Re: [心情]不知道該怎麼溝通...

男女板許久不見，甚為想念。

本來之前想回另一篇文章，時間過太久了，這篇我想回的點差不多，乾脆回這篇吧。

這篇文章87%是給「有相同經驗的人」參考用，不會有太多對「是女生才有資格廢，男生還不被炮死」此種言論的討論及反駁。

人都會有跌落谷底的可能，我稍微爬起來了一點，留點記錄，作為前車之鑑。

老樣子聲明在前：

本人女性，非專業科系畢業，下文全數為個人經驗，僅供參考。
若使用專業術語（例如「情緒勒索」）上有所誤解，還請推文指正。

長文注意，無耐心只想看建議者，看完第一段即可。

聲明完畢，以下正文。

***

給原原po的建議：

1.你覺得她欠分手，就分手，你有權利衡量自己的付出是否值得

分手不需要什麼公平合理正當理由。
如果你只是希望自己選擇分手不要被質疑「不夠愛」，以她的狀況應該沒人會質疑你，放心分吧

2.不想分手，就不要一直質疑對方是否擺爛

付出是你自己選擇的，買錯股票變成壁紙，你會去怪股票不爭氣？
對象換成人，怎麼就差這麼多。

不是「好意」就可以要求對方要無條件收下或（如你所想的）回應，你又如何確定她看起來是好意？

不想付出就收回，她不缺多一個人說她廢。
想用離開「給她一個教訓」就離開，她也不缺這種教訓。

我也不缺。

***

人是學習，且容易受環境影響的生物，很少有人天生就廢或者沒自信
（你連自己是「什麼」都還沒有概念的懵懂時期，遑論自信與否？）

我從莫名自信到極度沒自信，再到現在的普通信心（就是不好不壞啦），中間經歷各種事情。

這是兩年前的我，而到達這個「兩年前」的狀況，花了我至少15年：
https://www.ptt.cc/Boy-Girl/E.C-OhpIURWPKw

回頭去看，依稀可以看到那個好不容易才掙扎出水，想盡辦法證明自己也是能改變的，快要被批評溺斃的影子。

不知不覺兩年過去了。

從外人眼光來看，我的生活沒有太多改變，大部分還是靠人養，工作能力依然不夠好。
那麼，從我的角度看出去呢？

***

世界上有很多種慘劇，其中一種慘劇叫做「大家都覺得你資質不錯，應該能做好很多事情，但你知道實際上你做不好」
而我剛好就是這種。

我的表達能力不算差，書寫能力跟思考邏輯都沒有太多問題，而且不太恐懼陌生環境。

大部分人看到這樣的外在表現，都會覺得「妳沒什麼問題吧，我認識的ooo口才／語文能力／想法還沒有妳豐富呢，這樣要找工作怎麼會很困難？」

我第一份正式工作，職稱就不說了，實際內容是，對帳單。
拿著紙本帳單，跟電腦裡的備份內容核對是否有誤。

白話點說：只要看得懂字就可以做這份工作。

那最後我怎麼離職的？
因為我待了一整年，速度完全跟不上其他人。

上面所說的核帳，是我實際工作中很小也很基礎的部分
（也就是說，公司先調低了我的工作量，希望等我上手之後再慢慢加回）
辦公室裡的「所有人」都做過核帳，我們早上8點上班，「所有人」最晚最晚在1030前可以完成，一般期待完成時間是0930。
我第一次操作時，弄到1630，幾乎快下班；一年後，最早的紀錄是1030，最晚是1430。

公司性質蠻養老的，大家可能也忍習慣了，沒有要fire我的意思。

但漸漸的，某天我感覺雙腿像被螞蟻咬（尤其是膝蓋位置），需要不停換姿勢以轉移麻癢感；在路上走路時，覺得精神被分成兩半，一半在看路毫無知覺，一半聚焦在雙腿上的麻癢感，想盡辦法讓自己不要看起來很奇怪。食慾不振，家裡幫忙帶的便當只能吃一兩口，越來越吃不下東西。下班時這些都會降低30%左右，可是還是存在。

這個狀況持續了至少三個月。
三個月後，某一天我上班時，不由自主渾身發抖（抖到無法寫字/打字那種），無法停止，持續整天。
上班發抖發生第二次的時候，公司通知了家人，我被強制送醫。

我聽到我媽哭著跟急診醫生說「醫生拜託你救救她」，然後我被打了鎮定劑。
我沒有研究劑量，也已經忘記自己有沒有睡著，只記得一件事：
「我其實可以走路，卻半躺在輪椅上，看著自己打完鎮定劑的那隻手，手指依然微微抽動」

那時我想著，「我完蛋了」。

打鎮定劑也沒辦法處理這個發抖（就算能，我要每天打嗎），哪家公司會雇用一個上班發抖的人？
我家人在旁邊說「怎麼會這樣」，我也不知道啊，怎麼會這樣？
我該怎麼辦？

後來就自請離職了。被朋友罵說為什麼不讓他們給資遣費，那時我好像回說「想好聚好散」，但實際上理由是「我想我不配拿，他們早該fire我」。

回家休養了一個春節假期，本來口口聲聲「妳好好休養不要那麼放在心上」的家人，開始問我「所以妳什麼時候要投履歷」、「妳休息也夠了吧」、「開放履歷又不會怎樣（但我明確講過我不要當業務）」

於是，經歷過一次「充沛的」休息後，離職兩個月後我找到了第二份工作：收銀員。

這份工作從一開始就有點不太對勁。
當初面談時說的工時，跟實際的工時完全不同。

那時我非常猶豫，我討厭欺騙也討厭自己騙人（這是我無法當業務的重要原因，做不到強迫推銷），我一定要選這份工作嗎？公司也看出了我的猶豫，表明「如果覺得不ok我們就早點結束，不要拖太多時間」

那時我手邊還有另外一份三個月後報到的通知信，我猶豫了一陣子決定留下來。

主要原因有二：
曾做過同公司的朋友慎重警告「千萬不要去那家公司，會扣薪」，
以及我家人的一句話「反正妳現在也沒什麼專業技能，人家肯僱用妳還挑那麼多，有錢賺總比沒錢賺好吧」

結果呢？

我大約在快滿一年時自請離職，沒有說太多原因。

實際上的原因有：
別人結帳3個我只能結1個，間接造成別人負擔
因為要求正常工時，我的薪水被扣，比別人早下班（也就是原本的「高薪」是加班加出來的），其他人覺得我不合群，開始排擠我，已經到達上班時都要給臉色看的地步
其他人覺得我至少應該要跟他們一樣工時「才公平」，覺得我「又廢還可以早下班，店長真疼我」

