[求助] 被控制欲強的女友分開,感到自責 (代PO)
本文為代PO, 故事的主角是男生,
前陣子跟控制欲很高的女友分開後,一直處在自責的狀態。
朋友決定把這些遭遇打上來,想知道普遍對這些事情的看法。
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他們相處間的事件如下:
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雙方相處的初期就有一些觀念上的爭執,在第一次吵架的時候,男方為了表示說:
「相處的問題應該一起解決,把雙方的共識統一起來,找一個彼此舒適的方式相處。」
女方用憤怒的態度說:
「我不認為是這樣,相處要不就是聽我的,不然就是聽你的。」
當然後續都是以女方為主,對方是控制欲很高的人,
大部分的相處都是女方提出的方式為主。
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男方有一次要去載女方,因為在走樓梯,所以沒有發現手機震動,
看到未接來電,男方馬上打過去。
結果女方憤怒的說:「為什麼不接電話?你不用來接我了!」
剩下男方呆坐在機車上,不知道該回家還是繼續去接對方
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男方有一些朋友,女方覺得男生的朋友就是一些不夠優秀的人,
但這些朋友幫助男方渡過人生的一些低潮,但女方就是覺得不要來往。
男方有表示過,但最後還是屈服在女方的憤怒之下。
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雙方約好要見面,抵達女方住處門口時,
怎麼打電話也沒回應女方就睡著了,男生當然也就空等在對方家樓下幾個小時,
但怎麼也叫不醒,只好默默回家。這樣的事情發生過4~5次。
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除了上述的這些相處問題外,還有騎車轉彎的方式、餐點點錯、
某次出門工作沒有告知 (但女方常常自己工作出門沒有告知)...等
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講到這裡,我們也問他:「可以不要照她說的去做啊」,
但男方試過,但如果沒有照女方的方式去做,就會面對憤怒對待,
後來也就乾脆省去吵架,選擇都聽對方的。
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男方在這之中大部分都聽從女方的需求,但他對於女方總是用憤怒的方式來溝通,
覺得很有壓力,於是男方提出討論事情的時候電話錄音,
讓男方點出講話語氣不好的地方,讓女方可以調整。
但最後還是無效,得到女方一句「這就是我說話的方式」。
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後來這樣憤怒的狀況太多讓男方受不了,
於是他改用文字紀錄了女方憤怒對待的事件,
當然包含上述的那些外,還有很多事情。
結果女方感到壓力很大,說價值觀不合,開始想要分手
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最後分開前的導火線是,男方以前喜歡的女生傳了問候的訊息,
男方也禮貌性的回應幾句,在這之前男方跟這位朋友已經有超過一年沒聯繫,
也沒見過面,也就寒暄那一次。
但這個訊息被女方看見,(她有男方手機的密碼,沒有告知下就解鎖去看),
女方看以後覺得被背叛,罵男方是渣男、對事情隱瞞。
但過幾天後他們就分手了。
我們後來也看過那些訊息,就是很一般的對話。
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男方後來一直自責的是,如果沒有去跟對方爭論那些自己感到不舒服的問題,
是不是就不會分開了。
雖然我們都告訴他沒有錯,卻又常常看到他時好時壞,處在自責的狀態。
於是我們徵得他的同意,把這些故事打上來,
不知道大家怎麼看待這樣的相處?
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補充
1.版友提到「男方自責的盲點」
詢問下,大概是他在跟對方爭執的時候也有因為情緒,說出一些尖銳的言語,
內容大概是女方會覺得受傷的點。
因為這個行為,讓男方進入自責的迴圈。
2.原文提到的「大男人個性」是他過往對伴侶的個性,
本來可能是要來描述他也是個滿強勢的人,但也許就像版友說的一物剋一物,
或是他在這段關係調整許多。但這個描述有點讓大家誤解,因此拿掉。
3.男方也有覺得這樣下去不行,所以有在諮商了(目前4次),
但諮商師有發現「男方會進入到自責的迴圈,無法真正判別關係中真正的問題」
打上他的故事,也是想透過大部分人的看法告訴他,他的關係是真的有問題的,
請他不要把自責放在前面,而無法進行修復。
4.謝謝大家的建議,我們會斟酌的把一些回應告訴他。
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一個願打一個願挨…
你朋友在這段關係裡明顯就是【小男人】輸給【大女人】
啊?
