Re: [請益] 一但定位成朋友就很難再進一步？

※ 引述《martin110287 (廢文權威)》之銘言：
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 追女
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 內向，慢熟，熟了可以很外向
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 外向、健談
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 之前參加一個聯誼，認識一個女生，外向、健談，完全符合我的要求，LINE也聊得起來,: 聊了近兩個月了
: 2.目前狀況:
: 對方也覺得我個性其實不錯，但對方還是把我定位在朋友（她說有我這樣的朋友真好），: 還沒邀約
: 3.我的疑問:
: 聊了近兩個月了，也聊到彼此內心深處，但她好像還把我定位成朋友，我該試圖邀約看看: ？看能不能再進一步？（有人是跟我說這麼久了還在朋友階段沒希望了，真的是這樣嗎@@: ？因為我完全沒經驗@@）
: 補充：對方似乎急著結婚，我76年次她說她年紀比我大

先說結論：

在你沒有嘗試過邀約之前，還有明確讓她知道「你和她不想只是朋友」的意圖之前，你沒辦法去談希望或不希望，因為機率隨時都在變動，隨她的心情而動，隨你們聊天的氛圍而動，也隨她想交往的意願而動。

所以你目前該做的，是表明「我不想和你只是朋友」的意圖，但不是要你直說，因為她若真的如你所說「急著結婚」。

那她必然對婚姻有想像，也存在一套評估結婚對象的標準，因此你聊天的內容，就得讓她察覺到「你是那個有可能性的人」，如此她願意一試，你們才會有發展的可能。

【不展開行動，就會落入朋友區】

因為你都說到定位了，那也聊聊定位好了，舉個知名美劇《六人行》的劇情，裡面其中一位角色羅斯非常喜歡另一位角色瑞秋。

在劇集的一開始，羅斯剛結束一段婚姻，瑞秋也結束一段關係，在兩人都單身的時候，他們碰上了彼此，羅斯對瑞秋有強烈的好感，但他不知道瑞秋的想法，所以遲遲不敢行動。

某次他們一群人在客廳聊天，瑞秋和羅斯聊完天，離開座位時親暱的摸了摸他的頭，羅斯非常開心，沉醉在美好的幻想中。

這時他的朋友喬伊點醒了他，喬伊說：「那是不可能的。」

羅斯：「不可能什麼？」

喬伊：「你和瑞秋。」

羅斯：「為什麼？」

喬伊：「因為你遲遲不肯展開行動，現在你們進入"朋友區"。」

羅斯：「不，我不在那區。」

喬伊：「羅斯，你還是區長呢！。」

羅斯：「我只是在慢慢來，好嗎？我在打基礎。對，我每天越來越靠近...。」

喬伊：「變成神父的日子！我得告訴你，她不知道你在想什麼。如果你不快約她出去，你們會永遠只能做朋友。」

羅斯：「我會的，我只是在等時機成熟。」

（以上對白摘自六人行第一季第七集）

【表達你如何看待她】

我以為你現在做的事情，就和羅斯，或是很多人做的事情一樣，在等時機成熟，可是時機永遠不會成熟，因為時機是你自己去創造的。

我知道你可能會問：「哦，所以就是直接表白嗎？」

不，不是的，有太多人把表達感受誤以為是表白。

表達感受指的是，你在聊天中告訴她，和她相處在一起的感覺，她給你留下的印象，她的存在對你來說意義是什麼。

我知道很多朋友看到這裡，會以為我在談的是，如何用某種技術，營造出好感的錯覺，來讓對方喜歡上你。

如果你是一個習慣目標導向思考的人，這樣想是無可厚非的事情，可是我必須要告訴你，你把愛情看得太淺了。

一個人會想知道「你如何看待他」，是因為他重視「你是不是有正確的理解他」，他才好去做出判斷，你是不是他理想中的伴侶。

就以創業為例，假設你現在要創立一間公司，公司的核心精神是「 The Best or Nothing」，可是你的合夥人兼第一大股東卻堅信「Cheap is Everything」，那你們注定是合不了夥的，這間公司就算僥倖成立，未來也一定失敗，因為兩位創辦者本身就存在了極為嚴重的價值觀衝突。

可是很多人看不通這點，他們會執迷於說服的技術，並自滿的認為，反正我先想辦法讓對方願意合夥（入資、入股）再說，其他的後續慢慢談。

這也就不奇怪，為什麼現在越來越多人談戀愛以後，比單身更不開心，因為他的思維方式，他的行動，都迫使他必然會談上一段貌合神離的感情。

【沒有正解，但有屬於你的見解】

所以為什麼喬伊要特別提醒羅斯「她不知道你在想什麼」，因為讓「你喜歡的人」知道「你為何喜歡他」這件事，實在太重要了。

而此時你需要的不是一個「正確答案」，也不是一個「她聽了之後會立刻答應和你交往」的答案。

因為你有你的價值觀，你有自己對他的看法，你本來就該把這些東西表達出來，那你們雙方才有足夠的資訊，去確定想不想更進一步發展。

我知道你可能又會問：「那這樣我不就是要把對她的感覺說出來，其他的聽天由命？這樣還叫做追求嗎？豈不是一翻兩瞪眼？」

首先你要明白，你本來就沒有在追求對方，你們是平等的，雙方沒有誰要說服誰，你表達了對她完整的想法，她也表達她的，雙方沒有共識，那各自去尋找屬於你們的幸福，也是美事一樁。

