精神科檢測ADHD(通俗說法:再次進行心理衡鑑)的情況 衡鑑結果是完全正常的。 我的智商甚至高於一般人,魏式各種測驗中最低分部分也有一般人的水準。 醫生本來是建議我練習使用一些策略改善無法專注的行為 (舉例:看書的時候拿一支筆,看到哪裡筆就指到哪裡) (這邊我有點忘記了,可能我有點無奈的跟他說「我嘗試了很多種,但都沒用,我會盡力」 說穿了我聽到測驗結果時很絕望,我幾乎只剩這條路可以走了,結果是一切正常???) 接著醫生轉頭詢問陪同我就醫的家人「我從小到大的情況」 家人的回話大概是這樣 「我們夫妻都覺得她很聰明,也沒什麼問題,就是動作異常慢,但她好像也不太在意,她的朋友好像也不放在心上」 「但人總是要配合這個社會吧,這種速度無法在社會上生存,也沒辦法獨立」 「我們也不知道怎樣幫助她才比較好」 我在旁邊偷偷翻白眼。 醫生問完家人,掉頭回來:「看起來妳跟家人之間有蠻多問題」 我(毫不猶豫)「當然」 不太確定醫生的表情了,但最後診斷是這樣的 「我想妳應該也已經試過了許多方式,但都沒效,既然如此我們就開藥試試看吧」 「這藥除了能讓妳專注度提高,另外一個效果是降低妳的焦慮情況,我想多少也有點用處」 所以,我沒有確診,但最後醫生還是開了藥。 2.何時懷疑自己有ADD/ADHD的 大約2013年時,當時的曖昧對象覺得我有,還買了書送給我。 拿給朋友看,眾人「幹這就是妳啊,還不給我去檢查」 那時我正在轉換醫生期間(又是一個故事) 總之去了後來的診所檢查,診所只排了反應力測試(就看到X不能按,有測過的應該懂) 然後交代我「請睡飽再來測試,我們要測試妳最好的狀況」 結果我當年:「我平常就是長年沒睡飽,睡飽再來測試哪是最真實的情況呢」 (想想也是憨直,說白了就是蠢) 於是就很白目的沒睡飽就去測了,也當然測到一半根本爆幹想睡+不專心 診所的診斷是:明顯注意力不足,但無法判定是否為病理性 同時開立藥物希望我先調整作息正常睡眠充足再來測試。 然後我第二次(就是上面的1)測試時,是特地找成人ADHD醫生,也已經不在當時的診所看診 3.服藥部分 到我離家前,我家人非常反對我服藥,覺得我根本沒病只是想找藉口逃避。 我自己有點矛盾,心路歷程大概是 想吃藥又擔心被家人反對 +也不希望自己吃藥(覺得很逃避) +同時也怕自己吃藥也沒效怎麼辦(這樣就真的是懶惰了) +大部分的藥都沒效(加深前一個擔憂) →到目前我才算比較正常服藥(白話:其他方式全部碰壁了) 我被開過的藥包含(不只這些,只列有印象的,但跟完整版差不了多少) a醫生(黑歷史,換掉了) 樂復得:有副作用,無藥效 贊安諾:無副作用,吃了只想睡覺,一度以為是安眠藥 (醫生交代有需要才吃,我覺得自己沒有睡眠問題幾乎沒在吃) b醫生(診所)+c醫生(現在在c的醫院諮商) 威克倦:吃得很斷斷續續,醫生也無法判定是否有效, 副作用過後,無論有吃沒吃精神狀況都沒有明顯改變 d醫生(上面1的醫生) 利他能:死馬當活馬醫,週末準備回診 4.求學階段是否有相關症狀 4-1 不知道是誰告知的,我小學四年級就曾經被帶去確認是否過動。 (還記得當初是我爸請假帶我去,整個醫院長廊等待的人裡面只有我一個小孩,大家都在看我) 但我完全不害怕陌生人+流暢回答+因為在不熟的環境所以比較乖(不亂動) 總之,當年醫生就是覺得沒有問題啦~ (當年醫學專業還無法把ADD跟ADHD分開,所以重點主要在於判定我有沒有過動) 4-2 求學階段的困擾 從小六開始,我上課非常容易睡著,即使是喜歡的課程,專注超過半小時就會開始恍神聽不太進去。 但我睡眠不足的問題比這更長久,所以包括我在內的所有人都判定我只是懶。 (我應該小三以前就有睡眠不足的情況,國中以後更加劇,現在平均三點才會睡著) (家庭環境跟教育因素占了一半,我自己小時候很不容易睡著,莫名精力旺盛也是事實) 這個問題持續到大學 (所有需要我專注的東西,只要沒有持續引起我興趣=讓我動腦,都會這樣) 真正覺得有問題,認命求醫,是在大三(2012)左右 但那時求醫的主因「完全跟ADHD無關(可以對照2的時間點)」 4-3 第一次送急診打鎮定劑是在2015,同時已經開始服用威克倦 那時我的人生境遇 包含工作完全撞牆 + 跟當時的男友關係谷底 + 半自發介入他人感情 壓力非常非常大,同時「幹這一切就妳一手造成的啊委屈什麼」也不停在拷問我 我那時幾乎是跟我身邊所有相熟的不那麼熟的都求助過了 (甚至連以前再也不想見面的曖昧對象都找上了) 所有人給的答案也都一樣(包括當年的諮商師,後來我離開了),也都廢話 打完鎮定劑後,因為當天我的主治c醫生沒有診,我們只能改掛其他醫院 爸媽幫我掛到了d醫生的診(這是今年我看診時他調紀錄提起,我才想到的) 然後在門外等著看診時,我爸好像查到了什麼 總之內容大概是「治療ADHD的藥物可能會造成發抖副作用」 我媽抱著我喜極而泣「找到原因了,沒事了妳有救了」 那時我心情是什麼,已經忘了。 想著自己應該每天吃2顆的「ADHD治療藥(但明明就不是)」, 但是通常一禮拜連三天都沒有吃藥。 想著在工作上無法理解的碰壁。 想著自己做死搞出來的混亂感情狀況。 但我想,當時的我,根本沒有什麼「如釋重負」吧。 也難怪我根本忘記當時掛到的醫生(那時是有誰看診就掛誰)就是我特地回去看的ADHD專門。 5.校方輔導室為何不曾介入 上次衡鑑顯示,我的智商是120。 求學經驗中,只要我看得懂的科目(國文歷史地理類), 考前給我半小時左右死記硬背就可以上場至少80分,國文甚至不用看 這是高中的情況,因為國中開始我開始很難理解數學,連帶影響了關聯的物理跟化學 高中以前,數學以外的所有科目我都可以靠這個方式考出幾乎滿分的成績 在校方及老師眼中,這是一個明明資質很好,上課卻不用心,然後人際關係也很差的學生 我連輔導室都是自己去的。 (因為被排擠的太嚴重,實在不知道可以找誰聊天/求助,我以前很常常翹課找別班老師聊天) 6.關於急性症狀 我後來陸陸續續翻閱過不同的ADHD相關書籍,試圖自我確診 但我必須說,確診病友應該都可以懂,這真的很不容易 因為ADD/ADHD並不是所有事情都會不專心(我打這篇文章也可以坐在電腦前四小時起跳啊) 只是對自己不擅長/反感/不感興趣的事情很難投入 於是就更容易被認為「只是在逃避」 我已經被說到,就算是現在我也還在懷疑,是不是吃藥有效只是安慰劑作用 但,生活碰壁的程度已經讓我累了。 所以如果有病友看到覺得我在騙藥吃(利他能有個俗稱叫做聰明藥)、 以為能從我這裡獲得建議結果發現我沒有確診很失望、 很抱歉,我真的幫不上忙。 這些就是我的過往大致求醫經歷,給您參考。