還有就是，我開始發現，隱隱約約的，腳那個麻癢感又出現了。

啊，我是不是沒有說？離職後的春節假期裡，麻癢跟發抖顯著降低了。

***

上面寫了那麼多無關男女交往的東西，我想問原原po：你了解你女友多少？

你的文章裡除了看到「女友資質很好，但不知為何常常半途而廢，問她理由也講不出來」，還有「你對她的部分付出」以外，其他什麼也沒有。

我想問你，何以斷定女友就是耍廢？你知道她為什麼會變成這樣嗎？

如果你回我「我當然不知道，她也沒講啊」

那好，既然你不知道，你怎麼知道你對她做的事情/要求/幫助都是「對她比較好」？

你女友有她的問題（就像我也有各種問題），但所以你覺得「應該要聽你的」？
請問你能保證什麼？
女友因此精神出問題你能負責嗎？
女友做到你的要求然後沒成功（例如沒找到工作、還是不快樂）你要讓她空降？
還是女友只要有嘗試就好，沒成功你養她？

如果看到這邊，你內心覺得：
「妳開我玩笑嗎？我幹嘛養公主啊，何況是廢公主」

對呀，你沒義務保證這些，那她為什麼有義務要聽你的？

她的人生只有她能負責，請你不要公親變事主，何況是在貌似沒有很熟悉當事人情況的前提下。

***

2017年初離職，上面那篇回文是我跟現任交往半年後發的。

至今我還是常常說我運氣很好，遇到現任，我能改變至少一半以上都歸功於他。
但還是偶爾心底會飄過「所以沒有現任，我就什麼都不是了嗎」這樣子的話。

寫這篇時，我常常想著要怎麼寫才不會被罵被嘲諷，才能夠顯得好像很寬容大度洞悉世情。但現在我覺得免了，看得懂的人就是需要的人，如果生活經驗讓你不需要懂，何嘗不是種幸福。

2017年的我，光是被朋友問一句「妳覺得你有什麼優缺點？」都可以開始掉淚。

我不知道，我覺得我就跟個廢物一樣，收銀員不會比全家店員辛苦吧？連收銀員都做不好，我還能做什麼？

履歷要寫自介，我想想之前的經歷，腦袋一片空白。

我哪有什麼優點？我找不到任何貴公司該聘請我的理由。
該員工可能會有發抖現象並且無法控制。
到底哪間公司要？

那些他人期待和別人不懂內情的安慰，全部變成了一次又一次對自己的批判。

「哇，那麼聰明結果連店員都做不好」
「啊就是不夠努力啊，家裡還願意養才敢耍廢吧」
「你家人夠疼妳了，妳要是我女兒我早把妳直接趕出去，看妳還會不會跟我說工作待不住」「妳不要放棄啊，妳一定是不夠努力，妳看像我也可以當作業員啊」

我也可以對著當年的我大肆嘲笑：
「妳是看不懂妳家人的觀念早就過時古板？妳已經成年了，妳有權利不聽他們的建議妳知道嗎」

「妳家人對於妳工作的想像只有坐辦公室耶，甚至不希望妳去開車騎車，這樣妳要是不適應辦公室工作，當然會覺得自己就是個廢物啊？世界上不是只有辦公室工作耶？」

可是，當年的我毫無經濟能力，要怎麼跟家人翻臉？
還是為了跟家人翻臉，為了自己搬出來，跑去做酒店？（我還真的差點進去過，被朋友用「敢去就絕交」的威脅拉出來）

而我又怎麼知道家人說的不是「對的」？
他們有工作啊，還活了這麼久，我為什麼做不到他們做得到的事情呢？

這些問題，日以繼夜地在心裡拷問我，
寫履歷的時候，翻104的時候，投了履歷毫無反應的時候，寫了一天自傳什麼都寫不出來的時候
連自己的優點都想不到的時候，連要怎麼改進都毫無頭緒的時候，連好好吃飯三餐正常都做不到的時候

我從來都無法回答。

2017年底，我第一次沒有告知家人（雖然意圖很明顯），拖著行李離鄉背井跟現任同居。

美其名是「去找朋友跨年」。

很多朋友問過「妳為什麼感情上那麼衝動，又那麼敢？」（不一定是稱讚）

我的回答是「因為我沒有什麼退路，也沒有什麼可以失去的」

（我知道喔，很多人會覺得「拜託妳還有家人好意思這樣講」，或者「妳就是運氣好才沒有被拐賣去當妓女」，但我一直以來是這樣想的沒錯）

我需要煩惱遠距離戀愛自己的工作怎麼辦嗎？不用啊因為找不到工作。
我需要煩惱同居怎麼負擔開銷嗎？不用啊對方知道我一毛錢都沒有（當時戶頭連三位數都不到）。

哈哈哈哈哈，荒唐又諷刺的事實。

***

我男友是怎麼拐我下來的呢？

「我一個月上去找妳要花兩趟高鐵，至少三千塊」
「妳下不下來，我的房租水電都照付，也不會少」
「三千塊一個月應該不會讓妳餓死啦，妳參考一下」

實際上當然不只三千塊，但被他講得好像養我真的蠻便宜，沒有多花他多少錢。
大學時期我也常常用30元解決一餐，我覺得頗可行。

我問過男友「為什麼願意這樣幫我」
他說：「我以前很常建議別人搬出來，我覺得搬出來有很多問題可以解決，我現在有點能力可以這樣做了，為什麼不幫妳？」
「而且那也要妳肯搬才行，認識不到半年就同意我這個提議，妳真的是很有膽子。」

我們窩在家度過了跨年假期，拖到再不回去一定會被發現「私奔」的時候，才硬著頭皮寄e-mail給家人。（我那時真的很怕家人報失蹤，連居住點都沒講）
點下傳送之後，我整整三天沒點開信箱。

後續不特別多提，總之我家人沒因此跟我鬧翻，
而我，也沒有如他們所說的「什麼都不會搬出去怎麼照顧自己」。

***

2018，我花了很多時間調適「自己寄住在這就是個米蟲，米蟲就該有米蟲的樣子，否則就出錢」這種心態
（每次我回家時，家人總是明著暗著「提點」我男友不會讓我靠一輩子，小心他哪天不要我這個廢物）

2019，我開始清理閒置物品拍賣，同時練習接特定案子，因為效率很差所以收入很不穩（品質倒是沒問題，感謝發案給我的雇主體諒我的情況）
同時，試圖讓家裡理解「不是一定要有同等收入才不用看對方臉色，至少我遇到的人不會這樣想」

2020已經過了半年，我再度回診精神科檢查ADHD，開始用藥，同時準備進修程式語言以謀職。

這些軌跡可以很清楚的看出：在交往的前兩年，我幾乎是無心於「找工作」的。
（更正確的說：我對自己的評價差到根本無法找工作）

我也曾經很憤怒的想著「有工作就不會被念那麼多」，
是的，有工作能養活自己，誰能對妳說嘴？了不起分手啊。

可是難道這些問題（囤積／男女交往不平衡心態／自身分心狀況／家人態度）都不用解決嗎。
沒有，這些問題依然存在，任何一樣都有可能毀掉我好不容易找到的工作，而我再也不想發抖第二次。