應該是拉下臉滿多的,他以往都比較強勢
※ 編輯: VictorLi (118.160.103.81 臺灣), 06/22/2021 21:42:43是不是很正...
正常人,不分男女,在這種關係下早掉頭走人了。你朋友
現在沒有高唱分手快樂,還要自責?請問他大男人的地方
是表現在那裡?他連自我都已經拋棄了吧?
她就是強勢的女人啊,找的應該要是小男人
長遠來看跟她分手是好事
一物剋一物。強勢與否本來就是互動相對下的結果。不知
道他這麼卡陰是不是在還債?或許還完了,他以後會從兩
個極端(大男人vs.拋棄自我)中,找到更好的兩性關係
平衡。
「雖然我們都告訴他沒有錯,卻又常常看到他時好時壞,
處在自責的狀態。」他當然有錯啊!沒有把界線踩穩,讓
女生一直狂踩他的點,一直退讓啊!「如果沒有去跟對方
爭論那些自己感到不舒服的問題,是不是就不會分開了。
」麻煩去看一些書關於:培養健全的自尊心或是情緒界線
的書,搞清楚誰是狼誰是人,再來付出感情,好嗎?
謝謝建議,我們會回覆給他!
分了也好,這種女生..
自己的底線還要有
…女生生病了吧 好可怕
如果他願意的話,男方可以去諮商。因為蠶食鯨豚掉的界
線,滿需要修復的。不然,怕是他會卡陰回去跪求女方原
諒他,他以後會更乖更聽話。
ps. 通常去諮商的,是關係中比較沒病的……(不要期望
超有病的人肯去諮商)
分開有一段時間了,男方也正在進行諮商修復。 諮商師看他的狀況,覺得幾次下來陷入自責中,某部分是一直陷入在自己的觀點無法跳脫 大概是如此,所以我們才把這樣的故事打上來, 也是希望他能跳脫那個迴圈
請朋友去結紮 謝謝
你朋友這不叫大男人,但對方真的是大女人加控制慾
我覺得你沒看清楚你朋友的個性,而且你現在在做的事跟他
女友不是一樣嗎?想控制別人怎麼想的,可是他現在有在乎
那些嗎?他現在只想復合吧,他們是願打願挨來的,就跟你
和你朋友一樣啊~一般朋友也不會想越界去大力批評控制別
人的感情生活吧
本意不是如此,但也謝謝你的回覆!
請問這是女對男的一種PUA嗎XD
你朋友可能需要諮商來修復被破壞的價值觀
七月沒到就在講鬼故事 可怕
說多正?要這樣自虐?
這樣的男生哪裡大男人了…根本M吧?女生到底多正,
能夠讓男生忍受這種對待,然後被分了之後還自責?
不可思議
一定很正
好好的人不當 偏要當狗
分開不是很好嗎?這男的被馴化成家畜了
惡人還需惡人磨
雖然不清楚(也不需要跟我們外人細談啦)情況,但知道
他在諮商,覺得慶幸。
這種女的要幹嘛?
他不想分手的原因是什麼?
不是很懂他自責的點?他覺得關係結束就等於是錯誤的嗎
?他是父母離婚陰影太大,認為關係一定要從一而終?還
是習慣關係中一定要有一方比較強勢的錯誤信念啊?總之
,祝福他前女友不會接受他回頭……早日清醒,脫離苦海
之前認識類似這樣的女生朋友,聽她描述 他跟她男友是這麼
。
相處,剛聽到覺得不可思議
還是他第一次被分手,不適應?還是他以為,被分手的人
就是比較差被淘汰的人?
那是當下他的能力能做到最好的了,好好安慰當下也很受
傷的自己吧
男方大男人是不是誤會什?小男人還差不多吧
根本卡到陰
什麼小男人,這是農奴
男方嚴重斯德哥爾摩症候群
一錠狠症
光只是把其他人的意見端給他看是不會復原的,反而可能陷入
更深的自我矛盾。 我也不同意板友說他有錯,或許外人看起來
他不斷退讓自己界線,但一定有從中得到某些好處,而這些好
處他可能無自覺,且外人也未必認為這叫做好處,詳細內容只
有對他夠了解的心理諮商師才知道。 他需要的是持續諮商,而
不是蒐集更多意見回饋給他看。
他有在進行諮商了,謝謝你的建議,我們會思考一下。
應該很正
就只是不適合
這篇原文也沒說清楚他自責的盲點迴圈,本來就不可能得
到有用的推文。都已經在諮商的話,沒必要再放上來問。
然後,希望你們放上來有經過他同意。另外如果他現在情
緒脆弱,不要給他直接看所有推噓文。那是害他,不是幫
他。
有經過同意。我們會斟酌。謝謝!