sylvia951107/17 23:40推 謝謝分享

transiency07/17 23:47另外“要幫就別抱怨”的核心意思是,你要認知到對方現

transiency07/17 23:47在就是無力再承擔更多(壓垮的駱駝,那些抱怨其實是增

transiency07/17 23:47加他的承擔(往駱駝身上堆包裹),跟你想幫對方的意圖

transiency07/17 23:47(讓駱駝站起身)相衝突。她也分享跟男友持續有衝突吵

transiency07/17 23:47架,但不是那種“妳怎麼可以沒變好(我付出妳就要好轉

transiency07/17 23:47當回報)”的狀況。當然,可以理解出這個意義,也是雙

transiency07/17 23:47方的信任夠深了。

是的,並不是不能抱怨,而是抱怨的核心是什麼 我那麼幫妳,妳怎麼沒有變好? 假如那麼簡單就好了呢。 妳說的沒錯,我花了至少1年才懂我男友從來沒有「言外之意」。 (但全世界都覺得我應該要更會讀空氣,免得我男友生氣)

take8615707/18 00:04謝謝你站出來寫這篇文章,真的,謝謝

謝謝你特地推文,謝謝。

SaChiA556607/18 00:20我覺得那女生應該是有生病

我也覺得,不過臆測的話我不太提 另外就算不是真的「生理程度症狀」(白話:檢驗正常很健康), 還是有可能讓人看起來就像個瘋子一般orz

enamelcord07/18 00:23謝謝你願意分享:)

angelsinging07/18 00:28很感謝妳寫出了妳的心路歷程。我前任的狀況跟妳敘述

angelsinging07/18 00:28的很相近,只是他一直不願意去尋求專業協助,最後可

angelsinging07/18 00:28能他也受不了我的「善意」帶來的壓力而離開了。我雖

angelsinging07/18 00:28然照常上班吃飯,安排很多活動來填補自己的生活,但

angelsinging07/18 00:28是心裡一直有個傷口在隱隱作痛,自我懷疑和被拋下的

angelsinging07/18 00:28防衛機轉讓我內心常常不得平靜。但讀了妳的文章後,

angelsinging07/18 00:28似乎有更理解一點,那種努力想振作但無法做到的心情

angelsinging07/18 00:28

不會,也希望您能痊癒,安穩過日。

RoxanneC07/18 00:33很感動

yaokut07/18 00:34謝謝妳的分享,陪伴她度過跟改變,也差不多十幾年了,或許

yaokut07/18 00:34如同妳的好友們看到妳一樣,很努力在改變了,雖然常讓人很

yaokut07/18 00:34挫敗,還真的捨不得就這麼放手,會努力度過的!^^

rich2507/18 00:40每次我覺得自己一無是處,我都會告訴自己,我的優點是很有

rich2507/18 00:40同理心,知道掉到低谷的絕望,能夠善待周邊的人 原po竟然

rich2507/18 00:40比我還厲害,是能夠把痛苦分享出來幫助他人的人 (可惡輸

rich2507/18 00:40了XDDD

沒有輸沒有輸,我覺得我的同理心沒有很高,而且脾氣一直沒很好XDD (我有認識天生傾聽力很強、幾乎不受他人負面情緒影響的朋友)

transiency07/18 01:47樓上這個不用比。因為世界不只需要“第一名”有同理心

transiency07/18 01:47能善待他人的人,而是多多益善。這個不用排名,因為每

transiency07/18 01:47個人在不同時候幫到了不同的人,無法排名 :-)