我不想發瘋，那種時候沒人救得了我。
我為什麼要為了工作被搞瘋？我無法接受。
我想好好活下去。

我硬著頭皮，面對著各種流言蜚語（以及心底的冷眼嘲笑），一路到現在。

一切仍然尚未有明顯起色（對於很多人來說，他們只看得到妳有沒有收入），但終於可以對我自己說：「恭喜妳找到方向並開始緩慢改變了，維持就是種進步，加油。」

***

說了這麼多我自己的事，我想分享什麼呢？

我想分享我做了什麼，還有我男友做了什麼，才終於有了如今結果。

先列一下我的：

1.無所不用其極的搬出家門
2.主動尋求幫助（持續定期諮商，一個月1次、有需要時回診精神科）
3.努力練習在情緒上時還能正常溝通
4.列出任何自己覺得困擾的事情（就算大家都覺得「那根本不算問題」），並試圖解決
（舉例：我用ATM轉帳時，要對照帳號對很久，一切要對照的東西我都很怕錯誤，至少要對3次）
（舉例：無法同時打手遊和吃飯，且速度不受影響）
（舉例：想認真做事時，腦袋就會開始想各種無關現在工作的事情，拉不回來）
5.接受自己可能有些事情無法解決，「我就是這個樣子」，思考「如果無法改變，怎麼過下去」
6.不主動跟男友拿錢（有各種省法，再不濟就是跟朋友借）

再列一下我男友的：

1.提出建議但尊重我的作法
2.無論何時，從不用「我為妳付出多少」或任何類似意圖的說法要我閉嘴
3.不曾說過／威脅過我要分手、趕我出去、要我看著辦
4.只要我提出困擾，無論那個問題多莫名其妙（參見上面舉例），會跟我討論有沒有什麼解決方式
5.即使不太認同我的認知或對自己現況的評估（Ex:覺得我沒病但也不會阻止我去看精神科），也不會否定我，而是列入參考，持續觀察我是隨便敷衍還是講真的

男友當然也曾覺得我不努力

也曾覺得他要工作，女友暫時不用，到底是要低潮三小

每天投一封履歷到底有多難

早上起床隨便吃個東西就開始工作（在家上班也是工作）哪裡難

為什麼事情不做要去看網頁，明知道自己容易陷進去整個情緒差也不停止

為什麼分頁可以開到快一百個還不關，然後也關不掉（無法取捨）

已經不在家裡，不會受到家人影響了，為什麼還會因為家人的原因跟他吵架／心情低落

以上種種，其實用一句話來說，就是
「我把可能會妨礙妳的都隔開了，為什麼妳還無法振作呢？」

「因為我被這種種環境影響很久，我也需要時間去拔除這些影響」
這是我想了很久的回答。

就像當初第一次吵架很久，我哭著說「我以前遇到同樣狀況最後都沒有變好，我怎麼知道你不會跟他們一樣？」
而他回答：「我沒辦法保證，但妳不給我時間我也無法證明。」

***

我們絕對也為了上面的事情吵過不只一次架，而男友也沒有養我一輩子的打算。

所以我還是要持續煩惱「錢賺不夠多怎麼辦」，
但已經不是「沒有賺錢被男友看不起怎麼辦」或者「被男友養很丟臉怎麼辦」。

這些外人幾乎看不出來的改變，一點一滴的，
讓我不再覺得自己低男友一等、讓我不再覺得自己只要沒工作就沒資格發言講話、讓我不再因為家人的反應而憤怒甚至可以裝蒜回去，讓我看清楚自己是什麼樣子－－然後知道，有喜歡這個樣子的人，也有不喜歡這個樣子的人，都很正常，也不打緊。

有一句老話叫做「妳不用讓全世界都喜歡妳」
我曾經覺得是廢話，我連讓我重視的人喜歡我都做不到了，還煩惱這個做什麼？

但我現在終於懂了：「不是每個重視妳的人，妳都要回應。妳的人生不用對誰『交代』。」

謝謝我男友，他讓我知道什麼是真正的尊重。
然後我終於學會如何尊重他人，以及辨識出那些並不尊重我的人。

我還是不會說我「很有自信」（順帶一提，男友也不覺得他有自信），但我可以說，「我不再那麼自卑了」。

「我在想，跟妳在一起跟自己一個人，到底哪個比較好」
我第一次聽到男友說這句話時，哭得很慘。覺得又要被放棄了。

「當然是跟我啊對吧對吧對吧」
第二次「我主動聊起」這句話時，我搶著回。

第三次……沒有第三次了。
這句話不再是我的隱憂跟噩夢了。

以上供參。

寫在最後：

這篇文章還沒有發出，我已經可以在心裡描摹十幾種嫌棄的發言。

時間過得久了，開始漸漸忘記當初的痛苦跟絕望，對我來說是好事，但我想還是留點記錄吧。
那種走投無路，進退維谷，覺得自己苟且偷生根本是米蟲的感覺。
怎麼可能會因為「女生被養就好啦」而消弭呢。

※ 引述《doun (嚕啦嚕啦勒)》之銘言：
: 這已經不知道是第幾次了
: 一種被強烈情緒勒索的感覺
: 女方因為跟著我搬到外地，還沒有找到工作，所以每天賦閒在家，
: 於是我幫她報名了附近的畫畫班，讓她至少有機會可以去認識人。
: 但這周因為生理痛的關係，幾乎足不出戶，每天都只吃我晚上下班帶回來的晚餐。
: 幾乎每天都在叮嚀說如果身體還可以的話就出去活動活動，
: 但每次都是一樣應付應付的回答，隔天依舊。
: 有時候真的覺得連她都自己不關心自己的身體，為什麼我要擔心她...
: 每天晚上八點多要她去洗澡，就在那邊滑手機說自己在忙，
: 然後拖到凌晨一兩點才洗，最後三點多才睡。
: 明明就有力氣滑手機，就是選擇賴在那，然後每天回家再繼續看她病懨懨的。
: 今天提早下班，便拉她到外面吃飯順便散步，也順便問了一下明天上畫畫課前的作業是: 否完成了？
: 結果她說她已經請假了。
: 我整個火氣上來，已經一整個禮拜倒在那邊甚麼都沒做，好不容易可以有機會出去上課，: 竟然不是趁著最後一晚抱個佛腳做功課，而是直接選擇最簡單的方法─不去就好。
: 我直接就跟她說我很生氣，雖然語氣不帶情緒，但肢體語言不再親暱的那麼明顯，
: 我問她請假的理由，她卻一言不發。
: 然後再走回家的路上，自己爬上天橋發呆。
: 我也爬上天橋再次問她理由，但仍舊一言不發。
: 在確認她有自己帶鑰匙後，我就自顧自的回家了，以前的我可能會覺得自己很無情，
: 但因為經歷了太多次她這樣不理性的情緒性表現後，我已經開始選擇把自己活好，
: 而不是陪她在那邊浪費時間──那種極度幼稚的表現。
: 我完全不懂為什麼有人會自己把自己弄得好像很可憐？
: 我可以跟你理性討論這件事情是否是對是錯，
: 錯了，道歉就是。說的有道理，我也不會再追究。
: 但甚麼都不說，只會在那邊哭，搞得好像是我在欺負人一樣...
: 心情鬱悶...哀...