建議先問問自己到底缺乏什麼才願意被這樣對待
一定很正
可憐,被情緒勒索的失去自己
去找專業醫師做諮商,幫他整個人調整回來
嗯,有一次女方工作不順利,男方打過去安慰,但沒有得到女方要的答案 (對方通常會預設想要的答案,如果沒有剛好是那個答案就等同踩到地雷), 結果被噴了一頓,還被掛電話。那時候我們就有請他好好想一想這段關係。
八成很正
有時候不要認為自己可以拯救誰
那個女的誰都滿足不了,現在是你朋友要自己救自己了
看前兩件事就覺得這位男性應該要為了分手這件事去謝神。
女的搞情緒勒索綁架,男的有斯德哥爾摩症候群。
這種蕭查某他還要?
看精神科唯一解。
男的值得一M
就聽女生的很難嗎
我之前有個朋友跟這篇文章的女的超像,看你的文章,她會
想分手是因為她看見自己真正的樣貌但她不想面對,所以你
這位男性朋友其實已經用他的方式讓她看到這個問題了,但
女生不想面對就是女生的問題,請他要知道:這位女生會想
分手,就是因為她不想面對真正的自己的缺點與錯誤,但她
這個男的是有多軟爛啊...這樣分開不是就解脫了!?不分
開求的是當個夢寐以求的M?
自責啥?分了最好,不懂為什麼要跟不尊重自己感受的人
交往?反正遲早要分,現在分不是很好嗎?
為這種人把自己的精神搞崩壞,值得嗎?
這樣還要自責,我就問你到底是有多犯賤
有什麼好自責的?
強勢不代表情緒控管有問題吧
這個女生明顯情緒控管很糟糕XD,分手是好事吧
分開很好 以後會感謝自己
瞧他珍惜陪伴自己度過低潮的朋友
請他珍惜陪伴自己度過低潮的朋友
我是女生;分得好。
一定很正
單方面說詞 不採信
真傻,女方應該已經有更喜歡的人了啦!
所以他喜歡這女的哪裡 從大男人變抖M
…大男人在哪?狗都沒這麼聽話…
這樣哪有大男人啊
男生是不是家裡的哥哥 習慣負責 會把對方的狀態當成自
己的責任? 他心裡一定也知道狀態不對 但是習慣快速好起
來或是偽裝 反而可能再去找前任 至少是他可以處理的狀
況.. 這點要小心不要急 學費都付了 徹底的學習才值得
自責一定是有功用的 比如讓他維持現狀
是長子
看起來是真愛了 不然哪可能變這麼卑微
雖然從外人角度看 分手99%是好事
這女的需要的是抖m男畜
人家是愛上女神,你朋友叫愛上女神經病,逃了剛好
男的神經病啊!這麼作賤自己
他是被罵到腦袋ㄎㄧㄤ掉了吧 是有多正要被人這樣擺佈
啊
笑離開這樣的人沒覺得是解脫 還在自責?他真的病了
一定很正……
管到我朋友我會無法接受耶
嗯,所以他有失聯一陣子,後來知道原來是被限制, 其實我們這些朋友也都是很正直的過生活啊。
一定很正
恭喜他脫離神經病
還以為是我朋友,這遭遇太像了吧
看到你的補充內容:「大概是他在跟對方爭執的時候也有
因為情緒,說出一些尖銳的言語,內容大概是女方會覺得
受傷的點。因為這個行為,讓男方進入自責的迴圈。」(1
)有情緒都是正常的,但是,選擇好的表達情緒的方式,
是必須要學習跟練習的。還是建議看「守衛你的情緒界線
」來反覆練習(2)而培養健全自尊的書,是讓他知道,他
可以找出自己內心不斷評判自己的評判者,而重新好好愛
自己,跳脫自責的迴圈(3)看你推文有補充當事人有在
諮商,那就持續諮商並參考書籍,身為朋友的你們再多關
心吧!參考。
謝謝!