若聊得來，價值觀也相符，那就在一起走一段路，彼此都是心甘情願的。

所以重點就會回到「你到底該如何表達感受這件事」。

【釋放意圖】

由於表達感受是一個太巨大的主題，在此我們先把範圍縮小：

我把你和一個有好感，或是以喜歡的人表達感受的過程，還有其中的眉角、細節，稱之為「釋放意圖」。

先說說表達感受，表達感受是很難的，說一件難過，但卻是事實的事情，在我們所受的教育當中，很少人會教你「如何表達感受」。

比如你可以觀察看看，你的父母，或你身邊的人在聊天，他們表達感受的多嗎？

還是他們交換資訊，針砭時事，批判和分析討論問題，但不談感受？

如果答案是後者，那你不會釋放意圖，就是自然會發生的事情，因為根本沒人示範給你看，也沒人教你。

如果是理工腦的人，那思維方式就會更趨向如此。

我自己碰過很多人就是這樣的，他們會根據一個人條件、外貌、身材、收入，把人做分級，然後再標上分數。

可是當我問他，請問你分數怎麼算出來的？誰給你定義權重要這樣配？你怎麼知道這是真的？怎麼知道具備這些特質的人適合你？

被我問過的人之中，幾乎沒有人能給我一個合理的答案。

而這樣的思考方式，當然也無法幫助他談到感情，因為感情談的是「感受」，感受不單單是由金錢、物質、條件、數字堆砌出來的。

所以這在些人的眼中，永遠無法明白「為何他喜歡的人，最後選擇的伴侶條件卻不如他」。

可是這個道理其實再簡單不過了！

因為他不會釋放意圖，所以女生和他相處再久，吃了多少頓飯，看了多少風景，也無法明白「男生是如何看待她」的。

那這件事一旦如此，女生就永遠無法感受到「在男生的眼中，她到底是什麼」，這時候但凡她是一個有選擇權的女性，她都不會選擇這位男生。

因為對她來說，她不覺得自己是和一個活生生的人在交往，而只是和一個機器人在一起。

這個機器人或許受過專業的調教，他可以做出「制式的浪漫」，他可以背誦出「感人肺腑的告白」，也可以在她問出「你為什麼喜歡我時」給出適切的回應。

可是只要相處的時間一久，機器人就會回到原型，因為有太多的突發的情境，是他無法預先被訓練的了。

【總結】

從你的敘述中，我看到的問題有二：

1、你想等時機成熟在行動

時機永遠不會成熟，時機是你自己創造的，你說的每句話，每次約會，每一次的互動，時機都在變動，你不可能用等的，等到一個完美的時機。

以我自己為例，我剛認識我老婆的前幾天，她因為剛結束一段多年的感情，聊到某話題時，她很直接的和我說「我現在不想交男友」。

那個當下，我促不及防的，就被放入朋友區了。

如果我等到「她想交男友」，那和她交往的人，就必然不會是我。

我不想等，也沒有等，我開始行動，和她約會，約會中她對我的認識和理解越深，她原本的不想就慢慢轉化了，最後轉變成想，所以我們在一起了。

2、你得合理的對她釋放意圖

你不說清楚對「她在你心裡的位置」，以及你對這關係的期望，那你就只能被動地等待她來為這段關係下定義。

我不是說等待就一定不會交往，如果對方善於引導，她也能看到你的價值，那等待是可以的。

可是如果你想等，她也想等，你們採用相同策略，那等到後來，這只會是一個雙輸的結局，你們都為彼此耗費了很多時間，可是關係就是不慍不火，無疾而終。

這兩個問題你得解決，現在的僵局才有得解，我認為最壞的結果不是你們沒交往，也不是落入朋友區。

最壞的結果是，你們就這樣默默淡掉聯繫，你還是不知道她對你的感覺，她也不知道你對她的感覺，你們都沒有從這段交往中得到經驗，或任何可以讓彼此更加成長的省思，那才是最遺憾的事情。

P.S.在最近的文章我也寫過類似主題，有興趣的朋友可參考舊文：

1、對方問你為什麼喜歡我，你該如何回應
https://www.ptt.cc/CATCH/E.3SdpC8DAl9DA

2、喜歡一個人可以直說嗎？
https://www.ptt.cc/CATCH/M.1612419120.A.B49

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Mr.P 自信教練

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