NomeL07/18 01:54

afrazhao07/18 01:58你很辛苦,也很努力的活下去...雖然我應該沒有同樣的經

afrazhao07/18 01:58歷,但在聽到你說「蠻聰明的,應該可以做好...《時有很

afrazhao07/18 01:58深的感觸,我也覺得自己有種給人的印象遠超過自己能力所

afrazhao07/18 01:58及的困擾,而且我還很愛面子,要承認自己其實沒有能力或

afrazhao07/18 01:58是能力不夠是很不容易的事,也是因為這樣我掉了很多很多

afrazhao07/18 01:58工作,直到這兩年我猜練習要自己接受自己就是一個「看起

afrazhao07/18 01:59來聰明,但實際上要做好任何一件事完全沒辦法如其他人想

afrazhao07/18 01:59像的省力,或甚至需要更加努力」,然後盡我當下能做的去

afrazhao07/18 01:59努力....結果可能在世俗社會眼中還是不上不下的,但我也

afrazhao07/18 01:59漸漸把世俗社會定義的「成功」給拋開了,我想要開心的活

afrazhao07/18 01:59著,即便用世俗價值看來就是個沒有任何一點突出的人。但

afrazhao07/18 01:59我接納自己用我自己喜歡的步調在成長在生活,這樣的幸福

afrazhao07/18 01:59感可以抵禦這些吃飽太閒想干涉別人的聲音

完全懂你的糾結跟取捨。 曾經我也很不服輸,覺得自己不差怎麼會跌在這種笨蛋關卡。 現在覺得算了, 別人覺得我很上進但我很痛苦自貶vs別人覺得我超爛但是我快樂,我選擇後者。

captainmm07/18 02:04同為病友 非常懂妳 ADHD不要排斥藥物治療

captainmm07/18 02:04生活一定會一點一滴變好的

captainmm07/18 02:06給樓上 ADD很多延續到成人期 而且常共病憂鬱症/焦慮症

好的,會持續服藥觀察。覺得終於看到一絲曙光。

supersalmon07/18 02:12讀到哭出來 真的謝謝妳願意分享這些

supersalmon07/18 02:21覺得心裡某一部分被理解 也被鼓勵到了

也謝謝你跟我說。

cwjing07/18 02:22這篇文真好!一路走來不容易,辛苦你了!

kurihashi07/18 02:36謝謝你的分享 曾經要因為只會手繪找不到正常的設計工作

kurihashi07/18 02:36(都需要電繪 被工作室老闆五天一直畫草圖給他 結果給1

kurihashi07/18 02:36500的薪水打發掉 還有去面試通過後來卻被放鳥 走投無

kurihashi07/18 02:36路的狀態下去超商印履歷 沿路看到有徵人不管是什麼就進

kurihashi07/18 02:36店裡拿給店家 之後走到書店看找工作的書崩潰偷哭 覺得

kurihashi07/18 02:36自己手繪能力根本毫無用處

你辛苦了,我完全不會手繪,可能有點難想像你的困境 但我懂那種絕望感。 手繪可以考慮接案子或者研究一些相關平台,這部分我可能幫不上忙,抱歉QQ

B0809200507/18 02:48好文推推

leewendy07/18 03:14心路歷程是很棒的分享,可是對原原po詢問那段,過度猜

leewendy07/18 03:14測讓人有點感冒,你自己在某個回覆中也提到不需要猜測你

leewendy07/18 03:14的人生,卻對原原po做出相同的事。然後是對cloud2015推

leewendy07/18 03:14文的回覆,你的確在正文中寫“不想分手,就不要一直抱

leewendy07/18 03:14怨”,結果你回推文又說“我沒有說不能抱怨”,呃,所以

leewendy07/18 03:14那個建議重點是“不要一直”而不是“不要抱怨嗎?可是你

leewendy07/18 03:14建議下的描述給人完全不要抱怨的感覺,我覺得c大提出疑

leewendy07/18 03:14問完全有理由。

半夜才有空回,先把自己的推文統一改一下: 手機回一下樓上,實在不知道app怎麼編輯文章。 樓上的問題我分成幾個部分: 1.過度猜測 我覺得「大家」都會猜測,猜測跟臆測完全不一樣,我不認識原原po,說穿了我也是拿我的經歷通靈。 我想告訴原原po的主要內容是「你說不知道為什麼會有人要把自己搞得很可憐,我拿自己當實例給你參考」,我並沒有說「你女友就是跟我說的一樣」。這是以原po文章描述前提做出的推論。 2.其實樓上看到的兩個回應正好都是回覆c大(如果我沒看錯的話) c大回了兩次,我後來用上比較重的語氣,是因為c大問我「我會有這些改變,還不是因為吃夠多教訓才學到的」? 「還不是」,姑且因為c大加了個問號,我還是直接回覆,但這句話我看起來就像「妳要不是吃虧那麼多次還能來發文分享經驗」,這是「斷定」,「臆測」,而偏偏我不是因為吃過足夠苦頭而改變的。 這對我來說就是猜測。 囧打太順,總之就是過度猜測啦。人際互動免不了猜測,要舉例大概像「妳還好嗎,身體不舒服嗎?」跟「啊妳是又想請生理假是不是?」的差異。