很愛齁,就普通人來看 分的好吧 想被淩遲就繼續
我不覺得這種相處方式是愛情欸
比較像是皇上跟臣子的關係
他在關係中的時候,也有透露過這種感覺。
大男人的點在哪?只看到很愛對方到失去底線還需要心諮
…
沒人怪她啊、有關心她啊
有那麼好解決就不會有那麼多人得憂鬱症了…
男的感覺就那種被家暴打得要死不活
最後還是會跑回家乖乖挨打到死的
先去諮商好嗎
……回錯篇
感覺問題出在男方的自尊低落吧,希望諮商能改善
綠綠的
感覺男生就是沒有守住底線,女生才得寸進尺,裡面每
一件事女生的處理態度對我都是超大雷點欸,要我男友
對我大吼不用來接我我肯定甩頭就走,神經病誰愛誰夾
去==
請他一次又一次的繼續諮商找回自己,只有自己看清才能
幫助自己
真愛,這樣還可以忍受,除非這個人是你媽,你被傳統孝
順文化綁架,否則我想不到不離開的理由
我覺得失敗的感情可以讓人更了解自己不適合怎樣的伴侶,
雖然現在心很痛,但這些都可以幫助你在未來找到更值得你
付出也會好好對待你愛你的人
很正奶大吧!不然跟瘋子沒兩樣
如果不是女方天賦異稟那就是男方M屬覺醒,通常正常人到了
這個地步都是順勢下船,不過男方顯然不普通甚至可能樂在其
中,所以建議跪舔也要把對方舔回來
你女友就女權自助餐仇男仔丫!! 控制狂恐怖情人只想男友聽話,
男友未接電話就爆氣,約見面遲到讓男友等幾小時,性別對調一樣
是男友被罵,快逃丫!! 男友值得更好的!!
大男人跟文中的自責,其實是分不清責任和界線。既然諮商了
就交給專業。
分啊
男生心理狀況應該不太好哦 可以去看醫生 一開始男讓女是
因為愛她 到了後期是不敢 因為反抗就會打破平衡 最後男
生開始習慣了女生對他的數落 也漸漸被洗腦成自己就是那
麼爛的人 在她眼裡什麼事情都做不好 開始不認同自己 姿態
自然就會擺得更低 此時男生更害怕他認為能夠包容他的女
生離開他 因為他對自己失去信心了 可是親愛的 當你也不認
同自己的時候沒有人會想珍惜你 這一段關係打從一開始就
不平衡了 可以寵可以疼另一半 但有些原則問題得踩好
後來有幫他核對一些相處的狀況,覺得就是被對方的控制欲綁架了。 他們相處中包含 孤立 批判 洗腦...等,對方像是把價值觀洗成跟自己一樣。 結果也就是這樣,朋友覺得自己價值觀似乎有錯
這就是情緒勒索標準範例啦,他該長大囉
運用情緒勒索與情感要求對方 這不會是個好的溝通基礎
女方在PUA他 分手分得好快逃啊 然後朋友去諮商一下吧
看看前幾帖那些PUA的手法 不覺得很熟悉嗎
那女的脾氣這麼差,分手你朋友該慶祝才對
被情緒勒索到變自尊低下 好好諮商吧
建議調整好心態再找下一個
女方應該是天生的PUA,不是故意用技巧
很正齁
可能很正
這樣的女生,在變成恐怖情人之前,分手剛好
男的是舔狗吧
女權患者宣稱的男女相處之道下的受害者
PUA 這個詞不會用就不要用
要用就去搞清楚什麼叫 PUA
不要讓PUA這個詞鑑別出你的智商
打電話沒回應還等好幾個小時,應該是正在被綠吧
我對男的評語就兩個字,第一個是ㄈ 第二個是 ㄨ
女生一定很正
人+4正妹公主欸
男生感覺不錯欸0.0 女生有病吧
有病的公主何其多,問題是這些可撥舔狗還是貴舔
一定很正不然就是有錢
就pua 啊 分開久了應該就會正常了
感覺女生就是愛亂發脾氣的公主,不平等的關係分手好
,分手快樂!
分手是好事
這個結婚會後悔一輩子
情緒勒索真的可怕= =
這女的鮑魚鑲鑽了對吧 不然哪來的本錢可以這麼跩
自欺欺人者其實蠻多的
這女的是在養寵物吧…
一定很正
一個S 一個M 很配啊
一定是位生了病的公主大人
很正?
很正拔
男方父母親有控制狂的傾向嗎?