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告訴你，三年前我連這句話都講不出來。 我還會覺得自己憑什麼那麼囂張，這種話不是應該是我很有錢才能嗆對方的嗎。 不是每個人都願意去面對自己到底是什麼樣子。 不想面對，不承認，也不會輕鬆多少。

我一直都蠻慶幸自己是女生，也沒有特別覺得自己恃寵而驕還是怎樣。 推不推無所謂，只是分享一下抗壓性超差的人要怎麼活下去 光是承認自己抗壓性相對差就是一個關卡 （說穿了我工作就是不想承認自己不適任才搞成這樣）

我沒有覺得原原po不夠「周到」喔（不過他直接走人回家我是無法接受的）， 我看完了所有推文，其中有人提到 「不然是要放著看她爛嗎，這樣是有什麼幫助」 我只是想說明 「為什麼一個人非常非常自卑幾乎快要放棄自己又死不了的時候」 「只要陪伴傾聽就可以幫上忙」 基本上，過度自卑的人不需要更多「指點」了，不用人講他們都會一直「指點」自己 我前面有敘述，原原po只說明了女友抗壓性低，資質好，不懂為什麼女友要這樣擺爛 我直接上一個外人看起來就是擺爛的例子（自己）給他參考，這樣 他想放生我完全贊同，也沒有太多意見

曾經有治療師推薦我養寵物，但我家也不同意 而我，是個蠶寶寶死掉就會內疚一禮拜的人，基於此我不太考慮這個方向。 小孩部份我其實真的蠻沒耐心（爆） 也不會想要在自己問題處理完以前去考慮更多，眼下的工作關還沒破台呢。

非常謝謝，總是發這種文章也是無奈 更無奈的是，這是自己的人生啊

上面因為寫太多，這部分沒寫到 女方不願意開口談，有很多原因，例如不想講，想裝死擺爛 壞的猜測大家講完了 我來講一下自己曾經也會這樣突然啞巴的原因↓ 因為無論講什麼都會被回「啊這是妳的問題啊我哪知道怎麼辦，妳自己想辦法」 哈囉，不是你來問我的嗎？ 有些人呢，其實並不善於傾聽，也不見得真的有解決方式 他們的解決方式就是跟你說「你的問題不是問題，自己努力，抗壓性太差我沒辦法」 但我這個抗壓性太差的當事人可還要活下去呢。 是能刷首抽嗎。

呃，男生的話，第一關就是全世界都會覺得這男的廢爆了，毫無同情可言 不是男生無法描述情況，但光想像就覺得這個壓力絕對不會小。

喔喔這種我也會！ 謝謝你看了我的舊文，我現在好很多（不否認打這篇的時候情緒還是很滿啦） 很微妙的是，我離家後，家人現在倒是在說想養寵物了（笑）

謝謝，三生有幸

那都是斑斑血淚啊（而且我還沒破台，所以其實是挖傷口……）

很謝謝你回覆，希望能幫上你一點忙！ 然後剛才我又想到一些沒講的（妳個話嘮），關於我男友，你也可以參考一下～ 男友也曾經為了這些事情跟我爭吵，我男友不是聖人大愛到完全不受影響 每一次，我都很沮喪絕望恐懼自己又要被拋下 每次諮商我都會跟諮商師討論近期吵架內容，我做了什麼，男友介意的點，我有什麼方法 可以處理 然後回來跟男友討論實行 在我的心理素質慢慢長回來（參見前篇）之後，隨著時間過去， 我慢慢可以感受到男友 背負的壓力 在他跟我吵架時，我漸漸不會第一時間覺得委屈，到現在我第一時間想的是： 能讓他這種情緒不明顯又不敏感的人這麼生氣，是發生什麼事了？ 然後發現男友也會恐懼，不是怕自己押錯寶投資失利的恐懼（這種恐懼的人早就扔掉我了） 他恐懼的是「他無法幫上我的忙」。 我發現我開始可以接住男友的情緒了。 上面有點混亂，但我想表達的是： 適度的表達自己的煩惱（示弱），跟對方尋求幫助，並且觀察對方是否放在心上 ↑這一點，當初很有效的增加了感情穩定度。不誇張的說，我覺得也是讓我擺脫自卑的重 要原因之一。 平等很多時候是動態的，而非永遠AA。 以上供參。

哈哈哈哈哈哈哈（流下心酸的血淚） 而且因為對談如流全世界都會覺得是妳偷懶哈哈哈哈 我剛開始服藥沒多久，本來覺得沒什麼改善 結果男友：「天啊妳今天沒有開超過20個分頁，藥好有效（驚呼）」 應該是真的有效……吧（抓臉

我以前非常在意我家人的想法，同時又非常不想在意。 （我一直覺得自己到底是有什麼問題，為毛做什麼都要被質疑） 畢竟長年住在家裡，跟家人的關係太過緊密（委婉） 離家太有效了！但我的方法太刺激了，心臟不夠好不要學我！ ps.在還沒遇到現任以前，也有朋友建議我離家，但同時也有朋友覺得我是抗壓性太低離 家也沒用 不過，我離家也不是要給誰好看的（笑）

你看起來我像沒有這個意識嗎？ *[37m不就是因為非常有危機意識，才不希望自己靠男人？*[m *[37m我家家訓可是「不要給別人添麻煩，連自己都養不活有夠丟臉」呢^^*[m 我可能講不夠多次，我是倒楣了很久（N任）才終於好運了一次的

萬分感謝

很多人把自己的建議當寶貝就算了，還把別人當白痴。 好像在他之前都沒人跟我講過這些話一樣。我就笑笑。

忍不住眼淚又流下來。 在我還沒有開始發文之前，很常看到mindy妳的推文 我看過很多妳在文章下的長長推文 那些都曾經多少安慰了我一點，讓我哭完擦乾眼淚再努力一次 也非常感謝妳看到了我埋很深，又寥寥數語的隱憂。 我去諮商時，確實諮商師不只一次的提醒我： 「是妳自己決定來看，持續跟家人抗爭」 「是妳決定離家」 「是妳就算之前治療過程中遭受背叛，還是願意相信醫療專業」 甚至請家人一起在旁邊諮商的時候 聽到家人說「她真的是好運啊，遇到這個男孩子」 諮商師直接回了 「我想alcywei也很努力，否則為什麼她有辦法跟對方相處那麼久呢」 「正常人不可能永遠包容一個人，alcywei什麼事都沒做，就光憑好運嗎？」 謝謝妳跟我說。 然後是的，我分享是想讓其他也在泥沼內掙扎的人看到一絲希望 如同曾經默默看著妳的推文痛哭一場一樣。

我花了好多年，才終於可以對自己說「別人覺得我沒努力就算了，我自己知道就好了」 謝謝你的回覆。

謝謝，其實做不到傾聽也有很多種幫助人的方式，每個人各有擅場 不需要強求自己一定要幫上忙，很多時候存在就是一種幫助

煞氣！你好不好！我希望你好好的！

謝謝你看見這些努力。

對啊，我好幸運，這次遇到很棒的人。 謝謝祝福，我會越來越好！

我可以理解妳的挫敗（這應該是所有認識我超過10年的朋友的挫敗感） 有些時候如果自己累了，暫時離遠一點（不要被對方發現），會對雙方比較好。 就像你不能期待溺水的人拉你一把，無論如何自己一定不能溺水。