leewendy07/18 03:42你搞錯我指的猜測了@@ 或可能不算猜測?我感冒的是“我

leewendy07/18 03:42有什麼義務要知道”,這類你假定原原po的做法或想法的

leewendy07/18 03:42部分,以這個例子來說,原文他不知道是因為不會引導女

leewendy07/18 03:42友說,你用這麼擺爛的例子把原原po猜測得很糟,應該有

leewendy07/18 03:42很多平和一點的說法,可能你想要增加戲劇性,但我覺得

leewendy07/18 03:42對原原po很失禮。

leewendy07/18 03:48這種失禮跟c大對你的失禮有點像吧,明明有更好的說法。

3.建議講得好像不要抱怨,下面又說可以抱怨,到底是不要還是要? 這點是我的問題,我寫文章無法一氣呵成,實際上這篇文章分成兩個部分:「非常簡短的建議」和「對自己遭遇的分享及分析」,而這兩段我是分開寫的。 「我以為」,如果只是看前面建議的人不會特別留言。可能會覺得這種廢話沒啥好回應,所以我確實「預設」所有提出質疑的人,都是看完全文的。 如果c大的重點是怎麼前後差異大,前段「建議」部分口氣偏重且較武斷,也是我情緒比較明顯的部分。這確實是我的問題沒錯,明天再看要怎麼修改建議部分。 講了一大堆,所謂到底能不能抱怨,抱怨有很多種,如果看過我下面的回覆應該也會發現我從來沒有「不能抱怨」的意思(人都會累,聖人是不存在的),我的意思更偏向「抱怨的點」是什麼。 原原po的抱怨,我印象最深的是「她幹嘛把自己弄得很可憐」和「情緒勒索」,這兩個我覺得很嚴重,因為這已經超出了客觀情況,帶有非常重的主觀意識,所以我才會質問(沒錯是質問)原原po:「你怎麼能斷定她把自己〔弄得〕很可憐(=她是故意的)」?至於「情緒勒索」,是完全錯誤用法,我沒有特別指正(心累了懶得講)。 像原原po其他抱怨的「叫她去洗澡一直拖,拖到很晚搞得很晚睡」、「問她原因都不回」這些都是很具體的事情啊,我不覺得這不能抱怨。 總之一句話回覆吧:所謂不要抱怨這類型的建議 以我來說,就是「不要自己開小劇場然後以此抱怨」,也就是過度猜測。 舉一個爛例子……路邊野狗對你大叫, a「叫那麼大聲是怎樣」 b「老子是很像小偷嗎,兇什麼」 我覺得a很正常,b除非有合理理由否則關狗屁事,大概這樣。

leewendy07/18 03:54我看到的兩個回覆的確都是回給c大,不過我是先看正文覺

leewendy07/18 03:54得不好,才找到那段回覆拿來引用,所以我沒強調是同一

leewendy07/18 03:54個回覆,如果你確認得很辛苦我很抱歉。

leewendy07/18 03:57打斷你的回覆我也很抱歉,我有等待幾分鐘,以為你回完了

leewendy07/18 03:57QQ

這種失禮跟c大對你的失禮有點像吧,明明有更好的說法。 >>不好意思剛才還在打,沒看到這段 那句我完全同意這是我過度猜測=我非常失禮。 醒來會再改一下,這邊先跟你的感冒說聲抱歉,自己也忍不住在文章帶有情緒。 btw原原po回我很有幫助我其實愣了一下,覺得自己蠻拍謝的(抹臉) 啊然後我回完了(?) 打斷無所謂啦,我只是慣性會解釋一下來由~

minidreamer07/18 04:12推 每個人都有自己生命的課題,恭喜你慢慢往好的方向

minidreamer07/18 04:12前進。看完我才稍微懂之前自己的盲點。以前我也跟前

minidreamer07/18 04:12幾樓一樣覺得就是爛草莓找屁藉口,直到最近人生遇到

minidreamer07/18 04:12類似的問題才能同理。

感謝理解

SaChiA556607/18 04:35人自己沒遇到身心不受自控的狀態時,是不會相信什麼

SaChiA556607/18 04:35精神官能症的,夏蟲不可語冰,其實也不能怪他們無法同

SaChiA556607/18 04:35理或覺得別人裝死

我完全同意。

sadlatte07/18 04:57我曾經臥病在床快一年 物理上無法下床走動 更別提工作什

sadlatte07/18 04:57麼的了 當時的男友也是一回家看到我躺在床上就覺得我在

sadlatte07/18 04:57耍廢 他工作那麼辛苦我卻躺在床上休息 他看了就火大 所

sadlatte07/18 04:57以照三餐跟我吵架 我那時也沒體力跟他吵(藥物副作用太

sadlatte07/18 04:57強) 最後就乾脆閉嘴挨罵 後來也分了 坦白說要不是我那

sadlatte07/18 04:57時候無法處理分手 他第一次罵我的時候就打算分了= =

這個蠻扯的,恭喜分掉。

Rudycran07/18 06:02下輩子我也想當女生 哈

如果看完文章你只能得出當女生就是爽,那祝你順利投胎。

lolicat07/18 06:27該說辛苦了嗎?男性還真的沒辦法這樣

講不出口可以不用說。 我主要是在分享因為一些情況而被迫陷入低潮之後 該怎麼辦 不知道為什麼您永遠只能看見性別。 陷入低潮還有分性別的嗎?

howhower07/18 06:42對待女孩就是包容包容再包容,男生賺6萬下班耍廢就慘了

howhower07/18 06:42沒上進心

我男友也沒有月入10萬,原來所謂上進心標準至少6萬?我們真不上進。 不知道你是遇到哪種女生啦,但我沒有抱怨過任何一任收入問題。

yesjimmy6207/18 06:44推推,覺得要面對自己脆弱的地方很不簡單,加油!

能打出來就是已經做好一定程度心理準備啦。

leewendy07/18 07:01建議與你的歷程有矛盾,我本來是解讀成,你回望過去認

leewendy07/18 07:01為抱怨沒有改善情況,所以下了個不要抱怨的建議,但回

leewendy07/18 07:01推文你又不是那個意思。我有看懂你的想法,但我很在意

leewendy07/18 07:01建議那樣寫,才提出建議與回c大的出入。

leewendy07/18 07:01文章分兩部分,其實我閱讀時有感覺到,邊讀邊希望你的

leewendy07/18 07:01歷程能另開一篇分享,不要回文與分享互相打架,能有專

leewendy07/18 07:01文可以討論你的故事。

leewendy07/18 07:01原原po回覆我有看到,一度掙扎要不要提失禮的部分,因

leewendy07/18 07:01為事主好像不太介意。最後還是說了,謝謝你認真回覆我。

leewendy07/18 07:01最後,真的很感謝你回這麼多!我關注的點不是文章主題,

leewendy07/18 07:01本來想在眾多推文中小小說一聲,沒想到變成佔版面,抱歉

leewendy07/18 07:01同時又對你認真回很感動。

或許你認為自己點出的只是一個小點,但對我來說很重要: 我不希望別人對我做的事情,我就不該對別人做。 哪怕我那時情緒真的很差。 真的非常謝謝你提醒,文章已經修改過囉。 另外關於分享故事跟回文分開的部分,我其實有考慮過自己去找個網站統一放啦 但我還是很喜歡跟大家互動嘛(看這話癆程度) 在想到一個好辦法前,可能暫時先以回文為主囉

Jokulsarlon07/18 07:46推 祝福你一天比一天更好!