父母如果普通人的話遇到這種應該是很快會閃人
尤其是母親,是怎樣的個性呢?可以跟心理師討論看看
我父母尤其是我媽是女方這種人,以前第一次交往遇過這
種,後來被嚇到六七年不交,後來就覺得最重要是個性要
平穩的人
你朋友看起來好像是不覺得該遠離對方,他最後分手前做
文字記錄把以前爭執列出來,他是在試圖改變對方
這可能代表他並沒真的看透對方是怎樣的人(不適合自己)
我建議這女生直接養條狗狗喔
一定很正
一定正翻
說真的我覺得也不用太在意他"陷入自責迴圈"
我也遇過這種女人,早點止損是對的
一定很正
遇到這種擅長情緒勒索還自以為對自以為正義的對象,
女生好可怕…這種相處很壓力欸
會自責難免的,因為對方就是用非黑即白的方式在溝通
長久相處下來男方就算原本人格還算健全也已經被改造了
現在就是要慢慢把價值觀矯正回來
持續諮商漸漸會有改進的,就怕他自責到回頭找女的復合
一直被情緒勒索其實有點像精神控制,有隱形項圈在
(我都這樣比喻自己的狀況)
你們如果希望他馬上改掉那女的給他的觀念,那反而又是
陷入那女的走極端、非黑即白的迴圈了
因為控制狂最喜歡快、狠、準,不喜歡慢慢來XD
男生太M了吧
擔心朋友而心急難免的,但損傷過的部分還是需要時間
心理師如果說他陷入自責迴圈是在點他而不是責備那還好
我是去醫院諮商,臨床心理師這種案例看多了,沒遇過有
人在催或責備陷入迴圈的。
是的,我們也只能提供一小部分參考,能幫助的部分也僅此。 其他長期的還是交給諮商師協助了。
感覺對你朋友自責的點很輕描淡寫
你們這些朋友也要做好心理準備,今天他惹到這種的自己
也有責任,他必須面對自己個性上的問題(例如不懂一開
不過那女生說的沒錯,不合為何要勉強在一起,女生覺得不
合,男生為何要勉強女生?既然一直吵架,還是分吧
始就該閃人,傻傻一直被兇)如果這樣的狀態持續很久,
那也是他自己的問題,你們不用過度干涉
假如他現在還在哀傷五階段的否認,那還有很長的路要走
如果他現在連承認對方是情緒勒索高手都沒辦法的話
還有之前欠的之後還是要還的,以前被那樣虐待的分,全
部都會以憂鬱的方式出現,走到第四階段就會有了
到時候可能會憂鬱到想死,他如果被虐成那樣還沒憂鬱過
那他可能現在連山洞的洞口都還沒走進去,你們也不用太
期待四次諮商就要他走出山洞另一端/_\
看到第一段你不用接我了 就直接勸你 分手吧 這種到後面變
成恐怖情人機率非常大 EQ低 還可能暴力 雖然看標題就知道
==
原來隱藏了男生吵架時也很機車的點
像這種人家問 才講一點點實情的案例 就只是希望大家鞭
女的而已 有什麼好講的
問你媽意見啊
自己都搞的不是自己了… 自找的吧? 一點尊嚴都沒有
被女方訓化了 根本就不該讓女方主導關係
只會被瞧不起 最後隨便找個原因分手
某樓說的好。大男人跟現在太M都是界線問題。講話尖銳
傷人也是界線問題。我之前說過兩極都當過還債後,或許
他會學到中庸。因為要跳脫這種單方要比另一方強的親密
模式,解決之道是,他也要放棄大男人的行為。會在A處
侵犯他人,就會在B處讓人侵犯。因為人騙不過內心。內
在的一致性,會尋求要麼公平,要麼在壓迫與被壓迫的角
色擺盪,以求平衡。他壓迫過人了,現在體驗被壓迫。看
什麼時候 他學會界線,放棄壓迫的模式。不去壓迫,也
就有個心裡的天秤會拒絕被壓迫。而不是被壓迫還覺得可
以妥協。
在此回覆以上的所有留言。 謝謝大家的建言,許多都有幫助。 我們也只會取大方向的想法與建議給朋友,供他作參考。 因為原意沒有特別要挑起什麼,稍晚會移除這個文章。 再次謝謝。
男的真厲害 是我一定管不住拳頭
留著幹嘛?放過年?
斯德哥爾摩綜合症嗎?喜歡被壓迫
看到漏接電話暴怒跟女方睡覺就知道有病了
面對強勢的女生當小男人整個錯得離譜 應該要把她壓落底
她就會覺得喔 你好MAN喔只有你壓得住我 就M了
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