1.我沒有說不能抱怨，其實我有點疑問您是在批評推文還是什麼 我也「明確表達」我男友非聖人，也會這樣想，也會生氣我不如他認為的努力 我男友唯一沒做的事情就是跟我比誰比較有成就，付出比較多 我有說我男友會通靈？不准抱怨？我很偉大？ 請不要把我沒有建議的事情或者情緒要我承擔，自己去回推文，謝謝。 2.很抱歉，成長過程中，對我批判最不遺餘力的正是我的家人 一直抱怨我不長進，沒出息，甚至說我的優點是「長得不錯」的，也是我的家人。 我活到現在這麼多年，沒有任何一個「外人」講話比我家人難聽。 也是我的家人，持續對外抱怨我怎麼如此不長進，讓他們傷透腦筋。 另外，我家人給的幾乎所有建議 也都在我親身一次次衝撞之下，證明完全不適用在我身上。 您問得真好，不是一次又一次的衝突才學會這些的？ 很抱歉，不是，從來都不是。 如果是，我應該長得很好吧～我家人給我的教訓從來沒少過。 我諮商經歷超過5年（不含學校輔導室），真正遇到覺得有效的諮商師至今快4年 而除了諮商師以外，連我自己都「明確感受到」自己在好轉的時間點， 是的，就在我離家出走之後。 所以，我很坦白的跟您說， 不好意思，不缺教訓，從來，一點，都不缺。 另外，我不需要您指點，以及猜測我的人生歷程。

謝謝妳，我今天整天只吃了一片餅乾跟一杯牛奶，就為了打這篇。 剛剛去吃飯回來了，人還是要吃飽才開心啊。 其實我也還在不定時搏鬥中，康復之路並不是平坦大道。

以前會覺得為什麼他們不懂。 現在會覺得，算了吧，人生煩惱何其多，何苦自尋煩惱。 我對我自己交代就好。

（遞衛生紙

必須是啊（頒發金牌

謝謝

先忙一下，晚點再詳細回您 但我先說，可能沒有辦法完全幫助到您，就請斟酌參考 :) 200721 來補回一下 我想了蠻久要怎麼回答您的問題，因為總覺得我的狀況無法幫上忙。 不過，寫出來也無妨。 以下時間順序可能會有點混亂，如果看不懂可以再來信問我。 1.今年第二次回到精神科檢測ADHD（通俗說法：再次進行心理衡鑑）的情況 衡鑑結果是完全正常的。 我的智商甚至高於一般人，魏式各種測驗中最低分部分也有一般人的水準。 醫生本來是建議我練習使用一些策略改善無法專注的行為 （舉例：看書的時候拿一支筆，看到哪裡筆就指到哪裡） （這邊我有點忘記了，可能我有點無奈的跟他說「我嘗試了很多種，但都沒用，我會盡力」 說穿了我聽到測驗結果時很絕望，我幾乎只剩這條路可以走了，結果是一切正常？？？） 接著醫生轉頭詢問陪同我就醫的家人「我從小到大的情況」 家人的回話大概是這樣 「我們夫妻都覺得她很聰明，也沒什麼問題，就是動作異常慢，但她好像也不太在意，她的朋友好像也不放在心上」 「但人總是要配合這個社會吧，這種速度無法在社會上生存，也沒辦法獨立」 「我們也不知道怎樣幫助她才比較好」 我在旁邊偷偷翻白眼。 醫生問完家人，掉頭回來：「看起來妳跟家人之間有蠻多問題」 我（毫不猶豫）「當然」 不太確定醫生的表情了，但最後診斷是這樣的 「我想妳應該也已經試過了許多方式，但都沒效，既然如此我們就開藥試試看吧」 「這藥除了能讓妳專注度提高，另外一個效果是降低妳的焦慮情況，我想多少也有點用處」 所以，我沒有確診，但最後醫生還是開了藥。 2.何時懷疑自己有ADD/ADHD的 大約2013年時，當時的曖昧對象覺得我有，還買了書送給我。 拿給朋友看，眾人「幹這就是妳啊，還不給我去檢查」 那時我正在轉換醫生期間（又是一個故事） 總之去了後來的診所檢查，診所只排了反應力測試（就看到X不能按，有測過的應該懂） 然後交代我「請睡飽再來測試，我們要測試妳最好的狀況」 結果我當年：「我平常就是長年沒睡飽，睡飽再來測試哪是最真實的情況呢」 （想想也是憨直，說白了就是蠢） 於是就很白目的沒睡飽就去測了，也當然測到一半根本爆幹想睡+不專心 診所的診斷是：明顯注意力不足，但無法判定是否為病理性 同時開立藥物希望我先調整作息正常睡眠充足再來測試。 然後我第二次（就是上面的1）測試時，是特地找成人ADHD醫生，也已經不在當時的診所看診 3.服藥部分 到我離家前，我家人非常反對我服藥，覺得我根本沒病只是想找藉口逃避。 我自己有點矛盾，心路歷程大概是 想吃藥又擔心被家人反對 +也不希望自己吃藥（覺得很逃避） +同時也怕自己吃藥也沒效怎麼辦（這樣就真的是懶惰了） +大部分的藥都沒效（加深前一個擔憂） →到目前我才算比較正常服藥（白話：其他方式全部碰壁了） 我被開過的藥包含（不只這些，只列有印象的，但跟完整版差不了多少） a醫生（黑歷史，換掉了） 樂復得：有副作用，無藥效 贊安諾：無副作用，吃了只想睡覺，一度以為是安眠藥 （醫生交代有需要才吃，我覺得自己沒有睡眠問題幾乎沒在吃） b醫生（診所）+c醫生（現在在c的醫院諮商） 威克倦：吃得很斷斷續續，醫生也無法判定是否有效， 副作用過後，無論有吃沒吃精神狀況都沒有明顯改變 d醫生（上面1的醫生） 利他能：死馬當活馬醫，週末準備回診 4.求學階段是否有相關症狀 4-1 不知道是誰告知的，我小學四年級就曾經被帶去確認是否過動。 （還記得當初是我爸請假帶我去，整個醫院長廊等待的人裡面只有我一個小孩，大家都在看我） 但我完全不害怕陌生人+流暢回答+因為在不熟的環境所以比較乖（不亂動） 總之，當年醫生就是覺得沒有問題啦～ （當年醫學專業還無法把ADD跟ADHD分開，所以重點主要在於判定我有沒有過動） 4-2 求學階段的困擾 從小六開始，我上課非常容易睡著，即使是喜歡的課程，專注超過半小時就會開始恍神聽不太進去。 但我睡眠不足的問題比這更長久，所以包括我在內的所有人都判定我只是懶。 （我應該小三以前就有睡眠不足的情況，國中以後更加劇，現在平均三點才會睡著） （家庭環境跟教育因素占了一半，我自己小時候很不容易睡著，莫名精力旺盛也是事實） 這個問題持續到大學 （所有需要我專注的東西，只要沒有持續引起我興趣=讓我動腦，都會這樣） 真正覺得有問題，認命求醫，是在大三（2012）左右 但那時求醫的主因「完全跟ADHD無關（可以對照2的時間點）」 4-3 第一次送急診打鎮定劑是在2015，同時已經開始服用威克倦 那時我的人生境遇 包含工作完全撞牆 + 跟當時的男友關係谷底 + 半自發介入他人感情 壓力非常非常大，同時「幹這一切就妳一手造成的啊委屈什麼」也不停在拷問我 我那時幾乎是跟我身邊所有相熟的不那麼熟的都求助過了 （甚至連以前再也不想見面的曖昧對象都找上了） 所有人給的答案也都一樣（包括當年的諮商師，後來我離開了），也都廢話 打完鎮定劑後，因為當天我的主治c醫生沒有診，我們只能改掛其他醫院 爸媽幫我掛到了d醫生的診（這是今年我看診時他調紀錄提起，我才想到的） 然後在門外等著看診時，我爸好像查到了什麼 總之內容大概是「治療ADHD的藥物可能會造成發抖副作用」 我媽抱著我喜極而泣「找到原因了，沒事了妳有救了」 那時我心情是什麼，已經忘了。 想著自己應該每天吃2顆的「ADHD治療藥（但明明就不是）」， 但是通常一禮拜連三天都沒有吃藥。 想著在工作上無法理解的碰壁。 想著自己做死搞出來的混亂感情狀況。 但我想，當時的我，根本沒有什麼「如釋重負」吧。 也難怪我根本忘記當時掛到的醫生（那時是有誰看診就掛誰）就是我特地回去看的ADHD專門。 5.校方輔導室為何不曾介入 上次衡鑑顯示，我的智商是120。 求學經驗中，只要我看得懂的科目（國文歷史地理類）， 考前給我半小時左右死記硬背就可以上場至少80分，國文甚至不用看 這是高中的情況，因為國中開始我開始很難理解數學，連帶影響了關聯的物理跟化學 高中以前，數學以外的所有科目我都可以靠這個方式考出幾乎滿分的成績 在校方及老師眼中，這是一個明明資質很好，上課卻不用心，然後人際關係也很差的學生 我連輔導室都是自己去的。 （因為被排擠的太嚴重，實在不知道可以找誰聊天/求助，我以前很常常翹課找別班老師聊天） 6.關於急性症狀 我後來陸陸續續翻閱過不同的ADHD相關書籍，試圖自我確診 但我必須說，確診病友應該都可以懂，這真的很不容易 因為ADD/ADHD並不是所有事情都會不專心（我打這篇文章也可以坐在電腦前四小時起跳啊） 只是對自己不擅長／反感／不感興趣的事情很難投入 於是就更容易被認為「只是在逃避」 我已經被說到，就算是現在我也還在懷疑，是不是吃藥有效只是安慰劑作用 但，生活碰壁的程度已經讓我累了。 所以如果有病友看到覺得我在騙藥吃（利他能有個俗稱叫做聰明藥）、 以為能從我這裡獲得建議結果發現我沒有確診很失望、 很抱歉，我真的幫不上忙。 這些就是我的過往大致求醫經歷，給您參考。