好的,不過今天就開始打其他關卡啦,所以才那麼晚回應哈哈哈哈哈(垂淚)

b0066888007/18 08:05謝謝妳打出這篇文,我第一次看ptt看到流淚,裡面有太多

b0066888007/18 08:05我的心聲,我卻無法明確表達。

謝謝,哭泣能夠釋放很多情緒,如果怕被覺得軟弱,躲起來好好哭一場比較好。

e04linmom07/18 08:07一定至少長的不差...

照片請自行搜尋 我不會說我完全不靠外表吸引男生,但可以肯定的告訴你: 歷任喜歡我的主要理由絕對不是外貌。(有一個可能是的,一個月就閃人了,看起來也不夠正到他能吞嘛) 如果每天相處只有負能量跟抱怨,再正的妹也無法長久。

XSZX07/18 08:23只想對你說聲加油!祝福你越來越好!^^

z76521212107/18 08:52性別對調,噓爆

如果您認為所謂的公平就是男女享有的權利義務全部對等 我真心建議您重修一下高中生物。

doun07/18 09:02@leewindy 謝謝你,你一定是個心思細膩的人

revorea07/18 09:02你很幸運,但這些機會真的不是屬於男生的。

我不是男生,實在不好發言臆測。 但是,「求助很丟臉/當什麼伸手牌是乞丐啊」,這些話長久充斥我的記憶。 我並沒有覺得自己一定會成功遇到一個好對象(特別是在先前無數可怕經驗後) 我求助也不是只被打臉過一次。也被利用、欺騙、甚至差點瘋掉過。 當然可以說我幸運,但說自己是男生就沒機會,未免太小看無常。

doun07/18 09:04你說的失禮的感受我好像知道你在說什麼 (哈哈

doun07/18 09:04可能是一開頭的兩個建議措辭強硬不容置喙

doun07/18 09:05但後來看到原 po男友的所做,我覺得自己想成為這樣的陪伴,

doun07/18 09:05所以的確對我很有幫助(所以昨晚也成功的展開對談)

doun07/18 09:05我覺得當自己並不是自私目的為前提在寫出這樣的抱怨文(指原

doun07/18 09:05文),其實看待這些回推文都能比較放寬心,其實這些重話也是

doun07/18 09:05在為我好。

doun07/18 09:08還是謝謝你願意提出這個點 (五星推爆)

嗨原原po,謝謝你沒有很在意我那時因為情緒激動而產生的質問。 也非常恭喜你跟女友順利開啟對話,希望你們過關斬將。

MKLAWxSY07/18 09:12不知道該說什麼,希望一個推文可以給你多一點的支持。這

MKLAWxSY07/18 09:12個世界上沒有人有義務對自己好無限包容自己,我想我是明

MKLAWxSY07/18 09:12白了這點,不再對別人跟自己有不切實際的想像才從低潮康

MKLAWxSY07/18 09:13復的,感謝當時甚至和我不熟的朋友們給予的幫助,感謝諮

MKLAWxSY07/18 09:13商師。可以做到不被理解也不害怕,並不是一件容易的事。

lf0827m07/18 09:19推這篇 也恭喜D大展開對談

MKLAWxSY07/18 09:20縱使是有過低潮的人,看到前面的時候還是會有種「幹這個

MKLAWxSY07/18 09:20人也太廢了吧」的感覺,我猜是原po有意弄成的?但其實,

MKLAWxSY07/18 09:20我回憶起當初的心理狀況,人在低潮對自己沒信心到極點的

MKLAWxSY07/18 09:20時候,的確就是一個處於逃避、對什麼享受的事都感受不到

MKLAWxSY07/18 09:20快樂,很難受的感覺。原本的成就有多好就有多痛苦,大家

MKLAWxSY07/18 09:20都覺得不過是一件小事你怎麼就被打擊成這樣,別人對你的

MKLAWxSY07/18 09:20痛苦感到懷疑,加上自己對自己的表現失望,越是想趕快變

MKLAWxSY07/18 09:20好就越是陷入泥沼,這種感受真的太難解了。

MKLAWxSY07/18 09:21即使暫時可以回歸正常生活後還是會反反覆覆的復發低落情

MKLAWxSY07/18 09:22緒,那時候不知道該怎麼辦,真的很感激有一個強迫我去諮

MKLAWxSY07/18 09:22商的朋友,還有很幸運一次就遇到很好的諮商師。

沒有刻意喔。 文章陳述的內容,時間,地點,包括男友抱怨的內容,通通都是真實發生過的事。 我的記憶力非常好,從小學到現在發生的重大事件應該都可以列表 (只是時間線可能會不太確定) 我曾經自嘲活得像齣drama 朋友:「還是同時三條主線的八點檔呢」 然後您後面說的就是當初我的心境,真的是太小的事了,無法相信自己會倒在這種史萊姆關。 恭喜您找到適合的諮商師。

JF538507/18 09:24

MKLAWxSY07/18 09:24我也無法因此就變得非常有同理心,但我希望自己可以盡量

MKLAWxSY07/18 09:24減少傷害別人的機會。希望用陪伴跟傾聽,還有幫大家找笑

MKLAWxSY07/18 09:24話(?)的方式,來讓身邊的人好過一些。縱使我沒有那麼

MKLAWxSY07/18 09:24同意她,我也會努力抿嘴不說轉頭趕快忘掉。

MKLAWxSY07/18 09:25不知不覺打了一堆,總之,祝福原po和原原po,之後可以順

MKLAWxSY07/18 09:25利圓滿。

謝謝,我懂您在說什麼。 儘管我相較以往已經多了非常多同理心,但很多時候還是不夠。 現在大概就是練習不要氣昏頭亂講話orz

garyjade07/18 09:42

caresomes07/18 10:00妳很努力+遇到貴人,但這機會不屬於男性。我家庭思維超

caresomes07/18 10:00守舊,連找對象都要根據家族千年前飄渺虛無的傳說,不

caresomes07/18 10:00准找某個姓氏的對象。各式亂七八糟的古老思想和批評壓

caresomes07/18 10:00抑,造就我國小就有想喝農藥自殺的想法。在我精神最低

caresomes07/18 10:00潮的時候,只有批評和辱罵,根本沒有人能拉我一把。身

caresomes07/18 10:00為男生,我最後勉強走出來一些些,是自我暗示和催眠逼

caresomes07/18 10:00迫自己,沒有人會幫我什麼。雖然這麼說並非抹煞妳的努

caresomes07/18 10:00力,但性別對調,妳會更慘,連批評妳的家人都說妳的優

caresomes07/18 10:00點是長得不錯,如果妳是男生,在這種低潮下,幾乎不可

caresomes07/18 10:00能有所謂N任對象後,遇到一個幸運貴人男友這件事。

你辛苦了,真的。 我完全同意今天這個狀況,我算是幸運,正好是女生。 但我想說一下:這篇文章為什麼一開頭就講明「不討論男女」。 因為我個人,很不喜歡去比較誰過得比較爽。 我覺得男女本來就是很不同的個體(正確來說,我覺得每個人都不同),都有各自在社會上受到壓迫的部分,我看起來沒有誰特別爽。 BG板近期充斥著各種對於男女品頭論足各種評比條件的文,我非常不以為然,但也不能怎樣。 我很能理解男性在這個社會上擔負巨大壓力,但我想女性需要恐懼遭受強暴因而受孕的可能性也永遠不會消失。 比較誰能獲得更多優勢,或者誰機會比較多,誰比較幸運,也不能安慰到多少人,或解決什麼問題。 我不會因為對方的性別而輕易的說「對方的問題根本不是問題」。 最後,您知道嗎? 那句話是很諷刺的。 批評我無數的家人,唯一想得到的我的優點是我長得不差。 那不就表示,「除了我的臉以外,在我家人眼中,我一無是處」。 我的臉是誰給的,我家人的基因啊,這我能努力什麼? 這句話真的是從根本否定了我任何努力啊。 您怎麼會覺得,這句話對一個掙扎至今還沒上岸的人來說,是種讚美呢。

arock82307/18 10:05沒生病的人真的不懂生病人的痛苦

xrj5487607/18 11:40你好,我最近也有像你過往類似的困擾,想請問一些事,已

xrj5487607/18 11:40站內,謝謝

您好,已經回信囉

ts883218200007/18 12:18推推 感謝原PO努力整理自己的經驗來協助原原PO了解

ts883218200007/18 12:18女友的狀態 也給原原PO一些可能努力的方向

Eileen031307/18 13:19推 謝謝你的分享

veniamin07/18 13:29

akiyamatt07/18 13:30

Snowyc07/18 14:04抱抱妳,也抱抱我自己。

現在的我真需要抱抱。謝謝。

lin565607/18 14:05推,我自己也有類似問題,能感受

Chaser148207/18 14:24大推 心路歷程寫得很有感覺

witcherysky07/18 15:17

rtyu283607/18 15:22不管男女有這種情況都很痛苦少扯甚麼男女對調 我是女的

rtyu283607/18 15:23也自覺是個廢人想了結都失敗 下場是有好到哪去???

rtyu283607/18 15:26也沒有N任對象來救我啊是女的又怎樣 扯男女看了就煩

或許他們覺得男性比較願意救助/支援女性,反之女性則否。 我還無法成為「能夠幫助他人」的女性,實在無法回答這個問題。 但如果可以讓我選擇成為「能夠幫助人的」或者「容易被幫助的」 我永遠希望自己是前者。

iori32507/18 17:12謝謝原po分享,把整個心路歷程都寫得很清楚

ellan81022707/18 20:13推男友,我們只能希望自己成為更好的人,辛苦了。

對,還有非常漫長的路要走。

linkmusic07/18 20:22雖然你寫的很長,但原原po 女友沒你那麼慘,你要知道她

linkmusic07/18 20:22女友是被綁到另個城市,舉個例要是外文系從北部被搬到

linkmusic07/18 20:22南部,很有可能就就被視為廢物喪志了,我一堆同學在北

linkmusic07/18 20:22部混的很好,回南部找不到工作的

我正好是從北部搬到南部同居 職場情況確實非常惡劣。 原原po女友跟我到底誰比較慘我不知道,我知道的是:我們都正在面臨一個又一個難關。

durga07/18 21:49我也經歷過那種真的是人好好的但是卻突然壞掉無法上班,無

durga07/18 21:49法正常找工作的狀況,不過那時是受到嚴重的職場霸凌,所以

durga07/18 21:49我能懂這種[我也想...但就是攤著軟泥的狀態],也許一直都正

durga07/18 21:49常的人很難懂這種狀態吧,當然也是不要懂比較幸福

durga07/18 21:50恭喜原po也站起來了,光是站起來面對這件事就是非常厲害的

durga07/18 21:50喔!願意寫出來代表你又更前進了好多步,祝福原po,不用太

durga07/18 21:51加油,慢慢來就好

萬分感謝。

weRfamily07/19 02:00

kiteqo607/19 02:38謝謝alcywei的分享,提醒了我應該要去做add診斷(之前只

kiteqo607/19 02:38去身心科拿了很低劑量抗鬱藥,但我一直覺得自己不是單純

kiteqo607/19 02:38的憂鬱而已)我小時候很明顯有症狀,國小曾經交過只寫了

kiteqo607/19 02:38名字的白卷....但後來中高年級以後突然成績變很好,長大

kiteqo607/19 02:38後真的覺得自己抗壓性很差,然後工作以後個性越來越敏感

kiteqo607/19 02:38很容易抑鬱

kiteqo607/19 02:55也是對密集的數字有點閱讀障礙,不過跟原po比較起來程度

kiteqo607/19 02:55算是非常輕微的啦

kiteqo607/19 02:55但你很幸運的是有一個人接住了你,也不是女生就一定找得

kiteqo607/19 02:55到能夠這樣依靠的對象,我就從來沒有靠過別人啊,只能靠

kiteqo607/19 02:55北而已(?