是的，並不是不能抱怨，而是抱怨的核心是什麼 我那麼幫妳，妳怎麼沒有變好？ 假如那麼簡單就好了呢。 妳說的沒錯，我花了至少1年才懂我男友從來沒有「言外之意」。 （但全世界都覺得我應該要更會讀空氣，免得我男友生氣）

謝謝你特地推文，謝謝。

我也覺得，不過臆測的話我不太提 另外就算不是真的「生理程度症狀」（白話：檢驗正常很健康）， 還是有可能讓人看起來就像個瘋子一般orz

不會，也希望您能痊癒，安穩過日。

沒有輸沒有輸，我覺得我的同理心沒有很高，而且脾氣一直沒很好XDD （我有認識天生傾聽力很強、幾乎不受他人負面情緒影響的朋友）

完全懂你的糾結跟取捨。 曾經我也很不服輸，覺得自己不差怎麼會跌在這種笨蛋關卡。 現在覺得算了， 別人覺得我很上進但我很痛苦自貶vs別人覺得我超爛但是我快樂，我選擇後者。

好的，會持續服藥觀察。覺得終於看到一絲曙光。

也謝謝你跟我說。

你辛苦了，我完全不會手繪，可能有點難想像你的困境 但我懂那種絕望感。 手繪可以考慮接案子或者研究一些相關平台，這部分我可能幫不上忙，抱歉QQ

半夜才有空回，先把自己的推文統一改一下： 手機回一下樓上，實在不知道app怎麼編輯文章。 樓上的問題我分成幾個部分： 1.過度猜測 我覺得「大家」都會猜測，猜測跟臆測完全不一樣，我不認識原原po，說穿了我也是拿我的經歷通靈。 我想告訴原原po的主要內容是「你說不知道為什麼會有人要把自己搞得很可憐，我拿自己當實例給你參考」，我並沒有說「你女友就是跟我說的一樣」。這是以原po文章描述前提做出的推論。 2.其實樓上看到的兩個回應正好都是回覆c大（如果我沒看錯的話） c大回了兩次，我後來用上比較重的語氣，是因為c大問我「我會有這些改變，還不是因為吃夠多教訓才學到的」？ 「還不是」，姑且因為c大加了個問號，我還是直接回覆，但這句話我看起來就像「妳要不是吃虧那麼多次還能來發文分享經驗」，這是「斷定」，「臆測」，而偏偏我不是因為吃過足夠苦頭而改變的。 這對我來說就是猜測。 囧打太順，總之就是過度猜測啦。人際互動免不了猜測，要舉例大概像「妳還好嗎，身體不舒服嗎？」跟「啊妳是又想請生理假是不是？」的差異。

3.建議講得好像不要抱怨，下面又說可以抱怨，到底是不要還是要？ 這點是我的問題，我寫文章無法一氣呵成，實際上這篇文章分成兩個部分：「非常簡短的建議」和「對自己遭遇的分享及分析」，而這兩段我是分開寫的。 「我以為」，如果只是看前面建議的人不會特別留言。可能會覺得這種廢話沒啥好回應，所以我確實「預設」所有提出質疑的人，都是看完全文的。 如果c大的重點是怎麼前後差異大，前段「建議」部分口氣偏重且較武斷，也是我情緒比較明顯的部分。這確實是我的問題沒錯，明天再看要怎麼修改建議部分。 講了一大堆，所謂到底能不能抱怨，抱怨有很多種，如果看過我下面的回覆應該也會發現我從來沒有「不能抱怨」的意思（人都會累，聖人是不存在的），我的意思更偏向「抱怨的點」是什麼。 原原po的抱怨，我印象最深的是「她幹嘛把自己弄得很可憐」和「情緒勒索」，這兩個我覺得很嚴重，因為這已經超出了客觀情況，帶有非常重的主觀意識，所以我才會質問（沒錯是質問）原原po：「你怎麼能斷定她把自己〔弄得〕很可憐（=她是故意的）」？至於「情緒勒索」，是完全錯誤用法，我沒有特別指正（心累了懶得講）。 像原原po其他抱怨的「叫她去洗澡一直拖，拖到很晚搞得很晚睡」、「問她原因都不回」這些都是很具體的事情啊，我不覺得這不能抱怨。 總之一句話回覆吧：所謂不要抱怨這類型的建議 以我來說，就是「不要自己開小劇場然後以此抱怨」，也就是過度猜測。 舉一個爛例子……路邊野狗對你大叫， a「叫那麼大聲是怎樣」 b「老子是很像小偷嗎，兇什麼」 我覺得a很正常，b除非有合理理由否則關狗屁事，大概這樣。