如果您能夠靠自己,我真的非常羨慕。 我身邊有很多工作穩定不用擔心被fire的朋友們。 我也曾經求助多次,但真的,沒人幫得上忙。(因為沒人有這種症狀啊) 或許很多人覺得順利交往真是困難,在我看來比工作容易多了, 至少這是我學得會的東西,工作我還在不停跌倒,想盡辦法爬起來再看看有沒有其他條路。 我很謝謝男友願意當我的依靠 未來有一天,我也會是他的依靠。

goldencorn07/19 08:09看完你這篇我才發現我也有一樣的問題,我已經深陷自

goldencorn07/19 08:09我譴責之中,但已經毫無辦法了

不管你覺得自己是不是,做好心理準備就去就醫吧。 不要像我這樣,自我懷疑這麼多年。 精神科不是只看有病的人,精神科看的是「不知原因,但已經無法維持正常生活」的人。

MG6118607/19 19:14認識的人也有ADHD 但跟你不一樣的是她沒有病識感 也沒有

MG6118607/19 19:14積極就醫 只能放著爛了

說實話,我家人絕對是「有病」的 但只要他們還能賺錢,就擁有話語權,也永遠會覺得「自己沒有任何問題」 所以如果你認識的那個人,他的生活沒有出問題,那就算短期內不就醫也無所謂

ABmaomao07/19 23:19妳的文字非常感動人心又溫暖 謝謝妳的文章讓這個世界又

ABmaomao07/19 23:19多了點愛以及給予同樣身在困境的人幫助

ABmaomao07/19 23:19其實這種感情會擴散到許多地方 甚至感染數千數萬人 希

ABmaomao07/19 23:19望妳沮喪的時候可以想到這件事

ABmaomao07/19 23:19祝妳未來的日子可以過得越來越好

謝謝你,我想我沮喪的時候會想起你留下的這些話。

aaaassss1107/20 01:06能掙脫那種陷入泥沼的感覺 真的很難 尤其還能分享出來

aaaassss1107/20 01:06 那更難得 光能分析與分享你的脆弱 我認為就是最大的

aaaassss1107/20 01:06勇敢

我啊,談不上勇敢。 我只是不甘心自己就這樣被貼不努力的標籤一輩子,被那個沒人看見的牆壁擋一輩子 曾經我哭著跟朋友說「為什麼我不夠堅強呢(我以為堅強的人就不會有這些問題了)」 我朋友很訝異。 她回我:「妳是不堅強,但妳非常、非常的頑強。」 我想我是的。

yao2miao207/20 01:06看著都快落淚 常常在想,世界為什麼讓我們這類人天生

yao2miao207/20 01:06比別人更傾向別人定義的「玻璃心、脆弱」,我想一定有

yao2miao207/20 01:06其意義在(只是我還無法體會),為什麼要比別人更容易

yao2miao207/20 01:06感覺到痛苦和痛楚...你很幸運遇到現任男友,真的很為妳

yao2miao207/20 01:06開心,雖然我不認識妳。希望我也能跟妳一樣,得到幸福

情緒敏銳這件事情帶給我的痛苦真的遠多於快樂(然後我又不是高敏感族,Oh no) 我也想過很多次,給我這種性格到底意義是什麼。 到現在為止,在很多人眼中我就是個白目。聽不懂人話,不會讀空氣,笨拙,還愛強辯。 但在另外一批人眼中,他們欣賞我真誠,直率,想講謊話會尷尬,講了好像會冒犯別人的話會坐立不安 他們說 「跟妳相處起來很自在」 「不用擔心妳有什麼心機,因為太明顯了」 「妳的反應很直接,也很有趣啊」 「妳聽懂了就會認錯,前提是妳要聽懂啦」 我想,有一天妳也會遇到那個欣賞妳的人的。無論是作為伴侶還是朋友。 曾經我覺得自己看幾張圖片就會哭得唏哩嘩啦有夠丟臉、看個動畫要倒帶n次很煩人 然後我發現,原來有人不會覺得我這樣丟臉或討人厭 雖然還是很困擾,但他最在意的是我好了沒。

BDUUU07/20 01:31我覺得妳很棒,願意和大家分享妳的故事,而且慢慢正視自己

BDUUU07/20 01:31的問題、去做改變,能持續諮商也是很不容易的事,希望妳以

BDUUU07/20 01:31後越來越好!

持續諮商(對於我本來就很扁的錢包來說)真是不容易的事情沒錯(抹臉)

Tsuzuki07/20 02:31

xversaille07/20 10:30大推QQ

featherwind07/20 11:46感謝分享

taiwandisney07/20 23:38

uououes07/21 02:42謝謝你

yang126507/21 15:48想問一下男友做的第五點 更具體一點是怎樣呢? 例如原po

yang126507/21 15:48說我就爛的時候

yang126507/21 15:48正常關係好的人都不會認同這樣的自暴自棄 因為真的覺得

yang126507/21 15:48對方爛就不會想想相處了吧? 但不反駁又會很擔心對方覺

yang126507/21 15:48得自己肯定他「我就爛」的看法 或是長期下來自我催眠(

yang126507/21 15:48類似每天對著鏡子罵或稱讚自己 長期影響的實驗) 這個狀

yang126507/21 15:48況通常怎麼處理比較好呢? 另外 想知道原po有沒有建議別

yang126507/21 15:48人去諮商的好方法? 或是說原po一開始怎麼願意去諮商的

yang126507/21 15:48

關於我怎麼開始願意去諮商的,可以往上拉到tr大的回文部分 (很長,且當初去諮商主因也不是因為ADHD) 然後關於您的問題 首先,我不太確定您是否被推文誤解了什麼 實際上我跟男友對話時,從來沒出現過「我就爛」這種形容 大多時候,我跟男友溝通內容是非常理性的(口氣上當然未必是) 我們共同的價值觀就是不要雙標,在這個前提下互相磨合 所以很多時候我們吵架起來,如果有一個第三人在旁邊看 會很像是「雙標辯論大會」 「我不喜歡你OOO」 「妳自己也會XXX」 「我會XXX是因為VVV,不是你以為的MMM,所以我不是雙標」 「那我會OOO也不是妳以為的LLL啊」 總之,我們不管吵什麼,第一優先是不能雙標。 (這是我男友完全不妥協的點) 所以在確認雙方都沒有雙標之後,再來談怎麼達到對方的需要。 所謂不太認同我的認知,說白了就是男友覺得我雙標啊 但對我來說不是這樣的,我會盡量解釋,但男友未必會接受。 --具體部分-- 但哪怕他非常不以為然,他不會「直接否定」我。 他會聽完,然後用他自己的雙標標準一個個跟我核對,確定我真的有把他的標準放在心上 然後他才會得出類似「好,我們對此的看法不同,我尊重妳這樣覺得,所以現在該怎麼辦」 --具體部分-- 前期溝(吵)通(架)時,有時候真的會覺得自己在訓練人形AI……雖然後來發現是在互相訓練啦(欸) 我後來是怎麼讓男友接受「對某些事物的看法不同」這種結論? 因為我用自己親眼讓他看到「我跟你就是兩個差異巨大的個體」 (他的情緒波動偏低,很多時候不懂我在哭什麼/生氣什麼/在意什麼) (而我反過來,然後他也發現自己習慣處理情緒的方式對我完全不適用) 我:所以你知道我們情緒反應不同,處理方式不同,甚至過去經歷也不同 那請問,我們對特定事物抱持不同立場/做法不同/你能達到的標準我不一定可以 哪裡不合理? 我可以吃同一家同口味便當五天甚至更多,你可以嗎? 我肚子餓到痛也可以撐到有食物前都不生氣,你可以嗎? 然後男友就被說服了(耶) 雖然我想他應該是怕買同一個口味便當吃五天。 好,有點離題 您會這樣問,我預設您有個朋友已經進入自暴自棄狀態 我覺得您可以先確認幾件事 1.該朋友有向您協助嗎(還是是您自發式關心) 有時候,對不適合的人求助,不如不求助 這句話,有些時候意思是「別管我,反正你也幫不上忙」 如果您還是很想關心,建議完全不要關心那個讓他很自卑的部分 (舉例:對方失戀,找他出來做什麼事都好,不要問他現在好點沒) 2.如果是對方尋求協助,但您詢問原因中得到這個回答 有可能對方不想/不願/無力思考真正的原因 (甚至包括對方知道原因只是不承認) 我提供我可能會出現的回答給您參考: 「不管你爛不爛,我只想知道你想不想處理問題?」 「還是你是來純抱怨的?純抱怨也可以,但我就當個樹洞,不特別回應你」 「等到你想處理問題時,再提醒我,我再跟你討論」 如果對方開始哭,或者任何情緒激動的反應 「拍拍」、「辛苦了」(跳針) 總之,以穩定對方情緒為第一優先 如果發現自己做不到這點,找個理由離開現場(至少不要施對對方加指責) 幫助別人時,要隨時確定自己的情緒還在和緩狀態。 3.勸別人去諮商 我個人的勸都是拿我自己的例子 不過呢,三年前我的求醫狀況基本是失敗中的失敗,所以毫無說服力(← 我覺得,每個人不去看諮商/精神科的理由太多了,也太私密了 而且,如果對方聽你勸去看了,結果惡化,你絕對會內疚且失去這個朋友 我後來通常是 「去諮商啦,有一個人能夠吐苦水,不會擔心被指責,還能幫你分析狀況或引導你思考,這就是諮商的專業啊」 (謹慎使用:「啊不然你一天到晚找我吐,你是要付我錢嗎(瞪眼)」) 「諮商過程是完全保密的,不是說你對我們有所保留,是指你可以相信對方是一個完全第三者的立場在看待你的狀況」 (注意:若過程中有提到有幼年性侵狀況,會強制提起告訴,這也是某些個案完全不想諮商的原因) ↑這個我不太確定,印象中是這樣,如果有錯誤,還請諮商專業的板友告知 4.其他方式:陪伴 上面回文我有提到:"精神科不是只看有病的人,精神科看的是「不知原因,但已經無法維持正常生活」的人。" 這句話,換一個角度解釋,就是「如果對方生活沒有出問題,就不必就醫」 想像一下,你會咳嗽就馬上去看醫生嗎? 還是可能咳好幾天,休息也沒用,甚至開始喉嚨不舒服,才選擇去看醫生? 這句話,放在精神科也是一樣的。 (另外,無病識感的情況下,去看診也不一定有很大效果,甚至會出現反效果) 那如果對方是這種狀況,而你又想幫助他,有什麼方法? 「如果妳需要,隨時打電話給我,我醒著就會接」 這是我對一個比我年紀小很多,狀況卻差很多的朋友說的話。 對方在北部,我也不可能隨時趕到她身旁 而且我也並不是個擅長安慰人的人。(我只是文字看起來很溫和而已……) 用電話,我可以降低她的聲音、情緒對我的影響,也可以評估自己的狀況是否要繼續傾聽 之後,非常偶爾,我會接到她打來的電話。接起來就是抽泣聲的那種。 就這樣,靠著電話遙遙的陪著她,讓她知道有一個人在,有一個人會聽她說話。 很多時候,「我還在這裡(沒有離開)」就是對我們最大的幫助。 以上供參。

※ 編輯: alcywei (111.254.22.147 臺灣), 07/21/2020 18:26:51

intoodeep07/25 12:54不知道你需不需要鼓勵 但我真的覺得你很棒!能認真的

intoodeep07/25 12:54剖析自己 試圖更好 這已經是一個人最好的樣子了!

domo233108/14 18:39謝謝原po願意分享你的經歷,我覺得你很勇敢(抱