這種失禮跟c大對你的失禮有點像吧，明明有更好的說法。 >>不好意思剛才還在打，沒看到這段 那句我完全同意這是我過度猜測=我非常失禮。 醒來會再改一下，這邊先跟你的感冒說聲抱歉，自己也忍不住在文章帶有情緒。 btw原原po回我很有幫助我其實愣了一下，覺得自己蠻拍謝的（抹臉） 啊然後我回完了(?) 打斷無所謂啦，我只是慣性會解釋一下來由~

感謝理解

我完全同意。

這個蠻扯的，恭喜分掉。

如果看完文章你只能得出當女生就是爽，那祝你順利投胎。

講不出口可以不用說。 我主要是在分享因為一些情況而被迫陷入低潮之後 該怎麼辦 不知道為什麼您永遠只能看見性別。 陷入低潮還有分性別的嗎？

我男友也沒有月入10萬，原來所謂上進心標準至少6萬？我們真不上進。 不知道你是遇到哪種女生啦，但我沒有抱怨過任何一任收入問題。

能打出來就是已經做好一定程度心理準備啦。

或許你認為自己點出的只是一個小點，但對我來說很重要： 我不希望別人對我做的事情，我就不該對別人做。 哪怕我那時情緒真的很差。 真的非常謝謝你提醒，文章已經修改過囉。 另外關於分享故事跟回文分開的部分，我其實有考慮過自己去找個網站統一放啦 但我還是很喜歡跟大家互動嘛（看這話癆程度） 在想到一個好辦法前，可能暫時先以回文為主囉

好的，不過今天就開始打其他關卡啦，所以才那麼晚回應哈哈哈哈哈（垂淚）

謝謝，哭泣能夠釋放很多情緒，如果怕被覺得軟弱，躲起來好好哭一場比較好。

照片請自行搜尋 我不會說我完全不靠外表吸引男生，但可以肯定的告訴你： 歷任喜歡我的主要理由絕對不是外貌。（有一個可能是的，一個月就閃人了，看起來也不夠正到他能吞嘛） 如果每天相處只有負能量跟抱怨，再正的妹也無法長久。

如果您認為所謂的公平就是男女享有的權利義務全部對等 我真心建議您重修一下高中生物。

我不是男生，實在不好發言臆測。 但是，「求助很丟臉／當什麼伸手牌是乞丐啊」，這些話長久充斥我的記憶。 我並沒有覺得自己一定會成功遇到一個好對象（特別是在先前無數可怕經驗後） 我求助也不是只被打臉過一次。也被利用、欺騙、甚至差點瘋掉過。 當然可以說我幸運，但說自己是男生就沒機會，未免太小看無常。

嗨原原po，謝謝你沒有很在意我那時因為情緒激動而產生的質問。 也非常恭喜你跟女友順利開啟對話，希望你們過關斬將。

沒有刻意喔。 文章陳述的內容，時間，地點，包括男友抱怨的內容，通通都是真實發生過的事。 我的記憶力非常好，從小學到現在發生的重大事件應該都可以列表 （只是時間線可能會不太確定） 我曾經自嘲活得像齣drama 朋友：「還是同時三條主線的八點檔呢」 然後您後面說的就是當初我的心境，真的是太小的事了，無法相信自己會倒在這種史萊姆關。 恭喜您找到適合的諮商師。

謝謝，我懂您在說什麼。 儘管我相較以往已經多了非常多同理心，但很多時候還是不夠。 現在大概就是練習不要氣昏頭亂講話orz

你辛苦了，真的。 我完全同意今天這個狀況，我算是幸運，正好是女生。 但我想說一下：這篇文章為什麼一開頭就講明「不討論男女」。 因為我個人，很不喜歡去比較誰過得比較爽。 我覺得男女本來就是很不同的個體（正確來說，我覺得每個人都不同），都有各自在社會上受到壓迫的部分，我看起來沒有誰特別爽。 BG板近期充斥著各種對於男女品頭論足各種評比條件的文，我非常不以為然，但也不能怎樣。 我很能理解男性在這個社會上擔負巨大壓力，但我想女性需要恐懼遭受強暴因而受孕的可能性也永遠不會消失。 比較誰能獲得更多優勢，或者誰機會比較多，誰比較幸運，也不能安慰到多少人，或解決什麼問題。 我不會因為對方的性別而輕易的說「對方的問題根本不是問題」。 最後，您知道嗎？ 那句話是很諷刺的。 批評我無數的家人，唯一想得到的我的優點是我長得不差。 那不就表示，「除了我的臉以外，在我家人眼中，我一無是處」。 我的臉是誰給的，我家人的基因啊，這我能努力什麼？ 這句話真的是從根本否定了我任何努力啊。 您怎麼會覺得，這句話對一個掙扎至今還沒上岸的人來說，是種讚美呢。

您好，已經回信囉

現在的我真需要抱抱。謝謝。

或許他們覺得男性比較願意救助/支援女性，反之女性則否。 我還無法成為「能夠幫助他人」的女性，實在無法回答這個問題。 但如果可以讓我選擇成為「能夠幫助人的」或者「容易被幫助的」 我永遠希望自己是前者。

對，還有非常漫長的路要走。

我正好是從北部搬到南部同居 職場情況確實非常惡劣。 原原po女友跟我到底誰比較慘我不知道，我知道的是：我們都正在面臨一個又一個難關。

萬分感謝。

如果您能夠靠自己，我真的非常羨慕。 我身邊有很多工作穩定不用擔心被fire的朋友們。 我也曾經求助多次，但真的，沒人幫得上忙。（因為沒人有這種症狀啊） 或許很多人覺得順利交往真是困難，在我看來比工作容易多了， 至少這是我學得會的東西，工作我還在不停跌倒，想盡辦法爬起來再看看有沒有其他條路。 我很謝謝男友願意當我的依靠 未來有一天，我也會是他的依靠。

不管你覺得自己是不是，做好心理準備就去就醫吧。 不要像我這樣，自我懷疑這麼多年。 精神科不是只看有病的人，精神科看的是「不知原因，但已經無法維持正常生活」的人。

說實話，我家人絕對是「有病」的 但只要他們還能賺錢，就擁有話語權，也永遠會覺得「自己沒有任何問題」 所以如果你認識的那個人，他的生活沒有出問題，那就算短期內不就醫也無所謂

謝謝你，我想我沮喪的時候會想起你留下的這些話。

我啊，談不上勇敢。 我只是不甘心自己就這樣被貼不努力的標籤一輩子，被那個沒人看見的牆壁擋一輩子 曾經我哭著跟朋友說「為什麼我不夠堅強呢（我以為堅強的人就不會有這些問題了）」 我朋友很訝異。 她回我：「妳是不堅強，但妳非常、非常的頑強。」 我想我是的。

情緒敏銳這件事情帶給我的痛苦真的遠多於快樂（然後我又不是高敏感族，Oh no） 我也想過很多次，給我這種性格到底意義是什麼。 到現在為止，在很多人眼中我就是個白目。聽不懂人話，不會讀空氣，笨拙，還愛強辯。 但在另外一批人眼中，他們欣賞我真誠，直率，想講謊話會尷尬，講了好像會冒犯別人的話會坐立不安 他們說 「跟妳相處起來很自在」 「不用擔心妳有什麼心機，因為太明顯了」 「妳的反應很直接，也很有趣啊」 「妳聽懂了就會認錯，前提是妳要聽懂啦」 我想，有一天妳也會遇到那個欣賞妳的人的。無論是作為伴侶還是朋友。 曾經我覺得自己看幾張圖片就會哭得唏哩嘩啦有夠丟臉、看個動畫要倒帶n次很煩人 然後我發現，原來有人不會覺得我這樣丟臉或討人厭 雖然還是很困擾，但他最在意的是我好了沒。

持續諮商（對於我本來就很扁的錢包來說）真是不容易的事情沒錯（抹臉）

關於我怎麼開始願意去諮商的，可以往上拉到tr大的回文部分 （很長，且當初去諮商主因也不是因為ADHD） 然後關於您的問題 首先，我不太確定您是否被推文誤解了什麼 實際上我跟男友對話時，從來沒出現過「我就爛」這種形容 大多時候，我跟男友溝通內容是非常理性的（口氣上當然未必是） 我們共同的價值觀就是不要雙標，在這個前提下互相磨合 所以很多時候我們吵架起來，如果有一個第三人在旁邊看 會很像是「雙標辯論大會」 「我不喜歡你OOO」 「妳自己也會XXX」 「我會XXX是因為VVV，不是你以為的MMM，所以我不是雙標」 「那我會OOO也不是妳以為的LLL啊」 總之，我們不管吵什麼，第一優先是不能雙標。 （這是我男友完全不妥協的點） 所以在確認雙方都沒有雙標之後，再來談怎麼達到對方的需要。 所謂不太認同我的認知，說白了就是男友覺得我雙標啊 但對我來說不是這樣的，我會盡量解釋，但男友未必會接受。 －－具體部分－－ 但哪怕他非常不以為然，他不會「直接否定」我。 他會聽完，然後用他自己的雙標標準一個個跟我核對，確定我真的有把他的標準放在心上 然後他才會得出類似「好，我們對此的看法不同，我尊重妳這樣覺得，所以現在該怎麼辦」 －－具體部分－－ 前期溝（吵）通（架）時，有時候真的會覺得自己在訓練人形AI……雖然後來發現是在互相訓練啦（欸） 我後來是怎麼讓男友接受「對某些事物的看法不同」這種結論？ 因為我用自己親眼讓他看到「我跟你就是兩個差異巨大的個體」 （他的情緒波動偏低，很多時候不懂我在哭什麼／生氣什麼／在意什麼） （而我反過來，然後他也發現自己習慣處理情緒的方式對我完全不適用） 我：所以你知道我們情緒反應不同，處理方式不同，甚至過去經歷也不同 那請問，我們對特定事物抱持不同立場/做法不同/你能達到的標準我不一定可以 哪裡不合理？ 我可以吃同一家同口味便當五天甚至更多，你可以嗎？ 我肚子餓到痛也可以撐到有食物前都不生氣，你可以嗎？ 然後男友就被說服了（耶） 雖然我想他應該是怕買同一個口味便當吃五天。 好，有點離題 您會這樣問，我預設您有個朋友已經進入自暴自棄狀態 我覺得您可以先確認幾件事 1.該朋友有向您協助嗎（還是是您自發式關心） 有時候，對不適合的人求助，不如不求助 這句話，有些時候意思是「別管我，反正你也幫不上忙」 如果您還是很想關心，建議完全不要關心那個讓他很自卑的部分 （舉例：對方失戀，找他出來做什麼事都好，不要問他現在好點沒） 2.如果是對方尋求協助，但您詢問原因中得到這個回答 有可能對方不想／不願／無力思考真正的原因 （甚至包括對方知道原因只是不承認） 我提供我可能會出現的回答給您參考： 「不管你爛不爛，我只想知道你想不想處理問題？」 「還是你是來純抱怨的？純抱怨也可以，但我就當個樹洞，不特別回應你」 「等到你想處理問題時，再提醒我，我再跟你討論」 如果對方開始哭，或者任何情緒激動的反應 「拍拍」、「辛苦了」（跳針） 總之，以穩定對方情緒為第一優先 如果發現自己做不到這點，找個理由離開現場（至少不要施對對方加指責） 幫助別人時，要隨時確定自己的情緒還在和緩狀態。 3.勸別人去諮商 我個人的勸都是拿我自己的例子 不過呢，三年前我的求醫狀況基本是失敗中的失敗，所以毫無說服力(← 我覺得，每個人不去看諮商／精神科的理由太多了，也太私密了 而且，如果對方聽你勸去看了，結果惡化，你絕對會內疚且失去這個朋友 我後來通常是 「去諮商啦，有一個人能夠吐苦水，不會擔心被指責，還能幫你分析狀況或引導你思考，這就是諮商的專業啊」 （謹慎使用：「啊不然你一天到晚找我吐，你是要付我錢嗎（瞪眼）」） 「諮商過程是完全保密的，不是說你對我們有所保留，是指你可以相信對方是一個完全第三者的立場在看待你的狀況」 （注意：若過程中有提到有幼年性侵狀況，會強制提起告訴，這也是某些個案完全不想諮商的原因） ↑這個我不太確定，印象中是這樣，如果有錯誤，還請諮商專業的板友告知 4.其他方式：陪伴 上面回文我有提到："精神科不是只看有病的人，精神科看的是「不知原因，但已經無法維持正常生活」的人。" 這句話，換一個角度解釋，就是「如果對方生活沒有出問題，就不必就醫」 想像一下，你會咳嗽就馬上去看醫生嗎？ 還是可能咳好幾天，休息也沒用，甚至開始喉嚨不舒服，才選擇去看醫生？ 這句話，放在精神科也是一樣的。 （另外，無病識感的情況下，去看診也不一定有很大效果，甚至會出現反效果） 那如果對方是這種狀況，而你又想幫助他，有什麼方法？ 「如果妳需要，隨時打電話給我，我醒著就會接」 這是我對一個比我年紀小很多，狀況卻差很多的朋友說的話。 對方在北部，我也不可能隨時趕到她身旁 而且我也並不是個擅長安慰人的人。（我只是文字看起來很溫和而已……） 用電話，我可以降低她的聲音、情緒對我的影響，也可以評估自己的狀況是否要繼續傾聽 之後，非常偶爾，我會接到她打來的電話。接起來就是抽泣聲的那種。 就這樣，靠著電話遙遙的陪著她，讓她知道有一個人在，有一個人會聽她說話。 很多時候，「我還在這裡（沒有離開）」就是對我們最大的幫助。 以上供參。